Анекдоты 😂

— Дорогая, мне приснилось, будто мы занимаемся любовью в космосе. — Да?.. Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Андропову дали Нобелевскую премию по физике за то, что он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

Брежнев даёт указания по поводу того, как его хоронить: — …И похороните меня, положив на живот. — Зачем, Леонид Ильич?! — Хочу, чтобы лет через 10 народ мог меня в жопу целовать, вспоминая, как им при мне жилось.

— Кто победит на выборах президента в России? — Президент.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.Звонок на трубу наркомана.— Да...— На таможне...— Везу..— Не—а, пока не нашел

— Как посмотреть фильм, не скачивая его? — В кинотеатре.

Инспектор ГАИ останавливает блондинку: — Ваши права! — Пожалуйста! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? — Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!

— Не нужны ли вашему дому отдыха физкультурник, затейник, экскурсовод, инструктор танцев, руководитель джаза, киномеханик и парикмахер? — Да, нужны. — Прекрасно. Когда я могу приступить к работе?

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.Француженка (прикрывая низ руками):— Ааах!Немка (прикрывая верх руками):— Ооой!Русская (разводя руки в стороны):— Твою мать!

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:— Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? — А как бы вы узнали, что они опаздывают, без расписания?!

— А у моего папы сотовый телефон!.. — А у моего — шестисотый «Мерс»!.. — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все дети (хором): — Да ты что?!.. Покажи!

— Что вас так огорчает, Анна Павловна? — Моего мужа приговорили к трёхмесячному тюремному заключению. — Не огорчайтесь, время быстро пролетит. — Вот это-то меня и огорчает!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был! — Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

Учительница спрашивает: — Дети, кто назовёт три предложения, заканчивающиеся на «ца»? Вовочка тянет руку. Учительница: — Опять ты со своими пошлостями. — Нет, нет… Идёт овца… — Хорошо. — …мимо крыльца… — Хорошо. — …да как ё♦♦♦♦♦!

— Марья Ивановна, а как найти на карте наш город? — Ну, представь себе глобус в виде задницы. Так вот в самой дырочке, Вовочка, и будет Кострома.

Жена жалуется подруге:— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.Подруга в ответ:— Главное, чтоб не мужа.

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что в каждом окне открывалось новое.