Екатерина Казакова | Медиатор

Переходим еще к одному типу личности - паранойяльному. Это тот самый человек, с которым переговоры превращаются в аккуратный проход по тонкому льду. Паранойяльный человек постоянно сканирует пространство на предмет опасности. Он редко доверяет словам, ему важно, что стоит за словами. Любая мелочь может показаться признаком угрозы. Почему он так себя ведёт? Если коротко, то это про опыт. Часто за этим стоит история, где доверие обошлось слишком дорого. И теперь человек действует по принципу: лучше перебдеть. Он не ждёт, что его услышат или поддержат, поэтому строит защиту сам. Контроль, подозрительность, проверка намерений - всё это про то, чтобы у него не отняли почву из-под ног. Что точно не работает: ❌намёки ❌игры в «догадайся» ❌резкие смены позиции ❌попытка надавить ❌«да ладно, ты что преувеличиваешь» Любая неопределённость для него как мигалка «опасность». Даже добрые инициативы, если поданы туманно, считываются как скрытый мотив. И тогда включается жёсткая оборона. А что работает? ✅ Прозрачность. Прямые формулировки. Конкретика. Когда вы чётко обозначаете, что хотите, зачем, что будет дальше и в каких границах. С ним нельзя скользить, он тут же теряет ощущение опоры. ✅ Полезно озвучивать шаги:

«Сейчас я хочу уточнить…»

«Моя цель вот такая…»

✅ Факты это его остров безопасности. Чем меньше двусмысленности, тем больше шансов, что разговор пойдёт по прямой, а не через подозрения. ❗️Когда паранойяльный тип понимает, что с вами можно иметь дело честно и ровно, он становится очень надёжным партнёром. ❓А вы встречали таких людей? И как вам с ними в диалоге?

После тренинга открыла телефон и просто зависла 😍 Столько сообщений от участников тренинга тренеров, что я даже не сразу смогла всё прочитать. Частью отзывов делюсь здесь с вами! Именно в эти моменты понимаешь, зачем всё это: интенсив, подготовка, энергия, проживание вместе этих 2,5 дней. Каждый такой отзыв как отдельная точка роста для меня самой. Это про то, что люди не просто пришли послушать, а рискнули попробовать новое и вышли с новыми знаниями, с уверенностью и ответами на свои вопросы. Спасибо всем, кто делится ощущениями. Это правда очень ценно и напоминает, что мы с Николаем делаем важную работу 🔥 #отзывы

Пишите ваши вопросы, если возникнут после подкаста ⬇️

Принципиальные переговоры. Как достичь результата, который вы хотите Более 8 лет являюсь экспертом площадки Малый бизнес Москвы. Провожу каждый месяц мастер классы по переговорам, психологии изменений, самопрезентации и другие. Сегодня переговоры. Упакованный формат коммуникации для достижения цели. Разбирали, что такое: ✔️Подготовка ✔️Настройка на переговоры ✔️Состояние ✔️Варианты развития событий ✔️2 стороны и 2 вектора И многое другое… Всегда получаю высокие оценки участников и благодарности от платформы mbm.mos.ru за высокий уровень профессионализма. Кто хочет разобраться с темой коммуникаций и переговоров, напоминаю ⬇️ Тренинг ПЕРЕГОВОРНАЯ ЛЕГКОСТЬ 6-7 декабря

Давайте сегодня разберём один миф, который почему-то до сих пор живее всех живых ➖жёсткие переговоры самые эффективные➖ Честно, каждый раз, когда слышу это, хочется спросить:

«А вы вообще пробовали так работать с людьми дольше трёх минут?»

Жёсткость часто путают с силой. Кажется, что если надавить, повысить тон, прижать фактами или взять на понт, то человек быстрее сдастся. Иногда да, он сдаётся. Но не потому, что вы такие блестящие переговорщики. А потому что ему нужно поскорее выйти из дискомфорта. И вот тут самое интересное: как только давление спадает человек делает ровно то, что выгодно ему, а не тому, кто давил. Жёсткие переговоры это игра в короткую. Они работают, если дальше вам не по пути и всё равно на отношения и доверие. Но если вам нужна работа на дистанции, то это плохая ставка. Почему же миф живёт? Потому что жёсткость даёт иллюзию контроля. Кажется, что скажете жестко, и тут же все решится, к вам будут прислушиваться и уважать. Но переговоры так не работают. Человек может испугаться, замолчать, отступить. а потом уйти в пассивную месть, саботаж, молчаливую обиду или открытое сопротивление. Я, как медиатор, вижу это постоянно, особенно у руководителей, которые думают, что жёсткость это сила, а потом удивляются, почему в команде бардак, инициативы ноль, а любые изменения встречают как угрозу. ❓Так что вопрос к вам: а вы сами чаще выбираете жёсткость или всё-таки диалог?

