Психолог Анастасия Александровна

Привет. Я заебалась быть идеальной! Умею, практикую. Не на пиздеже, а по фактам реально умею быть идеальной. P.S. Этот пост не идеальный, блин! По меркам маркетинга, но я его выложу😎 Чтобы разрешить вам быть живыми. Роль матери: Мои дети привыкли получать заботу и ласку - правильная еда, колыбельные и массаж ножек на ночь, чтение психотерапевтических сказок и разбор тревожащих их ситуаций, у них шампуни-мампуни подобраны с учетом их возраста и особенностей кожи, у них есть любимые животные которых тискают, они едят панакоту и том ям в кафе, их друзья приходят как к себе домой, они занимаются тем что им нравится. Но! Они не зацелованные в жопу! Они могут сами приготовить еды (реально вкусно и не просто котлеты пожарить). Они не будят меня по утрам и справляются со всем сами. Они убирают какашки за животными. Я могу спокойно послать их в магазин и они купят хорошие продукты, а не на отъебись. Успеваемость? Я уже забыла когда я была в школе) Они могут извиняться, отстаивать свои границы, договариваться. Мои дети как из книжек про здоровых детей. Радуюсь ли я? Конечно, блять! Заебалась ли я? Неимоверно! Роль хозяйки: У меня в квартире 2 детей, 2 собаки и кот. И у нас на одежде нет волосни и пахнет свежестью. Представили уровень поддерживаемой чистоты? Но при этом у меня может стоять грязная посуда в раковине 2 дня. Я не окрщица и не задтротина. В гардеробной могут быть не сложены вещи, в детской не заправленны кровати. Кайфую я от созданного баланса в быту? Естественно! Заебалась ли я поддерживать этот баланс? Естественно! Роль профессионала: 97% моих клиентов работает со мной до результата (не менее 4 сессий). Покажите мне еще специалиста с таким показателем (после примерочной или первой встречи - сразу идем в работу, а не подумаю). Моя реакция на отслеживание и исправление своей ошибки в работе - 3 секунды. 3 секунды, Карл! 50% моих клиентов на данный момент - через рекомендации. При этом я матерюсь, шучу и иногда даю пенделей. Я не помню дня, чтоб я не проглотила инфу из своей области (книги, лекции, подкасты). Счастлива ли я от осознания своей компетентности? Да! Заебалась ли я поддерживать этот уровень? Да! Как я справляюсь? Кто сдох - тот лох🤣 Короче, идеальные мои. Если хочется поныть как вы заебались быть идеальными, приходите на сессии. Мы вместе поноем и я вам дам разрешение (а то! Вам же хочется, чтоб кто-то разрешил, я знаю🤪) быть НЕ идеальной. Не просто дам, но и обосную, что вас достаточно. Разрешу быть собой. Все будет хорошо. Я проверяла😉 С уважением, ваша просто Настя🤝 Мой Сайт

Драгоценные мои, грядут перемены. В моем профессиональном становлении. Думаете не ссыкатно?) Еще как🤣 Понатыкайте реакций, пожалуйста. Хочу посмотреть сколько человек активны в телеграмме

На всякий случай для контакта. Чем черт не шутит, понадоблюсь. Кого не будет в Максе. Вк https://vk.ru/id821697337 Страницу не веду. Это для связи. P.S. выложить номер телефона не могу - одолели мошенники🤦‍♀️ Буду держать крестики, что тг будет работать с впн. Это все что я могу сделать в данный момент😅

