Птица-Феникс

Завтра стартует терапевтическая группа "Птица-Феникс. Перерождение". Мы бы взяли еще одну участницу. Это группа по проживанию разрыва. Для тех, кто прямо сейчас его проживает. В начале пути или ближе к концу. Или совсем уже на выходе, но застрял. Группа по субботам 12-14 мск, онлайн, в зум. 7 встреч, 3000 рублей за встречу. Участницам доступен мой курс "Птица-Феникс. Перерождение".. Нас будет 8 человек. Если вы сейчас в тоннеле, то вам нужна поддержка. Эта группа - не единственный вариант поддержки, но один из очень хороших. Напишите мне в личку: @yana_kataeva, если вы хотите или размышляете и есть вопросы про группу.

Птицы мои! Хочу провести встречу в Москве 11 октября, в следующее воскресенье. Поговорить, пообниматься, подписать вам книги. Чтобы понять, какой зал нам нужен, хорошо бы понимать, сколько примерно нас будет. 11 октября в Москве, время - обед или после обеда. Напишите в комментариях, если вы предварительно хотели бы.

Мужчины не влюбляются в женщин 45+ Такое утверждение в одной дискуссии, высказанное женщиной, расстроило одну из наших Птиц. Молодость привлекательна, это так. И женская, и мужская. Для мужчины выбор молодой женщины еще и эволюционно обоснован, даже если у него нет планов на новых детей. Но выбор партнера сложно устроен и не ограничивается внешней привлекательностью. Да и внешняя привлекательность сложно и индивидуально устроена и не ограничивается молодостью. Есть ли мужчины, настроенные на поиск женщины моложе на 10-15-20 лет? Конечно. И есть женщины, для которых мужчины постарше привлекательны. Пока им не исполнилось 60. Дальше они часто испытывают подобное: "Мне 44 года. У меня муж старше меня на 17 лет, ему уже 61 год, двое детей 18 лет и 13 лет. И вот теперь я начала его стесняться, я чувствую себя старее рядом с ним, как будто у меня совсем не осталось молодости. Зато когда одна чувствую себя моложе, а если ещё и в компании с человеком своего возраста или моложе, так совсем хорошо. В итоге приняли решение разойтись, но как муж он замечательный: детей очень любит, хозяйственный, на все руки мастер, хрен стоит, в сексе норм, люблю его как родного. До сих пор, не понимаю, правильно ли поступаю. Но вот будущее ещё большее старение его пугает, дети вырастут, а я со стариком останусь" Есть ли мужчины, настроенные на ровесниц или просто в целом на подходящую женщину независимо от ее возраста? Беглый взгляд вокруг показывает: да. Вспомните Лорен Санчез, которой в ее 55 Безос устроил самую роскошную свадьбу в истории. Или вашу знакомую или знакомую знакомой, вышедшую замуж в 40+, 50+ или 60+. У каждой такая найдется. Больше того, в последней группе "Лучший для тебя" у двух женщин 45+ есть трепетно влюбленные кавалеры на 7-10 лет младше, и это нынче совсем не редкость. Какой мужчина настроен на ровесницу, чего он хочет? Думаю, хочет адекватности. Равного партнерства. Спокойствия. Реалистичных ожиданий. Уважения к его сложившемуся образу жизни. Общего культурного багажа. Совпадения по жизненному этапу. Почему женщины могут писать в интернетах, что после 45 не стоит ждать любви, легко предположить. Это защитная реакция: не меня не выбирают, а жизнь так устроена. Можно закрыть для себя эту тему и не рисковать своим сердцем. Почему мужчины в запрещенной сети публикуют ролики о том, что женщинам за 40 ловить в личной жизни нечего... это для меня не так понятно. Это месть ровесницам, которые в юности не проявляли интереса, отказывали? Попытка самоутвердиться за неимением реальных поводов гордиться собой? Как думаете?

