Твой Пограничный Психолог

недавно черт меня дернул почитать свой древний закрытый ЖЖ 🥹 все мои тексты были в тот период очень расплывчаты и странны, но из космоса было видно одно: человек, который их писал, однозначно являлся обладателем пограничного расстройства личности. более того, я часто делала акцент на реалистичных кошмарах, которые мне снились и на резкие, без предупреждения вторгающиеся в мою жизнь картинки, связанные с травматичными событиями (получается, и кПТСР у меня проявлялось довольно давно). по мере прочтения я испытывала амбивалентные эмоции: с одной стороны я гордилась тем, что тогда нашла хоть какой-то способ куда-то девать свои чувства и бесконечный поток хаотичных мыслей. однако, при этом я ощутила лютый дискомфорт от осознания того, что у меня многие воспоминания отсутствуют. 💋 большое количество текстов метафорично маскируют физическое, психоэмоциональное и сексуализированное насилие, которое, боже, я постоянно пыталась оправдать, нередко ища причины в себе… и сколько этого добра в моей жизни было, неясно, так как я банально не помню… нихрена толком. появилось жуткое ощущение, будто бы меня вообще не существовало с рождения лет до 25. при том отсутствует коннект не только с дурными воспоминаниями, но и с +/- хорошими. все в каком-то кромешном тумане. и вот даже не удивительно, что кПТСР в моем случае так длительно не хочет выходить в ремиссию, потому что как будто бы вся моя сознательная (если ее вообще таковой можно назвать 🤦‍♀️) жизнь - это одна сплошная травма с легкими проблесками чего-то чистого и светлого. меня удивило то, как та девочка-подросток, которой я была, настырно пыталась разобраться с тем, что с ней происходит и сделать хоть что-то, чтобы ее жизнь перестала стремительно рушиться. 💋 «я-25+» бороться уже не особо то и хотела. в этот период я была в одном шаге от того, чтобы сдаться. для меня чтение моего дневника оказалось чем-то вроде пролонгированной экспозициии (и мне это не понравилось. я явно не была подготовлена к такому, и теперь мне есть, что обсудить с моим психотерапевтом 🤡). я все еще не могу вспомнить «сюжеты». в моей голове нет четких образов травматичных событий, но я осознала, что «помню», когда внезапно вздрагиваю, пугаюсь, отстраняюсь, чувствую себя грязной, испытываю стыд или (ранее) ненависть к себе здесь и сейчас даже без видимых на то причин. мои психотравмы отпечатались во мне эмоционально и соматически и вылезают в момент столкновения с триггером (с ситуациями, которые даже отдаленно напоминают мне то, что когда-то произошло со мной). они напоминали о себе внутренним ощущением никчемности. хочу ли я вспоминать о том, через что мне пришлось пройти в нарративной или образной формах? нет. 💋 возможно, вытеснение - лучшее, что могла в тот период сделать моя психика, чтобы я не разрушилась. единственное, что для меня здесь важно так это то, что я так или иначе пыталась бороться. и… я… выжила… я… справилась… давайте подарим друг другу поддерживающие обнимашки (🫂) в знак того, что мы не одни в этой борьбе ⬇️

😭😭😭 💋на следующей неделе поговорим о комплексном ПТСР.

#пятничныйрекомендасьён «я головой все понимаю, но это не помогает». не представляете, как часто в начале терапии я говорила эту фразу своему психотерапевту, и порой эта история заставляла меня чувствовать себя какой-то совершенно безнадежной 😭 но, как у себя на канале пишет кпт-психолог Дарья: «это абсолютно нормально. ведь наши убеждения трансформируются очень постепенно» и далее делится 3мя этапами внедрения нового стиля мышления в нашу жизнь. 💋 было интересно отследить свой собственный путь по этой шпаргалке ☺️ так же у Дарьи вы можете узнать о том, 💋 когда мотивация особенно важна, 💋 как устроена социальная тревожность, а так же 💋 про принятие эмоций. Дарья не так давно начала вести свой канал, но меня зацепила ее подача информации и искренность: она раскладывает сложные вещи простым языком, с долей юмора и, конечно, с упором на науку. давайте ПОДПИСКОЙ поддержим действительно годный развивающийся психообразовательный канал с крепкими и полезными текстами 💋

⁃ окей, а что вообще такое эмоциональная забота? - однажды сердито спросила я у своего психотерапевта. ⁃ это когда другой человек тебя поддерживает, интересуется твоим самочувствием, эмоциональным состоянием, стремится разделять интересы, валидирует, признает твое право на эмоции и выбор, - ответил мне А.Д. тогда.

