Птица-Феникс

Это действительно рискованно и не всем подходит - такая степень открытости. Кто-то воспримет "со мною вот что происходит" как "ты мне становишься не интересен, не важен", и будет тревожиться или отмораживаться, в зависимости от стиля привязанности. Ваши замечания обоснованы, я продолжаю размышлять об этом. Мы все очень уязвимы и чувствительны к безопасности в отношениях. Из этого можно сделать противоположные выводы: не расшатывай мое чувство безопасности, не давай мне поводы для сомнений, береги мои чувства. Стоит расшатать - и все станет плохо. И: будь открыт со мной, чтобы у нас были шансы вместе восстановить реальное чувство безопасности, а не поддерживать ее видимость друг для друга. Я не считаю, что всем нужно идти по второму пути. Как в отрывке из сериала "Современная любовь". В нем речь о машине, которую еще в юности купил первый муж героини, уже умерший. Правильно ли она рискнула поделиться тем, чем поделилась? Это зависит от того, насколько зрел ее второй муж и насколько травмирован. Насколько безопасно в паре, какой опыт честных разговоров к этому моменту накопили. Риск мог бы быть неоправдан. Но для себя я хочу только так.

Нужна ли в долгих отношениях честная сверка? О, какая дискуссия в чате была вчера! Как я поняла суть разногласий: часть участниц считают, что если ты создал семью, завел детей, то со своими противоречивыми чувствами по поводу семьи и отношений разбирайся сам. Не тревожь жену своими признаниями о том, например, что ты сомневаешься, твое ли это вообще - семья. Или что твои чувства остывают. Неси ответственность за тех, кого приручил. Работай над своими чувствами. Другая часть участниц предпочли бы иметь эти трудные, дискомфортные и честные разговоры. Понимать, что происходит в душе партнера, даже если непонятно, что с этой информацией делать. Даже если ничего с этим не сделать конструктивного. Думаю, я понимаю, что движет первыми. Желание безопасности, уверенности, гарантий. Этого очень хочется. Особенно для наших детей. И именно из этих соображений - не волновать жену, все равно она не изменится, уж такой человек, какой есть, да и ныть и жаловаться не по-мужски - мужчины в семье часто молча терпят дискомфорт. Мы все знаем, к чему это в итоге приводит. Я за регулярную максимально честную сверку. Честную, но бережную: без оскорблений, про то, что у меня внутри, а не про то, какой не такой ты. Пережив абсолютное внезапное крушение моего мира, я предпочту знать, какое "кино" смотрит партнер, чем пребывать в иллюзии, что мы смотрим один фильм. Представим себе семью с детьми. Во время такого разговора муж говорит: "Я начал замечать, что засматриваюсь на других женщин". Это ужасно тревожно и обидно слышать. Но лучше ли не знать? Если знаешь, появляется возможность поисследовать это внимательней. Это потому, что он чувствует себя заброшенным, ему не хватает внимания? Или есть потребность чувствовать себя самцом, завоевывающим самку? Или давно не испытывал страсть? И отсюда - пространство вариантов, как быть с этим. Найти няню, чтобы ходить на свидания каждую неделю? Включить ритуалы связи, которые впишутся в образ жизни семьи? Поиграть в знакомство в баре? Поисследовать заново сексуальность друг друга, рискнуть поделиться фантазиями? Я бы восприняла такие признания как акт доверия, а не самооправдания. Если это несут своей женщине, то надеются, что можно найти выход. Может ли оказаться, что выхода нет? Увы. В этом мире гарантия только одна. Но честный совместный поиск решения - и признание поражения, невозможности его найти - мне кажется более взрослой и менее травмирующей историей, чем поставить другого перед фактом: упс, разлюбил. Нашел свою судьбу. Пока! Еще такие разговоры хороши тем, что придают отношениям глубину и доверительность, которую никаким другим способом не почувствовать. И некое общечеловеческое измерение. Когда чувствуешь не только любовь как к мужчине или женщине, всегда несколько собственническую, но и человека к человеку. Одного несовершенного человека к другому. И еще очень важно. Когда мы высказываем другому то, что нас мучает, это что-то становится менее страшным, занимает внутри меньше места. Легализованное, валидированное не так неуправляемо и опасно, как тайная смутная взвесь в душе. Что думаете?

