Екатерина Казакова | Медиатор

Как это выглядит глазами медиатора ⬇️ Когда руководитель заходит в команду сверху, игнорируя реальность, он закладывает фундамент напряжённости. Команда в такие моменты думает:

«Она не замечает очевидное. Она не с нами».

И вот это чувство «не с нами» - главный источник конфликтов, пассивного сопротивления , где никто ничего не говорит, но всем всё понятно.

🎬 Пост-разбор: сцена из фильма «Замёрзшая в Майами» #разбор Там есть показательный момент, когда героиня, новенькая руководительница, торжественно заходит на производство, цепляется каблуком за решётку и делает вид, что так и было задумано. Давайте разберём, почему её поведение мгновенно проваливает доверие команды 👇 1️⃣Она говорит сверху и буквально, и фигурально. Героиня остаётся стоять наверху платформы и обращается к людям, как к подчинённым, а не как к команде. Это история про демонстративную дистанцию. Люди не слышат тех, кто над ними, когда не знают, кто этот человек. Что бы помогло: Спуститься вниз. Встать на одну линию. 2️⃣Попала в неловкость, но выбрала отрицание. Каблук застрял, ситуация нелепая, смешная. Но вместо того чтобы признать очевидное, она делает вид, что всё идёт по плану. А если он не может признать маленькую нелепость, что будет, когда случится что-то серьёзнее? Что бы помогло: Честная реакция. Простое признание момента. Это бы мгновенно сняло напряжение и показало способность руководителя к самоиронии. 3️⃣Она отдавала указания, не создавая связи. Героиня продолжила давать команды в режиме приказов. Ошибка - отдавать указания людям, которые ещё не понимают, кто вы. Что бы помогло: Короткое знакомство, пара простых фраз про себя, про планы. И только потом рабочие задачи. 4️⃣Она пришла с установкой «я тут главное лицо», а не «я здесь, чтобы работать вместе». Вся сцена пропитана тем, что героиня держит фасад. Она действует так, будто самое важное это выглядеть уверенной. Ошибка в фокусе на образе, а не на отношениях. Что бы помогло: Фокус на контакте и реальности. 5️⃣Она не воспользовалась моментом для выстраивания доверия. А ведь сцена давала ей шикарный шанс. Любой неловкий момент это возможность стать живым человеком в глазах команды.

В жизни всё нормально, но в интернете я постоянно ввязываюсь в споры под злобными комментариями. Понимаю, что это пустое, но внутри всё кипит, и я не могу остановиться. Потом стыдно перечитывать. Как перестать спорить с людьми в интернете?»

#вопрос_ответ То, что вы описываете, это внутренняя кнопка, на которую чужая агрессия нажимает быстрее, чем вы успеваете заметить. Это делает вас обычным живым человеком, который привык реагировать, а не выбирать. Людям это свойственно. Поэтому ругать себя точно не стоит. Я это часто вижу у людей, которые когда-то были в дебатах, в активном обсуждении, в среде, где быстрое возражение это почти что навык выживания. Там спор это способ быть в контакте. Но интернет это другая территория. Посмотрите, что происходит внутри вас, когда вы натыкаетесь на агрессивный комментарий. Обычно это одно из трёх: 1️⃣Желание восстановить справедливость.

«Ну как так можно писать? Надо объяснить, что он неправ».

Это про чувствительность к несправедливости. 2️⃣Вспышка бессилия. Когда вам кажется, что без ответа мир станет чуть хуже. 3️⃣Личный зацеп. Не сам комментарий, а то, что он напоминает старый опыт, когда вас не слышали, перебивали, обесценивали. 📌Но важно другое: спор в интернете никогда не закрывает эту эмоцию, а только раскручивает её. Что реально помогает: ✅Правило 30 секунд Увидели комментарий - на 30 секунд уберите руки от клавиатуры. ✅Фраза-стопер Я даю её многим клиентам:

«Я не обязана вступать в диалог там, где меня не слышат».

