Anastasiia Vakulko

Сегодня под одним из моих постов прилетел вот такой комментарий. И знаете, что мне здесь сразу бросилось в глаза? Даже не сама мысль. А два слова: «Они все». Вот в этот момент психика уже словила глюк. Потому что «все» — это ОБОБЩЕНИЕ. Смотрите. Когда ребёнок маленький, мама показывает ему розу. — Это цветок. Потом показывает ромашку. — Это тоже цветок. Потом герберу. Потом гортензию. Они вообще разные. Но мозг делает очень полезную вещь. Он всё это объединяет в одну папку. «Цветы». Именно благодаря этому мы вообще учимся. Иначе каждый новый цветок пришлось бы изучать как отдельный объект. Но есть одна проблема. Этот же механизм начинает работать и во взрослой жизни. Женщина познакомилась с мужчиной. Он после её инициативы расслабился. Потом ещё с одним. Потом ещё. И в какой-то момент мозг говорит: «Ну всё. Понял. Все мужчины такие.» Стоп. Вот здесь мозг уже начал халтурить. Потому что это уже не факт. Это обобщение. А обобщение очень любит делать вид, что оно правда. Хотя это всего лишь вывод, который мозг когда-то сделал, чтобы ему было проще ориентироваться в мире. Но мужчины же не под копирку. Есть зрелые. Есть эмоционально незрелые. Есть те, кто умеет вкладываться в отношения. Есть те, кто ждёт, что всё сделают за него. Есть мужчины, для которых инициатива женщины — это близость. А есть те, кто воспринимает её как сигнал: «Можно расслабить булки.» И те, и другие существуют. Поэтому вопрос вообще не в том, какие мужчины. Они разные. Меня всегда интересует другой вопрос. Почему среди такого количества разных мужчин женщина снова замечает именно таких? Или ещё точнее… Почему именно с такими она снова оказывается в отношениях? Вот это уже любопытно. Потому что проблема очень часто не в том, что вокруг одни и те же мужчины. Проблема в том, что сценарий каждый раз приводит к одному и тому же типу. И тогда человеку начинает казаться, что весь мир одинаковый. Нет. Мир разный. Просто психика очень любит подтверждать собственные выводы. Сделала однажды вывод: «Все мужчины такие». И потом годами ходит по миру с фонариком… …и светит только на тех, кто этот вывод подтверждает. Остальных она будто вообще не замечает.

Анастасия, а какой мог бы быть разговор, правильный, к слайдам "Перестаньте доказывать" и "Перестаньте искать виноватого"? У меня с мужем именно это постоянно и происходило.

Без подсчёта очков. Без «ты должен». Без попытки переделать другого под собственный стандарт идеальности. Потому что смысл партнёрства для меня как раз в этом: по отдельности мы умеем многое. А вместе можем устроить жизнь так, чтобы обоим было легче. И да… драники при этом тоже получаются быстрее. Пишите ваши мысли ⤵️ Какие супер силы у вас, а какие у партнера? Мой муж еще отлично ловит, чистит и солит лосося))) А я профессионально и эффективно его ем 😂