Итак, 7 из 10 читательниц этого канала хотели бы отношений с мужчинами. Поверхностных и осторожных, близких и глубоких - каких-то хотели бы. Это создает задачу: найти максимально подходящего мужчину минимальными затратами времени и сил. Тут мы сталкиваемся с рядом сложностей. Психологических: как преодолеть неловкость, чувствовать себя уверенно, не залипать слишком рано, выбирать хороших парней, не принимать на свой счет гостинг, выдерживать неопределенность начала отношений и много всего еще. И тактических: что делать сначала, что потом; как оформить привлекательную анкету, кому и что писать, как организовать свое время на сз, чтобы не выгореть, что прояснять у мужчины в первую очередь и т.д. Хочу предложить вам план действий из 7 шагов, включающий оба аспекта. На вебинаре "7 шагов к счастливым отношениям с достойным мужчиной" Про каждый шаг мы обсудим, для чего его делать и какие сложности на нем возникают. Путь от начала поиска до начала постоянных отношений станет ясным и посильным. Вебинар пройдет 3 июля в 19 мск. Запись должна быть. Регистрируйтесь по ссылке: https://school.yanakataeva.com/entrance_uomo-degno После подписки вы получите памятку "Что нужно выяснить у мужчины прежде, чем вступить в эксклюзивные отношения" Очень давно не было вебинаров. Я соскучилась.

Как понять, что этот человек - тот самый, что между нами настоящее? Концепция «того самого» знакома нам с детства, мы на ней выросли. Что, если она не подходит для взрослых женщин? Потому что создает напряжение: не ошибись, выбери именно того, своего! Обесценивает отношения, отличные от «жили долго и счастливо и умерли в один день». Обесценивает наши чувства в разных отношениях. А ведь наши чувства настоящие, сколько бы ни длились, какими иллюзиями бы ни были вызваны. Если искать не любовь всей жизни, то что? Только начиная осматриваться в мире мужчин после долгого брака, стоит искать опыт, понимание, как я проявляюсь с мужчинами, кого привлекаю, кто привлекает меня и почему. А дальше, возможно, стоит искать подходящего человека. Проявляющего то, что вам в мужчине важно. Совпадающего по ключевым ценностям, по образу жизни. По картине будущего, если вы настроены на длительную историю. Способного на отношения, которых вы хотите. Как для вас это звучит: я ищу подходящего? Есть ли ощущение, что все, что не Большая Любовь, пустое и не стоит времени? И как найти подходящего? Я решила снова провести бесплатный вебинар на эту тему. Приглашу вас завтра. И крутую акцию на «Лучший для тебя».

Отважные вы мои птицы! 72% проголосовавших готовы иметь дело с мужчинами и дальше. А целых 41% выбирают рисковать снова верить и любить. Давайте тогда про новые отношения. Мне задали классный вопрос: "Как понять, что некая встреча/некий человек - это то самое, настоящее, светлое и доброе и что это стоит продолжать и развивать? Появившийся у мужчины блеск в глазах (и нет от алкоголя 🙃) после лет уныния и тоски, как показало время, мимо. Способность чувствовать человека кожей на расстоянии, вероятно, тоже. Бабочки в животе? Ну, это мы все уже много раз проходили. Просто каждый раз пробовать и набивать новые шишки?" Как понять, что этот человек - тот самый, и отношения стоит развивать? На что бы вы сейчас ориентировались?

- А что случилось с мужем? - Ищет себя. Известный блогер, психолог и автор Лариса Суркова объявила о разводе с мужем. У пары 30-летняя история и 7 детей. Мы живем в шизофреническое время, нет у вас такого ощущения? С одной стороны, покрути головой вокруг и увидишь: мужчины не надежны. Ни ребенок, ни семеро детей, ни общая жизнь и бизнес недостаточно весомы для них, чтобы не покатиться, как Колобок. А навстречу ему Лиса... Кстати, сталкиваясь с такими мужчинами в качестве клиентов из моих пар, я часто спрашиваю, были ли такие острые конфликты в прежней семье. Выясняется, что нет, не было. Была спокойная, комфортная жизнь. То, что мы с вами уже обсуждали не раз: человеку кажется, что все то, что дает ему другой, в новых отношениях тоже будет. Так бывает редко. С одной стороны, мужчины не надежны. Глупо верить им, планировать будущее в расчете на них. С другой стороны, мужчины нужны нам. Мы парные существа. О чем с собой договариваться? Я вижу такие варианты: 1. Буду верить, что мой не такой. Или просто решу для себя, что его часть - его ответственность. А я хочу любить и верить, хочу строить "МЫ" без фиги в кармане, мне так лучше живется. Буду обманута - ну что ж, переживу это. 2. Буду с мужчинами встречаться, получать то, что мне от отношений нужно, но в душу пускать не буду, прорастать не буду, планы строить буду вокруг меня и детей. 3. Ну их в баню. Может, мы и парные, но цена за парность слишком высока. Лучше буду вкладываться в более надежные вещи. Похоже, после развода каждой предстоит выбрать один из вариантов. Потом можно перевыбрать) Вы сейчас какой выбираете, 1, 2 или 3? Есть ли вариант, которого я не вижу?

