Les4

Ну что, коллеги, кажись, работенки нам с вами сильно добавится в ближайшее время) Помнится, когда одно там движение признали экстремистским и запретили, всем пришлось поднимать старые публикации за все годы существования редакций и вымарывать из них ставшую запретной аббревиатуру. Когда разным там деятелям стали присваивать статус иноагента, нам пришлось поднимать публикации с их фамилиями и добавлять через звездочку этот самый статус. С ужасом думаю, что будет, если таки запретят телеграм. Мы ж до кровавых культей будем тереть ссылки на тг-каналы, в том числе официальные ресурсы органов власти)) Нинада

До кучи надо ввести в России моду на отказ от книг из-за писателей-сквернословов, а также на отказ от кино из-за актрис с выдающимися молочными железами. Отказ от школ, кстати, лучше ввести в моду тоже. Из-за шутинга.

Расскажу страшную тайну своей юности. Когда-то я играл на бас-гитаре в группе «Моргенштерн». Было это четверть века назад, когда иноагент, как там его, Исраэль Иегуда... Короче, он бегал тогда по своей Уфе в коротких штанишках, а мы с пацанами уже рубили рок-н-ролл))) Ну, как рубили... Короче, группу создал мой однокурсник Саня. Он играл на синтезаторе, и он же писал странные песни, определяя стиль как готик-индастриал. Команда наша была, откровенно говоря, не шибко профессиональной, но самым слабым звеном в ней был я. Дело в том, что как-то я сказал при Саше, который искал музыкантов, что играю на гитаре (у меня, действительно, была древняя рассохшаяся ленинградка, и я знал штук 5 аккордов), и он вцепился в меня, начал рисовать перспективы; меня перспективы увлекли, и я согласился войти в состав «Моргенштерна», а потом, когда выяснилось, что выражение «играть на гитаре» мы понимаем сильно по-разному, вносить коррективы в штатное расписание было уже поздно. Короче, в музыкальном плане я тянул наш и без того убогонький коллектив вниз, но меня это даже вдохновляло: типа, я как Сид Вишез — он ведь тоже играть не умел, а вона че. Своим золотым составом мы дали один концерт, как раз он на фото. Ну, это не прям наш концерт был, мы выступали в числе тыщи команд на фестивале «Оренсток» в 2001 году, сыграли две песни. Одну убей не помню, вторая называлась «Пылающее сердце». Мне она очень нравилась, потому что басовая партия состояла из трех нот. Сначала — как бы ритм биения сердца: ту-дум, ту-дум, ту-дум. Потом — легкая аритмия: ту-ду-дум, и снова ту-дум, ту-дум... Ее я мог сыграть, почти не лажая. Выглядели мы ахово. Больше всех над сценическим костюмом заморочился, конечно, Саша. Он надел кожаные штаны, обильно проклепанную кожаную жилетку с пришитыми к ней лиловыми рукавами — пышными, буфами, типа средневековыми — и хромовые офицерские сапоги. Сапоги были батины — отец его, врач, заведовал медсанчастью зоны строгого режима, и на пенсию ушел, кажется, майором — в этих вот сапогах. Гитарист, тоже Саня, надел длинный кожаный (ну готика же, емое) плащ и начесал из блондинистых своих кудрей немыслимый кок. Ритм-гитарист Андрюха раскрасил лицо в стиле Kiss, ну, а я, как видите, и в этом компоненте ничем публику удивить не смог)) Кстати, хедлайнером на том фестивале был «Ва-Банк», и, когда Скляр запел коронное «Маршруууты московские», я восторженно отплясывал в зале, упившийся в дым по случаю дебюта (который оказался и лебединой песней одновременно)... А! Еще сразу после нас (или перед нами?) выступала никому тогда не известная башкирская панк-группа Lumen. Они мне жутко не понравились, потому что перед выступлением в общей гримерке тщательно заливали лаком ирокезы, хотя, это даже детям известно, правильный ирокез ставится исключительно на пиво. Вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость.

Оренбургстат сообщает: лидирующей отраслью по росту индекса промышленного производства в первом полугодии стала… Пабааам… Тревожная тишина, и внезапно литавры: производство бумаги и бумажных изделий!!! Плюс 49,8%!!! Спасибо вам, целлюлозно-бумажные комбинаты Оренбуржья, спасибо, непроходимые дремучие леса нашего региона: вырубая чащу строевого леса за чащей, мы движемся к экономическому процветанию! А вот лидером антирейтинга становится… Гул «уууу» и крики «позор»… Производство машин и оборудования! Минус 44%. Машиностроение, ты кто такое, тебе нет места в нашей области! Как и металлургии: минус 20,4%! Какое счастье, что бумажная промышленность так нас выручает.

Когда пытаешься быстро найти в сети биографию губернатора и с удивлением осознаешь, что он не самый известный носитель своей фамилии

В русской печи сгорели кожаные штаны певца Шамана. Самого певца Шамана на момент сожжения в штанах не было. Будем надеяться, это был не последний случай сожжения штанов.