Неэкологичная анестезия Стадия тоски длится долго, переживать ее выматывающе. Кусочек про нее из моей книги "Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела" "Наберись терпения. Оно понадобится. Возможно, ты захочешь выйти из этого тягостного состояния преждевременно, используя неэкологичную анестезию, уговорив себя, что уже в порядке . Помни нашу цель — пройти весь тоннель до конца и выйти из него. Неэкологичная анестезия — это в первую очередь новые отношения . Роман, возникший, чтобы заткнуть дыру в душе, с большой вероятностью вскоре закончится новым расставанием и очередным тоннелем, правда, коротким. Мы сейчас не в себе и очень рискуем связаться с тем, кто нам не подходит, кого в здравом уме не выбрали бы . Почему ходить на свидания может быть еще рано? Ты чувствуешь себя проигравшей, испорченной, сломанной . Словно с тобой что-то не так . Если из такого состояния начинать общаться, неудачные свидания станут слишком болезненными . А удачные — слишком переоцененными . Мы становимся заложниками чужого мнения. Любая негативная реакция может выбить почву из-под ног и окончательно подорвать веру в себя. Сейчас, когда душа едва восстанавливается после тяжелой травмы, важно дозировать эмоциональное давление. Как при реабилитации после перелома, нужно начинать с малого, оберегать себя от стрессов и возвращаться к полноценной жизни крайне осторожно. На этом этапе для нас подходит легкий, эпизодический, никуда не ведущий и лучше всего невинный флирт: на отдыхе, в поездке, чтобы формат не предполагал продолжения. Можно переглядываться, перемигиваться с мужчинами в кафе и других подходящих местах. Немного флиртовать в удобной ситуации: с таксистами, официантами, соседями по офису. Это поможет перестать воспринимать себя невидимкой для мужчин и снова стать видимой. Из тоннеля лучше выйти одной и затем прислушаться к себе, осмотреться по сторонам, прийти в устойчивое состояние. Научиться получать удовольствие от своей жизни. Оглянуться назад, вспомнить свое семейное прошлое и сформулировать, какие отношения и какой мужчина тебе нужны сейчас. И из любопытства, из азарта, из исследовательского интереса, а не из острой нужды и ломки, начинать общаться. Вторая по популярности неэкологичная анестезия — это алкоголь. Самое разумное — вообще не пить в это время" Боязливо открываю свою книгу - электронную, бумажная все еще до меня не доехала! - то согласно киваю, то слегка морщусь, не вполне довольная формулировками. Для меня так трогательно и ценно, что вы ее вовсю заказываете и читаете! Спасибо! Обязательно сделаем встречу в Москве через 2-3 недели. Удержались от неэкологичной анестезии? P.S. В группе "Птица-Феникс. Перерождение" еще есть 2 места. Начнем в субботу, 3 октября. Подробней тут.

Вот она! До меня еще не доехала.

Блиц-консультация! Знаю, что кто-то из вас ждал. Конкретный запрос, 45 минут, 5000 рублей. Про что может быть запрос? Все, что связано с вашим тоннелем. Как пройти его легче, как выбраться из застревания, почему опять больно, чем себе помочь. Новая жизнь, как найти себя в ней, на что с собой договориться, искать ли любовь и как. Новые - или давние - отношения. Что происходит, как выстроить свою стратегию, за что держаться. Мужчина и дети, вы и его дети и бывшие. Кризис среднего возраста - куда двигаться. Чем конкретней запрос, тем продуктивней мы поработаем. Бывает, пока он смутный и размытый. Тоже норм, попробуем уточнить. Когда? В понедельник и вторник, 28 и 29 сентября. Как записаться? По этой ссылке выберите удобное время и заполните свое имя и мейл: https://calendly.com/yanakataewa/30min Где пройдет? Онлайн в зум. Я пришлю заранее ссылку на почту.