в тот день я столкнулась с несколькими болезненными осознаниями: 💔 в моем окружении раньше не было никого, бережно контактирующего со мной в момент моих откатов. 💔 валидация вообще казалась чем-то из разряда фантастики в таких ситуациях. 💔 а вместо поддержки я зачастую получала отстранение , игнор или раздражение. полагаю, что именно по этим причинам, не смотря на то, что меня стабильно окружало большое количество людей, я чувствовала себя одинокой и покинутой тогда, когда я больше всего нуждалась в помощи. длительное время моя «экологичная группа поддержки» состояла лишь из моего психотерапевта, но потом к нему присоединились ребята из Borderland и… моя подруга Аня 😐 Аня стала первой, кто показал мне истинную эмоциональную заботу вне рамок терапии. Аня - это тот человек, к которому я могу обратиться в любом состоянии и получить колоссальный уровень валидации, так как в нашем случае метч случился не только по интереснам, юмору и удивительно схожему жизненному пути, но и сразу по двум диагнозам: ПРЛ и кПТСР. да, она буквально ЗНАЕТ, как я чувствую себя в момент откатов и регрессий, и мне не нужно ей ничего объяснять. в контакте с ней я ощущаю максимальную безопасность, зная, что она принимает меня даже когда меня накрывает. ее тг-канал Borderpolar когда-то вдохновил меня начать вести свой собственный. меня всегда восхищала ее смелость и открытость. то, как честно она рассказывает о собственных ментальных трудностях, о своем пути принятия себя, с каким знанием дела она делится различного рода техниками самопомощи, не являясь при этом спецом помогающей профессии (тем не менее у нее за плечами ГОДЫ личной терапии и ДБТ-треннинг). 💋 заходите к ней в гости обязательно! в трудные времена ее тексты очень поддерживают и тащат 😭 за этот год, что мы дружим, я многому у нее научилась и неимоверно счастлива, что в моей жизни появился человек, который понимает меня без слов, который может просто побыть рядом, когда мне плохо… Ань, я очень тебя люблю. спасибо, что показала мне, как выглядит истинное бережное отношение и забота. спасибо, что принимаешь со всеми моими загонами и сложными чувствами. здорово, когда есть хотя бы несколько людей в жизни, в контакте с которыми ощущаешь, что ты такой не один, что твои эмоции, какими они бы не были, имеют место быть 😭 берегите своих друзей 🫂 https://telegra.ph/file/715db559ec83c21c4c28b.jpg

а еще с канала пропала реакция обнимающихся котиков 🥹 проголосуйте, пожалуйста, чтоб я ее вернула обратно: https://t.me/boost/kuwetka