Если вы выбрали 3 вариант, то вы действовали как медиатор 😎 Когда человек на эмоциях, особенно родитель, у которого сработал инстинкт «защитить», любой лобовой ответ это только бензин в костёр. Он в этот момент слышит угрозы и наезды, к не реальное содержание. Почему работает признание состояния? Потому что в момент сильного стресса мозг собеседника ищет подтверждение, что его услышали. Это минимальная точка, с которой можно начать диалог. Как бы я рекомендовала разруливать это как медиатор: 🔴Сначала отразить эмоцию:

«Я вижу, что вы очень переживаете за ребёнка».

Этим вы не признаете свою вину. Вы возвращаете человеку его собственное состояние. 🔴Потом поставить границу:

«Давайте сделаем так: вы расскажете, что произошло, но спокойно, не торопясь. Мне важно понять суть, чтобы помочь вам»

.

🔴И дальше предложить формат, где разговор станет для обоих безопасным:

«После собрания мы можем поговорить отдельно. Сейчас просто слишком много людей, и разговор уйдёт в сторону»

.

Почему это работает? ✅ вернули человеку чувство контроля ✅ не среагировали агрессией на агрессию ✅ сохранили уважение к себе ✅ создали условия, где можно говорить спокойно с уважением 💡Очень часто конфликт в школе начинает тот родитель, который уже пришёл с переполненной чашкой напряжения. И медиаторские техники помогают вернуть разговор туда, где действительно можно что-то решить. ❓А вы в школе сталкивались с похожими сценами?

🙌 Предлагаю вам интерактив Ситуация: Родитель на собрании вскакивает и начинает повышать голос на учителя:

«Вы вообще контролируете, что у вас в классе происходит? Почему мой ребёнок снова пришёл домой в слезах?»

Учитель растерян, остальные родители делают вид, что им срочно нужно смотреть в телефоны. Вопрос: Что бы сделали вы на месте учителя? А я своим взглядом поделюсь позже.

У меня до сих пор шумит энергия после этих выходных 🔥 Тренинг тренеров снова прошёл так, как я люблю: динамично, по-настоящему, где нет места «посидеть и послушать». Одиннадцать участников, и каждый со своим характером, бизнесом, опытом: продажники, руководители, собственники строительных компаний, топ-менеджеры, и даже стилист по окрашиванию волос. Казалось бы, совершенно разные люди. Но именно поэтому группа получилась такой живой. Разношерстные составы всегда дают самую вкусную работу. За эти 2,5 дня участники: ✅разобрали структуру подготовки тренинга, ✅выбрали и присвоили себе свою тренерскую роль, ✅попробовали себя в публичных выступлениях и сдали экзамен, проведя четыре полноценные мини-тренинга по эффективным коммуникациям. 🔥 И да, они справились. Все. Я каждый раз вижу, как в начале кто-то боится сцены, кто-то застревает в самокритике, кто-то прячется за идеями, лишь бы не выйти в центр. И каждый раз атмосфера решает, и человек раскрепощается. Мы с Николаем не просто показываем структуру тренерской работы, мы создаём пространство, где можно ошибаться, пробовать, смеяться, злиться, снова пробовать и при этом чувствовать себя в безопасности. ❗️И как ни странно, несмотря на интенсивный формат, никто из участников не заметил, как пролетели эти 2,5 дня. Но заметили другое: уверенность, свой голос, своё место в тренерской роли и то самое ощущение «я могу». Вот ради этого я и люблю тренинг тренеров. Ради этих маленьких внутренних побед, которые потом превращаются в большие внешние результаты.

