Anastasiia Vakulko

Красный флаг 🚩 🚩🚩🚩🚩🚩

Как вернуть близость после скандала? После каждой ссоры люди делают одну и ту же ошибку. Они делают вид, что ничего не произошло. Поговорили о погоде. Поели. Легли спать. Через пару дней даже смеются. И кажется, что конфликт закончился. Нет. Они конфликт 💩 спрятали под ковер, вместо того, чтоб вынести её, промыть и проветрить. А потом люди удивляются: — Мы вообще перестали быть близкими… Конечно. 💩 имеет аромат, даже если его не видно. Близость не умирает после одной большой ссоры. Она умирает после сотни маленьких: «Да ладно, забыли.» А по честному, не забыли…! Самая опасная фраза после конфликта? «Всё нормально.» Нет там ничего нормального. Просто один уже боится говорить. Или оба. С этого момента начинается жизнь на цыпочках. Не сказать лишнего. Не задеть. Не разозлить. Не спровоцировать. Вроде тихо. А тепла всё меньше, зато страха больше. Есть одна неприятная правда. Время само ничего не лечит. Оно просто делает страдашки привычными. А вот это уже хреновая новость. Потому что однажды вы просыпаетесь рядом с человеком и понимаете… Вы уже не близкие. Рядом какой-то сожитель, а не любовь моей жизни. Вы просто отлично научились обходить острые углы. А не решать конфликты. Хотите вернуть близость? Для начала перестаньте делать вид, что ничего не произошло. Скажите одну честную фразу. «Вот здесь меня сильно зацепило.» Только без истерики, без обвинений. Без списка из двадцати претензий. Просто сказать, где вас накрыло. И вот тут люди сами добивают отношения. Большинство начинают защищаться. — А ты первая начала. — А ты вообще всегда… — Я такого не говорил. — Ты всё придумала. Всё. Разговор закончился. Потому что цель стала не понять друг друга. А выиграть суд. Победить партнера. Если вы действительно хотите сохранить отношения, вопрос должен быть вообще другим. Не: «Кто виноват?» А: «Что сейчас произошло между нами?» Это две совершенно разные дороги. Одна заканчивается победителем и проигравшим. Вторая — двумя людьми, которые снова стали командой. Есть всего три вещи, без которых близость не возвращается. Первое. Взять ответственность. «Да. Моими словами я тебя сильно задел.» Не это дебильное: «Ну извини, если ты обиделась.» Почувствовали разницу? В первом случае человек видит, что натворил. Во втором — делает виноватой вас. Мол, проблема не в его словах. Проблема в том, что вы почему-то обиделись. ⠀ Второе. Разобраться, что вообще произошло. Потому что очень часто один сказал одно. А второй услышал совсем другое. Третье. Договориться, что вы будете делать в следующий раз. Не красивые обещания. А конкретное действие. Например: «Когда почувствую, что закипаю, выйду на десять минут. Но обязательно вернусь, и мы договорим.» Вот это уже работа. Всё остальное — красивые слова. ⠀ Но есть ещё одна вещь, которую многие не хотят признавать. Отношения невозможно спасти в одиночку. Если один всё время идёт навстречу… А второй делает вид, что проблемы нет… Это уже не отношения. Это один человек тащит на себе союз. Долго так не живут. ⠀ И знаете что? После хорошей ссоры отношения могут стать крепче, чем были до неё. Если люди не разбежались по своим углам. Не начали молчать. Не стали копить обиды. А сели и наконец поговорили по-человечески. Вот тогда конфликт перестаёт быть концом отношений. Он становится точкой, после которой вы начинаете понимать друг друга намного лучше. Потому что крепкие отношения — это вообще не про отсутствие скандалов. Это про то, что после них оба остаются за одним столом. И продолжают строить отношения. А не искать виноватого. Anastasiia Vakulko ❤️

Сегодня у нас 12 годовщина свадьбы. ❤️ Знаете… С годами всё меньше хочется говорить про бабочек в животе. И всё больше ценишь человека, рядом с которым можно быть просто собой, разной. Без спектаклей, притворства, без идеальности или попыток казаться лучше, чтоб соответствовать. Когда рядом есть тот, с кем можно и смеяться до слёз, и спорить до хрипоты, и молчать, когда слов нет. Когда рядом тот, с кем в огонь, воду и любой кризис. И всё равно оставаться одной командой. Любовь проверяется не романтическими ужинами, слащавыми обещаниями и красивыми признаниями. Она проверяется обычной жизнью. Бытом. Усталостью. Ошибками. Кризисами. Тем, как вы разговариваете после ссоры. Тем, возвращаетесь ли друг к другу. Тем, выбираете ли друг друга снова. И снова. И снова. И снова. Мы давно уже не идеальные, все маски в топке. Наверное, именно поэтому нам хорошо вместе. Потому что давно перестали искать идеальность. И начали строить настоящее. Спасибо тебе за этот путь. За поддержку. За честность. За то, что рядом можно оставаться собой. За то, что выносишь меня 😄. С годовщиной нас. ❤️