знаете, за эти очень тяжелые морально «выходные дни», я поняла про себя две вещи: 💋даже испытывая дикий ужас, я могу быстро взять себя в руки, перестать паниковать и сразу начать разрешать возникшую проблемную ситуацию. 💋если левый для меня человек повышает на меня голос, неуважительно со мной общается, игнорирует мои спокойные просьбы перейти на более экологичный способ взаимодействия ➕ я в целом на стрессе, то… все еще есть шанс отхватить от меня жесткого словесного леща 🤦‍♀️ и если первое - это однозначное улучшение (оказывается, я больше не склонна раскручивать тревожные мысли), то второе - это вот вообще не то, как мне бы хотелось реагировать. по большей части в рамках своей жизни я сейчас та еще «ромашка». меня довольно непросто вывести из себя, но в тот злополучный день все звезды сложились так, чтоб меня бомбануло. после этой ситуации чувств нахлынуло много, но, на удивление, я не чихвостила себя как обычно. 💋 💋уж больно много факторов уязвимости предшествовало произошедшему. 💋я до последнего старалась быть сдержанной и даже в моменте объяснилась и извинилась за свою излишнюю эмоциональность (не помогло). 💋я не потеряла контроль полностью, как это было ранее при вспышках агрессии. 💋да и откаты я воспринимаю как нормальную часть жизни любой пограничной личности. однако, ко мне ненадолго вернулся страх собственного гнева. как будто бы… сколько бы я с ним не работала, так или иначе я все равно могу взорваться в самый неподходящий для этого момент. 💋 обесценивать все положительное, когда я расстроена - это я прям люблю, да 🤡 соберем все воедино: ✅таких сильных реакций не наблюдается в контакте со значимыми для меня людьми, ✅они не случаются в моменты, когда я +/- стабильна, ✅не накрывают меня в ситуациях «надуманной» опасности (когда я ошибочно интерпретирую действия других как «нападение»). тем не менее мой Агрессор тут как тут, когда ✖️на меня действительно нападает тот, кого я не знаю, ✖️моя экологичная защита границ не работает на человека, ✖️при этом я еще эмоционально истощена и… ✖️думаю, что уйти никуда не могу. проанализировав случившееся, я поняла, что дошла до «точки срыва навыков», что мне нужно было в моменте взять паузу (да, постараться выйти из токсичного контакта можно, блин, всегда 💋), сделать глоток свежего воздуха и вернуться в ситуацию конфликта остывшей, но я была слишком измотана для того, чтобы это сделать. 💋 спасибо ДБТ-шным цепочкам, которые сейчас помогают мне разобраться в том, что пошло не так, взять такие истории «на карандаш», чтобы быть более бдительной, но… наверное, всего не предусмотришь (свою «человечность» хорошо б не отвергать тут, давая себе право на ошибку). тем не менее, я, видимо, рано радовалась по поводу «стабилизировавшейся» гневливости, и мне объективно сейчас нужно сделать на этом акцент в личной терапии и на тренинге навыков. 💋 я моментами то в испуганного ребёнка вылетаю, когда на меня незнакомцы орут, то - в адскую демонюгу, если не получается экологично защититься. такое, конечно, не часто случается, но тем не менее. в этой жизни на моем пути попадется еще вагон и маленькая тележка токсичных людей, не умеющих в адекватное общение, и мне бы хотелось и в таких случаях не скатываться до вербального насилия. это никогда не выход. даже в отношении тех, кто словесно нападает первым. 💋 хотелось бы так же обратиться к персоналу детских больниц: пожалуйста, не подкидывайте матерям дополнительного стресса. мы и так в моменте не шибко стабильны, так как дело касается здоровья наших детей, и довольно токсично пользоваться нашей уязвимостью, чтобы компенсировать что-то свое наболевшее. обнимаю 🫂

#пятничныйрекомендасьён уже почти 2 месяца как я прохожу ДБТ-тренинг. благодаря тому, что моя осознанность вышла на новый уровень, я давно не сталкивалась с эмоциональными регрессиями, и это, правда, чудо какое-то 😭 чтобы так же эффективно научиться справляться со своими эмоциями, рекомендую подписаться на канал Брось вызов ПРЛ: ДБТ-группа онлайн, в которой психологи Стася и Полина проводят наборы на тренинг навыков. 💋 как понять, что ДБТ вам поможет 💋 познакомиться с основными навыками в кризисе 💋 информация о тренинге 💋 запись на интервью через бот @dbt_challenge_bot ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал, чтобы не пропустить следующий набор ❤️