Вы думали, я тут одна буду страдать? НиХУя! ВНИМАНИЕ! Я усаживаю жопу на два стула. Иду в Макс и беру с собой банду👇 Апельсин - рыжий псих, который спит на клавиатуре и считает, что тревога - это для слабаков. Тиша - кобель размером с табуретку, который искренне верит, что он волкодав, и готов порвать любого, кто посмеет подойти к его сучке. Лола - пудель-аристократка, которая при любом шорохе забивается под диван и смотрит на мир с выражением «боже, какой ужас, зачем я сюда вписалась». Что там будет? Я херачу посты по КПТ, Апельсин учит забивать на чужое мнение, Тиша охраняет канал от хейтеров, Лола комментирует всё это дрожащим голосом из-под стола. В общем, цирк, психотерапия и треш-угар в одном флаконе. Первый пост от Апельсина уже там. Он написал его сам. С такой дерзостью, что я боялась его выкладывать. И без единой капли тревоги. Хотите почитать, как рыжий кот объясняет вам, что вы зря паритесь? ВАМ СЮДА 👇 ССЫЛКА НА КАНАЛ МАКС https://max.ru/join/dZIDk6tMWw4fvg5oh5z4YYgV377KmRFnz5eCAyH4Ywo И я по прежнему уверенна, что все будет хорошо. С уважением, очкуя, ваша Анастасия Александровна🤝 P.S. Я думаю не надо объяснять какого черта я делаю?) Увы. Все стадии я прошла. Пришло принятие. Другого выхода не вижу. Пока что😈

Не зря живу. Не зря) Это поздравления от клиентов) Обратите внимание на время одного из поздравлений - 00:00 (самая юная моя клиентка🤗) Говорят как встретишь день рождения, так его и проведешь. А я че?) А я с близкими и на связи с клиентами - для меня идеально! Да будет так😋 35 - это тебе не халям балям! Это мой замедленный метаболизм и любимый животик. Это мои первые любимые морщинки вокруг глаз. Это мои новые убеждения и виденье жизни. Это мой профессионализм. Это мои уже взрослые сынули, которыми уже горжусь. Короче. Даже не хочется говорить о том, что мне очередные 18) Мне 35! Я взрослая женщина. Именно женщина. И это? Охуенно!!!

Драгоценные мои, вы лучшие!!!😘 Уже 2-ая анонимная какунечка! Сестра написала, что не она. Вот👍 Свой психолог - это когда вы понимаете юмор друг друга)

Моя первая какашка!!! (Это смайлик в реакциях) Признавайтесь кто🤣 Говорят это признак популярности. А я думаю знак близости) Систер, это ты? Ну признайтесь в личку, ошэнь интересно😅

Я тащусь от своих клиентов! 🤣 И в таком стиле могЁм работать) Со мной можно быть настоящим😉

ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ БОЯЛАСЬ… Лена была мастером невидимости. В чатах - трижды редактировала сообщения. На работе - молчала, даже зная решение. Её принцип: «Лучше быть удобной, чем получить отказ». История успеха? Её коллега Катя, которая громко тупила, уже была тимлидом. Лена же, чьи идеи спасали проекты, всё ещё была «ну той, молчаливой». Откуда ноги растут: 🎞️🎞️🎞️ 7 лет. Забыла стихотворение у доски. Смех класса. Вывод: «Облажаться публично = катастрофа». 14 лет. Подруга сказала: «С тобой скучно, когда ты не прикалываешься». Вывод: «Настоящая я - недостаточно хороша». 18. Парень писал: «Ты не такая, как все», а другу: «Ленка - запасной вариант». Бинго. Убеждение закрепилось: «Даже если выбрали - ты временная версия». Взрослая жизнь стала стратегией избегания: «Не напишу первая - вдруг надоедаю» «Не попрошу повышения - сочтут наглой» «Не покажу хобби - назовут занудой» Мозг-охранник каждый чих проверял на риск отвержения. Перелом: Катя украла её презентацию на совещании. А Лена... снова молчала. Как в том классе. Вечером она в ярости гуглила: «Как перестать быть тряпкой?» Нашла КПТ. Психолог объяснил сбой в прошивке: 1️⃣ Чтение мыслей: «Он косо смотрит = я идиотка» (доказательств: ноль) 2️⃣ Катастрофизация: «Ошибусь = уволят = умру под забором» (реалистично? нет) 3️⃣ Чёрно-белое: «Либо любят все, либо я ничтожество» (так не бывает) Домашнее задание: Ситуация: коллега резко сказал «нет». Автоматическая мысль: «Я его раздражаю, все меня терпят». Новая мысль: «У него дедлайн. Вчера кофе предлагал. Это не про мою ценность». Сначала было странно. Потом - легче. Она начала с микро-действий: 1. Отправила сообщение без правок 2. Задала вопрос на планерке 3. Сказала: «Эта шутка не смешная» Мир не рухнул. Коллега сказал: «О, ты огонь, когда заговоришь!» Суть: Ты не сломанная. У тебя устаревшая ОС, которая кричит «опасность» на любую уязвимость. Хорошая новость: прошивку можно обновить. Без магии. КПТ - как спортзал для психики. Учишься ловить мысли-саботажниц и выбирать реакцию. Идти к психологу - не про слабость. Это как взять тренера, когда надоело наступать на одни грабли. Самая горькая мысль - не «меня отвергли», а «я сама отвергла свою жизнь, не начав». Все будет хорошо. Я проверяла😉 С уважением, ваша Анастасия Александровна🤝 Мой сайт

