vent confessions ::🎈

мы хотели встретиться зимой но это даже не произойдет потому что я опять все проебала. мы расстались и все опять плохо. я ненавижу себя и свое прл мне очень очень очень больно и плохо я хочу убить себя я ненавижу себя я никогда не смогу ее увидеть больше или просто написать я не знаю что делать я ощущаю себя так уебищно я хочу ее увидеть но не смогу я ненавижусебя #тейк #отношения @ventconfessions_bot

мне так стыдео что я отстаю вообще во всем, и не считаю спбя за человека. мне пошел 20 год, будет др следующим летом, и я только недавно бросила колледж, находясь в академе до этого 2 года из-за клинич депрессии. я все еще не смогла выбраться из этого состояния, и оно не поменялось даже никак. мне кажется что я буду в этой дыре постоянно . такой ебаный стыд, что в след году я пойду в колледж, где большая часть людей будет ссаными 16-летками. я пизданусь просто сидеть с ними и пытаться потянтуь учебу, когда мой мозг никак не может воспринимат информацию и забывает слова.я ненавьжу депрессию и себя и просто все что происходит в моей жизни хочу лежать без остановки и не подниматься. нет никауой поддржки и я простл тут сама для сбея, ховется плакать. не говоря уже о том, что моя внешность вообще никак не отдичается от меня 16-летней. я все такая же, буквально, и все из-за того, чтт меня назуй приковала к кровати эта ебаная хуета  я ненввиуж себя я почтоянно лежц и не хочу вставать я хочу убиььс ебч все мои бывшие одноклассники живут нормаблную жизнь и я просто тут, все такая же #тейк #психика @ventconfesssions_bot

около недели назад я разорвал общение со своим бывшим партнёром. Это далось мне крайне тяжело, ведь я все ещё испытывал к нему чувства, но я не мог больше с ним общаться из-за моего ухудшающегося состояния. Мы тогда с ним сильно поругались и хоть он не видел некоторых своих проебов, я все равно не мог больше смотреть на него также как и до этого. И я до сих пор не могу с этим всем свыкнуться, вроде как и разорвал, вроде стало лучше, теперь не думаю каждые пять минут о нем. Но это не отменяет того что меня все равно возвращает к нему когда я вижу что-то что напоминает о нем, и это ужасно потому что я не должен скучать по человеку который ни во что меня особо и не ставил это просто какой-то кошмар #тейк #отношения @ventconfessions_bot

ТВ: упоминание некрофилии ❗❗❗ Холо всем, мне хочется кому-то высказаться на счёт моего прошлого думаю тут меня не осудят. Я бывший некрофил уже как 3 года, который правда возбуждался мертвыми и гниющими трупами людей, смотрел снафф фильмы, смотрел документальные фильмы о медицине чтобы удовлетворить свои потребности, по скольку меня травмировал взрослая женщина которая заставляла вредить своему телу (мне было 13-14 лет до этого был ментально нестабильным, а ей 20 лет) А как осознал, мне друг в вк кинул посмотреть один снафф фильм и мне очень сильно понравился момент где с гнилым трупом снашалась девушка, когда мне исполнилось 17 лет начал осознавать что это не нормально и пошел к психологу чтобы как-то обработать как-то свои траблы с головой, да было очень трудно и страшно как мало ли что будет, Что сейчас со мной? Сейчас мне 20 лет и сейчас со мной все хорошо, меня этотужас не привлекает а с этой конченой дурой оборвал связи :)с #тейк #психика @ventxonfessions_bot

порой я вновь хочу вернутся в коллектив, в котором я когда-то участвовал, но после всего того, что случилось, я боюсь возвращаться, ведь боюсь снова столкнуться с агрессией и абьюзом. Я хоть и знаю, что есть люди, которые по мне скучают из той компании, но это не избавляет меня от страха, да и думаю что мне там делать уже нечего, меня всё равно не захотят слушать или, может даже, принимать обратно. Не смотря на это, я всё равно скучаю по всем, по тем временам, когда мы каждый день проводили вместе. Я даже скучаю по тем, кто меня ненавидит, и с кем я раньше нормально общался. Я не знаю что делать дальше, пока жить дальше у меня тяжело получается. #тейк #отношения @ventconfessions_bot

