🇺🇦 Психолог Тихонов

Мне иногда наш чат напоминает вот это )) В хорошем смысле ))

На курсе "Успеть всё" выложил 2 первых урока. По ним я каждый вечер читаю графа Монте-Кристо. Кааааждый. Буквально. Теперь я почти всё читаю, используя эти 2 метода. И мне реально легче и проще заходит любой материал. Что я про себя, та про себя. Вы то там как?? - Что читаете? - Что смотрите? - Что едите/пьёте? У нас щас будет "Клан Сопрано".

Джейн Гудолл, приматолог и исследовательница поведения. 🐒 Когда в 1960 году она приехала изучать шимпанзе в Танганьику, британские власти потребовали, чтобы молодая женщина не отправлялась в лес одна, и вместе с ней приехала мать. У Гудолл тогда не было университетского образования в биологии. Вскоре она наблюдала, как шимпанзе используют и изготавливают простейшие инструменты, что заставило пересматривать представления о человеческой исключительности. 🧠 Её метод строился на длительном натуралистическом наблюдении: меньше заранее придуманных объяснений, больше внимания к повторяющемуся поведению. ******* 👀 Попробуйте сутки так же наблюдать за собой. Когда тянетесь к телефону? 📱 После каких разговоров едите без голода? В какой момент начинаете откладывать? Пока ничего не исправляйте. Соберите материал. 📝 Сначала изучите собственного примата, потом приступайте к воспитанию.

Добраутра, друзья! Суббота. Как вы? Что снилось? Как спалось? "Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед, действуйте, открывайте!" ©️Марк Твен #Мысли_48летнего

Поиск мишени или активация воспоминаний Раз в неделю я работаю со специалистом EMDR. Это мне нужно для своей будущей сертификации. Мы все не считаем себя глупыми, и я тоже не считаю себя глупым, но самостоятельно мне было непонятно, мое замирание перед многими важными процессами. Возьмите хотя бы тот же самый YouTube. Я создал канал пять лет назад. Сделал ли я что-то для того, чтобы он стал раскрученным? Нет, я по-прежнему замираю. Нравится ли это мне? Конечно нет… Могу ли я себе объяснить природу этого замирания? Конечно, могу. Я и объясняю, потому что одна из моих психических защит называется Рацио. Я сам себе смогу объяснить всё на свете. И от этого мне ещё грустнее. На последней сессии я вдруг обнаружил одно воспоминание, от которого, мне кажется, и началось мое замирание. В детстве я ходил в бассейн. Мне кажется, мне было примерно шесть‑семь лет. Плавать я не умел, потому что меня не пускали родители на речку. Я ощущал свою ущербность, поэтому, в бассейне мечтал научиться плавать после того как прошел месяц занятий в "лягушатнике", нам предстояло прыгнуть в большой бассейн с большой взрослой глубиной. Я помню, как я долго стоял на краю бассейна и не решался прыгнуть в него. Уже все детишки прыгнули и поплыли. Стоял только я один и долго топтался. И когда я всё-таки решился прыгнуть, я прыгнул, и тут же начал тонуть. И никто не пришел мне на помощь. Никто.... ни тренер, ни помощник тренера, никто. Всем было наплевать. И только чужой дядечка с трибун, прямо в джинсах и рубашке, прыгнул в бассейн за мной и вытащил меня.

Тело запомнило: если я тупочусь на месте и не решаюсь, то это не зря, потому что я могу не просто утонуть, я могу умереть. И это не на пять минут, это навсегда.

Следующий сюжет, который я помню: мне было 18 лет. Я стоял на краю пирса в Одессе, в Аркадии, и всё так же не решался прыгнуть в воду. Я стоял очень долго. В итоге я все равно прыгнул. Тогда было всё ок, но в целом в жизни я тонул несколько раз. Естественно, никто из близких об этом не знал никогда.

Во время очередной из сессий EMDR я вдруг осознал природу замирания. Она имеет тот же вкус, цвет и фактуру, как и то замирание в шесть лет на краю бассейна.

