Яна и Марк

На этой неделе компания, от которой к нам приходят няни, поставила на нашу заявку невероятной красоты молодую леди, прекрасную, как утренний рассвет. Старшее поколение семьи мгновенно возбудилось. Кто в здравом уме приглашает в семью такую молодую и хорошенькую. Няни — плохо для ваших отношений. И прочий сексистский набор. Испытываю недоумение по двум пунктам. Во-первых, с каких пор у моего мужа поражение мозга и он теперь кидается на молодых-симпатичных с места в карьер. Как-то маловато уважения в этой позиции и к нему, и к его выбору. Мне не нравится такое. Во-вторых, что за предрассудки и сексизм. Почему никто не думает, что скорее совращение няни в семью можно ожидать от меня? Это мне бы изрядно пригодилась жена! Друг близкий посоветовал даже повесить вакансию в Таверне. У моего мужа уже одна есть, зачем ему вторая головная боль. Если без шуток, то мне видится в этом предупреждении от доброхотов довольно много жестокости, передаваемой по наследству, потому что через неё проходило старшее поколение. Дело даже не в финансовой зависимости от мужчины — в советский и поздне-советский период проблемы с этим были на Западе. Наши же женщины — работали, и часто на хороших должностях. А вот страх одиночества был не иллюзорен, и чтобы не остаться без мужчины, нужно было справляться. И упаси господь пользоваться помощью няни. Чай, не аристократы. А что младенцев в 6 месяцев в ясли сдавали, так это ничего. Вот бы, вот бы мы могли сделать так, чтобы такие травмы прошлого заканчивались на нас — и не переходили по наследству нашим детям.

Отчаянные времена требуют отчаянных решений. Кто встал в пять утра — того потащили гулять на дальнее лесное озеро (час пешком с коляской), потому что дома я сплю стоя. Оказалось, гусик прекрасный компаньон для таких прогулок и даже согласился заснуть в коляске после некоторых плясок. Завтра возьму купальник, черешню, полотенце и повторим маневр. Утренняя холодная вода действует лучше кофе. Как раз успеем догулять, лечь спать / искупать маму, перекусить — и бежать домой, к няне и работе.

Замедление в работе и карьерном развитии неизбежно. У меня есть мысли, как это обойти и что с этим делать, но голые мысли без проверки практикой ценности не несут. Так что — позже.

6️⃣. Жопа силиконового гриба-прорезывателя не запихнулась целиком в рот, а очень надо было #почемумаркорал

Когда силы кончились, а до ночного сна ещё несколько часов Продолжим тему #ванильноематеринство В больнице был момент, когда меня уже начало накрывать часов в шесть вечера, а гусь-бибигусь был всё ещё бодр и желал активностей. Важно помнить, что первым сдаётся не тело, а ум. Так что когда ты с недосыпа думаешь, что уже не можешь — на деле можешь ещё несколько часов. Я договорилась с собой, что до «отбоя», когда я смогу лечь, ещё два часа. Это два часа тренировки выносливости. После неё я посплю — и завтра «буду мочь» немного больше, чем сегодня. Итого моя задача в моменте — просто быть. А тренировка будет идти сама собой. С тех пор у нас есть семейные вечера. А есть вечера с тренировками выносливости. Из первых получается много счастья. А из вторых — силы. Pain is inevitable. Suffering is optional.

Жаловалась няне днём сегодня, Марк не хочет сам поворачиваться на живот. Если ножку завести, то без проблем, а сам — нет. У нас ещё 1,5 месяца на этот навык, но всё же. Беда-беда, на фоне медленного набора веса не очень хорошо. Переживала, чего же ему не хватает (ибо лени не существует с точки зрения нейробиологии)… Так вот. Угадайте, у кого уже час сын не лежит на спине из принципа. Вращается как Фрейд в гробу от КПТшников весьма активно. Молодой маме на заметку: дети развиваются скачкообразно. Неделями ничего не происходит, а потом — однако, здравствуйте.