раньше я страдала от романтического перфекционизма: у меня были чрезмерно высокие ожидания от отношений и партнера (причем к себе я была в этом плане куда более лояльна конечно же лол). полное взаимопонимание, принятие, валидация, никакого негатива в мою сторону… никогда. ни при каких обстоятельствах. в противном случае я демонизировала своего любовного товарища и становилась максимально агрессивна или отстраненна. мой супруг 8 лет буквально ходил по минному полю. (хочу отдать ему должное: делал он это виртуозно, не смотря на то, что периодами подрывался 🥹). для меня идеальность партнера всегда была про безопасность: чем большему количеству моих критериев соответствовал человек, тем спокойнее я себя ощущала, но… проблема такого способа «обезопасить себя» заключается в том, что идеальных людей не бывает, а это значит, что я бы не смогла прийти к базовому ощущению защищенности ни в одних отношениях. работая с психотерапевтом, мне удалось снизить ожидания от окружающих людей, однако, тогда мой внутренний Перфекционист накинулся… на меня саму. даже в момент катастрофически сильных откатов я старалась делать вид, что со мной все нормально. не просила о помощи и никого не грузила проблемами. мне в кое-то веки хотелось быть эталонным партнером, не мучающий никого своими тараканами. до терапии я часто претворялась идеальной в интернете, но делать тоже самое в реальной жизни оказалось куда сложнее. я эмоционально истощалась. как я уже знаю сейчас, никому из того, кто состоит со мной в контакте, моя идеальность и даром не сдалась. «куда приятнее общаться с живым человеком, а не с вылизанной картинкой», - как-то сказал мне мой супруг. возможность безопасно демонстрировать нашу уязвимость в отношениях помогла нам в последствии сформировать надежную привязанность. наш брак не безупречный, мы как партнеры не безупречны и, приняв это, наконец, мы дали нашей любви новую жизнь. что же касается романтического перфекционизма, то я осознала, что он все это время лишь разрушал меня, и я решила от него отказаться в пользу более реалистичных ожиданий от отношений, от себя и от партнера в них. лучшее, чему меня научила терапия - это видеть в других людях (и в себе) людей. не совершенных, но таких потрясающе уникальных и классных ❤️ обнимаю 🫂

раньше я страдала от романтического перфекционизма: у меня были чрезмерно высокие ожидания от отношений и партнера (причем к себе я была в этом плане куда более лояльна конечно же лол). полное взаимопонимание, принятие, валидация, никакого негатива в мою сторону… никогда. ни при каких обстоятельствах. в противном случае я демонизировала своего любовного товарища и становилась максимально агрессивна или отстраненна. мой супруг 8 лет буквально ходил по минному полю. (хочу отдать ему должное: делал он это виртуозно, не смотря на то, что периодами подрывался 🥹). для меня идеальность партнера всегда была про безопасность: чем большему количеству моих критериев соответствовал человек, тем спокойнее я себя ощущала, но… проблема такого способа «обезопасить себя» заключается в том, что идеальных людей не бывает, а это значит, что я бы не смогла прийти к базовому ощущению защищенности ни в одних отношениях. работая с психотерапевтом, мне удалось снизить ожидания от окружающих людей, однако, тогда мой внутренний Перфекционист накинулся… на меня саму. даже в момент катастрофически сильных откатов я старалась делать вид, что со мной все нормально. не просила о помощи и никого не грузила проблемами. мне в кое-то веки хотелось быть эталонным партнером, не мучающий никого своими тараканами. до терапии я часто претворялась идеальной в интернете, но делать тоже самое в реальной жизни оказалось куда сложнее. я эмоционально истощалась. как я уже знаю сейчас, никому из того, кто состоит со мной в контакте, моя идеальность и даром не сдалась. «куда приятнее общаться с живым человеком, а не с вылизанной картинкой», - как-то сказал мне мой супруг. возможность безопасно демонстрировать нашу уязвимость в отношениях помогла нам в последствии сформировать надежную привязанность. наш брак не безупречный, мы как партнеры не безупречны и, приняв это, наконец, мы дали нашей любви новую жизнь. что же касается романтического перфекционизма, то я осознала, что он все это время лишь разрушал меня, и я решила от него отказаться в пользу более реалистичных ожиданий от отношений, от себя и от партнера в них. лучшее, чему меня научила терапия - это видеть в других людях (и в себе) людей. не совершенных, но таких потрясающе уникальных и классных ❤️ обнимаю 🫂