Я ХОчУ ЕГО УБИТЬ! (И это нормально😌) Почему желание прибить своего психолога это нормально? А потому что: 1. Психолог ваш личный зеркальщик. Он отражает вас - но не ту уютную, домашнюю версию, которая думает, что она «немного тревожная сова», а ту, что сидит внутри с диким глазами и всклокоченными нейронными связями. Он говорит: «Я заметил, вы вновь используете слово «катастрофа”», описывая звонок от мамы». И вы понимаете, что он прав. А хочется, чтобы он был неправ. Желательно, чтобы он был кругом неправ и принёс вам шоколадку. Но нет! Он сидит, такой весь в своей эмпатичной правоте. Руки так и тянутся к той самой декоративной подушке с вышитой мантрой «Дыши». 2. Он отнимает ваши любимые костыли. Вы приходите к нему с роскошным, годами выстроенным замком из самооправданий: «Я такой потому, что мир жесток, начальник - козёл, а детство закончилось внезапно в семь лет, когда подарили не того пони!» А он, мерзавец, берёт ваш шедевр и с лёгкостью опытного сапёра разбирает его на аккуратные кирпичики. «Давайте исследуем, почему вы продолжаете выбирать “козлов” в начальники?» - говорит он. И вы уже не можете просто наслаждаться своим прекрасным страданием. Он лишил вас этого удовольствия. Это как отобрать у ребёнка пустышку. Хочется немедленно закатить истерику. Или придушить того, кто её отобрал. 3. Он заставляет вас делать домашку. Вам сорок лет (ну, или сколько вам там), а вам выдали «дневник эмоций» и велели отмечать, когда «чувствуете раздражение в районе солнечного сплетения». Вы сидите вечером с этим блокнотом, а в голове мысль: «Я заплатил ему деньги, чтобы он дал мне домашнее задание. Это как школа. Только дороже. И нельзя прогулять, потому что на следующей сессии он спросит тем своим проникновенным голосом: «И как вам было - вести дневник?» Убийство кажется логичным способом избежать сдачи невыполненной работы. Но вот парадокс (и он это знает). Желание его придушить - это и есть тот самый рост. Ваше эго, ваши защиты, ваши старые, привычные, но такие неудобные доспехи - они в ярости. Они шипят: «Уничтожь того, кто нас снимает!» А ваша новая, едва проклюнувшаяся часть смотрит на эту драку с интересом и думает: «О, так вот как выглядит сопротивление. Как познавательно». Так что поздравляю, мАи драгоценные) Если вам захотелось убить психолога, значит, вы нашли именно своего. Теперь осталось… не сделать этого. И обсудить эти чувства на следующей сессии. Он будет ждать. Он всегда ждёт. (Наверное, у него есть план на этот случай🤗) Все будет хорошо. Я проверяла😉 С уважением, ваша Анастасия Александровна (которую хотели прибить десятки раз)🤝