Всеволод Мейерхольд прислал жене телеграмму с просьбой освободить квартиру, куда он прибудет с новой женой. Резко оборвал контакт с ней и с тремя дочерьми. Про первую жену, Ольгу Мунт, писали, что она боготворила мужа и давала ему полную поддержку и понимание. Новая жена, Зинаида Райх, по словам родных и близких, не любила Мейерхольда, но держалась за него мертвой хваткой и превыше всего ставила себя, свои интересы и благополучие. Читаешь такие истории - это ведь не единственная - и думаешь: "Боже мой, мамочки! Надо быть стервой, получается? Надо использовать мужиков и плевать на их чувства? Только тогда заживешь припеваючи? Что же мне делать..." Тут нужно притормозить и выдохнуть. Наверное, самый частый вывод на будущее, который мы делаем, выйдя из долгого брака: не стоит растворяться в семье, не стоит жертвовать многим. Будь на своей стороны, заботься о себе. Но для большинства хороших, любящих женщин стать стервой, начать использовать мужчин ощущалось бы потерей себя. Если бы даже было возможно. И кроме историй, подобных второму браку Мейерхольда, есть и другие. В которых первая жена занималась собой и трепала нервы, а вторая оказалась домашней и теплой. Или даже обе они милые семейные женщины. И еще все возможные комбинации. Незачем беспокоиться о мужчинах, которым нужно не то, что ты можешь дать. Лучше сосредоточиться на том, что самой тебе от жизни и отношений нужно. Возникает желание стать расчетливой стервой?

Вот теперь все хорошо. Птицы, сегодня в чате обсуждают ситуации, когда дети остались с отцом. И я решила рассказать то, что было моим главным мучением последние полгода. Напомню: мы с двумя младшими переехали в Москву год назад. И Москва Славе не зашла. Он чувствовал тут себя потерянным вне круга друзей и понятной жизни. Жизнь в маленьком городе действительно сильно отличается для ребят 11-12 лет. Он решил вернуться в Великий Новгород, восстановиться в прежней школе. И в декабре уехал из Москвы. Жил с папой и его женой - и со мной, когда я приезжала. Я мучалась, разрывалась, скучала и переживала. Мира категорически отказывалась возвращаться в Великий Новгород. Слава решительно отметал предложение переехать в Москву. Полгода мы со Славой жили в разных городах, встречаясь каждый месяц то на несколько дней, то на неделю. Мне снились кошмары, как он падает с высоты, и я не могу его удержать. Я оттягивала решение, что мне делать дальше: возвращаться в Новгород? Жить на 2 города, оставляя Миру одну в Москве часть каждого месяца? Смириться с тем, что я не ращу каждый день своего сына, которому всего 12? Последнее казалось немыслимым. В голове не укладывалось, что я стою перед таким выбором, что это одна из опций. Я легко могу вспомнить несколько мам, дети которых живут с отцами. По разным причинам. Знаю, что и среди читательниц этого канала такие есть. Это так непросто! Много переживаний, включая вину и стыд. Часто осуждение со стороны. Хочу поддержать таких мам. Пост-разводная жизнь сложно устроена. Жаль, что просто уже не будет. Моя ситуация разрешилась сама собой. Славин отец переезжает в другой город по работе, у Славы нет больше возможности оставаться в Новгороде, и он с сентября снова в Москве. Если бы я знала заранее, что эта разлука временная, ох бы я наслаждалась этим временем сниженных обязательств вместо страданий. Думаю, этот период был всем нам полезен. Пожелайте нам успешной адаптации в Москве со второй попытки. P.S. Пост-разводная жизнь правда часто требует нехоженых троп и нестандартных решений. Чтобы заниматься новым этапом и взять из него максимум, нужно быть в нем двумя ногами. То есть, полностью закрыть прошлый. В том числе для этого зову вас в группу "Новая глава". Мы начнем уже завтра!

