Математики шутят

braaains. Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 $/кг», «Мозги физиков. 200 $/кг», «Мозги филологов. 300 $/кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 $/кг». - Вы что совсем тут с ума сошли! ‒возмущенно обращается он к продавцу, ‒ Отчего это мозги философов стоят так дорого? Тот устало объясняет: - А вы представляете, сколько философов надо убить, чтобы получить хотя бы килограмм мозгов?

Вступительная лекция в ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учётница, которая выдаёт спирт строго по накладной (y бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, ─ говорит наш профессор ─ инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Доказательства от противного. - Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? - Да омерзительно просто! Лирика. Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю ─ тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдёшь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Неверный прогноз. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) ─ что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать ‒это сказать «треть икс куб». - Как-как? «Третий скуп»? ─ переспрашивает официантка? - Да нет, «треть икс куб». Понятно? - А-а! «Третик скуп»? ─ повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя заклинание «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит ─ давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx? - Треть икс куб, ‒отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - плюс константа.

Стандартная ошибка. Философ, физик и математик сидят на крыше горящего отеля. Философ говорит, что ему в жизни всегда везет, прыгает и разбивается. Физик быстро считает траекторию на салфетке, прыгает, попадает в бассейн и выживает. Математик что-то долго прикидывает в уме, прыгает и... улетает вверх. В знаке ошибся.

В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через пять дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал ещё один. Ему рассказали про первого. Через пять дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвёртый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых трёх, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые два дня мужик вёл себя как все ─ плавал в бассейне, ходил в бар и т. д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвёртый ─ купил верёвку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили объяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять… как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!

Бесполезный педантизм. Летят двое на воздушном шаре. Унесло их, и не знают, где они сейчас. Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме ─ математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ. Немного о микрозаймах. Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля. Может ты половину вернешь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, даёт рубль и идет домой. - Странно! ─ рассуждает он по дороге. ‒ Рубля нет, топора тоже нет, один рубль я ещё остался должен, и самое главное, что всё правильно!

В математическом анализе рассматриваются суммы бесконечного числа слагаемых, которые математики называют рядами: a_1+a_2+a_2+.+a_n+. Кратко ряд записывается как sum_k=1^infty a_k. Если в этой сумме взять только первые n слагаемых, то получим конечную сумму, которую называют n-й частичной суммой этого ряда, т. е. получим некую последовательность частичных сумм. Если эта частичная сумма с количества слагаемых стремится к некоторому конечному числу, то ряд называется сходящимся, а предел, к которому стремится n-я частичная сумма называют суммой ряда. Нужно сказать, что существуют ряды, у которых последовательность частичных сумм не имеет предела, т. е. ряд не имеет суммы или расходится. Если элементы такого ряда положительны, то понятно, что последовательность частичных сумм неограниченно растет ─ стремится к бесконечности. Например, сумма гармонического ряда 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + … будет бесконечной. Однако, скорость стремления к бесконечности данного ряда не очень большая. Так, если взять первые 2500 его элементов, то получим сумму немного большую за 8. Бесконечный выигрыш. Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз. Тогда математик объясняет способ оплаты: «1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю».

Педантичная точность формулировок. Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, что на лугу пасется черная овца. - Смотрите! Оказывается, в Австралии обитают черные овцы, ‒говорит биолог. - Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, ‒утверждает физик. - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная, ‒заявляет математик.

Гуляют два физика-теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. - Зачем бежать? Наша скорость все равно меньше скорости медведя, ─ кричит второй первому. - Неважно, что моя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, ─ отвечает первый.

Прогресс однако. Отец пpовеpяет тетpадкy своего сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Кто больше. Один математик ─ другому: - Назови число. - Ну, пусть будет пи в степени e. - А у меня e в степени пи ─ у меня больше, я выиграл!

Век живи, век учись. Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился ─ а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером. Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы закончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель, как найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал ‒опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Дурак! Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их и все получится!

Чистая математика. Инженер думает, что его расчёты представляют собой приближение к действительности. Физик считает, что действительность ─ это приближение к его расчётам. Математик вообще не берёт в голову.

Электромонтер ─ студенту-практиканту: - Возьми вот тот провод! - Взял. Что дальше? - Чувствуешь что-нибудь? - Нет. - Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Мужская компания. Встречаются 4 студента мехмата: - Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить ─ пиво будет, рыба. - А девчонки?! - А с девчонками я договорился. ИХ НЕ БУДЕТ! Женщины любят ушами. Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, «Я люблю тебя!». Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и устраивает скандал. Почему? Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!» * В математике многие утверждения формулируются в виде критерия: утверждение A выполняется тогда и только тогда, когда выполняется утверждение B. Это означает, что из того, что верно A следует справедливость утверждения B, и наоборот ─ если верно B, то и A также верно.

Множество называется компактным, если в любом покрытии его открытыми множествами найдется конечное подпокрытие. Например, в евклидовом пространстве компактным будет любое замкнутое ограниченное множество. Нелестный комплимент. Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. - Спасибо, милый. А ты правда думаешь, что я такая стройная? - Нет, замкнутая и ограниченная. 2-й ВАРИАНТ: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демоверсию. - Считаете меня яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности также сильно ограничены.

– Вовочка, сколько будет 7*8? – Ноль, Мариванна! – И как у тебя получился ноль? – Я положил, что мы в кольце вычетов по модулю 14. – Вовочка, очень похвально, что ты интересуешься внешкольной математикой и читал про кольца вычетов, и это безусловно достойно пятёрки. Однако я ставлю “два”. Положим, что мы в кольце вычетов по модулю 3.