Рискуя быть битой ногами за бешенство с жиру, поделюсь: из всех неожиданных болей после рождения ребенка меньше всего я ожидала, что у меня заболит профессиональная самореализация. Хочется и результатов х10, как в лучшие годы инфоцыганства на Руси, и чтоб было с чем свежим в красивом костюме на конференции перед умными людьми выступить, и к коллегам заехать на премии пообщаться и номинироваться. В общем, лесная хтонь-отшельник получила обновление мозга за время беременности, и зачем-то в отделах, отвечающих за социальность и около. А может, живой, активный, реальный младенец вытащил из мира виртуального, и так я обрела вопросы к себе. Рождение ребенка всему выше перечисленному не препятствие, а мотиватор. Только вот думается мне, нельзя сделать х10 и иже с ними без напряжения с места в карьер. А ресурс нынче вещь несколько дефицитная. Оставляю пока эту конструкцию ныть и зудеть, авось где к дофаминовым сетям делу приложится.

У моего сына очень удобное имя. Он или Марк (иногда даже Марк Сергеевич). Или Мурк в особо ладные дни. Или Мрак, когда выключается чудесный мальчик, включается Труба Иерихонская. Сегодня день, когда Марк Сергеевич изволят быть Мраком. Во-первых, погода нашему царскому величеству не приносит вдохновения. Тут, конечно, разделяю. Дома заготовлено безалкогольное шампанское к ледяной клубнике. А надо бы Эрл Грей и к нему что-то придумать (а что, мозг пока отказывается). Во-вторых, он стал отличать своих от чужих. Ранее обычно дружелюбный и открытый, во время грозовых туч и ледяных ветров Мрак осознал, что приходящая к нему Мэри Поппинс — непонятная тётка. Совершенно не ясно, то ли с ней дружить, то ли с неё орать. Как сын родителей, погруженных в науку, он знает, что для оживления монстра Франкенштейна не нужна молния выводы можно делать только после экспериментальной проверки, которая должна быть повторена минимум трижды. Посему уже полдня чередует-с. Время 13:30. Няня уйдёт через 2,5 часа. У меня в работе конь не валялся. Я бегаю перехватывать парня, который в очередной раз за 2,5 часа решил, что поиграли — пора испуганно поорать. Ну, или просто на погоду. Или на бодик. Или на то, что бодик сняли. В общем, много поводов для активации трубы Иерихона. Люблюнемогу. Скорей бы погода наладилась. P.S. Мэри Поппинс надела красную кожаную куртку для прогулки на крыше на улице. Внезапно Мрак осознал, что одобряет красные кожаные куртки, и настроение его улучшилось. Я себе уже купила дурацкую пижаму в золотые звезды. Я морально не готова к красной косухе. Send help.

Вообще тег считаю угарным великолепным. Под ним буду собирать свои способы справляться с фрустрацией и проблемами, возникающими на фоне недосыпа и сложностей заботы о младенце. Вдруг пригодится кому. • Начну с напоминания о волшебном заклинании, быстро ставящем кукуху на место. #ванильноематеринство

