Анекдоты 😂

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Негр разговаривает с белым...— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!Черти ему отвечают:— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? — Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.— ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?— Колесо потерял..— Пошли, я тебя своим угощу.— Нет, мне мама велела на травке сидеть..— Мне б такую маму!

Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

— Что самое главное в женской красоте? — Рот. — А точнее: форма, цвет, величина? — Глубина.

Грузины в бане.— Гоги, ти что там, дрочишь?— Нэт, просто бистро мою.

Сваха: — Да, Пётр Иванович, невеста славная, молодая… — А сколько?.. — Да 18. — Тысяч?! — Лет, батюшка, лет!

Ева — это первая удачная попытка клонирования человека.

— Тётя Циля, а ваш маленький Изя ест газету. — Пускай ест, она вчерашняя.

Армянское радио спросили: — Чем летняя рыбалка отличается от зимней? — Ничем. Наливай да пей!

— Что такое агрессия? — Это нападение одной страны на другую без разрешения России. — А что такое миротворчество? — Это агрессия с разрешения США.

— Деда, а сколько в соке «Любимый сад» яблок? — Десять — и это только в банановом! Теперь представь, сколько их в томатном!

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени?Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял..Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

— Вчера был в новой еврейской столовой.— Ну и что ел?— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.— А почему же она еврейская?— Да порции очень маленькие.

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:— А это кто?— Это электрик из жилконторы.— А почему он голый?— Ну, какого прислали.— А почему у него стоит?— Милый, так ведь под напряжением.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.