Анекдоты, Сэр!

Скидка 5% на квартиры в Краснодаре до 30 июня! Собственный парк 7 гектаров с озером. Прогулочный бульвар 1,6 км с зонами для спорта и отдыха. 9 детских садов на 2 525 мест и 4 школы для 5 450 детей на территории. 2 школы и 2 детских сада уже сданы. Строится скейт-парк. Узнать больше #реклама mrqz.me О рекламодателе

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мясо не кушает. Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом. Рабинович: - Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац? Сара: - Ребе... у меня завтра брачная ночь... что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик? Ребе: - Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!

Проститутка и студент застряли в лифте Сидят уже 3 часа, проститутка говорит: - Трахни меня, вдруг умрем сегодня - Да у меня денег нет, я студент - Бесплатно трахни - Да у меня не встанет на тебя, я гей - А если в попу дам? - Все равно не встанет - Знаю я один прием, точно встанет Подходит проститутка к студенту, поворачивается к нему задом, раздвигает ноги и говорит:

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: — О–о–о, сестры мне бы вашу веру!

Дочку профессора трахает раком его студент в подъезде 🔞 Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: — Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? — Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит: — Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем? — Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года. — Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время…

В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорит: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

🔞😱 Тройничек закончился неудачно... Молодая пара решила внести разнообразие в свои отношения и решила попробовать секс втроем, пригласив ещё одну девушку. Все шло отлично - они познакомились, чуть позже перешли к ласкам, а во время того, как они занимались сексом, парень сделал огромную ошибку …👇👇👇

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!