Яна: — 4 больницы и 3 госпитализации за 4 месяца с родов (1 своя, 2 с парнем), — расстройство адаптации и врач в помощь в итоге, — невозможность уйти в декрет и необходимость работать, — финансовая ответственность за 15 человек, — недосып до неоднократных слёз, — появившиеся в семье ссоры, потому что дети — это непросто, — отсутствие бабушек / теть рядом, — сложная, дорогостоящая и в итоге проигранная борьба за ГВ, — перенесённый Ковид, — периодическое с перманентного недосыпа чувство замкнутости, запертости и безвыходности. Читатели после поста о счастливом утре: — Ванильное материнство! Должна признаться. В целом, верно. У меня весьма ванильное, счастливое материнство. Его секрет в том, что оно не падает с неба в разинутый в ожидании клюв, которым прощёлкать можно вообще всё, что угодно. Но вы продолжайте топать ножкой и ожидать. Оно делается вот этими самыми ручками через серию добровольных, сознательных выборов. И весьма доступным взрослому человеку инструментарием. Например, осознанием, что управлять я могу только своим фокусом и вниманием, а не событиями. И работать с тем, что есть. Даже под капотом этого счастливого утра, начавшегося в 4:50, лежит набор простых событий. Сын уснул в 18:50, но ворочался, кряхтел и плакал раз в 20 — 40 минут, потому я пробыла у кроватки весь вечер и подкачивала его ночью раз в полтора часа между кормлениями. С такой родительской помощью гусь-таки выспался. Что мне и было надо. Чем он старше — тем мне проще. А дети растут во сне. В 4:50 было решено прекратить бессмысленную борьбу за собственный сон и сменить локацию на, например, кухню. За окном едва прекратилась стылая морось, а на кухне обнаружилось, что яиц для горячего завтрака нет, так как обожаемый супруг признаёт яичницы только из десятка, который как раз на ней и закончился. Можно начать ныть о бессонной ночи, закончившихся яйцах и своем невыносимо трудном материнстве. А можно вспомнить, что ты человек взрослый, в чём-то даже умный и самостоятельный, включить джаз, вдеть сына в комбез, напоминающий плюшевого медведя, и в пять утра упрямо пойти с ним в обнимку (коляска меня бесит) в магазин, потому что ты будишь меня в 4:50 утра — ты идёшь со мной гулять. Мозг, не сфокусированный на задаче, будет скатываться в темноту. И задачу ему можно дать очень простую. Найти 5 зелёных предметов. Выбрать 5 новых звуков. Заметить 5 ощущений тепла в теле. Высмотреть 5 красивых предметов. Всё это — по дороге за нужным для островка гедонизма и счастья ингредиентом. Яйцами, например. Со временем мозг надрессируется видеть не трудности и невыносимость, а приятности и возможности. События останутся теми же. Качество жизни изменится кардинально. Популярная психология 2010х нас перелюбила и пережалела, друзья. Вся эта ватага внутренних детей, которых бесконечно брали на ручки, скатилась обратно в инфантильное нытьё и не бережное принятие, а токсичное попустительство под его маской. Принятие и контейнирование важно для растущих детей, которых мы обучаем эмоциональной саморегуляции. После принятия и контейнирования трёхлеток есть и другие периоды. Например, обучения социализации, самодисциплине, самомотивации. Будучи взрослым, нормально хотеть на ручки, когда тебе трудно. В общем-то, каждый выбирает, что делать с трудностями, по своему усмотрению. Можно пойти и ныть, как трудно жить. Получать социальные поглаживания. Довольствоваться этим. И оставаться там, где ты есть. В эмоциональной жопе. Можно вспомнить, что за страдания мир бонусов не выдаёт. Не даром даже в религии тебе обещают плюшки только после того, как ты закончишься. И что действие = конец страдания. И получить на выходе себе ванильное материнство. В популярной психологии одно время было модным советовать завести себе внутреннюю маму, чтобы брать внутреннего ребенка на ручки. Ребят, в комплекте к маме заведите внутреннего папу. Того самого, который спокойно напомнит: «Ну, ты чего. Конечно, трудно. Но всё ты можешь. Давай, делай». #ванильноематеринство

Я человек простой. Ты будишь меня в 4:50 утра — ты идешь со мной гулять. Например, за яйцами и хлебом, потому что в такую погоду завтракать можно только горячими, прямо со сковородки блинчиками и только свежайшим кофе. По дороге мы встретим пару малиновок и огромную — огромную! — улитку. А ещё нам достанутся свежие по утру пионы в саду и ещё горячий, только из печи хлеб. Так как тебе четыре месяца, отказаться от прогулки у тебя возможности нет. Впрочем, тебе и не хочется. * * * Родить ребёнка = обзавестись близким другом, который за любой кипишь, только у него вечно денег нет. Но это не страшно, потому что друг твой неприхотлив, и тебе легко хватает на вас двоих. Так утра твои превращаются в филиал рая, где не всегда получается выспаться, зато всегда есть немного уюта и радости. Ты взбиваешь тесто на кухне, чижик напевает в коконе рядом на своём младенческом. И ты понимаешь: все трудности, сложности, кошмары и ужасы тяжелой дороги в жизни наконец привели тебя в землю обетованную, выстраданный и заслуженный покой и тихий личный рай. И он у тебя на кухне. Где вы вместе. Ты жаришь блинчики. Пахнет кофе. Играет джаз. И время — 6 утра. * * * Держите наш утренний плейлист. Может, так кусочек покоя и уюта передастся. 🎶 Утро в доме под соснами

