Anastasiia Vakulko

Смотрю на результаты голосовалки. И меня не отпускает… Больше всего голосов набрали «контролировать» и «напоминать». И я вот о чём подумала. Есть, конечно, простой вариант: партнёр действительно безответственный, безынициативный, ничего не хочет решать и без напоминаний способен забыть собственную голову где-нибудь в маршрутке. 😄 Тогда вопрос другой: зачем вам отношения со взрослым человеком, которого приходится постоянно обслуживать как ребёнка? Но есть и второй вариант. И он гораздо интереснее. Иногда мы контролируем партнёра не потому, что он не способен что-то сделать. А потому что боимся, что он сделает НЕ ТАК. Не так быстро или не тем способом. Не в той последовательности. Не настолько хорошо, как сделали бы мы. То есть формально мы хотим рядом самостоятельного человека. Но где-то мелким шрифтом в договоре написано: «Самостоятельно — это когда ты сам догадался сделать именно так, как считаю правильным я». 😄 А если партнёр делает по-своему, внутри уже начинает мигать красная лампочка: Сейчас он всё испортит. Потом придётся переделывать. Господи, проще самой. И понеслась. Напомнила. Проконтролировала. Проверила. Подсказала. На всякий случай ещё раз напомнила. В конце концов сделала сама. А потом: «Я так устала всё тащить». И вот здесь у меня есть один неприятный вопрос. А кто сказал, что ваш способ — самый правильный? Может, партнёр сделает иначе — и получится нормально. Может, получится даже лучше. Может, он ошибётся. И вы тоже ошибаетесь. Вообще идея, что рядом должен жить человек, который всегда принимает правильные решения, никогда не косячит и желательно ещё угадывает ваше представление о прекрасном, — довольно амбициозная. Особенно учитывая, что мы сами далеко не круглосуточный эталон здравого смысла. 😄 Мне гораздо ближе другая идея отношений — синергия. Не делить всё тупо пополам: «Ты взрослый человек, поэтому изволь делать ровно половину всего». А посмотреть: в чём сильна я? В чём силён ты? Как нам вместе получить лучший результат и при этом не задолбаться? Как сделать больше выгоды для нас обоих при меньших ресурсовложений? Мы с мужем, например, два домашних котика. 😅 Любим домашний вайб, уют и вкусную домашнюю еду. Часто вместе готовим драники. Муж картошку чистит ооооочень долго. Ну не его это. Зато я долго её натираю. И какой смысл нам торжественно распределить поровну: «Ты взрослый мужчина. Вот тебе половина картошки. Страдай достойно». 😄 Я быстро чищу. Он быстро натирает. Драники появляются быстрее. Все счастливы. С магазином та же история. Я могу сходить за продуктами? Конечно. Но если нужно много всего купить, какой смысл мне потом изображать грузчика с пакетами? Муж за один раз принесёт то, что я буду таскать в несколько заходов. А борщ? Муж его приготовить может. Но пока он его приготовит, борщ успеет получить высшее образование. 😄 Я приготовлю быстрее. И для меня вот это и есть нормальное распределение ответственности. Не доказать друг другу: «Ты тоже обязан уметь это делать!» А использовать сильные стороны друг друга. При этом есть важная вещь. Если мы договорились, что за что-то отвечает он — я туда не лезу руководить. Вот натирает он картошку на драники — всё. Это его участок производства. 😄 От того, как он её натрёт, зависит консистенция. Сделает хорошо — прекрасно. Сделает плохо — ну что ж, сегодня семья познакомится с экспериментальной кухней. Если результат совсем печальный — переделывать будет тоже он. Потому что ответственность без возможности сделать по-своему — какая-то странная ответственность. Нельзя сказать: «Ты отвечаешь» и следующие сорок минут стоять над человеком: «Не так. Не туда. Возьми другое. Я же говорила. Дай сюда». Это уже не распределение ответственности. Это микроменеджмент с элементами семейной жизни. 😄 Мне кажется, в хорошей паре вообще не так важно, кто именно чистит картошку, ходит в магазин или варит борщ. Важно, чтобы два взрослых человека умели договариваться, знали сильные стороны друг друга и могли подхватить там, где другому сложнее. Сегодня выгоднее сделать мне — делаю я. Завтра я устала — сделает он.