простите за ошибки, пишу на эмоциях иногда мне кажется что я умру в одиночестве. вот знаете, то чувство когда все твои друзья, знакомые и даже люди которых ты презираешь имеют настолько больше опыта в общении с людьми, что тебя начинает сьедать зависть. люди действительно тянутся к ним, хотят с ними долгой дружбы или отношений. сука я тоже хочу что бы меня лббили. сколько еще мне нужнл скинуть, накрасить, переодеть или поменять в себе что бы хоть кто-то наконец-то проявил ко мне хотя бы малейшую симпатию??? я никогда не могу дать обьективную оценку самой себе, вот просто не могу. я настолько привыкла к тому, что все комплименты о моей внешности от людей в прошлом были либо насмешкой, либо имели настолько размытые описание типо "у тебя такая крутая ногтевач плсстина" что аж блять блевать хочеттся. ты никогда не говорила того же о моих волосах, глазах, лице, да о чем сука угодно, но решила сделать комплимент блядской "ногтевой пластине". ахуеть пасиба. "у тебя такой лоб большой, не отращивай челку", "ты итак жирная, зачем тебе добавки", "чет у тебя живот мягкий, не похоже что ты занимешся" – говорили люди, которых я считала друзьями. про парней вовсе молчу, блять ну никогда за все мои 17 лет существования мне не делал комплтмент ни один парень. даже не пытался. неужели все настолтко плохо??? дело снова в весе или внешности?? я настолько безнадежна???? насколько ужасно было поступить в универ, завести новые знакомства просто чтоб потом узнать что у всех моих подруг есть парни, которые их любят да лелеют, ухаживают, дарят подарки и проявлябт хотя бы малейшее внимание, а у меня просто голяк. ради того что бы завести друзей мне понадобилось уйти в голодовки и скинуть 30 кило, просто сука что бы девчонки с внешностью мрей мечты смогли на меня глянуть дольше чем на 3 секунды и даже заговорили со мной. я так стараюсь быть нормальной, смешной и приятной в общении у меня просто не выходит #тейк #эмоции @ventconfessions_bot

я не знаю открыт ли еще этот кф но мне очень хочетсч высказаться потому что мне буквально некуда это сделать проблема не в том что у меня нет места где я могу поделиться чем то личным а проблема в том что с кем бы я ни поделилась своей проблемой любая поддержка будет казаться для меня неискренней и лживой (ну и плюс мне будет очень стыдно за то что я высказалась, слишком открылась человеку) и либо я буду его избегать потому что я слишком стльн много рассказала либо сразу после первых слов поддержки напишу «да лан все норм я успокоилась» чтр никогда бля не правда я никому не могу довериться никому не могу рассказать о чем то я не могу потому что я боюсь что меня унизят обесценят и предпочитаю лучше спрятаться от своих чувств и переживаний потому что прошлый опыт где люди обычно относились к моим чувствам и ко мне в принципе как к куску дерьма заставил меня поверить в то что я вообще ничего не чувствую и мне реально начинает казаться что весь негатив будто сливается в огромную черную нескончаемую дырумво мне я понимаю в чем моя проблема, понимаю что моё окружение не виновато, но со временем я начинаю убирать почти всех если почувствую хоть каплю обесценивания в свою сторону я отчаянно делаю вид что ничего не чувствую что мне плевать на все вещи что происходят вокруг меня но иногда если честно у меня возникает желание уйти в горы на неделю прорыдаться там и вернуться с новыми силами но я не могу дажн заплакать я понимаю что это глупо что я опять накручиваюсь представляю всех кто когда либо подавлял меня что они меня ненавидят за моё нытье и у меня сразу отпадает это желание #тейк #эмоции @ventconfessions_bot

мои одногруппники оказались знакомы и оказывается гуляют вместе до начала учебы всей группой (без меня конечно же) ☠️ за что такая удача? #тейк #учеба @ventconfessions_bot

короче блять вообще тупая ситуация которую я никак не могу разрешить в себе это отношение к своему творчеству,я простоянно скачу туда сюда между тем что мне СТЫДНО за свой скилл что я просто не могу скидывать работы даже близким и с другой стороны я считаю его довольно уникальным и сложным (це реализм это сложно правда) и то что я заслуживаю большего признания за свои страния и что я вообще крутой но бляяяяяяяя мне очень стыдно за свой скилл,к тому же у мя щас коммишен представляете с каким скрежетом в зубах я присылаю заказчику его арт который к тому же еще не законченный🥹🥹 #тейк #хобби @ventconfessions