Повторяйте её перед тем, как что-то отправить. Она возвращает опору. ✅Отделяйте триггер от смысла Не человек вас бесит. Вас бесит ощущение беспомощности перед чужой глупостью или агрессией. Это разные вещи. Когда вы это видите, эмоция снижается. ✅Переключение на действие Если чувствуете кипение, то не сидите на месте. Встаньте, пройдитесь, сделайте три глубоких вдоха, налейте воды. ✅Задайте себе один вопрос «Что я хочу получить, вступая в спор?» Ответ почти всегда один: признание, что вы правы. Но интернет не предназначен для признания. ➡️Вы не обязаны исправлять интернет. Вы не обязаны доказывать кому-то очевидные вещи. Когда вы это внутренне примите, такая потребность отпадет 😉

Самый рабочий вариант здесь третий. Почему ⬇️ Когда команда сопротивляется новой идее, чаще всего причина не в самой идее. Люди сопротивляются: 🔴тому, что не понимают, 🔴тому, что угрожает их привычному укладу, 🔴тому, где не хватает опоры, 🔴или тому, что подано так, словно не нужно участия других. А лобовая подача (вариант 1) только усилит сопротивление. Вы начнёте доказывать, они станут защищать свои опасения. И диалога не состоится. Вариант 2 внешне выглядит спокойнее, но по факту вы просто сдаёте инициативу и оставляете всех в подвешенном состоянии. Идея не прожита командой, не разобрана. Она уходит в стопку каких-то предложений, что так и не случились. А вот вариант 3 это уже позиция ведущего диалог. Это снижает напряжение, показывает, что вы слышите команду, а не решаете все сами. А еще это включает людей в обсуждение, вместо того чтобы ставить их перед фактом. 💡В групповой динамике есть простой закон: то, что человек разобрал сам, он не саботирует. То, что ему принесли сверху, он воспринимает с сопротивлением. ❓А какая реакция вам ближе?

Представьте ситуацию: Вы заходите на планёрку с новой инициативой, идеей. Она продумана, логична, перспективна. А команда не поддерживает. И вы понимаете, что сопротивление началось еще до того, как они дослушали.

В выходные прошел очередной поток тренинга «Переговорная легкость» Как же я люблю, когда в результате моих тренингов мои участники меняются и меняют свою жизнь к лучшему! 🔴Вот некоторые отзывы участников вместо тысячи слов: ✅Оксана

По горячим следам тренинга "Переговорная легкость" хочу оставить свой отзыв. 2 дня энергии, позитива, полезной информации, практики, честной обратной связи и волшебного поля!🔥 Ушла с легкой грустью, что он закончился...🤗 Это нужно каждому! 💯 Пришла с запросом коммуникации с сыном, рабочими моментами. Спасибо Кате и каждому участнику! 😘 "Давайте множить любовь' - сказала Катя .❤️

✅Ольга

Хочу тебя поблагодарить, за умение создавать профессиональное и доверительное психологическое пространство.Я долго думала стоит ли идти на тренинг " Переговорная лёгкость", казалось он только для руководителей. Но как хорошо, что решилась и пошла, трудные диалоги у нас возникают везде с семьёй, друзьями, с коллегами. И вот на этом тренинге я научилась их не бояться, а понимать как правильно в них входить. С интересом наблюдала, как просто от смены мест слов в предложении меняется полностью посыл и настрой диалога. Ещё хочу отметить, что мне очень нравится, что ты работаешь на результат, ты смотришь, чтобы каждый участник понял и принял всю информацию, это очень важно. Я рекомендую проходить этот тренинг тем, кто хочет повысить умеение вести деловые переговоры и тем, кто хочет, чтобы в семье царила дружеская и понимающая обстановка.