Из дневника: 4-й день Сын сегодня в шутку спросил, какие у меня планы на старость. Это было неожиданно и невыносимо больно. Мои планы были связаны, конечно, с мужем. Я собиралась с ним гулять по парку и нянчить внуков. Теперь нет у меня планов, и хорошего будущего тоже нет. Только грустное. Мне тяжело физически: я почти не сплю, а надо быть адекватной мамой. Это дается такими огромными усилиями! Меня ужасает перспектива жить так каждый день в обозримом будущем, ежеминутно выполняя «смертельный номер под куполом цирка». И я злюсь на мужа за это. И одновременно хочу что-то сделать, чтобы он вернулся. Но это не в моей власти. Надо напоминать себе: «Это не в моей власти». Мне слишком больно, и меня страшит, что это надолго. Я знаю, что потом будет легче. Но я не знаю, будет ли в этом «потом» счастье. И никто не знает. А мне так нужно, чтобы меня любили. Очень страшно, что любви больше не будет… Я спрашиваю близких: «У меня еще будет любовь? Я смогу это выдержать?» Мне больно смотреть на пары. Обычные женщины, ничем не примечательные и, скорее всего, не такие успешные в профессии — но их любят. Они это заслужили. А я нет. Этот кусочек моего дневника, как и десяток других, вошел в мою книгу. Я делала глубокий вдох каждый раз перед тем, как открыть свой дневник развода, чтобы найти подходящий для новой главы кусочек. Сгустки боли на каждой странице. Не чьей-то, не воображаемой. Моей. Невероятно, что нам пришлось пережить столько боли. И что мы справились - или справляемся сейчас. Слава Богу за год спустя и 3 года спустя. До них точно стоит дожить. Очень трудно смотреть назад в этот адище. И непросто сопровождать людей в их аду. Не знаю, решусь ли снова. Но сейчас, завершая проект "книга про проживание развода", мое "алаверды" тем авторам, которые спасали меня в первые недели, я готова. К вашей боли, усталости, безнадежности. Несите все. В группу "Птица-Феникс. Перерождение". Приглашала вчера тут. Кто уже вышел из тоннеля - можете ли поверить, что это было настолько ужасно? Смотрите ли назад?

Сначала шок. Потом отрицание, невозможность принять. Потом тоска. Потом злость. Потом свобода. Звучит просто и коротко. Проживать это очень тяжело, больно и утомительно. Конца-края не видно, а ты уже так устала, сил твоих нет. Никак не обойти, никому не делегируешь, придется пройти самой каждый шажочек. Но можно принять помощь и можно идти вместе. Это не избавит от боли, но сделает ее переносимей и может сократить путь. Приглашаю вас в группу "Птица-Феникс. Перерождение". Группа основана на одноименной программе. Будет включать в себя: 7 терапевтических встреч в зум, запись программы и мою книгу "Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела" с автографом - тем, кто живет в России. Встречи пройдут по субботам 12-14 мск. Первая - 3 октября. Лучше не пропускать, максимум - пропустить одну. В группе до 8 человек. Зачем участвовать? Чтобы пройти тоннель легче, качественнее и быстрее. Программа разработана так, чтобы была полезна и вначале тоннеля, и ближе к концу. Мы работаем с травмой брошенности, с освобождением от эмоциональной связи, со страхом будущего, с потерей веры в себя и свою ценность. С разрешением на злость, с пониманием того, что случилось, определением места этой истории в своей долгой жизни и видением хорошего будущего. Жду в первую очередь тех, кто в начале или в середине. И особенно тех, кто устал и не знает, где взять силы двигаться дальше. а света в конце пока не видно. И тех, кто застрял на одном из этапов. Сколько стоит? 3000 руб за встречу, их 7, можно оплачивать перед каждой. Чтобы участвовать, напишите, мне, пожалуйста, в личку: @yana_kataeva Я задам несколько вопросов, чтобы убедиться, что группа вам подходит и будет полезна.

Как изменилось мое мировоззрение. Часть 3. Я всегда считала, что ответ "Согласна" на вопрос "Согласны ли вы, Яна, взять этого мужчину в мужья" предполагает готовность разделить с человеком любую судьбу, какая бы ни была. И суму, и тюрьму. Как я писала в одной стародавней статье, мы думаем, что идем замуж за счастьем, а на самом деле - за судьбой. И я разделила с бывшим мужем что-то вроде сумы и тюрьмы и много чего еще. Когда мою маму парализовало, Андрей много терпеливо помогал. Я была очень благодарна, но другого и не ждала. Это и есть семья, разве нет? Сейчас я думаю, что в нашем поколении "Согласна" означает примерно "Я хочу и намерена строить с этим мужчиной общую жизнь до тех пор, пока она меня устраивает". Не знаю, как к этому относиться. Снова веет экзистенциальным одиночеством. С другой стороны, ты можешь выбирать и перевыбирать свою судьбу сколько угодно раз. Ошибка в выборе имеет цену, но цена эта гораздо ниже, чем в прошлых поколениях. Как для вас изменилось понятие семьи? Что сейчас для вас означает "Согласна"?