"Это же очень интересно, - сказала мне подруга, когда я еще вовсю плыла по моему тоннелю, - что можно прожить еще одни долгие отношения, близко узнать другого человека и создать новый мирок с ним. Прожить еще одну жизнь" Меня потрясли ее слова, потому что я видела только то, что у меня отнято. Моя семья, любовь, понятная роль жены, мой добрый, уютный мир. А она видела мою ситуацию как что-то мне дающую, как несущую заманчивые возможности. Я не могла тогда ее так увидеть. Но допустила, что это тоже вариант, что можно ее увидеть и так. Это очень важный и сложный внутренний переход: от ощущения, что у меня забрали огромное, хорошее, ценное, и ничего взамен не дали, к чувству, что в одном этапе одни преимущества, радости, возможности, а в другом - другие. Тоже ценные. Наверное, окончательный выход из тоннеля случается, когда мы начинаем свою ситуацию видеть именно так. Тогда было то, спасибо, что оно было. Сейчас есть это, и тут тоже интересно. У кого уже получилось? (Во вторник с новой группой "Новая глава" начнем собирать свою новую идентичность, опоры и картину будущего, подробней тут)

Голая и растерянная на перекрестке дорог. Маленькая, испуганная перед лицом равнодушного мира. Онемевшая и замерзшая. С любопытством и тревогой осматривающаяся в пост-разводном мире. Еще страдающая, но уже уверенно гребущая к другому берегу. Качающаяся от надежд про будущее к опасениям и обратно. Мечтающая о любви. Не верящая, что когда-то совсем перестанет быть больно. Таких женщин я жду в терапевтической группе "Новая глава", Если вы записались в лист ожидания, я написала вам письмо, смотрите почту. Мы начнем 21.07, во вторник, 19-21 по Москве. 6 занятий по вторникам, последнее 25 августа. Стоимость одной встречи 3000 рублей. Оплачивать можно перед каждым занятием. Пропустить можно одно, больше не стоит. Что мы делаем на группе? Замечаем и разделяем с другими свои чувства и мысли в связи с пересборкой себя и своей жизни. Делаем практики и обсуждаем их. Находим свои опоры, смыслы, намерения, картину будущего. Темы наших встреч: 1. Закрываем прошлую главу. Осмысливаем, про что она была для нас и какими мы были в ней. Прощаемся с идентичностью жены бывшего мужа. 2. Вынимаем оставшиеся в прошлом этапе крючки и присваиваем те части себя, что были вытеснены в нашем браке. 3. Осматриваемся в новой главе. Замечаем разные голоса и разные чувства внутри, свои надежды и страхи. Находим свой главный ресурс. Нащупываем то, что всегда было и будет с нами. 4. Отношение к мужчинам, отношения с мужчинами. Разбираемся в своих чувствах в связи с ними. 5. Жизнь в паре и жизнь без пары. Собираем свою систему опор для обоих вариантов. 6. Видение будущего Создаем и эмоционально проживаем свое видение. Чертим путь к нему, намечаем первые шаги. В каждом занятии: пространство для ваших чувств, с какими бы вы ни пришли. 2-3 практики, в которых можно что-то прожить и что-то про себя понять. И моя поддержка. Если вы не записывались в ранний список, но надумали и можете участвовать (сможете освободить 6 вечеров вторников с 21.07 в 19-21 по Москве), напишите мне @yana_kataeva "Хочу в Новую главу". 2.

"Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи. Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою" Моему первенцу сегодня 18. Я с утра уже уплакалась. Про что же плачу... Про материнство, кажется. Какой это странный путь: забирает невероятное количество жизненных ресурсов, дается огромным напряжением душевных сил. Ты вяжешь жизнь ребенку из пряжи твоей собственной жизни, это такая точная метафора. Чтобы потом отпускать его, отпускать - и отпустить. На меня упала тень опустевшего гнезда. Ты такая каждую минуту всем нужная, так хочешь хоть иногда побыть в тишине, принадлежать себе. А потом в доме и правда становится тихо. Все справляются без тебя. Это еще не мое настоящее, Славе всего 12, он спрашивает меня: "Как дела, мама?" раз в пару часов. Такой прикол у нас с ним. Но это мое ближайшее будущее. Все проживу. Со всем разберусь. А сегодня погрущу и порадуюсь: мой первенец совершеннолетний.