#переговоры Сегодня разберём одну из самых разрушительных ошибок переговоров - несогласие без объяснения причины. Почему это ошибка? Потому что человек на той стороне не телепат и когда ему прилетает «нет», мозг автоматически пытается достроить смысл. Обычно в худшую сторону. И дальше пошла цепочка взаимных раздражений, хотя изначально проблема могла быть вообще техническая (сроки, нагрузка, приоритеты). Я очень часто наблюдаю эту ошибку в рабочих обсуждениях, особенно в переписке. Чаты - это идеальное место для недопонимания. Написал «нет» и человек на другом конце уже придумал себе весь сериал из трёх сезонов, где вы главный злодей. Какая здесь альтернатива? Не нужно писать длинные письма или оправдываться. Достаточно одной строки, которая объясняет логику вашего выбора. Например:

«Не смогу взять эту задачу, потому что сейчас закрываю другую приоритетную»

«Не подходит, потому что нам нужно уложиться в бюджет»

«Я против, потому что предлагаемый вариант усложнит процесс»

Если вы так ответите, это не значит, что вы оправдываетесь. Этим вы оказываете уважение к собеседнику. ❗Объяснение причины снижает напряжение почти мгновенно. У человека появляется понимание, куда двигаться, что можно предложить взамен, что именно не устраивает. Почему люди избегают объяснений? Чаще всего вижу два варианта: им кажется, что всё и так понятно (спойлер: не понятно) или что объяснение сделает их уязвимыми. Но в переговорах уязвимость это прозрачность, которая помогает быстрее найти рабочий вариант. ❓Поделитесь в комментариях, а вы говорите нет без объяснения причины? Если да, то почему? Или вы сталкивались с таким «нет» в свой адрес?

Сегодня разбираем еще один тип личности 👇 Астенический тип личности. Это люди, у которых внутренняя система работает тоньше, чем у большинства. Они быстрее выдыхаются, перегружаются, тревожатся, хотя внешне могут выглядеть вполне собранно. У них высокий уровень чувствительности к нагрузке: эмоциональной, рабочей, и даже просто к смене обстановки. ❓Почему это так работает? У астеничного типа очень низкий порог перенапряжения. Перегрев наступает раньше, чем он успевает адаптироваться. К этому часто добавляется историю про завышенные требования к себе. И на фоне этого появляется тревога. ⛔Чего не стоит делать рядом с таким человеком: Подгонять, повышать темп, давить аргументами «соберись» или «ты слишком переживаешь». Любая попытка ускорить или усилить давление только усилит тревогу и приведёт к тому, что человек закроется или вообще уйдёт в избегание. Также бесполезно требовать быстрых решений или устраивать обсуждения на эмоциях. Для астеника это слишком резкий вход в ситуацию. ✅Что работает: Замедление. Спокойный, ровный темп. Чёткие, понятные действия без хаоса и скачков. Не стоит бросать его в шквал задач. А ещё важно помогать ему распределять нагрузку. 💡С астеничным типом человек раскрывается, когда чувствует безопасность, мягкость и понятные рамки. Тогда тревога перестаёт управлять им. ❓Узнали кого-то? Или, может, себя?)

«Трудные диалоги: Что и как говорить, когда ставки высоки» - рекомендую. #рекомендации Эта книга даёт рабочую карту разговора. В ней нет морализаторства. Зато есть практические подходы, которые реально помогают не сломать отношения и при этом решить проблему. Что в ней полезного ⬇️ Авторы показывают, как отличать позицию от интереса, как подготовиться к разговору, как переводить обвинения в описания фактов. Там есть простые вопросы, которые возвращают диалог в конструктив, и методика работы с эмоциями, чтобы разговор не скатился в личные нападки. Ещё мне нравится, что книга объясняет, почему мы так легко принимаем защитную позицию и что с этим делать. Даются конкретные приёмы: как сфокусировать разговор, как задавать уточняющие вопросы, как предлагать варианты, когда кажется, что возможности закончились. 📍Для кого она особенно полезна? Для тех, кто ведёт переговоры, работает с людьми, руководит или просто устал от постоянных недоговорённостей в личной жизни. У меня в практике кейсы, в которых есть место приёмам из этой книги и они часто экономят время и нервы. 💡Это не волшебная инструкция, но очень адекватный инструмент. Если хотите говорить проще и результативнее, начните с неё. ❓А вы читали? Что из трудных разговоров вам далось сложнее всего?

Практика: «Три окна доверия» #практика В дополнение к подкасту хочу дать вам практику, которая помогает двум людям снова увидеть друг друга без защиты и привычных ролей. Её можно делать с партнёром, коллегой, другом, с кем угодно, где в отношениях появилась трещина. ➡️ Шаг 1. Окно фактов «Что было на самом деле?» Каждый по очереди говорит только факты без оценок: кто что сделал, сказал, написал. Формулировка примерно такая:

«Факт: вчера на встрече я повысила голос»

«Факт: ты не ответил на сообщение до вечера».