Мне удалось вспомнить этот слайд, а кому-то нет. Соответственно, кто-то живёт и не понимает природу своего страха, боли, ненависти или ещё какой‑то другой эмоции. Именно поэтому любой человек, который говорит мне:

"Ну давай, Женя, ну что же ты? Начинай вести YouTube, ведь всё хорошо. Давай"

— они даже не понимают, какие именно эмоции охватывают меня на самом деле. Для меня эта история, конечно же, с привкусом грусти. Но одновременно, с тем, она помогла мне осознать, что происходит внутри меня на самом деле.

Сегодня у меня был экзистенциальный выбор. Я думал пойти в кинотеатр, где мне по праву дня рождения положен один бесплатный сеанс кино, или сходить в спортзал. И я сегодня выбрал спортзал. ))) Интересные трансформации.

Доброе утро!! ☀️ С днём рождения меня :) 🎂 Стукнуло, бамцкнуло 48 годиков. Что в принципе нормально. Как из этого белокурого мальчишечки выросло бородатое лысое чудище - загадка. Генные мутации. Удивительно, что вы всё равно тут. Радуюсь вам как дитя 🥰. Ночью, реально до полуночи я пилил курс про то, как всё успеть, ну ладно, не всё... но МНОГОЕ!! ⏳ И даже успел его запустить. Так что можете присоединиться по ссылке ниже: 👇 🔴 Тут программа курса 🔴 А тут оплата курса

Я обожаю чувство юмора своего сына. Не потому что он мой сын, а потому что оно какое-то остренькое и яркое. Ну вот ща сидит читает "Хоббитов" Толкиена и говорит: - пааап? - шоа? - а знаешь как бы звали Бильбо в Беларуси? - как? - Бульба!! Блин ну смешно же))

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) Четверг и немного мыслей на сегодняшний вечер. Нуштош, приступим. "Осознание себя". Едем с сыном на машине на "книжку", а он играет в шахматы онлайн с игроком с другой страны. Вовлечен. Не реагирует на внешние импульсы, но поружен в игру. И тут в мелодии шуршащих по итальянскому бульвару шин, звучит его фраза: "мда-а-а-а... Играет он отвратительно. Ходит нелепо, всё так несвязно. Играет он очень плохо... Но поставил мне мат. Видимо я играю еще хуже". Я от этой саморефлексии просто расхохотался в машине. 😀) Если ты замечаешь, что после общения с некоторыми людьми ты чувствуешь себя опустошённой, раздражённой или виноватой без явной причины — это не совпадение и не твоя мнительность. Это твоё тело и психика сигналят о том, что контакт с этим человеком забирает у тебя больше, чем даёт. И самое важное здесь — не искать оправданий для кого-то и не убеждать себя ни в чем. Зло бывает разным, и неосознанное зло тоже ранит. Твоя задача — не перевоспитать, а честно ответить себе: сколько выдержишь, а сколько - уже "стоп". 😀) Терапевт не спешит утешать. Когда клиент(ка) плачет, соблазн сказать "всё будет хорошо" огромен, и поддавшись ему, ты закрываешь процесс на середине. Выдерживание аффекта - профессиональная функция: остаться рядом, не отводя взгляда, пока чувство проживается до дна. Ключевое - выдерживание аффекта. Только так психика получает опыт, что её боль выносима для другого человека, а значит, выносима и для неё самой. Позволь себе однажды побыть с кем-то, кто не торопит твои слёзы, - в этом молчаливом присутствии лечения больше, чем в любых утешительных словах. Кхэ-кхэ. 😀) Про фиксацию на травме и право на радость. В когнитивной психотерапии есть понятие аффективной застреваемости - это когда человек, перенеся тяжелую эмоциональную потерю или предательство, бессознательно превращает свое прошлое в постоянное место жительства. Кажется, что если позволить себе улыбнуться, поехать к морю или выпить вкусный кофе, то это будет предательством памяти или слабостью. Но траур по прошлому не должен становиться пожизненным приговором. Твоя способность снова радоваться простым вещам - это не обесценивание перенесенной боли, а единственное доказательство того, что твоя душа еще жива. Жизнь дана для всякого. И есть место для грусти, а есть и для радости... 😀) Ирвин Ялом в книге "Групповая психотерапия" выделил лечебные факторы группы и первым среди них назвал универсальность переживания - открытие, что ты не одна такая. Клиенты дооолго считали свой стыд уникальным, а в кругу обнаруживали отражение в чужих историях. Ялом сам вёл группы более полувека и писал, что исцеляет не техника ведущего, а сама ткань отношений между участниками. Классная фраза - "ткань отношений"). Если тебе кажется, что твоё невозможно рассказать, - его почти наверняка уже кто-то прожил и остался жив. Ну на этом всё). Спасибо, что дочитали ))

Лечу, расправив крылья, в спортзал, перескакивая через самого себя.

