Математики шутят

Пора остепениться. Девушка парню: - Когда же ты, наконец, остепенишься? - Да, вот как только кандидатскую защищу.

- Кто это у вас? - Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрёл. - Как это? У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать: - Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов! - Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, это ─ внутренний диалог. - Но все эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах, я не понимаю, о чём речь.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный ─ это Паскаль!

Сарочка учит высшую математику. - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Пора и за докторскую. - Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! - Чем занимаешься? - Докторскую херачу! - Диссертацию?!! - Колбасу!

В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока-что рука не поднимается.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: - Ну, вставай, агроном, приехали! 2-й ВАРИАНТ: - Агроном, а нажрался как физик.

Несчастная любовь. - Ну, а как у вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась.

А кто твой руководитель?. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент ‒ Лиса. - Работа отличная, но как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем слово берет председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта? Мораль: важна не тема диссертации, а кто твой руководитель!

Летит фотон через планковское расстояние. Видит ─ Ньютон стоит. Фотон его спрашивает: «Сколько времени?» Ньютон молчит. Фотон летит дальше. Смотрит ─ а вот и Эйнштейн. Дай, думает, у этого тоже поинтересуюсь, и спрашивает: «Сколько времени?» Эйнштейн почесал репу, но тоже не ответил. Фотон летит дальше. Глядь ─ Планк скромно так пристроился. «Ну, этот дурак точно не ответит», ─ думает раздосадовано фотон, но из вежливости задает свой вопрос: «Сколько времени?» Сказал Планк время, а оно ему как раз.

Преподаватель: - В каких единицах измеряется ёмкость конденсатора? - Не знаю. - Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано? - Как что? Цена!

Эх, жизнь загробная. Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну конечно первый вопрос: - Ну, как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим, ‒одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

Будьте вежливы. - Как политкорректно назвать бездельника? - Философ. - А если хочется выразиться посильнее? - Тогда культуролог.

Рынок, палатка, торгует грузин. Овощи свежие, очередь стоит большая. Черёд доходит до дамы лет сорока: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? Понимая, что сейчас все начнут просить, продавец отвечает: - Извините, продаю, как есть. - Но у вас же в болгaрском перце воздух! - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин впал в прострацию на насколько секунд, но, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. А грузин оттер пот со лба и говорит: - И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака. - Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА (басом). - Ничего удивительного. Эффект Доплера. *Эффектом Доплера называют изменение частоты излучения, воспринимаемое наблюдателем (приемником), вследствие движения источника излучения (приемника).

Четвертое измерение. Два студента у двери. Толкают ─ закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.

Формула годовой длительности. Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: pi ‒ потому что орбита у Земли круглая, в седьмой ‒ потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно ‒ потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Рассмотрим М-оператор ─ оператор сдвига на одну букву русского алфавита, действующий по правилу: begin{equation*} text{М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г, $.$ , М(Я)=А.} end{equation*} Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Приходит фотон к врачу. - Доктор, как же мне похудеть? - Главное ─ успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя равна нулю.

Действительное и мнимое. Преподаватель: - А вот в наше время за n копеек можно было купить полноценный комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус единицы не хочешь? Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды». Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».