Размышлизмы (18+)

У меня какой-то приступ счастливого меланхолика, кажется. Хожу и восторгаюсь жизни вокруг на каждом углу. "Вау, сирень!" "Вау, солнышко!" "Вау, птички поют!" "Вау, ветерок пахнет свежо и свободно!" И это я сейчас сухо и кратко описываю, а внутри у меня там счастливая собака из стикера, восторгается куче оттенков цветов в сирени; тому, как солнце освещает мою кухню и ложится косыми лучами на стол, расчерчивая новую геометрию; ловлю оттенки запахов воздуха, проваливаясь в какие-то воспоминания и вайбы из детства и моря; офигеваю от встречи соловья в Москве вообще и в частности в такой близости от шоссе; офигеваю от того, что знаю, как звучит соловей. Ощущение, что меня перекинуло, перетянуло из флегматика в меланхолика, чтобы замечать нюансы. Радуюсь, что это приносит радость и счастье, а не делает из меня тоскливого депрессяша, которого с той же вероятностью всё вышеперечисленное может расстраивать. Поводов для расстройства можно найти всегда с лихвой (мозг тут же услужливо накидал парочку), но зачем, если я сейчас неосознанно фиксируюсь на прекрасном?) Кажется, последний раз такой беззаботно счастливой я была... Полгода/год назад?🤔 Но хочется отнести куда-то именно туда.

Выраженный характер формируется в ответ на обстоятельства, но в какой-то момент выраженный характер начинает сам формировать обстоятельства, причем не всегда приятные обстоятельства.

Вообще, оглядываясь назад и сопоставляя, понимаю, что Вселенная честно выполняла запросы. Одиночные и самые яркие/желанные. Сначала я хотела, чтобы у меня был мужчина, который бы сохранял расстояние между нами. Чтобы не лез в душу, не пытался слиться в созависимости, не ждал от меня ее. И я получила отношения параноичка с параноичком, где каждый оставался в своей неприступной броне, не подпуская другого к себе, но каждый по-разному. По-своему, это были прекрасные... Соседские отношения. Без близости как духовной, так практически и физической. Быт с этим человеком мне нравился безумно. Жить было удобно, но... На этом заканчивались все плюсы. Я перестала чувствовать себя женщиной, и после расставания восстанавливала себя, свое либидо, свое чувство женственности желанности около двух лет. После этого я остро, соответственно, хотела в партнёры человека, который бы меня хотел и не уставал мне напоминать, что я женщина. Тогда из пучин прошлого появился другой человек. Утопивший меня в своем внимании. Даже полиамория не портила эти ощущения, а только добавляла нотку того, что не смотря на других женщин в его жизни, он всё равно возвращается ко мне. Более того, я была в полном восторге от того, как он относился к женщинам, и хотелось носиться, всем показывать, рекламировать и рекомендовать. Общение и близость с ним действительно давали какой-то целительный эффект на самоощущение. Хотя и в этих отношениях продолжал оставаться пункт про "не сближаться". Не зря же они были полиаморными и меня это устраивало. Пожалуй, последние отношения для меня больше всего были про близость. И теперь мне безумно страшно пытаться в какие бы то ни было новые, потому что "так" не будет. И это как и горько, так и обещание самой себе что ли.

#отдельный_вид_искусства Тис и умение принимать комплименты)

А это те самые кадры, о которых писала выше.

#Размышления_о... Вселенная слышит. Я редко здесь об этом пишу, но искренне верю в эту теорию. На днях, когда в Москве был снегопад, и я ехала через него домой, выйдя из автобуса, я, не смотря на майскую метель, остановилась сфоткать красоту. Горел фонарь вдоль дорожки. Искрился снег на зелёной яркой кроне деревьев. Дорожку уже обнимали сумерки. Это было невообразимо прекрасно, даже колкий снег за шиворотом не мог заставить меня плюнуть на этот кадр и пойти домой. И ровно в этот момент я вспомнила, что несколько лет назад мучительно загадывала Вселенной мужчину, который бы относился к таким моментам так же как я. Не торопился сбежать, не подгонял бы, а понимающе разделял момент. Сразу вспоминается "Паровозик из Ромашково": "Да. Но если мы не увидим рассвет, мы можем опоздать на всю жизнь!"© Иногда у меня такое бывает. Не часто, но бывает, и безумно хочется принятие этого. Такого... Молчаливого, полного принятия. И в целом, я понимаю, что мой последний партнёр - это то самое принятие мне и давал. И готов был залипнуть со мной в моменте. Вселенная слышит. Просто мы не всегда замечаем.

#чужое Больной Окрысок

Купили мы с мамой, значит, ткань для переоббивки мебели. Заранее. А то вдруг ткань кончится. А теперь найти не можем 😒 #отдельный_вид_искусства

#отдельный_вид_искусства

#в_мире_животных флегматик Заметки на полях. Живя в загородном доме, следует проверять прогноз на ночь и утро, чтобы заранее включить или выключить отопление, а не сталкиваться с тем, что ты околевший или изжарившийся за ночь труп.