У кого сын вчера решил уйти в ночь в 18:30, у того сегодня в 4:50 вот эта картинка со звуком

Что делать, если у вас не вышло наладить раздельный сон Частное мнение В этой теме просто море тревоги, потому что никакая (психически здоровая) мать не хочет смерти своему малышу. Я всё же за то, что часть зрелости личности — готовность признавать реальность. И действовать в её рамках. А не пытаться совершить сделку с совестью и тревогой. Итак, вам не удалось наладить раздельный сон. Это не значит, что вы плохая мать. Это значит, что вы совершаете высокорисковый выбор. Значит, фокус держим на минимизации рисков внутри этого выбора и последствий. 1. Молчим об этом публично, не распространяем как норму. См выше. 2. Не оставляем попыток наладить раздельный сон. У вас получится. По мере созревания мозга пряника он будет все легче отправляться безопасно спать по соседству. 3. Используем приставную кроватку (следите, чтобы не было зазоров между матрасами ребенка и вашим) Upd: @MashaMosti напомнила важное (я о нём забыла, как об очевидном, а оно не такое уж и).

И бортики, бортики мягкие убрать. Столько красивых картинок в соцсетях с ними, а в Америке их вообще запретили из-за риска удушения

Пока повторяем попытки наладить раздельный сон, стараемся снизить риски совместного. Помним, что это всё ещё не делает его безопасным на 100%. 1. Ребенок спит между родителем и стеной. Не между взрослыми. 1.1 Лучше на кровать поставить экран, отгораживающий для ребенка пространство от взрослого. Таких много сейчас. Ночью нажала на кнопку, подняла экран, покормила, опустила обратно. Уже лучше. 2. Матрас заменить на ультра-жесткий. 3. Убрать подушки и одеяла. 4. Следить за качественным натяжением простыни. 5. Стараться спать от ребенка на дистанции. 6. Активное проветривание. 7. Температура в спальне не выше 19 С (22 градуса подойдут, если у малыша своя кроватка, если вы вместе — лучше похолоднее). Переохладить ребенка очень сложно. А вот перегреть легко. И последствия перегрева хуже. 8. Продолжаем попытки наладить раздельный сон. Я знаю, как сильно хочется себя пожалеть. Но в этой ситуации взрослый – вы. А не ваш ребенок. Наша задача, как родителей, обеспечить сначала внешнему, реальному живому ребенку безопасность. А уже потом комфорт — психологическому внутреннему. Чего не надо делать Не надо торговаться со своей тревожностью / совестью и пытаться людям в Интернете доказать, что ваш выбор — правильный. Во-первых, если вас это тревожит — вы хорошая мама и любите ребенка. И тревога функциональна. Во-вторых, время, затраченное на «доказывания», можно потратить с большей пользой и результатом. Поспать, например

Почему совместный сон опасен для младенца до года Вот почему я так ругаюсь на «спать вместе — нормальный выбор!». Пока мы нормализуем опасную практику, зная о том, что она опасна — другие люди вообще не в курсе, что так делать крайне нежелательно. И это не их вина! У них в инфополе «ну все так спят». Повторюсь, не все. И co-sleeping или совместный сон однозначно по исследованиям резко (в три раза по некоторым исследованиям) повышают риск СВДС. Без «ну там статистика врет / плохая». Вот один из примеров статистики:

In Ireland 49% of sudden infant death syndrome (SIDS) cases occur when the infant is bed‐sharing with an adult.