26 иди ударься об стенку

Писюн Роналду

Тейк спустя все лето Проблема осталась но я потеряла всех друзей кто у меня был. Я совершенно одна уже несколько дней, знакомства завершаются неудачей и игнором, я уже не знаю что делать. #тейк #эмоции @ventconfessions_bot

тв селфхарм как же меня заебала эта поебень боже😄 я чиста почти 7 месяцев, но я все еще думаю об этом. и, это наверное тупо, смотрю фото и рисунки с порезами, мне как-то легче от этого и я не режу себя. а еще все крутые такие да фоткают шрамы свои и раны, а я жирная блядота с растяжками😆😅😅 так бесиитт хочется очень накопить на хуйню эту да где лазером убирают шрамы впринципе и шрамы от растяжек, но она стоит как крыло самолета. ughhh лучше бы я никогда не начинала делать это, ну или хотя бы слишком глубоко бы не резала чтобы не было таких явных шрамов божж. еще и подруга видимо этим занимается,,, думаю как-нибудь поговорить с ней об этом, переживаю за нее, но я не знаю как начать этот разговор. и стоит ли об этом говорить ваще. #психика #тейк @ventconfessions_bot

Я чувствую ужасное одиночество. Какого-то коннекта с людьми хочется пиздец, но одновременно понимаю что с моим то уровнем сил (их очень-очень мало), ненавистью к себе и тревожностью я не смогу ни с кем заобщаться. Каждый раз когда начинаю общаться с кем-то лично меня начинает резать внутренний контроль, я боюсь хоть слово неправильно сказать и ощущаю будто я абсолютно никчёмный, ничего из себя не представляющий и мерзкий человек, до которого никому нет дела и с которым никто нах общаться не будет. Я понимаю конечно, что это совсем не так, но злой голос в голове слишком силён. Из-за отсутствия сил я не могу слишком долго с ним бороться и в итоге просто сдаюсь и перестаю общаться. Хорошо ещё когда человеку или не особо важно общение со мной, или он достаточно зрелый, чтобы поддержать меня, сказать что всё ок и переубедить убегать (так у меня с одной моей дрожайшей подружкой, с ней я теперь мало общаюсь, но как-никак контачу), но один раз я загостила своего бро, который быстро ко мне привязался и очень ценил нашу дружбу. Мне было очень больно, что я так с ним поступила и обидно что я не смогу больше общаться с ним. Имеем такую картину: в общении со своими сверстниками я чувствую большую ответственность за их чувства и боюсь ранить, с теми кто старше меня, я чувствую себя ничтожной обузой, которая только забирает, но ничего не даёт. Крч, типа, в конце концов всё от отсутствия ресурса. Это бесит. Хороший коннект с людьми помогает обрести силы, но его нельзя добиться когда они на нуле изначально ыыыыыааа. И это ещё хорошо что пару месяцев назад я что-то отпустила и смогла начать свободно комменты строчить, до этого и такого проявления себя боялась до чёртиков. Несу какой-то бред, эх. Я даже не знаю зачем я это прислала, могла бы в другое место выписать, а не другим на обозрение выставлять, мне всё равно советы не нужны. Хз, ну нахуй #отношения #эмоции #тейк @ventconfessions_bot

тв рхп немножко в общем я месяца так 4 назад я начала встречаться с парнем и с того времени я просто ненавижу себя дело в том что он довольно миниатюрный (173/50, раньше даж меньше было) но в принципе для его возраста нормально, у меня вообще к его виду претензий нет но просто я рядом с ним как чмо себя чувствую, за время наших отношений я похудела на ~8 кг чтобы хоть как то соответствовать ему (164 см/ 60>52 кг) но даже так я чувствую себя огромной и вешу больше него у меня ещк плечи широкие омайгад спасибо мамапапа он никогда не говорил что то плохое про мой внешний вид, даже наоборот, но я убеждена, что парням, по крайней мере в этом возрасте, нравятся миниатюрные девушки и думаю, что полюбить полноценно он меня сможет только если я буду соответствовать (но даже если сильнее похудею то миниатюрной я быть не могу из за особенностей телосложения) в общем хз я реально варюсь в этой пучине ненависти к себе не знаю что делать я просто хчу быть красивой и любимой спасибо #отношения #комплексы #тейк @ventconfessions_bot