Доброе утро! Просыпайся, думать подано: "Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал." ©️ #АльберКамю Как вы??

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) Ну что ж. Выводы так выводы). Сегодня было 9 часов беспрерывного сидения перед камерой. На предпоследнем часу меня еще выбрали терапевтом, который был в группе, в присутствии супервизора. В общем, много интеллектуальной и эмоциональной нагрузки. Но хорошо, что все уже позади, и теперь можно спокойно отдыхать. Если нас не закошмарят шахедами или ракетами. Учусь радоваться даже небольшим отрезкам вкусного сна или отдыха. 😀) Только что ехали с сыном с книжки, с кофе питья и болтали о человеке и судьбе. Сам ли человек управляет всей своей жизнью, или есть еще внешние силы? Прикольный разговор получился. Я включил ему отрезок из фильма по книге Мастер и Маргарита, где в диалоге между Воландом и Берлиозом поднимался этот вопрос. Обожаю этот отрезок. Разговор получился глубоким и содержательным. Надеюсь, ему это все идет на пользу. 😀) Я очень часто, слушая чужие истории, понимаю, что у человека размылись понятия любви и терпения. Люди часто путают терпение с любовью. Терпение - это когда ты молчишь, потому что боишься потерять. Любовь - это когда ты говоришь, потому что не хочешь потерять себя, но при этом сохранить отношения. И если в отношениях ты годами терпишь хамство, холод, измены или безразличие, называя это «судьбой» или «крестом», то это и не любовь и не судьба. Это привычка выживать рядом с тем, кто не собирается меняться. И однажды наступает момент, когда терпение заканчивается... 😀) В продолжение скажу следующее: Родители, которые не умели любить, не становятся другими от того, что ты стала взрослой. Они могут постареть, заболеть, стать мягче в мелочах, но их базовая способность к эмоциональной близости чаще всего остаётся прежней. И твоя задача не в том, чтобы перевоспитать их или дождаться, пока они поймут. Твоя задача - выстроить с ними такие отношения, в которых ты не разрушаешься. Иногда это означает дистанцию. Иногда - редкие звонки. Иногда - полное молчание. А иногда принятие их такими, какие они есть. Но дистанция это не предательство. Это выживание. И это нормально. 😀) Ты можешь сколько угодно искать «своего» человека, но пока внутри тебя живёт голод по принятию, ты будешь хвататься за тех, кто даёт хотя бы крохи. Это как пить солёную воду: чем больше пьёшь, тем сильнее жажда. И проблема не в том, что вокруг нет хороших людей. Проблема в том, что ты не веришь, что тебя можно любить просто так, без заслуг, без удобства, без постоянного доказательства своей нужности. Пока ты не начнёшь давать это принятие себе сама, ты будешь выбирать тех, кто заставляет тебя снова и снова его выпрашивать. Пока что на этом всё). Спасибо, что дочитали :)

Это мой диалог с Gemini. Не люблю эту ИИ-сеть за изобилие ошибок 🤔. Если не читать книги и не уметь анализировать и переспрашивать, то используя эту ИИ можно наделать кучу ошибок. ЧатGPT, Claude и Perplexity такое себе позволяют сильно реже. Хотя три модели у меня платные 💸.

Денёк сегодня загружен 11:00 - групповая терапия 13:00 сессия 14:00 сессия 15:00 начало супервизии 18:00 конец супервизии 19:00 сессия 20:00 - а вот тут уже можно попробовать настроить курс, который нужно запустить в пятницу. Если успею))) Весь дневной кофеприём - отменяется

Доброе Утро! Думать подано:

«Если ты в затруднительном положении — бери инициативу на себя». ©️ #Стиг_Ларссон 📓 Девушка с татуировкой дракона

Как вы??

