vent confessions ::🎈

тв селфхарм как же меня заебала эта поебень боже😄 я чиста почти 7 месяцев, но я все еще думаю об этом. и, это наверное тупо, смотрю фото и рисунки с порезами, мне как-то легче от этого и я не режу себя. а еще все крутые такие да фоткают шрамы свои и раны, а я жирная блядота с растяжками😆😅😅 так бесиитт хочется очень накопить на хуйню эту да где лазером убирают шрамы впринципе и шрамы от растяжек, но она стоит как крыло самолета. ughhh лучше бы я никогда не начинала делать это, ну или хотя бы слишком глубоко бы не резала чтобы не было таких явных шрамов божж. еще и подруга видимо этим занимается,,, думаю как-нибудь поговорить с ней об этом, переживаю за нее, но я не знаю как начать этот разговор. и стоит ли об этом говорить ваще. #психика #тейк @ventconfessions_bot

Я чувствую ужасное одиночество. Какого-то коннекта с людьми хочется пиздец, но одновременно понимаю что с моим то уровнем сил (их очень-очень мало), ненавистью к себе и тревожностью я не смогу ни с кем заобщаться. Каждый раз когда начинаю общаться с кем-то лично меня начинает резать внутренний контроль, я боюсь хоть слово неправильно сказать и ощущаю будто я абсолютно никчёмный, ничего из себя не представляющий и мерзкий человек, до которого никому нет дела и с которым никто нах общаться не будет. Я понимаю конечно, что это совсем не так, но злой голос в голове слишком силён. Из-за отсутствия сил я не могу слишком долго с ним бороться и в итоге просто сдаюсь и перестаю общаться. Хорошо ещё когда человеку или не особо важно общение со мной, или он достаточно зрелый, чтобы поддержать меня, сказать что всё ок и переубедить убегать (так у меня с одной моей дрожайшей подружкой, с ней я теперь мало общаюсь, но как-никак контачу), но один раз я загостила своего бро, который быстро ко мне привязался и очень ценил нашу дружбу. Мне было очень больно, что я так с ним поступила и обидно что я не смогу больше общаться с ним. Имеем такую картину: в общении со своими сверстниками я чувствую большую ответственность за их чувства и боюсь ранить, с теми кто старше меня, я чувствую себя ничтожной обузой, которая только забирает, но ничего не даёт. Крч, типа, в конце концов всё от отсутствия ресурса. Это бесит. Хороший коннект с людьми помогает обрести силы, но его нельзя добиться когда они на нуле изначально ыыыыыааа. И это ещё хорошо что пару месяцев назад я что-то отпустила и смогла начать свободно комменты строчить, до этого и такого проявления себя боялась до чёртиков. Несу какой-то бред, эх. Я даже не знаю зачем я это прислала, могла бы в другое место выписать, а не другим на обозрение выставлять, мне всё равно советы не нужны. Хз, ну нахуй #отношения #эмоции #тейк @ventconfessions_bot

тв рхп немножко в общем я месяца так 4 назад я начала встречаться с парнем и с того времени я просто ненавижу себя дело в том что он довольно миниатюрный (173/50, раньше даж меньше было) но в принципе для его возраста нормально, у меня вообще к его виду претензий нет но просто я рядом с ним как чмо себя чувствую, за время наших отношений я похудела на ~8 кг чтобы хоть как то соответствовать ему (164 см/ 60>52 кг) но даже так я чувствую себя огромной и вешу больше него у меня ещк плечи широкие омайгад спасибо мамапапа он никогда не говорил что то плохое про мой внешний вид, даже наоборот, но я убеждена, что парням, по крайней мере в этом возрасте, нравятся миниатюрные девушки и думаю, что полюбить полноценно он меня сможет только если я буду соответствовать (но даже если сильнее похудею то миниатюрной я быть не могу из за особенностей телосложения) в общем хз я реально варюсь в этой пучине ненависти к себе не знаю что делать я просто хчу быть красивой и любимой спасибо #отношения #комплексы #тейк @ventconfessions_bot