привет, как понять БЛЯТЬ я реально влюбилась или нет????? короче предыстория: я влюблялась в своей жизни лишь 3 раза, и это — 3-ий. виделись мы с ним всего 4 раза в жизни!! ну вообщем я встретила этого человека впервые ~1,5 года назад, мы вместе волонтерили на большом фестивале, он там был тим-лидером. сначала он вообще на меня внимания не обращал и я на него тоже. повторно встретила его на другом мероприятии, но уже как посетитель, он на меня тогда тоже внимания не обращал. где-то месяц назад я опять вместе с ним волонтерила и в этот раз он ко мне часто подходил и начинал разговор, пытался шутить?? спрашивал не устала ли я, как самочувствие. ещё заметила, как на меня смотрел, когда я с другими людьми говорила. мне кажется это из-за того, что он узнал о моей хронической болезни я хз☠ короче последний раз когда мы с ним виделись я выглядела хуево (не самый лучший макияж и аутфит был) и какую-ту хуету выдала в разговоре с ним, вот боюсь, что его отпугнула😭 а ну, короче, к самому главному: я не понимаю, мне ОН нравица или мне нравица его ИДЕЯ????? потому что когда я прокручиваю воспоминания с нашими взаимодействиями в моей голове я получаю таким образом дофаминчик и мне нравица фантазировать о нас вместе. короче это limerence (хз как на русском) или я реально влюбилась?!?? я запуталась !! #тейк #любовь #отношения @ventconfessions_bot

всем пр, я начал сомневаться в том что я хороший партнёр у нас с бф годовщина через полгода, но мы решили готовить подарок очень заранее что бы не было форс мажоров. всего их должно было быть 12 ( за каждый месяц ), тут явно больше + ещё один уже едет и я планирую закащать ещё брльше, как минимум закончить коробку с тюленями и коробку с кастомным мерчом с нами,... но мне всё равно кажется что он получается ущербным. я боюсь что я недостаточно хорош для него, он слишком светлый и добрый по сравнению со мной. а я воспитывал себя сам, и воспитал себя слишком чертствым 👁‍🗨 #тейк @ventconfessions_bot

ТВ/КВ: упоминание суицида, физического/психологического насилия, болезней включая психические Начну немного издалека: мне 20, и за последние 2-3 года я испытал больше негатива в своей жизни, чем радости. С раннего детства меня растили в постоянном абьюзе, который сочетался с гиперопекой. Бьют, ругают, говорят, что ненавидят, когда я плачу, что я не имею на это права по самым разным причинам, требуют вещи сверх моих сил, а после объятия, слова о том, какой я умный, способный, красивый парень, и что стану самым успешным. При этом полный контроль над внешностью, унижение и обесценивание моих интересов, а если я осмеливался показать то, что развиваюсь как личность - это подавлялось. В 14-15 лет это мне надоело, я взял себя в руки, несмотря на ужасно тяжелый депрессивный эпизод (у меня диагностированное Биполярное Расстройство, только год назад узнал пошел к психиатру), стал отстаивать свои границы. Так я добился хороших успехов: сейчас я с синими волосами, с 15 лет крашусь сам и в салонах, стригусь как хочу, вообще чё угодно делаю, татуировки пару дней назад сделал. В общем, путь был тяжелый, но успехи были. Былые проблемы в социальной жизни тоже наладились, а вот последние 2-3 года… Я часто думаю о суициде, таблетки из-за жизненных обстоятельств по расстройству принимать я пока не могу, нужно кое-что решить, чтобы снова встать на медикаменты. Я вроде посещаю психотерапевта, я покупаю себе всякое, у меня очень много хороших друзей, но я все равно чувствую себя мерзко, потому что я до сих пор живу с родителями, которые все равно находят способы довести меня до истерик и нервных срывов. За последний год я рыдаю чуть ли не каждый день, успехов в жизни нет, в хобби тоже все плохо, касаемо работы и потенциального съема жилья все ещё хуже. Причем, большая часть вещей, которые в моей жизни пошли плохо, не зависели от меня и моих действий, к сожалению. Потому что я правда очень целеустремленный человек, очень отдаюсь работе над собой и так далее, но произошло слишком много дерьма, которое смогло, всё-таки, выбить меня из колеи. Я чуть не лишился единственного жилья по вине своих родителей, а сейчас я борюсь за лекарственный препарат, который я получаю из-за тяжелого аутоиммунного заболевания. Мои друзья видели меня в самые разные моменты моей жизни даже несмотря на то, появление каждого из них в моей жизни происходило в самые разные периоды. Они меня любят, поддерживают, они всегда рядом, но из-за абьюза в семье я привык, что меня несмотря на поддержку могут ненавидеть. Что меня все равно считают тряпкой, что я никчемен, и что «твои проблемы не такие уж и серьезные, просто возьми и сделай уже изменения к лучшему», как однажды сказал мне некогда очень близкий человек (уже 3 года как не близкий, мы не общаемся). Я завтра иду к психиатру, а потом запишусь к терапевту. Здесь я только для того, чтобы выговориться, потому что стыд и страх снова идти к друзьям пожирают меня изнутри. Этот мой тейк открыт к абсолютно любым комментариям, мнению и т.д. #тейк @ventconfessions_bot