49% смертей младенцев в Ирландии от СВДС приходится на случаи совместного сна. У СВДС много возможных причин, и механику мы до конца пока не знаем. Но совместный сон плох по нескольким причинам. 1. Термический стресс. Родитель — теплее, чем 18 С — 22 С. А этот температурный диапазон несёт меньше всего рисков. Терморегуляция деток ещё не настроена, и повышение температуры окружающей среды (тем более до 36,6 С) для них опасно. Они и так горячие, а тут ещё мама / папа. 2. Риск оказаться укрытым. Даже тонкая простынка снижает резко циркуляцию воздуха. 3. Риск уткнуться. В родителя, подушку или одеяло — без разницы. Малыши ещё не умеют во сне хорошо менять положение тела и так могут застрять. 4. Риск вдохнуть углекислый газ (rebreathing). Взрослому самому не ок подышать смесью свежего воздуха и только выдохнутого. У ребенка это может привести к гибели. Помимо того, что малыш может вдохнуть свой собственный выдох, взрослый, спящий рядом, добавляет порцию своего дыхания. Если взрослых двое, риск ещё увеличивается. 5. Переворачивание малыша на живот во сне взрослым (или скатился с родителя на животик). У детей при сне на животе нервная система иначе начинает управлять дыханием и ЖКТ, что повышает риски. Если гусь ваш подрос, сам вертится на живот и так спит (ну нравится ему), то ок. Если гусик маленький ещё, безопаснее на спине*. Наверняка есть ещё механизмы, о которых мы не в курсе. Но основные претензии: воздух, температура, поверхность, положение. По этой причине кроватка с ультра-жестким матрасом и полным отсутствием чего бы то ни было (простынки, одеялки, подушки, бортики) + отказ от сверх-утепления ребенка + сон на спине — наиболее безопасный вариант для малыша. Компромиссный вариант — приставная кроватка со снятой стенкой. Так малыш спит на своей территории, но рядом с родителями. Важно: нужно заморочиться с тем, чтобы между матрасом малыша и родителей не было зазоров и провалов. Иначе детка во сне, если будет вертеться, может уткнуться и попасть в ловушку. *«А как же колики? Малышам при коликах на животе легче!» От коликов есть уже пояса, как раз добавляющие немножко давления и тепла на животик. Помимо поясов, есть ещё симетикон и Baby Calm в помощь. Марк у нас самих животиком долго мучается. Ближе к утру он ворочается и не может спокойно спать. Только тогда мы берём его в позу «живот к животу», и он спит на одном из родителей. Но! 1. Сам родитель не спит и следит за безопасностью и дыханием. Книжку читает заодно, например. Если чувствует, что вырубается — будит второго и передает сына. 2. Дыхание и сердцебиение родителя помогают регуляции дыхания малыша в этом случае. То есть если зайка на животике спит на какой-то поверхности, то это должна быть живая и +- бодрствующая дышащая ритмично поверхность :) P.S. Кстати, совместный сон не в кровати, а в комнате с родителями до года снижает риски СВДС. Так что приставная кроватка нам всем в помощь.

Я никогда не слышала об опасности совместного сна. Я живу в Нью-Йорке, тут дети спят в своих комнатах с очень раннего возраста. Моя дочка спала в своей кроватке в нашей комнате долго и это в этой культуре уже ощущалось как мы идем против правил 😂😂😂

Ну, и чтобы окончательно возгорели все (_._) и отписались все, кто должен отписаться, скажу прямо по ещё одной острой теме: Да, прививают* не всех детей. А только любимых. *Наличие медотвода / противопоказаний — уважительная причина отказа от прививки у любимых детей.