привет, как понять БЛЯТЬ я реально влюбилась или нет????? короче предыстория: я влюблялась в своей жизни лишь 3 раза, и это — 3-ий. виделись мы с ним всего 4 раза в жизни!! ну вообщем я встретила этого человека впервые ~1,5 года назад, мы вместе волонтерили на большом фестивале, он там был тим-лидером. сначала он вообще на меня внимания не обращал и я на него тоже. повторно встретила его на другом мероприятии, но уже как посетитель, он на меня тогда тоже внимания не обращал. где-то месяц назад я опять вместе с ним волонтерила и в этот раз он ко мне часто подходил и начинал разговор, пытался шутить?? спрашивал не устала ли я, как самочувствие. ещё заметила, как на меня смотрел, когда я с другими людьми говорила. мне кажется это из-за того, что он узнал о моей хронической болезни я хз☠ короче последний раз когда мы с ним виделись я выглядела хуево (не самый лучший макияж и аутфит был) и какую-ту хуету выдала в разговоре с ним, вот боюсь, что его отпугнула😭 а ну, короче, к самому главному: я не понимаю, мне ОН нравица или мне нравица его ИДЕЯ????? потому что когда я прокручиваю воспоминания с нашими взаимодействиями в моей голове я получаю таким образом дофаминчик и мне нравица фантазировать о нас вместе. короче это limerence (хз как на русском) или я реально влюбилась?!?? я запуталась !! #тейк #любовь #отношения @ventconfessions_bot

всем пр, я начал сомневаться в том что я хороший партнёр у нас с бф годовщина через полгода, но мы решили готовить подарок очень заранее что бы не было форс мажоров. всего их должно было быть 12 ( за каждый месяц ), тут явно больше + ещё один уже едет и я планирую закащать ещё брльше, как минимум закончить коробку с тюленями и коробку с кастомным мерчом с нами,... но мне всё равно кажется что он получается ущербным. я боюсь что я недостаточно хорош для него, он слишком светлый и добрый по сравнению со мной. а я воспитывал себя сам, и воспитал себя слишком чертствым 👁‍🗨 #тейк @ventconfessions_bot

ТВ/КВ: упоминание суицида, физического/психологического насилия, болезней включая психические Начну немного издалека: мне 20, и за последние 2-3 года я испытал больше негатива в своей жизни, чем радости. С раннего детства меня растили в постоянном абьюзе, который сочетался с гиперопекой. Бьют, ругают, говорят, что ненавидят, когда я плачу, что я не имею на это права по самым разным причинам, требуют вещи сверх моих сил, а после объятия, слова о том, какой я умный, способный, красивый парень, и что стану самым успешным. При этом полный контроль над внешностью, унижение и обесценивание моих интересов, а если я осмеливался показать то, что развиваюсь как личность - это подавлялось. В 14-15 лет это мне надоело, я взял себя в руки, несмотря на ужасно тяжелый депрессивный эпизод (у меня диагностированное Биполярное Расстройство, только год назад узнал пошел к психиатру), стал отстаивать свои границы. Так я добился хороших успехов: сейчас я с синими волосами, с 15 лет крашусь сам и в салонах, стригусь как хочу, вообще чё угодно делаю, татуировки пару дней назад сделал. В общем, путь был тяжелый, но успехи были. Былые проблемы в социальной жизни тоже наладились, а вот последние 2-3 года… Я часто думаю о суициде, таблетки из-за жизненных обстоятельств по расстройству принимать я пока не могу, нужно кое-что решить, чтобы снова встать на медикаменты. Я вроде посещаю психотерапевта, я покупаю себе всякое, у меня очень много хороших друзей, но я все равно чувствую себя мерзко, потому что я до сих пор живу с родителями, которые все равно находят способы довести меня до истерик и нервных срывов. За последний год я рыдаю чуть ли не каждый день, успехов в жизни нет, в хобби тоже все плохо, касаемо работы и потенциального съема жилья все ещё хуже. Причем, большая часть вещей, которые в моей жизни пошли плохо, не зависели от меня и моих действий, к сожалению. Потому что я правда очень целеустремленный человек, очень отдаюсь работе над собой и так далее, но произошло слишком много дерьма, которое смогло, всё-таки, выбить меня из колеи. Я чуть не лишился единственного жилья по вине своих родителей, а сейчас я борюсь за лекарственный препарат, который я получаю из-за тяжелого аутоиммунного заболевания. Мои друзья видели меня в самые разные моменты моей жизни даже несмотря на то, появление каждого из них в моей жизни происходило в самые разные периоды. Они меня любят, поддерживают, они всегда рядом, но из-за абьюза в семье я привык, что меня несмотря на поддержку могут ненавидеть. Что меня все равно считают тряпкой, что я никчемен, и что «твои проблемы не такие уж и серьезные, просто возьми и сделай уже изменения к лучшему», как однажды сказал мне некогда очень близкий человек (уже 3 года как не близкий, мы не общаемся). Я завтра иду к психиатру, а потом запишусь к терапевту. Здесь я только для того, чтобы выговориться, потому что стыд и страх снова идти к друзьям пожирают меня изнутри. Этот мой тейк открыт к абсолютно любым комментариям, мнению и т.д. #тейк @ventconfessions_bot