Ну, что, сука, Новый год? Мир снова нарезает круги. Не пойми куда. Инфляция, как на американских горках. Только без удовольствия. Алена щелкает новостную ленту. Пиздец, да и только. Она не псих. Просто голова трещит. Будущее? Туман. Работа? Шатается. Пенсия? Смешно. Хочется в крик. Или в спячку до лучших времён. Но она не умеет ныть. Прошла через двух мужей, одного начальника-садиста и ремонт в хрущёвке. Выдюжит. На кухне бардак. И в голове тоже. Она заваривает кофе. Крепкий. «Как жить, блять?» - думает. Сохранить благополучие? Напрячь жопу и держаться. Выбрать направление? Хоть на север, хоть на хутор бабочек ловить. Новый год на носу. А она с ёлкой не определилась. Живая? Убивать жалко. Искусственная? Экология, блин. Пиздец. Она смотрит на список дел. «Поставить цели». Она хмыкает. Цель №1: не сойти с ума. Цель №2: см. цель №1. Вспоминает, как год назад писала: «Выучить испанский, похудеть, инвестировать». Испанский - «Hola» и «Adios». Похудеть - набрала три килограмма стресса. Инвестировать - вложила в новый чайник. Класс. Но тут она решает. Без пафоса. Без «с понедельника». Ёлка будет из гирлянды. Нарисованной на стене. Похуй. Праздничный стол? Пельмени и шампанское. Бля, идеально. Она открывает окно. Холодно. Свежо. Мир всё тот же. Неопределённый. Но её кофе - горячий. И мозг начинает шевелиться. Тревога не ушла. Она просто дала ей место. На соседний стул. «Сиди, сука, смотри. Но не мешай». Алена берёт блокнот. Пишет не цели. А что у неё есть. Чётко. Коротко. Руки, которые многое сделали. Голова, которая выкручивалась. Чувство юмора, которое спасало. Опыт падений и подъёмов. И матерные кричалки в душе. Она понимает. Устойчивость - не про каменную стену. А про умение качаться на волнах. И не захлебнуться. Иногда - с бранью. Иногда - с истерическим хохотом. Но - плыть. Психолога она себе не ищет. Пока. Но мысль есть. Как о хорошем мастере. Не для психов. А для настройки сложного, редкого, боевого механизма. Себя. Чтобы меньше энергии уходило в внутренний трёп. Больше - в жизнь. Просто мысль. Под бой курантов она поднимает бокал. С пельменем в другой руке. «Себе! - думает. - Стойкой, ебанутой, смешной. Всем пиздатым бабам, которые не сложили ручки. Мы ещё пошутим над этим всем. Найдём что сделать». А за окном - тот же мир. Но в нём теперь есть она. С гирляндой-ёлкой на стене. И чётким, ясным, коротким планом. На завтра. Проснуться. Заварить кофе. Сказать миру: «Ну, что, погнали?» С наступающим! Когда захочешь больше энергии - пиши. Я всегда рядом🤝 Сайт Личка👇 @PsihAnastasiya

ЖЕНЬКА. ИДЕАЛЬНАЯ КЛЕТКА Женька - молодец. Все так говорят. Работа - огонь. Квартира - журнальная. Тело - спортзальное. Даже кактус на подоконнике - цветёт, мать его. Она живёт по чек-листам. Успела всё. Кроме одного. Перестать. Её проблема не в тревоге. А в идеальном контроле. Она - хорошая девочка в броне из эффективности. Боится расслабиться. А вдруг всё развалится? Вдруг она окажется... обычной? Недостаточной? Её диалог с миром: «Всё хорошо?» - «Да, отлично!». А внутри: «Блять, я устала. Но молчи». Свидания? Только с теми, кто «достоин». Отдых? Только продуктивный. Малейший сбой плана - маленькая смерть. Она не живёт. Она отчитывается. Неизвестно кому. Бывшей училке? Маме? Призракам из инстаграма? Однажды ночью у неё сломался умный будильник. Не прозвенел. Она проспала. На час. Паника. Потом тишина. Солнце светило в окно. Мир не рухнул. Это был её первый неплановый час за годы. Она просто лежала. Смотрела в потолок. И позволила себе мысль: «А если я не буду молодцом?» Это было страшнее, чем кризис Лизы. Но и освобождающее. Её бунт начался с мелочи. Она купила не тот йогурт. Который «неполезный». С ароматизатором. Выпила. И выжила. Более того - было вкусно. Потом она надела неудобные, но блестящие серёжки в среду. Просто так. Её клетка была идеальна. Но дверь-то не заперта. Она сама себя закрывала. Женька не стала разгильдяйкой. Она стала человеком. Который иногда позволяет себе... ерунду. Которая не ведёт к цели. Которая ведёт просто к радости. Контроль - это попытка договориться с жизнью, чтобы та не била. Но жизнь бьёт всех. А хорошие девочки устают держать щит. Иногда его можно просто поставить рядом. И сказать миру: «Да, я не идеальна. Иди нахуй. А я пойду есть мороженое на завтрак». Вывод? Сидеть в башне из своей эффективности - одиноко. Страшно опустить мост, пустить кого-то. Даже специалиста. Но иногда этот «кто-то» может не разрушить башню. А просто помочь навести в ней свет. И увидеть, что дверь наружу была всегда. И она открывается с твоей стороны. Он все ещё приближается, мАи хорошие) Все будет хорошо. Я проверяла😉 Откроешь дверку? Для начала в «примерочную»👇 @PsihAnastasiya