Знаете, что происходит в эти минуты? В эти минуты, если все по плану, печатается моя книга «Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела». Неужели на следующей неделе я смогу подержать в руках книгу, которую начала писать 2 года назад?? Вероятно, будет презентация в каком-то книжном. И думаю, мы сделаем встречу птиц в связи с этим. Это во многом наша общая книга. В каждой главе есть ваши голоса. И еще… я готовлю терапевтическую группу для тех, кто в тоннеле. На основе моей программы «Птица-феникс. Перерождение». С доступом к программе. С моей книгой с автографом для тех, кто живет в России. Именно терапевтическую группу: встречи онлайн, не больше 8 человек. Скоро будут подробности. Книга - долгий, трудоемкий проект. Мне очень хочется в плотном потоке событий и забот не пропустить его завершение, не пролистнуть, прожить и отпраздновать. Мне понадобится ваше участие) Вы в деле?) С датой старта еще определяюсь.

Как изменилось мое мировоззрение за годы после развода - часть 2. Феминистическая оптика. Я всегда придерживалась феминистических взглядов и открыто шла против трендов типа "ведической женственности", "сделай из мужа миллионера", "как стать женщиной, которой не изменяют", когда они были очень сильны. Но я не видела дисбаланс вкладов в семейную жизнь, несправедливость того, сколько самоотверженности, самоотречения ожидается от женщины в семье и вообще не ожидается от мужчины, так ясно, как вижу сейчас. Полина Гавердовская в этом блестящем посте про разводы пишет: "Повзрослевшая женщина перестает быть растерянной окситоциновой курицей, ее взгляд очищается, и она начинает ясно формулировать, задавать вопросы. Она говорит: давай пересмотрим домашние обязанности. Или: как тебе кажется, какова в процентах твоя ответственность за воспитание детей? Или: мне не понятно, почему наш бюджет выглядит именно так" Я была окситоциновой курицей все годы брака. Сейчас я, пожалуй, с принятием отношусь к тому, как устроено наше общество. А оно так устроено, что продуцирует триллионы только официальных долгов по алиментам. Так устроено, что в семьях с серьезно больными детьми редко бывают отцы. Так устроено, что неоплачиваемый женский труд оценивается в 13% мирового ВВП. Несправедливо, короче, оно устроено. Ну как есть. Другого общества нам не выдадут. Но на дисбаланс вкладов в моей отдельно взятой жизни я больше не согласна.

Мама дорогая... Давайте посплетничаем обсудим. Известному блогеру, психологу Вике Дмитриевой сделал предложение мужчина спустя 5 месяцев после ее развода и в самом начале отношений. Вот как это было в Венеции на площади Сан Марко: https://t.me/vikadmitrieva_psiholog/6428 Вика пишет: "У нас самое начало отношений. «Конфетно-букетный» период. Мы ещё не живём вместе, не знакомы с семьями друг друга" То есть, трое Викиных сыновей пока с женихом мамы не знакомо. Они живут с отцом. Вика сказала: "Да". Впереди свадьба! Какие чувства у вас вызывает такое развитие событий? Какие прогнозы возникают?