"У меня ощущение, что мне по большому счёту не очень важно, какой мужчина рядом со мной🙈 лишь бы не бесил. А вечную и нерушимую любовь я больше не ищу и в неё не верю" Такое ощущение, конечно, результат глубокого разочарования в любви. Может ли это быть действительно так, что от перемены мужчин самочувствие и качество жизни не слишком меняется? С одной стороны, чем более развиты наши опоры, чем лучше наши отношения с собой и с близкими, тем меньше того, в чем мы остро зависим от партнера. С другой стороны, качество жизни и степень удовлетворенности, на мой взгляд, сильно зависят от качества отношений. И мы так тесно переплетаемся с партнером, переопыляемся, что выбор партнера, даже не на десятилетия, а на годы, один из самых важных и влияющих, если не самый. На что конкретно влияет выбор партнера? 1. На удовлетворение наших потребностей привязанности. То, зачем мы идем в отношения. Чувствовать себя важным, ценным, особенным, выбранным, хорошим, желанным, увиденным, понятым, быть уверенным, что могу на тебя положиться, ты на моей стороне. Чувствовать себя безопасно, тепло, спокойно. Это частично зависит от нас. Насколько мы умеем выстраивать надежную связь, с какими дефицитами приходим в отношения. И в той же степени зависит от мужчины. 2. На то, в какую сторону мы растем. Мы открываем себя по-разному с разными людьми. Сталкиваемся разными частями себя. С кем-то мы станем взрослее в одном, с кем-то в другом. С кем-то раскроем неожиданные творческие стороны, с кем-то сексуальность. Кто-то будет подталкивать нас к интеллектуальному росту просто тем, что он рядом и живет интенсивной интеллектуальной жизнью. 3. На образ жизни. Куда будем ходить вместе, куда ездить отдыхать. Будем двигаться в сторону правильного питания, пристрастимся к винишку, подсядем на сериалы про убийства или стендап. Что-то будет составлять нашу совместность, и это что-то станет частью нашего образа жизни. Я попыталась найти видео, которое видела несколько лет назад. Там одна и та же женщина на фото с разными мужчинами. Вот она с хиппи, и сама она хиппи. Вот она с другим, оба фермеры. На следующем фото - городская офисная дама с мужчиной в костюме. Одна и та же женщина. Но очень разная. Жаль, не нашла. Выходя замуж в юности, мы обычно не рассуждаем: выбирая тебя, какую себя я выбираю? Какой образ жизни? В какую сторону рост? Но сейчас мы можем смотреть на потенциальных партнеров через эту призму. Как сейчас вы думаете, насколько меняется жизнь в зависимости от того, какой мужчина рядом?

Он придет в себя и пожалеет. Долгое время очень хочется, чтобы бывший муж очнулся, протрезвел и ужаснулся тому, что натворил. Так бывает иногда. Время от времени можно услышать такие сожаления. Но о чем они? Я пока не встречала сожалений о боли, которую причинил женщине, доверившей ему свою жизнь. Жалеют о себе: зачем же я поменял неплохую жизнь на более сложную, потерял в комфорте, в недвижимости, в деньгах. Я ухудшил свое качество жизни. Я скучаю по детям. Об этом сожалеют порой до слез. Себя жалеют. Как я себя подвел. Но не о том, как я подвел женщину, которая верила мне настолько, что провела со мной десятилетия и рожала мне детей. Несет ли это возможное (не всегда, конечно, происходящее, и тем более не всегда самим человеком признанное) сожаление о себе какое-то удовлетворение брошенной женщине? Вам бы принесло?