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) Про подростков. Нам в целом сложно представить, что у них есть свое мнение, точка зрения, чувства и так далее. У большинства родителей это срабатывает одинаково. Я с удивлением До сих пор сталкиваюсь с тем, что некоторые люди могут зайти к своим детям в комнату без стука. А некоторые родители говоря: "не забывай, ты вообще то ешь за мой счет". Хм... А вы попробуйте не кормить. Вас лишат родительских прав. Потому что это обязательство, а не предмет укора. Этот же ребенок будет на старости давать деньги вам на корвалол. Такими вещами разбрасываться нельзя. Это не дальновидно. Чтобы усвоить суть этих вещей, вам нужно побольше "общаться с мертвыми". 😀) После тяжёлой утраты человек нередко застревает в одной точке: вещи не убраны, телефон не удалён, жизнь на паузе. В классификации МКБ-11 (международной классификации болезней) для этого есть отдельный диагноз - пролонгированная реакция горя, когда интенсивная тоска сохраняется дольше полугода и мешает функционировать. Это не слабость характера, это состояние, которое поддаётся терапии. Горе не требует забыть, оно требует дать утрате место внутри и разрешить себе жить дальше с ней, а не вместо неё. Так что не спешите близких подталкивать к выходу из состояния. Это усугулбяет симптоматику. 😀) Одиночество в браке диагностически интереснее одиночества без партнёра. Вы рядом, быт налажен, а эмоциональная доступность всё равно на нуле: каждый в своём телефоне, разговоры сводятся к логистике от холодильника к кровати и от кухни к туалету. В теории привязанности взрослых это называют разрывом эмоциональной отзывчивости - ключевым предиктором распада пары в исследованиях Сью Джонсон. Спасает не совместный отпуск, а возвращение простого вопроса "как ты на самом деле" и способность услышать ответ. Начать можно сегодня вечером, без больших разговоров о судьбе отношений.))) Пробуйте. 😀) Знаете почему ребёнок обвиняет себя в том, что случилось и не по его вине совсем? Потому что виноватым быть безопаснее, чем беспомощным. В психоанализе это называют патогенным убеждением: если причина во мне, значит, я могу что-то исправить, а мир остаётся управляемым. Из детского возраста это достаточно быстро перерастает в взрослый возраст, где взрослый человек ведет себя таким образом только уже неосознанно. Это становится частью характера. 😀) Понимание не лечит. Человек может блестяще объяснить, откуда его страх, разложить своё детство по полкам, знать про себя всё - и не сдвинуться ни на шаг. Инсайт даёт облегчение на вечер и иллюзию, что раз понял, то уже что-то сделал. А между "понял" и "стало иначе" лежит пропасть, которую одной мыслью не перейти. Меняет не знание о ране. Меняет новый опыт, прожитый телом, - и много раз, пока не поверит та часть, что старше слов. Ум соглашается быстро. А то, что научилось бояться в три года, переучивается доооолшо и только на деле, а не в разговоре. Спасибо, что дочитали. И традиционное - как вы?

Как я привязываюсь к людям? Чистоту в моем доме поддерживает Наталья. Какое-то время по семейным обстоятельствам в нашем сотрудничестве была пауза. И тут я подумал, что мне надо сообщить, что буду ждать, сколько понадобится. Форма подачи: литературная. В принципе, я со всеми близкими людьми странно переписываюсь

Многие люди утверждают, что у них один и тот же повторяющийся паттерн поведения, например, с мужчинами. Тут специально для вас в книжечке ОПД-3 про это написали)

Юмористическая бытовая миниатюра-эссе «ПЛЕД». В конце концов, в игру вступило дальнобойное оружие под названием «зимний плед». Зимний плед сразу сделал лежание в кровати комфортным. Это было чем-то похоже на лежание в медвежьей норе. Причём прямо на медведe. Лежать под тяжестью зимнего пледа, всегда приятно. Терморегуляция под зимним пледом происходит с помощью ноги. Да-да, именно ноги. Если хочется просто зимней свежести, можно вытащить из-под пледа ногу по щиколотку. Если хочется лесной прохлады, можно вытащить ногу по колено. А если хочется морской свежести, то можно вообще вытащить всю ногу из-под одеяла аж по поясницу, чтоб не сказать иначе. Вытаскивая ногу из-под пледа, я уже не боюсь, что ее сожрут монстры под кроватью, потому что единственный монстр на этой кровати это я. Надеюсь, у каждого из вас есть такой тепленький пледик, который для вас одновременно и медведь, и нора, и успокоительное.