Привет это мой первый тейк сюда, я обычно подобным не занимаюсь но я не очень хочу поднимать эту тему с теми кого знаю так что надеюсь хоть выплескивание эмоций сюда поможет Я уже довольно долго нахожусь в таком непонятном моральном состоянии как будто я каждую минуту на грани слез, возможно это от недосыпа усилилось но мне кажется это от несарозмерного чувства одиночества. У меня есть друзья в интернете и у меня хорошие отношения в семье но я всё равно чувствую себя какой-то ненужной. Они мне говорят что любят меня но семья у меня большая и не мало раз бывало что кто-то случайно сьедал мою порцию обеда или забывали про то что я не ем определённую еду (из-за этого я чувствую себя капризной). Я частично сама в этом виновата потому что не люблю жаловаться, да и проблемы у меня не такие серьезные как у моих сиблингов, и я чувствую себя ещё хуже от того что когда другим хуже и они получают внимание я сильно им завидую и срываюсь. Я до сих пор единственная в семье кто ходит к психологу и даже там я чувствую что трачу время которое психолог могла бы потратить на кого-то кому нужнее. Я боюсь проявлять себя после булинга в мою сторону который сама же спровоцировала в прошлой школе, поэтому мне сложно сохранять дружбы оффлайн, я боюсь навящаться или опозориться и в итоге просто стою столбом и насчкучиваю. Онлайн дружбы долгое время были для меня оазисом но за последний год я потеряла почти половину моего и так довольно узкого круга из-за своей же глупости, или в большинстве ситуаций просто потому что человеку было интереснее с кем-то другим и они даже напрямую в этом признавались. Даже сейчас кроме чата с тремя друзьями я в лс общаюсь только с одним человеком, и за пару месяцев что мы общаемся он ни разу не написал мне первым. Я пыталась напрямую просить внимания но я же не могу просто заставить их со мной общаться если не хотят. Я чувствую себя эгоисткой, это нормально что у всех кроме меня есть лучшие друзья, я сама виновата что такая неприятная. Я просто хоть однажды хочу быть у кого-то на первом месте. Я хочу чтобы кто-то пришёл и спросил меня как я себя чувствую, а не чтобы мне приходилось умолять родителей записать меня к психологу. Я убедила себя что незаслуживаю помощи так что после того как я всё-таки жалуюсь кому-то я физически испытываю дискомфорт когда они пытаются мне помочь потому что теперь им придётся трудиться из-за какой-то мелочи. Мои проблемы даже не такие серьёзные, у меня никогда не было суецидальных мыслей, максимум экзистенциальные, и если я и думаю о селфхарме или о том чтобы сбежать из дома то только гипотетически и ради внимания. Иногда я мечтаю что сломаю ногу и тогда всем придется меня жалеть. И проблема даже в том что все кто меня окружают такие замечательные, умные, добрые, бескорыстные а я всё равно злюсь на них за то что они не понимают как я страдаю, я недостаточно особенная для этого и вообще у них дела похуже. Поэтому я так ненавижу себя за этот гнев, и поэтому я не хочу навязывать им вину за мои проблемы. Всё просто кажется таким безысходным я правда не знаю что с этим делать #тейк @ventconfessions_bot