Следующие даты тренинга еще не ставила, но вы можете оставить предзаявку 🎯

«В переговорах всегда выигрывает сильнейший»

Это один из тех мифов, которые устойчиво поселились в нашем уме. Но на деле сильный может выиграть раунд. Он редко выигрывает игру. ⬇️Почему это миф? Потому что сила многообразна. Это не только громкий голос, например. Сила это информация, подготовка, запас альтернатив, понимание интересов другой стороны и умение выстроить рамку. У человека с большим авторитетом может не быть лучшей альтернативы, он может паниковать в долгой игре, у него может не быть ресурсов поддерживать выигрышную позицию в будущем. Часто сильный выигрывает формально (добивается уступки в моменте). Но через месяц эта уступка превращается в саботаж, невыполнение, скрытое сопротивление. Выигрыш по очкам не то же самое, что выигрыш по стратегии. Переговоры это результат, который живёт дальше. И здесь качество сделки важнее демонстрации силы. ⬇️Что работает лучше грубой силы? Понимание интересов, подготовка альтернатив, умение строить доверие и рамку, где вместо проверки силы происходит поиск вариантов. ✅Маленькая хитрость: часто сильнейшим становится тот, кто умеет отступить вовремя и сохранить возможность вернуться к столу. ❓А вы когда-нибудь видели, как победа силой обернулась проигрышем через пару месяцев? #переговоры

Что делать, если медиатор не подошёл? ✅Сначала озвучьте это прямо. Хороший специалист воспримет обратную связь профессионально. ✅Попросите рекомендовать альтернативу или перевести процесс другому медиатору. Профессиональная этика предполагает такие шаги. ✅Если чувствуете, что нужно, вернитесь к цели: что для вас важно в результате, а что нет. ✅Рассмотрите формат: возможно, вам нужен другой тип медиатора (семейный, коммерческий, детско-родительский), или даже психолог, юрист, супервизия. ➡️Не принимайте решение эмоционально. Если что-то не совпало, то это просто сигнал взять время, перестроить ожидания и найти того специалиста, у которого есть и умение, и стиль, который резонирует именно с вами.

Иногда медиация не срабатывает и это нормально. Люди разные, ситуации разные, и тот, кто идеально подходит одной паре, может не подойти другой. Главное - вовремя это понять, чтобы не тратить силы на не ваш формат. #полезно Как понять, что медиатор вам не подходит? 1️⃣Вы не чувствуете нейтральности. Если в процессе постоянно чувствуется симпатия к одной стороне, скрытые советы в пользу кого-то или лёгкое подталкивание, обратите на это внимание. 2️⃣Процесс постоянно уводит в сторону эмоций без результата. Если встречи превращаются в переживания и жалобы, а практических шагов и договорённостей нет, то это не эффективная медиация, а эмоциональная разгрузка. 3️⃣Вам не объясняют формат и правила. Хороший медиатор с первых минут проговаривает рамку: конфиденциальность, структура сессии, инструменты, границы. Если этого нет, сложно понять, за что вы платите. 4️⃣Медиатор навязывает свои решения или готовые варианты. Медиация это совместный поиск. Вам не должны предлагать готовый договор без вашей причастности. 5️⃣Нет чёткого плана действий и фиксации результатов. Даже компактная встреча должна завершаться: кто что берет на себя, какие шаги, сроки. Без фиксации вероятность возврата в конфликт выше. 6️⃣Вам не дают безопасного пространства. Если кто-то из сторон постоянно чувствует угрозу, давление или страх, то это знак, что фасилитация слабая. Доверие в медиации это базовый критерий.

«Я не могу спокойно отвечать на вопрос, если считаю, что ответ простой и очевидный, и человек мог бы догадаться сам, вместо того чтобы спрашивать у меня»

#вопрос_ответ Раздражение в таких моментах нормальное. Оно появляется потому, что внутри есть ожидание, что вас могут беспокоить только по действительно сложным вопросам. А если этого не происходит, поднимается раздражение. Что с этим можно делать прямо сейчас: 🔴Сначала выдохнуть. Да, звучит банально, но ровно три глубоких вдоха возвращают мозг из режима реакции в режим ответа. 🔴Назвать своё состояние коротко и откровенно, чтобы сбросить напряжение. 🔴Попросить конкретику. Часто люди спрашивают общо, хотя им нужна одна деталь. Спросите в ответ:

«А что именно ты хочешь понять?»

