Эта Ершова

Посмотрела впервые "Сто дней после детства". Что ж. Фильм мне не понравился. В кино подросток 14-ти лет сидит в кустах, подзывает другого и спрашивает: "Вот скажи мне, (фамилия), ты одинок?" Мне 14 лет, меня зовёт сосед Муся: — Танька! —А? —Хуй на!

Простите, пожалуйста, но это очень смешно)))))) Макаревич красавчик, так держать!)))) Чтоб у тебя медали за освобождение Харькова и Одессы появились, брат!) *** Журналист Анна Монгайт #иноагент:

В 2015 году на концерте Андрея Макаревича в доме музыки неизвестный распылил перцовый газ и раскидал листовки, где было написано, что Макаревич — предатель. Неизвестный оказался активистом Олегом Мироновым. Миронова посадили. Но вот сегодня риа-новости принесли безумную новость: «Олег Миронов, который в 2015-м был осужден за сорванный в Москве концерт Андрея Макаревича служит на СВО добровольцем с позывным „Макаревич“. У „Макаревича“ — медаль „За освобождение Мариуполя“ и три ранения» — восторженно смакуют подробности в риа. Теперь за срыв концерта Макаревича ему бы дали государственную премию, а за листовки — Народного артиста.

Не могу читать комменты, когда люди читают и слушают жопой, а потом из этого делают умозаключения. Не знаю, с чем связано это явление чтения жопой. Мне кажется, это и потому, что люди в принципе мало читают, больших текстов в том числе, а жопа улавливает, видимо, только 5 секунд инфы, потом ей требуется разрядка в виде суждения. Надо читать большие тексты. Можно начинать с рассказов. Постепенно продвигаться к повестям и романам. Я бы наверное рекомендовала для начала фантастику (рассказы) - Бредбери и Шекли. Но читать надо в любом случае много, иначе нихуя не выйдет. Стоит пытаться, лет через 10 можно пробовать оставлять комментарии после осмысленного прочтения постов и просмотров получасовых видосиков.

Еще в 2021 г. я вкладывался в съемки фильма Дмитрия Шпиленка "Камчатка. Рассказ в лисах", перспективы которого тогда были под большим вопросом. За это мне тогда даже открытку прислали. Сейчас наконец-то фильм вышел под измененным названием "Огненный лис", в связи с чем всех призываю посмотреть - не пожалеете. За весь фильм в кадре нет ни одного человека, зато драматургии с избытком.

Недавно, кстати, забирала заказ из вайлдбериз. Женщина, выдающая заказ, посмотрела, что заказала я трусы, подошла ко мне, приспустила штаны, вытащила край трусов и сказала: "А у меня вот какие. Потрогайте". Трогать я не стала, пришла домой и нажаловалась, что люди охуели. Мама: "Может, ей нужно общение?" Но всем что-то нужно, я ведь не беру то, что нужно мне. Например, у меня есть острая необходимость говорить людям гадости. Но я молчу.

Прочитала "Подростка Савенко" впервые. Вообще, Лимонов так честно пишет, что хочется, чтобы с тобой разговаривали только так. Именно честно, а не откровенно. Откровенности-то хоть жопой жуй. Особенно в т.н. литературе травмы, где все ходят с вывернутыми несвежими трусами. И считают это самодостаточным явлением для литературы.