я очень скучаю по тебе и мне хуево я могу пиздеть сколько угодно что я не думаю о ьебе но я думаю и постоянно сука стыжу себя за это. я знаю что ты ебаная мразь и что твои действия такие эуевые но я правда хочу думать что ты все еще сталкеришь меня и заходишь на мой профиль что у тебя есть папка с моими фотками и что ты любишь меня что ты делаешь это и что ты все еще тут я так хочу тебе написать но мне страшно я боюсь получить отказ и игнор и что ты простт начнешь с сеня ржать. я такэочу тебя обратно я скучаю я хочу тебя рядом #тейк @ventconfessions_bot

Мне интересно чего добиваются утырки, которые подписываются на канал, и тут же от него отписываются спустя пару дней Мой канал, к примеру, вроде не приватный, и такие люди могут вполне себе просто полистать канал и всё. Но нет, надо подписаться и спустя пару дней отписаться. А так по итогу только автору эмоциональные качели устраиваете Особенно убивает, когда подписываются чтобы видеть только контент по одному фд, а если видят что у автора на нём фикса нет, отписываются. Ребят ну я хз, следите за автором тогда в рамках какого-нибудь кф, а не подписывайтесь на его личный канал, где он помимо определённого контента и другой делает #тейк @ventconfessions_bot

уже как неделю+- прогултваю работу потому что морально заебалась. не знаю должна ли я быть в ахуе что меня еще не уволили, потому что я ожидала увольнения после 4 дней котоые я лежала дома, а по итогу я все еще торчу там. не хочу девять часов ходить и встречать клиентов гостей как их еще назвть хз. они пиздец какие тупые и это моралеьо невыносимо, потому что на вопрос "извините каоуй у вас столик" ты получишь просто что угодно нахуй, но не блять нормальный ответ. сука я че ебу В КАКОЙ НОМИРАЦИИ ТАМ ОНИ РАСПОЛОЖЕНЫ. Я ПРОСТО ПРОШУ ОТВЕТИТЬ, МОЖЕТ СУКА ДА ЭТО ВЫ ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ ОДИН ПОДНОС ЕДЫ бля какие же вы ебаные бараны не хочу блять нюхать мусор, бегать по всему заведению и постоянно менятт баки, пока мне орут протереть столы. не жочу с больной ногой стоять над картошкой и вдыхатт этот ебаный запах гари и масла, одновременно носиться и пополнять бункер, пока ее нихуя не хватает. мне прввда похуй что напишут в трудовой книжке, почему и как меня уволили. мне так похуй уже, просто не хочу видеть эти рожи ебаные. без разницы сука, правда, хочу получить зарплату и лежать дома, чтобы потом купить на эти деньги арбуз и пиво, и закинуть чето в роблокс ечли кто-то это читает то не идите работать. не ижите в фастуд и точка. и лаже если зайдете похавать, то относитесь к тем кто вкалывает ежедневно 9 часов УВАЖИТЕЛЬНО и не будьте мразями потому что люди рвут свою жопу на кухне только ради того чтобы вы напихали в свой рот ебучие 10 чизбургеров котоыре вы же заказали. просто идите нахуй, я так заебалась #тейк @ventconfessions_bot