Как начать жить спокойно и ощущать счастье вне зависимости от наличия мужика - вопрос из чата не в бровь, а в глаз. В терапевтической группе "Новая глава" у нас получилось нащупать в себе предвкушение от хорошей жизни и в варианте бытия в паре, и в варианте flying solo. Не голову уговорить, что и без мужика тоже норм, есть, чем заняться. А именно внутренне это почувствовать. Мы делали разные практики на каждой встрече. В одной из практик (это было интервью женскому изданию) формулировали для себя из своей будущей версии, что же конкретно делает возможной эту хорошую жизнь. И неожиданно обнаружили, что в обоих вариантах развития событий, хоть в паре, хоть без, создавать жизнь под себя помогает одно и то же. Как думаете, что? Я на редкость довольна тем, какой получилась эта краткосрочная группа. Она много дала не только участницам, но и мне. Вспоминаю с нежностью. Хочу повторить. В ней 6 встреч по 2 часа. Всего несколько человек, постоянный состав. Камерная, теплая, поддерживающая атмосфера. Она для тех, кто уже вышел из тоннеля и осматривается на новом этапе. И для тех, кто совсем у порога. В ней мы допроживаем и интегрируем опыт разрыва, осмысливаем свою новую идентичность, укрепляем опоры, разбираемся с тем, как теперь относимся к мужчинам и создаем видение будущего на новом этапе. Если вам интересно, запишитесь в ранний список: https://promo.yanakataeva.com/product/new-chapter-list/ Время будет либо вечер по Москве, либо первая половина дня в выходной. А даты пока не знаю. Как будет ясность, тем, кто запишется, первым предложу места.

Птицы мои, так тяжело, когда у нас в чате раздрай. Можем ли мы попробовать сойтись на том, что: 1. Начинать отношения с женатым мужчиной аморально. Это не то, чем можно гордиться. Вдвойне аморально, если есть маленькие дети. 2. В нашем чате для женщин, проживающих разрыв, из 876 женщин сколько-то десятков или сотен когда-либо в жизни бывали в отношениях с женатым мужчиной. Хотя бы по статистике. По разным исследованиям 50-80% мужчин имеют опыт измены постоянной партнерше. Изменяют они в основном с женщинами. Эти женщины ходят по улице рядом с нами, сидят за соседними столами в кафе и, вероятно, попадают в чат, когда переживают разрыв. В любом коллективе из 100 женщин как минимум несколько имеют такой опыт. Или несколько десятков. 3. Я не проверяю святость на входе и не стала бы, если бы могла. Тебе больно, ты страдаешь? Ты начинаешь новую жизнь после длительных отношений? Заходи. 4. Каждая вправе иметь свое мнение по поводу степени ответственности любовницы за измену бывшего мужа и по поводу ее испорченности тотальной или частичной. Истины из палаты мер и весов нет. Научные исследования и хорошие книги есть. Кто захочет вникнуть, у того масса возможностей. Начать можно с "Право на лево" Эстер Перель и "Неверность" Травковой. 5. Драгоценный Владимир Леви как-то повесил над рабочим столом напоминалку себе: "Уважай заблуждения ближнего, как свои собственные". Постараемся уважать заблуждения ближнего или то, что нам ими кажется. Это я в первую очередь себе напоминаю. 6. Когда-то нас ранят сообщения другой участницы, хорошо бы писать прямо: "Меня это задевает. Я в этом слышу... (издевку, обесценивание, наезд). Напрямую в ответ на сообщение. Постараемся не обсуждать человека, присутствующего в чате, между собой так, словно его тут нет. Как вам? Согласны?

И снова спонсор поста - комментарий Светланы. Она пишет: "Мне кажется, чтобы надёжный тип привязанности казался привлекательным, а не скучным, нужно, чтобы у самого человека тоже был надёжный тип привязанности. А обычно тревожные выбирают избегающих, избегающие тревожных. А вот надёжным все эти свистопляски малоинтересны. Через какое-то время надёжный скажет тревожному: "Ты меня душишь, тебя много" и отползет глотнуть воздуха, избегающему скажет: "Я устал от твоих побегов" и перестанет ждать, а тревожно-избегающему скажет: "Ты уже определись, чего хочешь, я тебя не понимаю". В жизни встретишь всякое, но в основном это так. Если ваш опыт, начиная с детского, такой, что любить - это то сомневаться в своей нужности, страдать от дистанции, то испытывать восторг воссоединения, стабильный ровный контакт будет ощущаться пресным. С надежным мужчиной будет скучно. Правда, они почти не встречаются в живой природе, занесены в Красную Книгу, чего о них переживать.