Смотрю на результаты голосовалки. И меня не отпускает… Больше всего голосов набрали «контролировать» и «напоминать». И я вот о чём подумала. Есть, конечно, простой вариант: партнёр действительно безответственный, безынициативный, ничего не хочет решать и без напоминаний способен забыть собственную голову где-нибудь в маршрутке. 😄 Тогда вопрос другой: зачем вам отношения со взрослым человеком, которого приходится постоянно обслуживать как ребёнка? Но есть и второй вариант. И он гораздо интереснее. Иногда мы контролируем партнёра не потому, что он не способен что-то сделать. А потому что боимся, что он сделает НЕ ТАК. Не так быстро или не тем способом. Не в той последовательности. Не настолько хорошо, как сделали бы мы. То есть формально мы хотим рядом самостоятельного человека. Но где-то мелким шрифтом в договоре написано: «Самостоятельно — это когда ты сам догадался сделать именно так, как считаю правильным я». 😄 А если партнёр делает по-своему, внутри уже начинает мигать красная лампочка: Сейчас он всё испортит. Потом придётся переделывать. Господи, проще самой. И понеслась. Напомнила. Проконтролировала. Проверила. Подсказала. На всякий случай ещё раз напомнила. В конце концов сделала сама. А потом: «Я так устала всё тащить». И вот здесь у меня есть один неприятный вопрос. А кто сказал, что ваш способ — самый правильный? Может, партнёр сделает иначе — и получится нормально. Может, получится даже лучше. Может, он ошибётся. И вы тоже ошибаетесь. Вообще идея, что рядом должен жить человек, который всегда принимает правильные решения, никогда не косячит и желательно ещё угадывает ваше представление о прекрасном, — довольно амбициозная. Особенно учитывая, что мы сами далеко не круглосуточный эталон здравого смысла. 😄 Мне гораздо ближе другая идея отношений — синергия. Не делить всё тупо пополам: «Ты взрослый человек, поэтому изволь делать ровно половину всего». А посмотреть: в чём сильна я? В чём силён ты? Как нам вместе получить лучший результат и при этом не задолбаться? Как сделать больше выгоды для нас обоих при меньших ресурсовложений? Мы с мужем, например, два домашних котика. 😅 Любим домашний вайб, уют и вкусную домашнюю еду. Часто вместе готовим драники. Муж картошку чистит ооооочень долго. Ну не его это. Зато я долго её натираю. И какой смысл нам торжественно распределить поровну: «Ты взрослый мужчина. Вот тебе половина картошки. Страдай достойно». 😄 Я быстро чищу. Он быстро натирает. Драники появляются быстрее. Все счастливы. С магазином та же история. Я могу сходить за продуктами? Конечно. Но если нужно много всего купить, какой смысл мне потом изображать грузчика с пакетами? Муж за один раз принесёт то, что я буду таскать в несколько заходов. А борщ? Муж его приготовить может. Но пока он его приготовит, борщ успеет получить высшее образование. 😄 Я приготовлю быстрее. И для меня вот это и есть нормальное распределение ответственности. Не доказать друг другу: «Ты тоже обязан уметь это делать!» А использовать сильные стороны друг друга. При этом есть важная вещь. Если мы договорились, что за что-то отвечает он — я туда не лезу руководить. Вот натирает он картошку на драники — всё. Это его участок производства. 😄 От того, как он её натрёт, зависит консистенция. Сделает хорошо — прекрасно. Сделает плохо — ну что ж, сегодня семья познакомится с экспериментальной кухней. Если результат совсем печальный — переделывать будет тоже он. Потому что ответственность без возможности сделать по-своему — какая-то странная ответственность. Нельзя сказать: «Ты отвечаешь» и следующие сорок минут стоять над человеком: «Не так. Не туда. Возьми другое. Я же говорила. Дай сюда». Это уже не распределение ответственности. Это микроменеджмент с элементами семейной жизни. 😄 Мне кажется, в хорошей паре вообще не так важно, кто именно чистит картошку, ходит в магазин или варит борщ. Важно, чтобы два взрослых человека умели договариваться, знали сильные стороны друг друга и могли подхватить там, где другому сложнее. Сегодня выгоднее сделать мне — делаю я. Завтра я устала — сделает он.

Друзья, я сделала для вас небольшой чек-лист из 25 вопросов, которые могут здорово освежить отношения. Потому что спустя годы мы иногда знаем друг о друге всё: кто купит продукты, кому завтра рано вставать и кто опять не закрыл шкаф 😄 А вот спросить: «О чём ты сейчас мечтаешь?» «Что тебе во мне нравится сегодня?» «Когда ты чувствуешь себя особенно близко ко мне?» — как-то забываем. Попробуйте сегодня вечером открыть этот пост и поотвечать на вопросы вдвоём. Есть большая вероятность, что бытовуха на какое-то время отойдёт в сторону, вы посмотрите друг на друга чуть свежее, вспомните начало ваших отношений, посмеётесь, пофлиртуете — и вообще вспомните, почему когда-то выбрали именно этого человека. Короче, вместо очередного вечера «что купить завтра на ужин?» — устройте себе маленькое свидание. ❤️

Друзья, я сейчас активно работаю в индивидуальной терапии. График довольно плотный, и на ближайшее время осталось совсем немного мест. Поэтому, если вы: — снова и снова попадаете в один и тот же сценарий отношений; — выбираете эмоционально недоступных партнёров; — понимаете, что отношения вам не подходят, но почему-то не можете из них выйти; — боитесь одиночества и поэтому соглашаетесь на меньшее; — терпите, спасаете, заслуживаете любовь, ждёте, когда человек изменится; — постоянно сомневаетесь в себе и своей ценности; — хотите построить зрелые отношения, но пока не понимаете, почему всё складывается по старому сценарию — приглашаю вас в индивидуальную терапию. Все подробности на сайте ⤵️ https://www.proevolution.ge/individual_therapy Записаться можно в личке ⤵️ https://t.me/NastyVa