ЛИЗА. КТО Я БЛЯТЬ, И КУДА Я ЕБУ? Лизе сорок. Всё есть. А хуйня какая-то. Карьера - стабильна. Муж - вроде есть. Дети - выросли. А она сидит в чистой кухне и думает: «И это всё?» Экзистенциальный пиздец. Тихий. Как сквозняк. Она не страдает. Она просто смотрит в потолок. Зачем? Ради чего? Раньше были цели: выжить, родить, построить, купить. А теперь? Теперь тишина. И в ней - пустота. Страшнее тревоги. Она - исправная функция. Жена. Мать. Сотрудник. А где Лизон? Та, что хотела в Париж. Или в деревню. Или просто выть на луну. Потерялась, блять… Она открывает холодильник. Всё на месте. Йогурты, сыр, зелень. Идиллия. Хочется всё вышвырнуть и закупить паштет и вино. Или уехать на вокзал. На первый попавшийся поезд. Но нет. Она хорошая девочка. Всегда была. Удобная. Не доставляла проблем. Теперь проблемы внутри. Кризис смыслов - роскошь, ебать. Но она его получила. В подарок. Лиза берёт тетрадь. Не для списков дел. А для ебанутых мыслей. Пишет: «Кто я, кроме ролей?». Молчит. Потом дописывает: «Хуй знает. Но узнаю». Она не увольняется. Не бросает семью. Она делает микро-шаг. Записывается на стриппластику. Просто потому, что в детстве хотела как из того фильма. Это её бунт. Тихий. Личный. И когда она заходит в зал на треню, она чувствует. Чувствует что-то. Не решение. Не смысл. А просто - присутствие. Себя. Здесь. Едкая, роковая, свободная женщина. Кризис не закончился. Но в нём появилась комната. Мастерская. Где можно быть собой. И быть не функцией. А просто тварью дрожащей. Которая двигается как хочет. Ну и хуй с ним. Вывод? Иногда тишина в голове - не покой, а кладбище желаний. Разгребать его в одиночку - тяжело. А с кем-то, кто просто слушает, не давая советов... Это как разговор с собой, но вслух. И от этого меньше желания орать в пустоту. С приближающимся, девочки! Всё будет хорошо. Я проверяла😉 Мой сайт

Отзывы для новеньких) у нас - психологов не принято просить отзывы, поэтому редко выставляю (клиенты только по своей инициативе делятся впечатлениями)

МАРУСЯ итог 3 месяца работы еженедельно (я на связи между сессиями) Перерыв между запросами был в 2 месяца Стоимость 45 тысяч (месяц 15 тыс) 1️⃣ Высвобождение 10 часов в неделю для жизни 2️⃣ Отсутствие злости на подчиненных (только раздражение в отдельных случаях на 20-30%) 3️⃣ Снижение вины и стыда с 100% до 10% 4️⃣ Кайфушечки от свиданий (неизмеримо) 5️⃣ Навык отслеживания мыслей - не заедает по ночам бутерами Дайте обратную связь огонечками. Мне это важно) Если хоть одного человечка смогу сделать счастливее - не зря живу😌 МОЙ САЙТ Все будет хорошо! Я проверяла😉 С уважением, ваша Анастасия Александровна🤝