Пьяный муж в три часа ночи вваливается домой в обнимку с такой же пьяной в дупель женщиной. Видит в прихожей онемевшую от шока жену и подмигивает ей: Тсссс!!! Скажи ей, что ты моя сестра. Супер-жизненный анекдот вспомнила Светлана в чате. Если отношения были хорошими, большая часть мужчин действительно ожидает, что жена порадуется их счастью. Как сестра и как друг. Не чужие же люди. И бывают ошеломлены, что жена в таком ужасе и ей так больно. Чем это объяснить? Частично, думаю, родственностью, которая возникает в долгом браке. Но главным образом - эмоциональной, простите, тупостью. Эгоцентричностью. Помните этот известный эксперимент Жана Пиаже? Детей сажали за круглый стол вместе с мишкой, куклой и экспериментатором. Ребенка просили нарисовать, что он видит. Ребенок рисовал: вот за столом мишка, кукла и экспериментатор. Потом его просили нарисовать, что видит мишка. Ребенок рисовал... мишку, куклу и экспериментатора. Ребенок эгоцентричен. Он чувствует себя центром мира. Не понимает, что у других другой угол зрения, другая картинка. Некоторые так и не делают следующий шаг в развитии. А кто-то регрессирует до 6 лет на фоне сильной влюбленности и как способ защититься от вины. Сталкивались с ожиданием от бывшего мужа, что вы чуть ли не порадоваться за него должны или посочувствовать, как ему непросто?

Вот это полыхает наш чат последние сутки... Если вы пропустили: одна из участниц чата, брошенная мужем с неизлечимо больным малышом, написала, как начинался ее брак: муж был женат, в семье маленькие дети. Многое поднялось: сожалеешь ли ты о той боли, что причинила другой женщине и ее детям, раскаиваешься ли? Недостаточно раскаяния демонстрируешь? Тогда ты нам не ровня и что вообще тут делаешь. Мы что, принимаем в этот чат женщин с низкой социальной ответственностью? Мне трудно все это комментировать, но знаю, что нужно. Я попробую. Я психолог. Не полиция нравов. Если человеку больно, и он готов доверить мне свою боль, вот мое расписание, мой опыт и мое сочувствие. За время с начала моего тоннеля я работала: - с новоиспеченной парой, возникшей из женатого мужчины и свободной женщины; - со зрелой парой, возникшей из двух женатых людей; - с мужчиной, который решил уйти из семьи к новой любови; - с женщиной, начавшей свои отношения много-много лет назад в качестве любовницы; - с женщинами, имеющими любовников при наличии мужа; - с женщинами, бывшими любовницами в прошлом. Это канал психолога и чат при нем. Не просто форум брошенных жен. Кто проживает боль от предательства и разрыва, тот может в нем находиться и рассчитывать на мое сочувствие. Вашего сочувствия я для Жени не просила. Только не нападать на нее. Про моральное превосходство и расчеловечивание любовниц и жен. Очевидно, в нашем чате любовниц расчеловечивают. Название "лабуба" само собой прижилось, а лабуба - это кукла такая страшненькая. Неодушевленный предмет. Как и моральное превосходство (они другие, у них базовая поломка, они из другого теста) это понятный защитный механизм. Меня не выбрали, я обманута, брошена и унижена. Но морально безупречна, в отличие от этой шлюшандры. Когда мы остро страдаем, любые защиты хороши. И эта тоже пригодится. Если вы на этапе острой боли, конечно, используйте ее. И я использовала. В какой-то момент эти защиты перестают быть адаптивны. И если жены расчеловечивают любовниц, странно ждать от них, лабуб этих пластиковых, покаяния. Я размышляю, почему части комментаторш было так важно услышать от Жени про ее муки совести и сожаления. Что бы это дало? Это словно и наша фея тогда тоже может признать, какой ущерб причинила мне и детям, и мучиться от этого осознания? Как бы это помогло? Дало бы ощущение, что моя боль увидена и признана тем, кто ее причинил... И он хоть немного мучается тоже? И я в изумлении от того, что от человека, последние годы живущего в режиме "нам бы день простоять, нам бы ночь продержаться" в борьбе за жизнь своего ребенка при полном отсутствии хорошего исхода этой борьбы, ждут явных мук совести. Вы представляете себе степень эмоционального выгорания и онемения чувств у такой женщины? Свое собственное горе предательства невозможно полностью прочувствовать. И позволить себе эту роскошь невозможно. Но нужно посыпать голову пеплом из-за причиненных сколько-то лет назад страданий другой? Психика так не работает. Это никак невозможно, ни технически, ни физически, никак. Неужели это не очевидно?