Я так и знала, что будут баны и хамство из-за темы совместного / раздельного сна с ребёнком Даже на нано-канале. Сухо пробегусь по фактам и мнению, чтобы было понятно, что к чему. Есть СВДС: синдром внезапной детской смерти. Человек просыпается утром, а дочь или сын умер рядом. Причины СВДС до конца неизвестны. Защититься от СВДС полностью нельзя. Риск сохраняется до 1 года малыша. Но можно минимизировать риски. Об этом отдельно, у нас разговор о сне. Совместный сон с ребёнком повышает риск синдрома внезапной детской смерти. Совместный сон можно попытаться сделать безопаснее. Но риск СВДС останется повышенным. В комментариях под текст о сне и как высыпаться принесли, что совместный сон — это решение проблемы недосыпа родителя. «Очень много людей так делают». Почему это ошибочно. И почему впредь я буду банить за агитацию. 1. Нельзя нормализовывать опасное поведение. От того, что вы говорите, что «так делают многие», опасное поведение не становится безопасным. Оно становится нормализованным — и это ведёт к дополнительным жертвам. 2. Если многие люди что-то делают — это не значит, что это норма. В мусульманских странах очень многие мужчины насилуют девятилетних девочек, называя это замужеством. 3. Абсолютно не факт, что так действительно делают многие люди. В моём окружении, полном нынче младенцев, совместный сон практикуют только в двух семьях. И то, условно-совместный. Выдавая своё личное рисковое поведение, принятое в вашем личном окружении, за норму — вы повышаете риски через нормализацию опасного поведения. 4. «Демонизировать эту тему — максимализм. Так можно сказать, что и няню нанимать плохо» Нет. Не путаем тёплое с мягким. Есть темы, где безопасность ребёнка не под вопросом. Есть темы, где безопасность — под вопросом. В случае первых дискуссии допустимы, важны и нужны. В случае вторых, в приоритете должна быть безопасность ребёнка. Это элементарная логика. Что-то повышает риск смерти? Минимизируем. Не получилось? Не повышаем его для чужих детей. Тут нечего обсуждать. Спите совместно? Ваш выбор. Держите рот на замке. Открыли рот? В одном предложении со словами «сон» и «совместно» упоминаем «повышает риск синдрома внезапной детской смерти». Нормализация опасного поведения, даже если вы его практикуете и вам ок, не допустима в информационном поле. Почему-то с БДСМ практиками это все уяснили, а в вопросах жизни и смерти младенца до сих пор какие-то сложности с этим. 5. «У не выспавшегося родителя много вариантов угробить ребенка» Это ОТДЕЛЬНАЯ блядь тема. «Всё смешалось, кони, люди...» Мы обсуждаем риски СВДС и совместного сна. Не риски не выспавшегося родителя. Мы отдельно минимизируем риски, связанные СВДС. Мы отдельно минимизируем риски, связанные с родительским поведением на фоне депривации сна. Повышение рисков СВДС не может быть решением проблемы недосыпа у родителя. Я понимаю, легко уцепиться за то, что и там, и там обсуждается сон родителя. Но снизить депривацию сна, не повышая риск смерти младенца, можно. Эти пути есть. Их надо искать и пробовать. В общем, краткие выводы. 1. Совместный сон повышает риск СВДС, хотим мы этого или нет (не хотим, я бы тоже с Марком лучше вместе спала). 2. Каждый поступает на свой страх и риск. 3. Если поведение относится к типу, повышающими риски, держим рот на замке и практикуем молча. И напоследок. Я не осуждаю тех, у кого сон совместный! Ну вот такой младенец. Спит только на родителях. Наш младенец с трех часов ночи спит тоже только на папе или маме. Папа или мама в это время не спит и читает книжку, пока второй родитель добирает сон, чтобы сменить утром. Я знаю, как это тяжело и сложно. Но взрослые в этой ситуации — мы с вами. Мы обязаны отдавать себе отчёт, что это поведение, связанное с повышенным шансом вреда ребёнка. Это значит, что если мы его практикуем на свой страх и риск, то мы практикуем его молча. При прямом запросе — предупреждаем о рисках. А не ходим в соцсетях и рассказываем, что это норма.