Тут нельзя добавлять «потому что» и «ты опять». Только чистые наблюдения. ➡️ Шаг 2. Окно смыслов «Что это для меня значило?» Теперь каждый объясняет, какой смысл он вложил в ситуацию. Например:

«Когда ты не ответил, я решила, что мне нужно самой всё вытянуть»

«Когда ты повысила голос, мне показалось, что меня не слышат»

Тут важно говорить от себя, а не «ты должен был». Формула: «Когда Х случилось, я почувствовал/подумал…» ➡️ Шаг 3. Окно намерений «Что я хотел на самом деле?» Самый важный шаг. Здесь озвучиваются реальные намерения, которые редко звучат в пылу конфликта:

«Я хотел, чтобы мы договорились»

«Я хотела, чтобы ты понял, что я устала»

😉 Попробуйте и напишите мне обратную связь. Интересно почитать ваши истории. И дайте реакций) 🔥- сделаю 🤔- подумаю

Обещанный мемчик 😁 Всем чудесного дня!

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️Как медиатор защищает интересы обеих сторон без адвокатуры Когда люди впервые приходят на медиацию, у многих, осознанно или нет, может возникать вопрос:

«Медиатор на чьей стороне?»

Мне хочется пообщаться на эту тему. И начну с того, что медиатор не адвокат. Я не защищаю кого-то. Я защищаю процесс так, чтобы в выигрыше оказались оба. Это звучит парадоксально, если человек привык смотреть на конфликт как на разборки. Но в медиации логика другая. Если выигрывает только один, значит, конфликт просто сменил форму, но не исчез. Как это происходит на практике ⬇️ Медиатор сначала выстраивает безопасную рамку. В ней обе стороны понимают: сейчас никто никого не прижимает к стенке, никто не будет давить фактами и считать очки. Дальше начинается работа с интересами. Но без «хочу скидку» или «давайте по правилам». Мы говорим о том, что за этими потребностями стоит, о причинах. Этапы так, чтобы обе стороны вышли в плюсе: 1️⃣ Разделение эмоций и сути. Сначала каждая сторона выговаривается и только потом мы разбираем, что именно беспокоит. Если перепрыгнуть через этот этап, диалог всегда будет идти по кругу. 2️⃣ Выявление интересов. Моя задача услышать то, что люди сами от себя прячут. Когда интересы названы, скорее всего, появится почва для договорённостей. 3️⃣ Поиск зоны совпадений. Она есть почти всегда, даже если стороны уверены, что совпадать там нечему. Иногда это маленький кусочек, но именно на этих кусочках и собираются договорённости. 4️⃣ Формирование вариантов. Задача в том, чтобы придумать несколько решений, а не одно. Чтобы не загонять людей в угол. Когда есть выбор, психологически проще идти в диалог. 5️⃣ Проверка реальности. Мы смотрим, выдержат ли договорённости жизнь - дедлайны, деньги, занятость, эмоции. И лучше увидеть слабые места сразу, чем возвращаться через месяц к тому же самому конфликту. 6️⃣ Фиксация. Без тяжёлых формулировок, но чтобы обе стороны чётко понимали: кто, что, когда делает. ❓Почему медиатору выгодно, чтобы в плюсе были обе стороны? Медиация держится на доверии. Если проигрывает один, проигрываю и я как медиатор. А если обе стороны выходят с ощущением, что их интересы услышаны и учтены, это показатель качества. 💡 Медиатор не тратит энергию на то, чтобы разобраться, кто прав. И это не эффективно. Медиатор это тот, кто помогает людям самим прийти туда, куда в обычном разговоре они бы никогда не дошли.

Мое обучение ⬇️ Я сегодня закончила 2,5 годичную веху - защитила магистерскую работу на кафедре организационной психологии Деятельность руководителя в разрешении конфликтов в организации - много занимаюсь конфликтами и обучаю руководителей коммуникативным навыкам. Как известно, «рыба гниет с головы», а компания - с руководителя. Поэтому я серьезно. Руководители, если вы хотите уменьшить конфликты в коллективе, либо записывайтесь на тренинг «Переговорная легкость» 6-7 декабря или проведу его в корпоративном формате для вас и сотрудников вашей компании - напишите мне.

Какое обучение сейчас проходите? Поделитесь 👇