Очередной марафон доброго добра от зоодевочек. Обсуждают вопросы перевоспитания детей, которые обижают животных

История, произошедшая в Бузулуке. Ребенок пошел гулять с тремя «дворовыми собаками». То есть с бродячими, прикормленными жителями во дворе, теми, про которых так любят со слезой в голосе рассказывать зоодевочки: их, мол, обожают детишки, и они детишек обожают, и не кусают никогда, а если и кусают кого, то только незнакомых, зашедших в этот двор, но им так и надо, не хрен по чужим дворам шляться, пусть дома сидят. Так вот: шел он с «почти своими» собаками, и тут на них напала четвертая собака, такая же бродячая, но уже не из их двора. Между псами завязалась грызня, пацан полез их разнимать и был укушен за нос, мать оценила нанесенный ущерб в 100 тысяч. История реальная, не проклятыми садистами-журналистами-хайпожорами выдуманная, это судебное дело, в котором фигурируют немалые деньги, то есть все задокументировано железно. Я к чему. К тому, что все вот эти приторные истории «У нас во дворе живет добрейший Шарик, никого никогда не обидит» могут закончиться именно так. Шарик, допустим, вас и вашего ребенка не укусит, но он останется источником потенциальной опасности хотя бы потому, что претензии к Шарику могут возникнуть у Бобика из соседнего двора, и, когда эти джентльмены станут выяснять отношения, пострадать может любой, кто окажется рядом, в том числе и вы, и ваш ребенок. Потом вы побежите в суд и будете требовать наказать администрацию, которая не отловила этого жуткого Бобика, при том, что добрейшего Шарика вы сами ей отловить не дали, он же любимец двора, зачем его-то трогать, никому ж не мешает...

Реакция бота на слова "газовая" и "колонка"))

Я тем временем собрался с силами и решил запустить третий сезон «Оренбургского ретро-детектива». Если вдруг кто ждал, держитесь: уже скоро)) Так вот. Отправился в архив изучать уголовные дела, заведенные больше сотни лет назад, и в очередной раз поразился тому, как в 20-е годы оформлялись документы. Бумаги писчей, понятно, не было, и всевозможные ордера, протоколы, акты и даже приговоры писали на чем придется. Перевернешь серьезный документ — а там, мама дорогая… Причем, я подчеркну, дела-то заведены не кем попало, а губернской чрезвычайной комиссией по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Статьи сплошь жуткие, подрасстрельные, за мелочевку чекисты не брались. «Банда занималась темными делами, и за ней следила ГубЧК», да-да. Ну, чтоб было понятно, о чем речь, одно из дел называется «О лишении жизни неизвестной татарки и употреблении ее тела в пищу». Так вот: документооборот чекисты вели, например, на бумажках от мятной карамели, от мыла для барышень, желающих сохранить молодость, или листах из дореволюционного ресторанного меню. Как по мне, такие вот детали порой дают большее понимание об эпохе, чем самый лучший учебник истории.

Оренбург, Ренда. В наших гетто не хуже, чем в этих ихних чикагах: члены молодежных группировок наносят на стены имена крутых нигга, чтоб все знали, кто держит этот райончик.

Звучит как начало анекдота)) Могу предложить заготовку для следующего поста: «Заходят в столовую комсорг, капиталист и депутат Заксоба, а ему говорят...»

У меня одного в голове взвыл Джелло Биафра? «Holiday in Cambodia!»

Дональду Трампу есть чему поучиться у нашей Эллы Игнат. Он-то останавливает войны лишь в конкретных точках земного шара, а она - сразу во всем мире! Стало даже как-то тревожно за Эллу: старик ведь не терпит конкуренции. Как бы не выслал в Оренбург команду техасских рейнджеров с секретным спецзаданием...

Степь цветущая

Когда идешь по СНТ, уже по калиткам видишь, кто из хозяев кем работает: кто электрик, кто прапорщик доблестных вооруженных сил, а кто трудится в сфере наружной рекламы

Старый Оренбург

Чиновники наши — удивительные существа. Никто так, как они, не верит в силу печатного слова, ни один журналист, ни один пиарщик и ни одна деревенская бабуля, всю жизнь пугавшая мужа-алкаша, что про его пьяные подвиги «в районной газете пропечатают». Вот реально: они ждут, что человек, целый день рыскавший по городу в поисках работающей заправки, отстоявший двухчасовую очередь и все равно не сумевший достать ни литра топлива, прочтет эту новость на сайте регправительства и скажет: «А, ну вон уважаемые люди говорят, что с бензином все в порядке — показалось мне, значит»? Зачем вот это вот все?

Проходил медосмотр на право владения оружием. Делать это приходится каждые пять лет, стаж у меня 20 лет, то есть пятый раз прохожу процедуру. И в каждую пятилетку обнаруживается что-то новое. 20 лет назад все было предельно просто: нарколог проверял по толстенному гроссбуху, не состоишь ли ты на учете, как алкоголик или наркоман, а психиатр задавал пару дурацких вопросов (типа, чем отличается птица от самолета, а лодка от рыбы), убеждался, что ты не шизофреник, и шлепал печать в справку. Потом стали требовать сдавать мочу на опиоиды и каннабиоиды. Потом - закатывать рукава и показывать запястья, нет ли запилов. Потом - пояснять за портачки (у меня их нет, а у кого есть, тех начинали мурыжить: мол, чего это у тебя тигр на плече такой зубастый наколот, ты агрессивный, что ли). С появлением синтетики ввели анализ крови... В этом году - новые новости: помимо психиатра, нужно пройти еще и клинического психолога, который с помощью кучи тестов измеряет уровень тревожности, агрессии и чего-то еще в этом роде. Короче, встретите охотника с ружжом, не бойтесь: более трезвого, смирного и безобидного человека вы не найдете нигде)