Друзья, я сделала для вас небольшой чек-лист из 25 вопросов, которые могут здорово освежить отношения. Потому что спустя годы мы иногда знаем друг о друге всё: кто купит продукты, кому завтра рано вставать и кто опять не закрыл шкаф 😄 А вот спросить: «О чём ты сейчас мечтаешь?» «Что тебе во мне нравится сегодня?» «Когда ты чувствуешь себя особенно близко ко мне?» — как-то забываем. Попробуйте сегодня вечером открыть этот пост и поотвечать на вопросы вдвоём. Есть большая вероятность, что бытовуха на какое-то время отойдёт в сторону, вы посмотрите друг на друга чуть свежее, вспомните начало ваших отношений, посмеётесь, пофлиртуете — и вообще вспомните, почему когда-то выбрали именно этого человека. Короче, вместо очередного вечера «что купить завтра на ужин?» — устройте себе маленькое свидание. ❤️

Друзья, я сейчас активно работаю в индивидуальной терапии. График довольно плотный, и на ближайшее время осталось совсем немного мест. Поэтому, если вы: — снова и снова попадаете в один и тот же сценарий отношений; — выбираете эмоционально недоступных партнёров; — понимаете, что отношения вам не подходят, но почему-то не можете из них выйти; — боитесь одиночества и поэтому соглашаетесь на меньшее; — терпите, спасаете, заслуживаете любовь, ждёте, когда человек изменится; — постоянно сомневаетесь в себе и своей ценности; — хотите построить зрелые отношения, но пока не понимаете, почему всё складывается по старому сценарию — приглашаю вас в индивидуальную терапию. Все подробности на сайте ⤵️ https://www.proevolution.ge/individual_therapy Записаться можно в личке ⤵️ https://t.me/NastyVa

Через пару минут прямой эфир Тема: «оставаться или уходить из отношений» Будем разбираться Вопросы пишите прямо под этот пост в комментариях ⤵️

КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Представьте, что шесть дней подряд идёт гроза. Холод. Ливень. Серое небо. А в воскресенье вдруг выходит солнце. И вы стоите под ним и думаете: «Господи, как же хорошо». Хотя в нормальной жизни солнечный день не должен казаться чудом. Примерно так же можно подсесть на отношения. Шесть дней он или она холодный(ая), отстранённый(ая), раздражённый(ая). Не разговаривает. Игнорирует. Вы не понимаете, что между вами происходит. А потом наступает воскресенье. Человек становится нежным. Обнимает вас. Говорит, что любит. Вы смеётесь. У вас прекрасный секс. И вот это тепло ощущается намного сильнее, потому что до него вы шесть дней мёрзли. Мозг очень хорошо обучается на непредсказуемом вознаграждении. Когда хорошее появляется нерегулярно, его начинаешь ждать особенно сильно. Это называется переменным подкреплением. Вы не знаете, когда снова наступит ваше «воскресенье». Сегодня? Через неделю? После очередного скандала? После угрозы расставанием? Но вы уже знаете, насколько прекрасно вам будет, когда оно наступит. И поэтому начинаете терпеть грозу, ливень и град. Потом происходит ещё одна интересная вещь. Облегчение легко перепутать со счастьем. После нескольких дней напряжения вас наконец обнимают — и организм выдыхает. После молчания приходит сообщение — и вас накрывает радостью. После страха потерять человека вы слышите: «Я никуда не уйду» — и кажется, что между вами невероятная любовь. Хотя часть этой эйфории может быть просто огромным контрастом между: «Мне очень плохо» и «Мне наконец перестало быть плохо». Зависимый человек принимает отсутствие кнута за пряник 🤯. Сегодня вас не игнорируют — уже хорошо. Сегодня с вами разговаривают — счастье. Сегодня никто не унижает, не отталкивает, не наказывает холодом — прекрасный день. Хотя никакого «пряника» может вообще не происходить. Просто сегодня нет кнута. И постепенно человек начинает жить от воскресенья до воскресенья. А шесть дней грозы объяснять: «У него/неё сложный период». «Просто устал(а)». «Зато когда нам хорошо — нам ТАК хорошо». «Я знаю, каким человеком он/она может быть». Вы начинаете строить отношения уже не с тем, какой человек большую часть времени. А с тем, каким он бывает в свои лучшие воскресенья. И надежда становится клеем этих отношений. Может, завтра снова выйдет солнце. Поэтому, если отношения напоминают такие эмоциональные качели, я бы смотрела не на самые счастливые моменты. Они могут быть действительно прекрасными. Я бы посмотрела на климат целиком. Как вы чувствуете себя рядом с этим человеком большую часть месяца? Спокойно или тревожно? Любимым или любимой — или постоянно голодными по любви? Вы можете рассчитывать на тепло — или каждый раз ждёте, когда вам снова его выдадут? После конфликтов что-то действительно меняется — или просто наступает очередное красивое примирение? Потому что одно солнечное воскресенье может быть невероятным. Но если ради него приходится шесть дней жить под грозой — вопрос уже не в том, насколько прекрасно светит солнце. Вопрос — почему вы согласились считать такой климат нормальным.

Сохраняйте инструкцию ❤️