или

«Как ты сам думаешь, какой вариант?»

Это переводит их с пассивного ожидания на включение. 🔴Дайте опцию самопроверки. Фраза, которую можно пользоваться постоянно:

«Перед тем как я отвечу, что ты сам предполагаешь?»

Часто человек скажет свою догадку, и разговор станет коротким: вы подтвердите или поправите. ❗️Если это системная история (много повторяющихся вопросов) - говорите об этом в лоб:

Мне важно, чтобы вы сначала пробовали искать ответ сами. Это экономит время и учит нас работать автономно. Если не получается то спрашивайте, но сначала ваш вариант.

Так вы перестроите ожидания в будущем.

Хочу подробно ответить на этот вопрос в подкасте 👇

Сотрудница, на первый взгляд, могла сказать действительно правду. Но важно не только то, что мы говорим, но и то, КАК мы это делаем. В коллективе важно соблюдать границы. А здесь сразу несколько ошибок с её стороны: ✖️ Во-первых, она сразу обращается к советнику, ставя себя «выше», указывая, что он новенький и наивный. ✖️ Во-вторых, считает, что в праве говорить, кого он должен уволить по её мнению. И говорит она это грубо и надменно. ✖️ В-третьих, решает самостоятельно вопрос с дверью, когда изначально это решение не она должна принимать и таких полномочий у неё нет. ❗️Что делает советник? Сразу обозначает, что не приемлет такого открытого неуважения. Хочу здесь сказать, что она может быть во всем права. Но доносить свою мысль стоило иначе. Потому что подобное поведение и демонстрирование надменности чаще всего другой воспринимает негативно. 👉 Поэтому, если у вас есть дельный совет или пожелания, всегда стоит тщательно выбирать то, каким языком вы это озвучите.

#разбор Как думаете, сотрудница была права? Или её справедливо уволили?

В этом году в Тверской области подписали важное соглашение о развитии семейной и школьной медиации. С одной стороны - уполномоченный по правам ребёнка Лариса Мосолыгина, с другой - Центр медиации при РСПП в лице Елены Ракович. На фоне недавних поручений Совета при Правительстве по вопросам попечительства это логичный и нужный шаг. Суть простая: объединить ресурсы и сообщно популяризировать процедуру медиации для споров, где в фокусе интересы детей. Центр медиации возьмёт на себя проведение бесплатных информационных встреч и первичных медиативных процедур для законных представителей несовершеннолетних, которые обращаются к уполномоченному. Формат и порядок таких встреч ещё будут согласованы - это правильно, потому что такие вещи надо проговаривать с аккуратностью. 👉 Моё мнение - однозначно за. Потому что медиация в семейных и школьных спорах реально снижает травму для детей. Суд это часто длительно, дорого и эмоционально разрушительно. Медиативная сессия даёт шанс договориться быстрее, сохранить родительские ресурсы, найти практические решения, которые устраивают обе стороны. Для детей это меньше стресса, для родителей - шанс сохранить нормальное взаимодействие дальше. Но есть важные «но», о которых хочется сказать прямо. Подписание это только начало. Чтобы всё заработало так, как задумано, нужно: ➖Обеспечить качество. Бесплатные встречи это отлично, но медиаторы должны быть подготовлены. Нельзя, чтобы в таких ситуациях работал любительский формат ➖Прозрачность и порядок. У людей должно быть понятно, куда обращаться, какие шаги и что даёт каждая стадия. ➖Защита ребёнка в центре процесса. Все договорённости должны оцениваться через призму его интересов, а не через удобство взрослых. ➖Ресурсы и мониторинг. Нужны люди, время, методики и система оценки результатов, иначе проект останется на бумаге или превратится в пиар. ➖Ясные границы ролей: медиация это не замена соцработнике/суду/психологу, а инструмент взаимодействия, который должен дополнять другие сервисы. Отдельно отмечу школьную медиацию. Это огромный резерв. Конфликты между детьми, между родителями и школой, внутри педагогического коллектива - всё это можно решать быстрее и безопаснее, если у школы есть понятный механизм и обученные медиаторы. В общем, новость отличная и своевременная. Главное теперь не торопиться с громкими обещаниями, а аккуратно развернуть практику. Тогда это действительно станет рабочим инструментом и принесёт реальную пользу детям и семьям в регионе. ❓ А что вы об этом думаете?