«А когда будет полегче?» Вопрос, который я задавала вообще всем, кажется. И у всех были свои версии. Кто-то говорил, что райское время — это первые 2 месяца, кто-то — что легче с 3 или 4... Кто-то — что легче уже не будет. Добавлю наш в копилку. К 4 месяцам стало изрядно проще. 1. Марк начал спать и днём в кроватке. То есть засыпает он всё ещё на руках, но уже, во-первых, быстрее. Во-вторых, его можно переложить. И он проспит от 40 минут до 1,5 часов. 2. Марк начал занимать себя сам. Ковыряться с игрушками, рассказывать им истории, изучать руки и ноги. Ещё ему стало интересно наблюдать за окружающим миром. То есть если в первые месяцы ему нужно было быть максимально на руках, то сейчас утром можно положить его в кокон и приготовить завтрак. Иногда хочешь его уже взять на руки и расцеловать в обе щёки. А человек занят. Сидите, женщина, ждите своей очереди. 3. Мы сами успокоились, приноровились и вошли в более-менее понятную рутину. 4. Колики закончились. Аллилуйя. Не за горами день, когда гусь проспит всю ночь в кроватке, а не на родителях. Впереди нас ждут приключения с зубами и не только. Но это уже не так пугает, как полное отсутствие понимания, что делать и что происходит в первые месяцы жизни. Так что если вы планируете или только высадили космонавта на планету и пребываете в ахуе — скоро будет полегче. Держитесь зубами за воздух

Как высыпаться с ребёнком, если вы с ним только вдвоём Няня, бабушки и прочие не всегда есть в доступе. В больнице мы вообще были в изолированном боксе. Что мне помогло. Когнитивное 1. Отказ от требования хорошего настроения и самочувствия. Я настроилась, что можно и недовольной пожить. Главное — достаточный минимум сил для заботы о Марке. Я знаю, что всё равно наступит день, когда я высплюсь и буду бодра, довольна и начну наводить суету. Если этот день не сегодня — то и чёрт с ним. 2. Отказ от идеи, каким должен быть сон. По 1,5 часа, непрерывным, ночным — всё в урну. Сон должен быть. Всё. Какой получится. Идеально будет, если сон будет кратным 1,5 или 3 часам. Но пересыпы по 20 минут тоже годятся. 3. Фокус на действии вместо результата... Действия 3. ...То есть сын заснул — лечь, закрыть глаза, включить йога-нидру. Дальше я в выигрыше в любом случае. Либо мне удалось поспать, если сын спал долго. Либо мне удалось сделать короткий пересып. Либо я успела расслабить тело под йога-нидру. И это тоже восполнило «резервуар дофамина», который нужен мне для функциональности. Там 10 минут достаточно обычно. 4. Телефон убрать волевым усилием. Брать только при чувстве бодрости. У меня оно появилось на второй день в больнице к вечеру, кстати. Я даже по работе кому-то успела ответить. Да, хочется позалипать в соцсетях стресс скинуть. Но соцсети никуда не убегут, что бы мне там ни казалось. В итоге с 8 вечера с побудками у меня к 5 утра набежали 7 часов суммарного сна. За утро ещё два коротких пересыпа по 20 — 40 минут и вуаля, мы живы весь день до вечера. Днём Марк спит гораздо хуже, чем ночью, и часто на руках. Вот тут и пригождается возможность позалипать в ленту. ...Если становится совсем туго, я себе напоминаю. К 10 вечера он ушатается хотя бы на пару часов поспать. Тем порой и живы

