Анекдоты, Сэр!
Добро пожаловать! 🥸 Анекдоты на самые разные темы! По рекламе - @nikteer Владелец - @stepanovv_igor
Больше28 657
Подписчики
-1624 часа
+2597 дней
-67630 дней
- Подписчики
- Просмотры постов
- ER - коэффициент вовлеченности
Загрузка данных...
Прирост подписчиков
Загрузка данных...
Фото недоступноПоказать в Telegram
Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет?
Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору, а там…
Читать продолжение
Читать продолжение
Грузия. Отец спрашивает сына:
- Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
- А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
- Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
00:25
Видео недоступноПоказать в Telegram
Дебетовая карта от Яндекс Пэй — оформите за 1 минуту
Мгновенный выпуск. 2% кешбэка при оплате через NFC или по QR-коду и 5 категорий на выбор с повышенным кешбэком до 20%. Кешбэк до 20% в сервисах Яндекса и у партнеров. Скидка до 50% в сервисах Яндекса и на Яндекс Маркете. 60 дней подписки Плюс в подарок.
Попробовать
#реклама
plus.yandex.ru
О рекламодателе
tmpe27kstdb.mp418.28 MB
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
👍 4
Трахает черт грешницу в аду 🔞
Она уставшая говорит
- Пожалуйста, перестань в попу...
- Умолкни, грешница, мне тебя ещё 20 лет так жарить
- Может хотябы в киску, туда не так больно ?
- Замолчи я сказал, либо позову второго черта, вдвоём тебя будем жарить
- Ну ладно...
Тут грешница внезапно начала кричать..
Читать продолжение
Из разговора налогового инспектора с бизнесменом:
— Значит, вы утверждаете, что три квартиры в центре Москвы, пятиэтажный особняк на Рублёвке, БМВ, лимузин, роллс-ройс, ресторан и виллу на Кипре вы приобрели на честно заработанные средства?
— Разумеется! На какие же ещё?
Инспектор ехидно:
— А не на народные ли?
Бизнесмен одновременно удивлённо и возмущённо:
— Да вы что? Откуда ж у простого народа такие деньги-то?
👍 1❤ 1🙊 1
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
❤ 4🤣 2👍 1
Путин и Байден в России на рыбалке
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Байден шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир Владимирович, а почьему фас нэ кусают?
Путин:
Читать продолжение
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
👍 2❤ 1