❗️❗️❗️❗️❗️❗️Друзья, приглашаю на декабрьский тренинг «Переговорная лёгкость», который пройдёт в Москве 6–7 декабря. Это как раз тот формат, после которого люди перестают бояться сложных разговоров и начинают управлять ими, а не тонуть в эмоциях. О чём будем говорить и главное - делать: 🔴разберём, как держаться в жёстких переговорах, когда на вас давят и пытаются продавить на быстрое согласие 🔴научу замечать мягкие манипуляции, которые выглядят как дружелюбие, а по факту вами управляют 🔴научимся понимать свою границу и не соглашаться на лишнее 🔴потренируем стоп-техники, как выходить из диалога, если его пора остановить, и делать это спокойно, без чувства вины Почему этот тренинг обычно так хорошо заходит? ✅80% времени это практика. Вы не будете слушать меня два дня подряд, вы будете разговаривать, ошибаться, пробовать снова и понимать, как на вас действует давление, провокации и тишина ✅мы остаёмся на связи после тренинга: в чате поддержки разбираем реальные кейсы, которые всплывают уже после обучения И немного из того, что будет внутри: 🔴 как входить в переговоры в рабочем состоянии, даже если накануне что-то пошло наперекосяк 🔴 метод «эхо» - превращать агрессию или наезд оппонента в конструктивный ответ 🔴мета-позиция - навык смотреть сверху на происходящее и разрывать эмоциональную воронку, пока она не разнесла разговор. Если чувствуете, что вам давно нужно прокачать уверенность в переговорах - приходите, жду вас. 👉 Оставить заявку и посмотреть детали 👉 Есть вопросы - пишите мне #проекты

Как вы видите, в медиации есть масса нюансов. Поэтому я часто говорю, как важно тщательно выбирать специалиста, который поможет исправить ситуацию, а не усугубит её.

✖️ ОШИБКА МЕДИАТОРА: переизбыток эмпатии мешает объективности. Я часто говорю, что без эмпатии в диалоге и переговорах никуда. Она помогает слышать то, что спрятано между строк. Но иногда её переизбыток мешает медиатору работать объективно. ➡️ Представьте: клиент рассказывает трагичную историю, вы сочувствуете, включаете тёплую интонацию. Чуть позже другая сторона говорит что-то, менее драматичное. Вы невольно склеиваетесь с первым, потому что там эмоция сильнее. В результате медиатор уже не нейтрален: у него эмоциональный фаворит. Это заканчивается тем, что переговоры идут в сторону оправдания одной позиции, а не поиска интересов. ➡️ Второй вариант это спасательская эмпатия. Когда медиатор слишком включается, берёт на себя ответственность успокоить, утешить, даже давать советы. Это мешает сторонам вырабатывать собственные решения. Вместо того, чтобы научить договариваться, вы делаете за них эмоциональную работу. А договоры, рожденные из спасения, часто непрочные и незрелые. ➡️ Третий момент - эмоциональная заразительность. Если медиатор не держит границы, эмоции одной стороны переключаются на него, и он начинает негативно реагировать. ➡️ Четвёртый - коллирование через эмпатию. Иногда медиатор излишне подробно проговаривает эмоции одной стороны, добавляя свои слова:

«Да, вы так переживаете, и я понимаю… ну вы знаете, я бы на вашем месте...».

Медиатор не эксперт по жизни участника, он эксперт по процессу. И его «я бы» легко превращается в подталкивание.