Часть 6: Я готова к настоящему. А оно, похоже, не всегда бывает удобным Финальная сессия этого витка. Маруся сияла. Не так, как раньше - от лака и дорогой помады. А изнутри. «Я не встретила принца. Но я встретила интересного человека. С которым можно спорить. Который не боится моей силы и не пытается меня «сломать». И которому я могу сказать: «Сегодня я как разбитое корыто, обними меня», не чувствуя себя дерьмом». Она научилась не строить отношения, а быть в отношениях. Со всеми их неидеальностями, трудностями и… красотой. «Аркадий еще бубнит иногда, - улыбнулась она. - Но теперь у меня есть ответ: «Спасибо, Аркадий, что беспокоишься. Но я справлюсь сама». Она отключилась. А я осталась с чувством глубокого уважения. Она прошла путь от женщины, ищущей «сильного мужчину» как трофей, до женщины, которая нашла силу в себе, чтобы позволить себе быть слабой. Теперь я знаю - с какой бы проблемой Маруся ни пришла, у нее есть самый главный инструмент: смелость смотреть правде в глаза. Даже если эта правда неудобная, страшная и не вписывается в ее безупречный план. И это, мать его, и есть настоящая сила. Записаться в «примерочную» (бесплатная встреча на 20 минут) 👇 @PsihAnastasiya МОЙ САЙТ —•

Часть 5: «Я разрешила себе быть неидеальной. И мир не рухнул» Перелом. Маруся пришла на сессию… умиротворенной. Не счастливой, а именно умиротворенной. «Я делала домашку. Слушала Аркадия. И в какой-то момент мне стало его жалко. Этот уродец просто очень хочет, чтобы меня никто не ранил. Его методы - говно, но намерение… парадоксально, но он пытается меня защитить». Это был уровень осознанности, до которого доходят не все. Она не уничтожила своего критика. Она поняла его функцию и лишила его власти. — А еще, я пошла на свидание. И рассказала парню, что панически боюсь публичных выступлений. Что меня трясет перед каждой презентацией. И знаешь, что он ответил? — Что? — Он сказал: «Я тоже. Давай бояться вместе?» И мы посмеялись. И Аркадий молчал Вот он. Момент истинной близости. Не тогда, когда ты выставляешь напоказ свои дипломы и достижения, а когда ты говоришь: «Я тоже боюсь». И тебе отвечают: «Я тоже». Маруся не нашла мужчину. Она нашла в себе смелость быть уязвимой. А это, как правило, и есть самый мощный магнит.

Часть 4: «Я устала бороться! Может, это я - токсичная?» Сессия началась с истерики. Маруся в слезах. «Я сорвалась! Наорала на помощницу за опечатку в письме! Я становлюсь тем самым Аркадием! Терапия не работает, я просто становлюсь осознающим свое говно мудаком!» «Терапия не работает!» - кричит она, когда сталкивается с самой собой. Это сопротивление. Страх увидеть, что путь к себе - не усеян розами, а требует продираться через свои же джунгли негативных паттернов. «Маруся, ты не становишься мудаком. Ты просто впервые видишь его в себе. Раньше ты действовала на автопилоте. Сейчас автопилот выключен, и тебе приходится вести корабль вручную через бурю. Это сложно. Ты можешь накрениться. Но ты - у штурвала». Мы стали разбирать тот срыв. Что стояло за ним? Оказалось, накануне она получила сообщение от мужчины, с которым пробовала быть уязвимой. Он написал, что «не готов к серьезному». И ее внутренний Аркадий тут же воспрял: «Я же говорил! Нельзя показывать слабость!» Ее ярость на помощницу была вымещением боли от этой отверженности. «Ты не токсичная. Ты - раненая. И теперь твоя задача - научиться не вымещать боль, а проживать ее. Дать себе право плакать, а не кричать». Она ушла, пообещав извиниться перед помощницей. Это был важный шаг - принятие ответственности без самобичевания.

