𝗔𝗺𝗻𝗮 𝗔𝗹-𝗠𝗮𝘀𝗵𝗵𝗮𝗱𝗮𝗻𝗶

كُنت دائمًا أتسال مَن هوَ عدو الأنسان؟ عِندما يجلسُ وحيدًا في غُرفتهِ ويصغي لشكوكهُ أكثر مِن أحلامِه حينهّا يعلم إن أشد أعدائه يسكُن بين أفكاره

أن تكون مدركًا لكل ما يحدث حولك، وتفهم تمامًا ما يجري بداخلك، ومع ذلك تعيش تواطؤًا عاطفيًا فظيعًا مع نفسك, تتظاهر بعدم الاكتراث حتى لا تشعر بالضعف، وتكبح رغبتك حتى لا تستسلم لشيء لا تريده حقًا. لا تريد أن تحاول في أمرٍ تحيطه الشكوك، ولا أن تمنح مشاعرك مساحة في مكان لا تعرف إن كان يستحقها. فتظل واقفًا في المنتصف, لا أنت استسلمت لشعورك، ولا استطعت أن تتجاهله تمامًا، فقط تراقب كل شيء يحدث داخلك بصمت، وكأنك تحاول حماية نفسك من شيءٍ لم تتأكد بعد إن كان سيؤذيك أم سينقذك.

الناس لا يفسدهم الجهل بقدر ما يفسدهم من يرفعهم فوق قدرهم، لأن الذي يأخذ أكثر مما يستحق، يبدأ بعد ذلك بطلب ما لا يستحق.

من 2024 واني اريد ابطل ولحد هسه …

أقصى طموحاتي، وأكثر شيء أتمناه من كل كلبي، إن ما يجي يوم أحد يذكرني وهو زعلان مني أو شايل بخاطره ما أتمنى أبدًا شخص يذكرني ودموعه بعينه، ولا أكون درس بحياة أحد، كل ما دارت بيه دُنياه يذكرني وياخذ حذره. أتمنى إذا انتهى وجودي بحياة شخص، تبقى ذكراي عنده هادئة وحلوة ، بدون وجع، بدون ندم، وبدون أثر يخلّيه يخاف يكرر التجربة. يمكن هذا أقصى ما أتمناه من الدنيا: أن أمرّ بحياة الناس بخفة، وأترك أثرًا طيبًا، حتى لو ما بقيت وياهم.

‏أتمنى أن يكون حُبي مثل العودة إلى البيت ‏لا مثل تسلق الجبال ‏أن يملأه سَلام وتفاهم ‏وضحكات مُشتركة ‏ومَباهج بسيطة تُبرهن أن العناء يستحق ‏وأخيرًا، أتمنى أن يكون حُبي هدية، لا أضحية

جبر الله قلوبكم وقلبي لاتنسون الصلاة وقراءة سورة الكهف ( نور ما بين الجُمعتين ) - جمعة مباركة ♥️

دائماً اطلب نفس الاكل نفس المشروب واحط نفس العطر اني ما امل من شي احبه ..

كافي انتظرته عُمر ، هيج انت تستاهل !

﴿فَتَوَكَّلۡ عَلَى ٱللَّهِۚ إِنَّ ٱللَّهَ یُحِبُّ ٱلۡمُتَوَكِّلِینَ﴾

اكتشفت شي مؤخراً بيّه. صحيح اكتشفته بوقت متأخر هواية… بس على الأقل هسه عرفته، وراح أكدر أتعامل وياه بالسنين الجاية. أني ما أعرف أنطي مشاعري مرتين. ما أعرف أنطي روحي أكثر من مرة. أني عندي كلشي يصير مرة وحدة… مرة وحدة وبس. إذا خابت، عقلي وكلبي يقفلون هالباب نهائياً. ما أرجعله، ما أعيد التجربة، وما أعرف شلون أگدر أتصرف وكأنه ما صار شي. بصداقتي، بحبي، بزعلي، حتى بالأشياء الي أحبها بحياتي. يعني هذا الفيلم إذا شفته مرة، مستحيل أعيده. حتى لو غيروا ممثلينه، حتى لو غيروا القصة، حتى لو گالولي هالمرة النهاية غير… ما أعيده. يمكن لأن أني ما أعرف أجرب الشي بنص قلب . إذا حبيت، أحب بكلشي. إذا تعلقت، أتعلق بكلشي. إذا أعطيت، أعطي من روحي مو من جزء بسيط مني. ولهذا إذا خابت المرة الأولى، ما يبقى عندي شي أرجع أعطيه للمرة الثانية. بس اكتشفت إن هذا الشي مؤذي إلي، للأمانة. مؤذي للدرجة الي مرات ما أگدر أعيش حياتي بصورة طبيعية. كل مرة أريد أبدي شي جديد، أو يجي شعور بداخلي يگلي: «جربي… يمكن هالمرة تختلف.» يستوقفني عقلي. يرجعني لكلشي صار قبل، ويخليني أشوف نفس النهاية قبل لا تبدي القصة أصلاً. يگلي لا… لا تعيدينها. لا تجربين مرة ثانية. لا تعطين فرصة ثانية. وأظل محتارة بين شي بداخلي يريد يعيش، وشي ثاني بداخلي يريد يحميني. وهذا يمكن أكثر شي متعب بيّه… إني مرات ما أخسر الشي لأنّه ما يستحقني، أخسره لأن عقلي قرر من البداية إن أي محاولة ثانية راح تكون خيبة ثانية. يمكن لازم أتعلم إن مو كلشي يشبه الشي الي قبله. ومو كل شخص راح يعيد نفس الأذى. ومو كل محاولة ثانية معناها إني دا أعيد نفس الغلطة. بس لحد هسه… أني ما أعرف. ما أعرف أنطي مشاعري مرتين. ما أعرف أنطي روحي أكثر من مرة. ويمكن هذا أكثر شي يأذيني بيّه… إني من أخسر شي، ما أخسر الشي وحده. أخسر وياه قدرتي ان أصدك بشي يشبهه مرة ثانية.

مرات الانسان ميريد الشي المثالي فقط يريد الشي الي يخلي جهازة العصبي مرتاح