Конфликты, ссоры и кризисы в отношениях будут всегда, важно просто уметь их решать для того, чтоб отношения развивались. Это и есть смысл конфликта - улучшить. Просто из-за отсутствия образования, люди не умеют конфликтовать и поэтому вариться в одних и тех же отношениях или замалчивают, или вообще убегают от отношений, или расходятся при первом кризисе. Не умеют строить безопасную близость, из-за этого происходит разрушение института семьи и статистика разводов это подтверждает. А как классно было б, если б в школе был урок конфликтология 😍. Это первое чему нужно учить детей и себя.

Легенда о двух хозяевах Старые архитекторы рассказывали… Однажды два человека решили построить Дом. Они долго мечтали, каким он будет. Выбирали место. Рисовали чертежи. Представляли, как однажды будут возвращаться туда вечером и говорить: «Мы дома.» … Когда пришло время строить, оба начали вместе. Но постепенно что-то изменилось. Один каждый день приносил новые кирпичи. Чинил. Красил. Достраивал. Второй всё чаще говорил: — Сегодня устал. — Завтра обязательно помогу. — Без одного кирпича ничего не случится. … Сначала первый не обращал внимания. Потом начал работать быстрее. Потом — дольше. Потом — за двоих. Он думал: «Если я сейчас остановлюсь, Дом так и останется недостроенным.» … Шло время. Стены росли. Но вместе с ними росла и усталость. А ещё — обида. … Второй всё чаще говорил: — Видишь? У тебя отлично получается. Ты справляешься. … Дом действительно постепенно становился больше. Но одна его сторона была крепкой. Потому что её строили каждый день. А другая так и осталась слабой. Потому что её всё время откладывали на потом. … Когда однажды пришёл сильный ветер, Дом не выдержал. … Два хозяина долго спорили, кто виноват. Первый показывал на второго. Второй — на первого. Но старый Архитектор даже не стал слушать их спор. Он подошёл к Дому, положил ладонь на стену и тихо сказал: — Дом никогда не спрашивает, кто виноват. Каждый день он задаёт только один вопрос: «Кто сегодня будет меня строить?» … Потом Архитектор посмотрел на первого хозяина и сказал: — Дом можно построить одному. Но тогда однажды заканчиваются не кирпичи. Заканчиваются силы. … А потом посмотрел на второго. И добавил: — Когда один человек слишком долго строит Дом за двоих, второй незаметно перестаёт чувствовать себя его хозяином. … Старые архитекторы говорили: Крепкий Дом рождается не тогда, когда один делает всё возможное. Он рождается тогда, когда оба хозяина каждый день кладут свой кирпич. Пусть разный по размеру. Но свой. Это отрывок из квест-книги, которую я сейчас пишу О чем эта легенда для вас? Откликается? Какие эмоции вызывает?

Этот эфир для вас, если вы часто ловите себя на мыслях: • Если случится что-то плохое — я не справлюсь. • Мне обязательно нужно всё контролировать. • Если всё пойдёт не по плану — будет катастрофа. • Мне страшно принимать решения. • Я постоянно тревожусь о будущем. • Я не умею расслабляться. • Мне сложно доверять людям. • Мне кажется, что без меня всё развалится. • Мне легче сделать самой, чем попросить помощи. • Мне очень страшно ошибиться. • Мне важно, что обо мне думают. • Я тяжело переживаю критику. • Мне сложно переживать неопределённость. • Я постоянно прокручиваю в голове плохие сценарии. • Мне кажется, что я недостаточно хорошая. • Мне страшно потерять отношения. • Мне страшно остаться одной. • Моё настроение зависит от поведения других людей. • Если меня отвергнут — это будет невыносимо. • Мне кажется, что я должна справляться со всем сама. Отсутствие внутренней опоры — это не когда человек слабый. Это когда он сделал опорой то, что не может контролировать.

И именно поэтому мы подошли к теме нового эфира в клубе «Перезагрузка». 🗓 5 июля в 13:00 (по Грузии) мы будем говорить о том, что действительно делает человека устойчивым. Тема эфира: «Точка опоры: как быть устойчивой в нестабильности». Если после подкаста почувствуете, что хочется копнуть глубже — буду ждать вас на эфире. ❤️ А для того, чтоб попасть в закрытый клуб со скидкой 60% используйте промокод REBOOT и тогда вы в клуб вступите за ✅40 евро, вместо 95❌ Подробности про клуб и ссылка для входа на сайте @proevolution_blog ⤵️ https://www.proevolution.ge/rebootingreality