Как изменилось мое мировоззрение за 3 года после разрыва? Начну собирать мысли. 1. Я разочарована в возможности взаимных чувств, разделении одного и того же опыта с другим человеком. Когда мои пары рассказывают мне каждый свою историю их брака, это обычно две очень разные истории. Но это, как правило, браки в тяжелый период, конфликтные браки. Понятно, что у каждого из пары болит свое. Я разочарована в возможности быть уверенной, что я понимаю, что происходит на стороне другого, когда все кажется хорошо. Когда я спокойна и счастлива, и мне кажется, что другой чувствует так же. Кто со мной очень давно, тот, возможно, помнит "Монолог спящему инопланетянину", который я писала еще невестой. Приведу отрывок: "Мне понятно, как на твоей планете выражают нежность. На моей примерно также. И как на твоей планете выражают грусть. Но что на твоей планете вкладывают в слова, мне не понять. Я в языке своей планеты не все понимаю. И уж тем более мне никогда не узнать того, что на твоей планете никак не выражают. Я проживу с тобой до старости, и будешь ты как облупленный, и совсем родной, и буду я говорить тебе: «Ну что, старый…», и даже со временем забуду, что ты инопланетянин. И буду думать, что когда ты говоришь: «Я устал», это значит: «Я не хочу мыть посуду». Так и умру, не узнав, что на самом деле это «Мне хочется тепла». Я писала так, но вообще-то была глубоко уверена, что я знаю, что там на другой стороне. Что мы довольны нашим браком оба. Считаем нашу семью офигенной оба. Ценим ее как главное в жизни сокровище оба. Теперь я, как Сократ, знаю, что я ничего не знаю. Что я могу сказать: "я счастлива", но не могу: "мы счастливы". Ничего своего внутреннего не стоит экстраполировать на другого. Он смотрит свое кино.

"Он там со своей феей наслаждается влюбленностью, а я тут колочусь по быту и с детьми" Это бывает ужасно больно, несправедливо, вызывает гнев. Когда я подобным образом стенала, дорогой Владимир Леви писал мне: "Яночка, быть с детьми - это больше, чем счастье". Сейчас, после нескольких месяцев в разных городах со Славой, я гораздо лучше понимаю, что он имел в виду. Работая с парами, возникшими до того, как у одного или обоих закончились отношения, я знаю, что обычно это не сплошной восторг и наслаждение. Совсем нет. Если мысли навязчиво крутятся в голове и мучают, стоит попытаться с ними разъединиться. Ваша мысль - не вы. На этом основан ряд практик из АСТ, терапии принятия и ответственности. Как с ними разъединяться? Кому-то подходит такая визуализация: тихая река, по которой плывут осенние листья. Вы наблюдаете за ней. Кладете свою мысль на проплывающий лист. Смотрите, как он уплывает и скрывается из вида. Новую мысль - или эту же - на следующий лист. Кому-то больше подойдет картина облаков в небе. Отправляете свою мысль на проплывающее облако. И смотрите, как оно уплывает. Еще можно петь свою мысль. На мотив "В лесу родилась елочка" или другой хорошо знакомой песни. Мне больше всего подходит просто сказать себе: "У меня возникла мысль, что ...." Скрупулезно проговаривать так тревожные или болезненные мысли. Это скучно, и меня быстро отпускает. Есть ли сейчас навязчивые мучительные мысли? Что с ними делаете?

С чем сейчас сложнее всего? И с чем сейчас хорошо? Как можно продолжить фразу: хорошо хотя бы то, что...? Каждая тут на своем этапе. Кто-то в начале тоннеля, не может спать и дышит через раз. Кто-то в привычном режиме, но с трудом везет груз матери-одиночки. Кто-то мучается, пытаясь понять, куда движутся ее новые отношения. Кто-то расстраивается, что все неплохо, но вот на личном - пустота. Всегда есть то, что идет не так. И при этом есть то, про что можно сказать: ну, хотя бы с этим нет проблем. Как вы продолжите сейчас эти 2 фразы: сейчас мне сложнее всего с ... Но хорошо уже то, что.... Я начну. Сейчас мне сложнее всего с огромной финансовой нагрузкой после покупки квартиры и перед ее ремонтом и с беспомощностью по поводу Славиного питания и режима. Хорошо все остальное. Мои отношения с детьми, мои прекрасные клиенты, предстоящий выход книги "Нас больше нет", мой мужчина, осень, мое самочувствие, Москва.

Планы на осень.