Привет это мой первый тейк сюда, я обычно подобным не занимаюсь но я не очень хочу поднимать эту тему с теми кого знаю так что надеюсь хоть выплескивание эмоций сюда поможет Я уже довольно долго нахожусь в таком непонятном моральном состоянии как будто я каждую минуту на грани слез, возможно это от недосыпа усилилось но мне кажется это от несарозмерного чувства одиночества. У меня есть друзья в интернете и у меня хорошие отношения в семье но я всё равно чувствую себя какой-то ненужной. Они мне говорят что любят меня но семья у меня большая и не мало раз бывало что кто-то случайно сьедал мою порцию обеда или забывали про то что я не ем определённую еду (из-за этого я чувствую себя капризной). Я частично сама в этом виновата потому что не люблю жаловаться, да и проблемы у меня не такие серьезные как у моих сиблингов, и я чувствую себя ещё хуже от того что когда другим хуже и они получают внимание я сильно им завидую и срываюсь. Я до сих пор единственная в семье кто ходит к психологу и даже там я чувствую что трачу время которое психолог могла бы потратить на кого-то кому нужнее. Я боюсь проявлять себя после булинга в мою сторону который сама же спровоцировала в прошлой школе, поэтому мне сложно сохранять дружбы оффлайн, я боюсь навящаться или опозориться и в итоге просто стою столбом и насчкучиваю. Онлайн дружбы долгое время были для меня оазисом но за последний год я потеряла почти половину моего и так довольно узкого круга из-за своей же глупости, или в большинстве ситуаций просто потому что человеку было интереснее с кем-то другим и они даже напрямую в этом признавались. Даже сейчас кроме чата с тремя друзьями я в лс общаюсь только с одним человеком, и за пару месяцев что мы общаемся он ни разу не написал мне первым. Я пыталась напрямую просить внимания но я же не могу просто заставить их со мной общаться если не хотят. Я чувствую себя эгоисткой, это нормально что у всех кроме меня есть лучшие друзья, я сама виновата что такая неприятная. Я просто хоть однажды хочу быть у кого-то на первом месте. Я хочу чтобы кто-то пришёл и спросил меня как я себя чувствую, а не чтобы мне приходилось умолять родителей записать меня к психологу. Я убедила себя что незаслуживаю помощи так что после того как я всё-таки жалуюсь кому-то я физически испытываю дискомфорт когда они пытаются мне помочь потому что теперь им придётся трудиться из-за какой-то мелочи. Мои проблемы даже не такие серьёзные, у меня никогда не было суецидальных мыслей, максимум экзистенциальные, и если я и думаю о селфхарме или о том чтобы сбежать из дома то только гипотетически и ради внимания. Иногда я мечтаю что сломаю ногу и тогда всем придется меня жалеть. И проблема даже в том что все кто меня окружают такие замечательные, умные, добрые, бескорыстные а я всё равно злюсь на них за то что они не понимают как я страдаю, я недостаточно особенная для этого и вообще у них дела похуже. Поэтому я так ненавижу себя за этот гнев, и поэтому я не хочу навязывать им вину за мои проблемы. Всё просто кажется таким безысходным я правда не знаю что с этим делать #тейк @ventconfessions_bot

я очень скучаю по тебе и мне хуево я могу пиздеть сколько угодно что я не думаю о ьебе но я думаю и постоянно сука стыжу себя за это. я знаю что ты ебаная мразь и что твои действия такие эуевые но я правда хочу думать что ты все еще сталкеришь меня и заходишь на мой профиль что у тебя есть папка с моими фотками и что ты любишь меня что ты делаешь это и что ты все еще тут я так хочу тебе написать но мне страшно я боюсь получить отказ и игнор и что ты простт начнешь с сеня ржать. я такэочу тебя обратно я скучаю я хочу тебя рядом #тейк @ventconfessions_bot