неанон вий да похуй уже у меня щас дикий эпизод адской дрочильни иначе это никак не назовешь:дело в том что юный вий решил что будет хорошей идеей принять свой первый арт комишен ФУЛЛ версию (и под словом фулл я имею уровень фотохуизма) после полгода от своего первого похожего арта, только в этот раз у милашки вия композиция пиздеца которую он на пол яйце осилил до колоринга и анатомической корректировки и на этом я и встрял, при том что заказчик сначало спросил а могу ли я сделать картину с тремя динозаврами и ебучим квадроциклом за неделю,с учетом того что вий не умеет ни того ни другого решил взять яички в кулачки и приняться за столь интересные запросы Я ВЫГОРАЮ БЛБЧТЬ ТОЧНЕЕ Я УЖЕ И Я НЕ ЗГАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ чтоб вы понимали товарищи я настолько себе в хуй дую по поводу этой комишки что за неделю выскочило три сонных паралича, несколько снов где меня буквально чуть ли не трахают без моей воли а блять ну и на мое состояние можно член покласть тк у меня уже одержимость насчет этой хуйни и нет не потому что это моя первая в жизни заказная работа, проститутом я и во снах_ нормальнл так справляюсь, все потому что арт то тот непростой а для геймдевов.ну, по крайней как мне сказали пойдет в то русло и это только сильнее загоняет меня в угол что я литерали не могу встать утром с кровати не тревожась и не задрачивая свой компьютер по 6 часов в день (а кста я же выгорел я вообще щас могу 6 часов втуплять в экран нихуя не зная что мне делать) ну так что я могу сказать прогресс конечно имеется но вы даже не представляете насколько хуецки долгий я художник, я все эти 6 часов могу сидеть и вырисовывать родинку на мошонке паразауролофа и потом просто вывернуться от усталости вот так и живём, че в итоге будет мне даже глядеть страшно и насколько це деяние продлиться моему заказчику лучше не знать надеюсь я еще напишу в итоге пост как все прошло #тейк @ventconfessions_bot

не знаю повод ли это так грустить и ныть из-за этого. не знаю нужно ли ставить какие-либо тв. даже если это не выложится спасибо что тут есть анонимный бот мне настолько некому высказаться что я побежала искать эту конфу. я не могу высказываться друзьям, ибо мне ужасно стыдно, что я ною чуть ли не каждый день. мне очень грустно в последнее время из-за мыслей о том что я не нужна своей матери как и мой младший брат с самого детства я не получала внимания от нее. я росла с незнакомыми мне людьми с садика до второго класса, и я чувствовала что меня недолюбливают даже они. когда я начала жить с мамой, я думала то что наконец-то мы подружимся, она полюбит меня, но ей абсолютно похуй на меня как было, так и есть. как и будет. она била меня. но на это мне так все равно, в отличии от того что я не получаю внимания и её поддержки. она постоянно обещает мне, что проведет время вместе со мной. но все заканчивается тем, что она уходит и бухает неизвестно где, неизвестно с кем. или бухает дома а потом спит и посылает меня нахуй. она то ласкает меня, говорит какая я любимая доча, то я становлюсь человеком на которого ей все равно. я ненавижу ее. мамочка, почему ты поступаешь со мной так, я ребенок, разве я не заслуживаю любви как и остальные дети моего возраста?? я, возможно сбиваюсь с мысли но я на эмоциях. мне правда очень обидно, то что у меня как будто есть мамы, а как будто у меня её и нет. однажды она сама сказала мне, что когда она напивается, забывает про своих детей ((меня и братика). мне безумно больно, что алкоголь ей важнее чем я, чем мы. мне некуда идти, нет куда податься. я хочу покончить со всем этим, но я ебуче слабая, я не смогу это сделать. по крайней мере, пока. я не могу ходить к психологу по причине что у меня нет денег, а мама смеётся надо и мной, и говорит, мол, зачем тебе к психологу, тебе что плохо?? да мам мне ужасно плохо мне ОЧЕНЬ плохо я не выдерживаю. я чувствую себя максимально беспомощно и потерянно … наверное пишу это не с целью поддержки, а просто чтобы поплакать. извините. #тейк @ventconfessions_bot