Ну что же, птицы, собрали учеников в школу? 1 сентября может поднимать уже утихшие, казалось бы, чувства. И чувство несправедливости: все сборы на мне одной, часто и все затраты на эти сборы тоже на мне. Подъем и сборы в школу, домашки, собрания - только на мне. Это нечестно. И грусть за детей, если их одноклассников провожают папа и мама вместе. И заранее тяжесть от предстоящего школьного забега. Но вместе с этим и гордость за детей, вон как выросли. И радость от того, что они с нами. И готовность сделать для них все возможное, придающую сил, порох в пороховницах и бензин в баке. Мое 1 сентября проходит небывало: в Турции с детьми. Пойду сейчас играть со Славой в мяч в бассейне. Потом на море. Все линейки пропускаем. Но не жалуемся) Перед учебным годом вот, что я хочу сказать. Берегите себя, дорогие птицы! Давайте себе выдох, покой, пространство. Тогда с детьми все будет хорошо. Как вы сегодня?

"Вы пишите, личная жизнь может принимать разные формы, а не только "глубокие чувства и серьезные отношения". Но смысл моей жизни, опора и основа всегда была именно в глубоких чувствах между мной и партнером. И это было то, что для меня самое ценное в жизни, имея что я могла проживать разные негативные вещи в жизни, зная, что у меня есть главное. А сейчас, спустя 16 лет и двое детей, главное забрали. И я не понимаю, как принять, что может быть жизнь без этого. Не обязательно конкретно с БМ, но с близким человеком, мужчиной. Не будет ли самообманом настраивать себя на другие смыслы?" В этом комментарии мне понятна каждая буква. Любите меня, дайте мне уверенность, что мне не нужно беспокоиться о нашей связи - и я буду спокойна и вынослива. Буду везти мою тележку бодрой рысью. Заставьте меня сомневаться и переживать за наши отношения, и тележка моя станет унылой тяжкой ношей. В психологии привязанности есть термин "энергия дерзновения". Она появляется у ребенка, когда он уверен, что мама остается безопасной гаванью, к которой можно в любой момент вернуться. Взрослым тоже нужна безопасная гавань, чтобы энергично и с азартом осваиваться во внешнем мире. Когда ты умеешь глубоко привязываться, строить близкие отношения, то крутить поверхностные романы как плавать в мелководье, зная, каково это - нырять в глубину. Тело помнит, легкие помнят. Но ты барахтаешься в воде по пояс. Еще мы очень хрупки. С нами случаются болезни, немощь и другие беды. Нам страшно и одиноко, если некому сказать нам: "Я рядом. Я никуда не денусь". Современная культура романтического потребления не подразумевает "в горе и в радости, в богатстве и в бедности". Только в радости и богатстве. А так ведь не бывает. Так что да, нынешняя девальвация долгосрочных отношений не физиологична для человека. Нам спокойней, продуктивней и теплее живется с кем-то близким, кем мы ясно, однозначно выбраны, в ком мы уверены. Но важная часть кризиса среднего возраста - столкновение с нашими экзистенциальными данностями. Их четыре. Одна из четырех - одиночество. В середине жизни мы осознаем свое глубинное одиночество. Никто до конца не понимает, что это значит - быть мной. Никто не будет со мной от начала до конца, кроме меня самого. То, как я чувствую наши отношения, - это только мое. Ты чувствуешь по-другому. Каждый смотрит свое кино. Как писал Владимир Леви: "Ты рядом спишь. Ты страшно далеко. Не встретиться. Тоска неутолима" Что получается: нам лучше живется в надежной глубокой связи, но по большому счету каждый из нас одинок и каждый смотрит свое кино про нашу пару. И что с этим делать? Ну подождите, я в разгаре кризиса среднего возраста. Пройду - расскажу. Думаю, как и со всеми частями реальности, с которыми нам трудно. Оплакать и принять.