Знакомая потеряла обручальное кольцо и пошла по бабкам и экстрасенсам узнавать, где кольцо и что с ней теперь будет. Ведь это ЗНАК. И хрен бы с ней, но она считает себя верующей. Поэтому я вывела её на крыльцо и выписала моральных пиздюлей. Знакомая собиралась венчаться, но, потеряв своё старое обручальное кольцо, побежала к колдуньям, которые хором ей сказали, что венчаться ей теперь нельзя. Да, говорю, и в церковь не ходи, и крест сними, а ешь колдунские говна в полночь на перекрёстке. Ты, говорю, охуела, мать. Другую знакомую с четырьмя детьми бросил муж, ушёл к откровенной поблядушке, но поблядушка не дура, зачем ей мужик с такими алиментами, и бросила его. Знакомая моя встала на ноги, мужа назад не пустила, постит фоточки из заграничных отпусков вместе с детьми, чем вызывает ярость всей своей бывшей родни. Мужик бывший орёт: "Что ты делаешь с нашими детями! Не позволю, запрещу отдыхать! Ведь я люблю своих детей!" Оля, говорю, я тобой горжусь и восхищаюсь, как ты с этим справилась? Оля говорит: "Я обошла всех психологов города, которые рылись в моих детских травмах, нашли аж пробабку, которая запустила родовую травму, рылись, в чем я виновата и рассказывали, как мне исправиться, чтоб стать лучше. А потом я пошла к астрологу. Она, не посмотрев мою дату рождения, выслушав мою историю, сказала: "Так. Блять. Ольга. Вы. Ни в чём. Не. Виноваты. Ваш муж скотина. И нехуй тут смотреть".

Визит Путина в Узбекистан расцветил политические каналы в телеге россыпью вариантов фамилии лидера республики. Перед буквой "ё" мы по-прежнему в большом долгу, потому лишь некоторые официалы дали себе труд именовать узбекского лидера как Мирзиёева. Мерзиев и Мерзиеев - такие предлагаются варианты. Складывается шизофреническая картина встречи российского лидера с тремя высокопоставленными узбеками со случайно схожими фамилиями.

У нас в деревне напасть: всю смородину у всех жрет стеклянница. Обрезаем, отвлекаем, но один фиг, осенью буду кардинально обрезать налысо, если что-то останется. С моим увлечением садом стало гораздо больше собеседников в компаниях. Кое-где я даже считаюсь гуру. Короче, я поняла - гуру - это тот, кто многое проебал. Ищу чатики в соцсетях, где можно нормально так поговорить про садовую жизнь, но их нет нужных. А нужны такие: "девочки, меня заебала тля", "муравьи снова переехали", "стеклянница - жестокая ты сука", "мыши - пидоры", "растения из зоны морозов номер три, где ж вас блять найти" и так далее. Можно найти много советов. Но нет места для крика души! Сегодня специально ходила к свекрови в гости, чтоб сказать ей: "И что ж блять нам теперь делать?!" С мамой мы раз в две недели заказываем и садим новые цветы. Вчера посадили тысячелистник, сегодня заказали ещё лилейников. Расчитываешь купить на тыщщу, заказываешь, хорошо если, на три. Поговорила со свекровью, буду брать гладиолусы. Ещё много что раздражает на чужих участках. Редко что нравится. Садимся с мамой пить чай с утра и обсираем всех. -заебали гортензии. Мне не нраааца. -заебали позорные садовые гномы. И пёсики, и лягушечки. Лучше блять лебедя из автомобильных шин. - заебали палисадники с голой землей. И там цветочки несчастные на черной земле как хуи на лбу. - Заебали альпийские горки. - фонтаны заебали. -львы из бетона заебали. - заебали вечно больные несчастные лысые розы. - зпебали беседки с окнами из поликарбоната (шоб не холодно), некоторые в такую летнюю беседку с такими окнами вставляют кондиционер (шоб не жарко). -бассейны в теплицах заебали. Сядьте в ванну жопой в четыре стены, блять, дома! - заебали стриженные кусты. -заебал вообще неуместный закос под Петергоф. Фонтаны нахуй, львы, блять, фигурные кусты. Заебали везде капитальные дорожки, везде плитка, асфальт. Заебали распахивать шикарные участки с охуенной многовековой травой и засеивать их газоном. Стриги ж ты блять эту траву! Заебали выкорчевывать охуенную дикую калину-черемуху-рябину и сажать тую блять с гортензией в свой ёбаный газон. Выдрать всё нахуй! Заебали все. Всё.

Спирею я купила так же, кстати, как не купила голубику. Уже другой Белый Садовник сказал мне, что надо брать.