Мне плохо очень привет (заранее извините за отсутствие запятых и если повторяюсь в словах, пишу на эмоциях) Если серьёзно то я не понимаю что мне делать, у меня чувство что нет смысла продолжать жить дальше, мне даже поговорить не с кем поэтому я ною в кф В последнее время сил нету ни на что, мне плохо, я ничего не хочу, а сейчас я закончила общение с человеком которого очень любила несмотря на всякое дерьмо и от которого буквально зависела моя личность уже третий год и без неё не представляю зачем я вообще нужна, и это слишком сильно бьет по мне Я ничего не хочу я хочу чтобы она просто вернулась И самое худшее что прекратили общаться мы именно из-за моего скотского (наверное?) поведения я правда не хотела Я понимаю что наше общение уже давно стало другим и я скучаю больше по воспоминаниям, и в последнее время я просто терпела, возможно это действительно было правильное решение, но легче от этого не становится Я уже давно понимала что все шло к такому исходу, ведь это общение только тянуло меня на дно, но когда мне прямым текстом говорят что я с этим не могу ничего сделать и у неё ко мне только отвращение, это меня убивает Может так действительно лучше но сейчас мне никак не лучше, может просто дело времеи и мне правда будет лучше одной Я не могу просто взять и отпустить мне очень плохо я всё еще очень люблю её я не могу одна быть Хотелось бы пообщаться с кем-нибудь чтобы поныть и выговориться кому-нибудь в лс, но я очень боюсь что не потяну общение сейчас и вообще кому это надо, мне настолько страшно говорить о таком что даже выкладывая анонимный тейк у меня трясутся руки (а еще мне страшно что если я буду искать человека только для того чтобы выговориться, надо мной будут угарать или еще хуже выложат куда-то, я постоянно себя накручиваю из-за всякой хуйни) И эти накручивающие мысли меня тоже замучали, возможно, отчасти из-за моих загонов и неумения выражать чувства это всё и произошло С общением тоже беда, я просто не понимаю о чём общаться с людьми и в какой момент это началось, я очень хочу заводить новые знакомства но мне страшно что я просто буду скучной, скажу что-то не то или не смогу найти тему для разговора И страх того что меня бросят никуда не делся, с этой ситуацией все стало только хуже, я не верю что кто-то может меня любить или хотя бы не забивать на меня Все сложно очень, но я хотя бы выговорилась, возможно потом станет легче, но что с общением делать я не представляю, кажется в ближайшее время тейков от меня будет много Неанон 吊り下げ #тейк @ventconfessions_bot

ПРИКИНЬТЕ НИКОГДА НЕ ДЕВУШКА ВСЕГДА ПОДРУГА всем кому я предлагаю встречатьсяОТКАЗЫВАЮТСЯ И Я ПРОСТО ПОДРУГА а те кто проявлял хоть долю внимания и тепла ЗАБИВАЛИ НА МЕНЯ БАН ЧС ИГНОРА😂😂😂😂😂 стил ноубади вонтс ми как митски пела #тейк @ventconfessions_bot

и вот я опять в слезах из-за одного человека. ну вот почему. все было нормально а потом пошло коту под хвост. я пытался помогать а в итоге мне сказали что я каждый раз держу человека говоря что мне херово чтобы он побыл рядом.. что мы имеем? он общается холодно и с каждым днём даже отвечает все дольше и пишет все меньше. мы договорились поехать на одну смену в лагерь.. а в итоге он сегодня (за три дня до начала) отменил путёвку. я просто не понимаю что мне там делать без него. я интроверт и просто опять ни с кем не буду общаться и опять надо мной будут издеваться. при этом если я пойду и скажу чтобы мне тоже отменили путёвку меня начнут попрекать и скажут ехать в любом случае ещё и артблочит в самый разгар артфайта, я просто вообще ничего не успеваю делать что хотел я не понимаю что мне делать и как себя вести с людьми, все больше путаюсь в мыслях, я просто не могу сформулировать то что хочу сказать.. я ничего уже не знаю #тейк @ventconfessions_bot