Грущу, что личная жизнь не складывается. После усталости и тяжести ноши это следующая частая причина нерадостного ощущения от жизни у дорогих моих птиц. Тут у меня две непростые мысли. Во-первых, под "личная жизнь складывается" мы, скорее всего, имеем в виду глубокие чувства и серьезные отношения с перспективой перерасти в семью. Это то, как мы умеем и понимаем. То, как у нас было. Что, если после 40 личная жизнь принимает разные формы, и любая из них может считаться за "складывается"? Совместная жизнь. Living apart together, гостевой формат. Короткие романы и романы подлиннее. Разовые встречи. В юности мы объединяемся в пару, когда сами только начинаем строить жизнь. Мы строим ее вместе. После 40 жизнь уже построена и сложилась. Трудно мерить отношения, которым нужно встроиться в нашу уже сложившуюся жизнь, той же меркой, что и в юности. Стоит ли пытаться их строить по тому же лекалу лишь потому, что только оно нам знакомо? Может быть, все многообразие форматов личной жизни после развода - это и есть "складывается"? Когда я это пишу, чувствую некоторое внутреннее сопротивление. Но хорошо знаю, выучила урок: сопротивляться реальности бесполезно и энергетически расточительно. Чем быстрее принимаешь ее, тем лучше для тебя. Во-вторых, если ты себе друг, постарайся принять, что, возможно, дальше постоянного партнерства не сложится. Придумай себе все равно хорошую жизнь. В разных мелочах и деталях - что будет делать ее хорошей? Погорюй, если горюется, о том, что хочется по-другому. И выстраивай свои опоры и удовольствия так, словно не рассчитываешь на еще одну большую и важную часть жизни и опору, парность. Сложится - прекрасно. Не сложится - тоже хорошо. Если верить исследованиям, проживешь дольше и здоровее. Как говорит психолог Марина Травкова, "Быть замужем - одно удовольствие. Быть не замужем - другое". Я понимаю, что от меня, состоящей в отношениях третий год, это не супер убедительно звучит. Но мы все в одной лодке в этом аспекте. Нам ли не знать, как жизнь изменчива. Когда жизнь без постоянного партнера становится внутри еще одним хорошим вариантом, это хорошо и для наших потенциальных отношений. Мы можем не соглашаться на того, кто нам не подходит. Быть устойчивей в периоды неопределенности в отношениях. Вести себя с достоинством. А главное, наша жизнь идет каждый день. Каждый день неповторим и ценен. Нельзя допустить, чтобы ее пульс, ее вкус, ее оттенки приглушались, когда мы не в паре.

Птицы, знаю, кто-то ждал эту возможность. В это воскресенье открываю запись на 5 блиц-консультаций. Блиц, потому что они предполагаются разовые, про один конкретный короткий запрос, длятся 45 минут и стоят 5000 рублей вместо обычных 8000 за мою часовую консультацию. Чтобы обрести ясность, в чем-то разобраться, сформировать следующие шаги, обнаружить затык и понять, что с ним делать. Вот, с какими запросами можно прийти: Где я сейчас в моем тоннеле, что еще нужно пройти до выхода? Как мне справиться с... (надеждой на его возврат, невозможностью принять, что семья разрушена, тем, что будущее видится безрадостным, страхом за будущее детей)? Как мне уложить в голове, почему так вышло, и перестать гонять эти мысли? Когда станет легче, как я могу этот момент приблизить? Я застряла в тоске, и у меня уже сил нет. Когда она кончится? Меня выносят любые новости с той стороны, хотя прошло уже ... Про что это и что с этим делать? И боюсь новых отношений, и хочу, чтобы был близкий человек. Как понять, пора ли мне заняться личной жизнью? Вот что происходит в моих новых отношениях. Это красный флаг или нет? Как мне себя вести? Как выйти из моего паттерна? Чтобы усилить эффект, я подарю вам после консультации доступ к одному из двух мастер-классов: "На свободу! Как разорвать эмоциональную связь с бывшим партнером" либо "Снова ценная. Как восстановить самооценку после развода". К тому, который для вас актуальней. Они стоят 2490 и 2130 руб. Консультации пройдут в зум в это воскресенье, 23.08, в первой половине дня. Записаться можно по ссылке: https://calendly.com/yanakataewa/30min Нажмите на дату 23.08 на календаре. Вы увидите доступные слоты. Если не увидите, значит, их не осталось. Затем я пришлю по мейлу ссылку на зум.