Как успевать спать с младенцем 0 — 4 месяца. Наш опыт Никак, лол. С маленьким ребёнком высыпаться можно, «но есть нюанс». Даже три. Нужно: 1. Минимум трое взрослых, вовлечённых в заботу о младенце. 2. Чтобы все взрослые воспринимали сон, как бизнес-задачу. То есть безо всяких «хочу». Живём на чистом «надо». И не мешаем сами себе убеждениями о том, как и когда им кажется, им лучше спится. 3. Отказаться от идеи, что «высыпаться = проснуться самому под пение птиц бодрым и счастливыми». Выспаться с младенцем — значит «быть достаточно в сознании и бодрости, чтобы функционировать с минимальными погрешностями и максимально безопасно для ребёнка». Иметь хорошее настроение приятно, но не обязательно. То есть мне нужен дофамин для функционирования, а не няшные серотонин и прочие радости для настроения. По счастью, дофамин добывается даже без сна, но об этом ниже. Почему мы оказываемся в жопе со сном с новорожденным Малыши спят по 16 — 17 часов в сутки. Но. Это у нас фаз сна 4, цикл — примерно 1,5 часа. А у младенцев фазы всего 2, цикл каждой гуляющий, но в среднем минут по 20. Рациональное решение тут одно: управлять собой может в этой ситуации взрослый, ему и адаптироваться. К 4 месяцам мозг малыша дозревает то изменения структуры сна на взрослую, там становится попроще. А к 3.14здецу первых месяцев надо притереться. Нам помогла в своё время идея чередования «ночных смен», который мы подхватили на курсе по сну у Натальи Зайцевой. +- работающая какое-то время схема выглядела так Ночная смена: ~22:00 — 5:00/7:00 Утренняя смена: ~5:00/7:00 — 11:00 Дневная смена: ~11:00 — 22:00 1. Мама укладывает сына ~22:00. Вся семья спит примерно 3 — 4 часа, до часу или двух, когда малыша надо кормить. Бутылочки для ночного кормления готовятся заранее. Ночью остаётся только встать, нажать на кнопку на чайнике, залить смесь водой и вуаля. ГВ мы не спасли, но на ГВ планировалось вечернее сцеживание в полумраке, чтобы ночью кормить мог папа. Утреннее молоко не подходит, там кортизол от мамы для бодрости. Мелатонин для сна только в вечернем. 2. Ночью к сыну встаёт папа сколько может, примерно до 5 — 7 утра. Между кормлениями пробует спать. 3. С 5 — 7 утра на смену заступает мама, папа ложится досыпать. 4. С 11 до 16 сын у няни. Мама работает. 5. С 16 до 22 сын с мамой. Цикл повторяется. На чём схема ломается На 3.14здостраданиях взрослых, которые привыкли, что они сами решают, когда спать или не спать. И не готовы осваивать техники быстрого засыпания, когда надо. Или поддержания бодрствования, когда надо. Взрослый может решить, что ему «не спится» сейчас, хотя он даже не пробовал. Сигналы сна — бодрствования при этом сбиты, вернее, они есть, но могут отличаться от привычных. Взрослый может сам мешать себе уснуть, потому что ну вот так хочется (позалипать в игрушку вместо сна, например). Взрослому может не нравиться качество сна (я вот днём просыпаюсь недовольная всем миром), и он может отказываться спать от этого совсем. В общем, всё упирается в когнитивные заёбы самих взрослых. Иногда приходится напоминать себе, что место капризного ребёнка уже занято в семье сейчас. Конечно, хочется глубокий, непрерывный ночной сон и привычную дневную бодрость. Но работать надо с тем, что есть. А есть у нас простая потребность: функционировать достаточно, чтобы быть безопасным для младенца. И ещё что-то хотя бы немного работать. Хорошее настроение в ТЗ не входит, прошу обратить внимание. Для этого в сутки суммарно нужно часов 8 сна. Отсюда простые правила: 1. Ночью пока спит ребёнок — стараться спать. Сколько часов удалось набрать — столько и хорошо. 2. Оставшиеся часы сна желательно добирать в первой половине дня. Или хотя бы за 8 часов от отбоя. 3. Не мешать себе своими убеждениями о том, как ты должен спать и себя чувствовать на выходе. Твоя задача — функциональность в первую очередь. По этим правилам у нас и работает ротация. Папа — мама — няня и так по кругу. Как я решала эту задачу, когда мы в больницах вдвоём были ↓