аэ, привет. мне страшно, я не люблю ныть, но в последнее время я чувствую пустоту и отчаянье. вроде в жизни ничего плохого не происходит. сам себе я тоже не накручиваю. Я не понимаю, что происходит, но я плачу постоянно, у меня вечно болит голова и дрожат руки. мне хочется сделать себе больно. у меня есть психиатр и психолог, с которыми я работал, но у меня нет сил записаться и стыдно просить о помощи у кого-либо. я несовершеннолетний, живу с родителями и не понимаю, почему им все равно? как можно не замечать, как человек увядает на глазах, не убирается неделями, не моется, агрессирует. диагнозы мне ставили раньше какие-то странные. F92.8. У меня лежат таблетки в шкафу, но сил пить их нет. если я и открою этот ящик, то только чтобы выпить все сразу. Я не понимаю почему так. вроде лето же, все должно было наладиться, но уже второй год примерно в этот период мне становится только хуже. когда спрашивают, как у меня дела или настроение, я говорю "плохо" и ухожу. я пытаюсь подать знак о помощи людям из окружения, но они ничего ведь не сделают. я не написал еще много чего, что меня тревожит. Просто мне стыдно, даже если это место специально создано для того, чтобы высказаться. я не хочу банальной поддержки, из-за нее буду чувствовать себя ужасно. лучше прокомментировать или просто отправить меня к психиатру/психологу. #тейк @ventconfessions_bot

Мне так надоело стараться для кого-то, честно говоря. Заботишься, выслушаешь, помогаешь разговорами или в работе, делаешь подарки, уделяешь время, или наоборот даёшь время, чтобы побыть одному. Короче, просто стараешься сделать так, чтобы человеку рядом с тобой было хорошо, ну или же, как я теперь это вижу - "быть удобным". А по итогу мне говорят, что я не понимаю человека, что я эгоист, или ещё лучше "мы и друзьями то не были" или "я все время думал, что ты меня ненавидишь", а когда говоришь им, что ты делал всё ради них: "и чё, это ниче не значит" "вот это подвиг, спасибо". Пиздец, а как мне тогда показывать, что человек мне дорог, чтобы он не думал обо мне такое??? Чтобы я кого-то ненавидел, это надо ахуеть какой мразью быть, а у меня есть такие знакомые, и они намного противнее тех, с кем я общался. Честно? Я обычно после всего такого думаю, а думали ли вообще ОБО МНЕ? Что мне тоже бывает плохо, почему никто из них не интересовался тем, как я на самом деле? Какая у меня жизнь на самом деле? Ведь представьте себе, у меня тоже есть свои триггеры, тревожность, больные моменты в жизни, и это всё продолжается ДО СИХ ПОР. Я продолжаю слышать о себе гадости, за спиной и прямо перед лицом, сколько бы я не старался быть хорошим другом и удобным человеком - меня всегда видят мразью и агрессивным человеком, хотя я во время злобы или обиды просто молчу и не отвечаю, а не ломаю всё и вся с криками. Вот и сейчас я не злюсь, мне просто ужасно обидно, что люди готовы очернять меня везде, говорить про меня диз.инфу и всё тому прочее, при этом на деле даже не пытаясь понять МЕНЯ, каково мне и почему я делаю те или иные вещи в общении и после общения. Но нет, меня легче обвинить во всём. Делай всё хорошее для людей, заботься о них - всё равно люди увидят ОДНУ, ОДНУ твою ошибку - и ты сразу становишься для них всемирным злом, которое они будут рассказывать всем, и специально так, чтобы казалось, что человек всегда был таким уебком и мразью. #тейк @ventconfessions_bot

Вечно не слушают и просто хотят говорить сами с собой, бесполезно спорить и что-то пытаться доносить бесполезно защищаться словесно, нужно просто превращаться в глыбу и ничего не говорить никогда #тейк @ventconfessions_bot

Я такой,каким ты хочешь меня видеть. Сколько бы я не сделал, как бы я не старался, ты не видишь во мне личности, я для тебя пустое место ,лишь оправдание для твоих неудач. Во всем виноват я ,для тебя. Ты никогда не задумаешься,что ты сделал не так. Никогда не осознаешь что ты делал. Эта игра всегда была в одни ворота ,даже когда я умолял тебя . Ты очень травмированный человек, мне тебя ни капли не жаль. Все мои чувства взаимны,как ты ко мне,так и я к тебе. Ты был пустой тратой времени и ужасным разочарованием. Но ты еще не готов к этому разговору. Ты никогда не повзрослеешь #тейк @ventconfessions_bot

меня походу опять сталкерит моя бывшая хз че делать с этим😅😅😅 я думал она забыла обо мне вообще нахуй и тут #тейк @ventconfessions_bot