Часть 3: «Мой внутренний критик - мой личный абьюзер» Маруся явилась на сессию с новым осознанием. И с новым запросом, вытекающим из первого. «Я поняла! Я не могу строить отношения, потому что мой внутренний голос не дает мне расслабиться ни на секунду! После того свидания, где я попробовала быть «слабой», он орал на меня три дня: «Ты показала себя дурой! Он теперь тебя презирает! Ты все испортила!» И знаете, что? Этот голос звучит точь-в-точь как мой папа» Бинго! Токсичный перфекционизм и внутренний критик — вот кто настоящий «слабак» в ее жизни. Тот, кто не дает ей быть живой. — Опиши его. Как он выглядит, этот критик? — Он… как серая бесформенная мразь за моим плечом. Вечно бурчит, вечно недоволен — А как зовут твоего папу? — Аркадий (Подумайте вот здесь. Как зовут вашего?) Мы заключили сделку. Отныне ее внутренний критик будет носить имя Аркадий. С ним можно договариваться. А можно посылать. Мы начали технику «Переименование и отделение». Ты - не Аркадий. Его голос - не твоя правда. Задание: вести дневник диалогов с Аркадием. Записывать его ядовитые комментарии и писать ответы от имени взрослой Маруси. Вечером она прислала первый диалог: «Аркадий: «Посмотри на себя, кто тебя такую захочет?» «Я: «Аркадий, иди нахуй. Я интересная и живая. А ты - просто голос в моей голове». Я расплылась в улыбке. Это был акт самопомощи. Красивый и дерзкий.

Оно было маленькое, уродливое, мокрое от слёз, которые наконец хлынули из её глаз. Марк помолчал ещё секунду. Его голос, когда он заговорил снова, был мягким, без привычной лёгкой иронии. — Катя. Слушай меня. Дурой быть не страшно. Что-то в ней оборвалось. Трос, натянутый до звона, лопнул. Она не смогла вымолвить ни слова, только судорожно всхлипывала в трубку, сжавшись в комок на краю кровати, рядом с недозастёгнутой серёжкой. — Ничего не страшно, - повторил он тихо. — Сиди дома. Выпей чаю. Я… Я приеду, если хочешь. Она покачала головой, забыв, что он не видит. — Нет… нет, я… я позже. Они закончили разговор. Она сидела, смотря в одну точку, пока слёзы текли сами по себе. И в этой пустоте после плача, как на чистом листе, проявилась связка. Чёткая, как математическая формула, отравленная страхом. ЕСЛИ Я БУДУ ДУРОЙ - МЕНЯ ОТПИЗДЯТ! Не Марк. Ни кто-то из её взрослой жизни. Отец. Бледное от ярости лицо, перекошенный рот. Неправильно выполненная математика, её виноватые, расширенные глаза в 10 лет. «Дура! Совсем дура! Говорил же как делать!» - и затрещина, от которой звенело в ушах. Ошибка - крик «дура» - удар. Обещала - не выполнила - крик «дура» - удар. Соврала - крик «дура» - удар. Простая, чёткая логика детства, вбитая болью и страхом. Свободные отношения… Они казались ей таким простым, взрослым испытанием. А на деле - просто новой ловушкой для старой дурочки. Она пообещала их соблюдать - значит, должна, даже если ноги переломаны. Не справилась - дура. И где-то в глубине, в самом примитивном, испуганном уголке мозга, ждало наказание. Марк приехал без звонка. Вошёл, увидел её заплаканное лицо, и его собственное лицо дрогнуло. Он не стал говорить ничего. Просто сел рядом, обнял её за плечи и притянул к себе. Они сидели так молча, глядя в окно на гаснущий вечер. — Знаешь, - тихо сказала она, уткнувшись лбом в его плечо, - кажется, мы пытаемся спасти нас, играя по правилам наших самых страшных демонов. Ты - давая им волю. Я - пытаясь им услужить. Он глубоко вздохнул, и его объятие стало крепче. — Тогда, может, перестанем играть? - прошептал он. - Может, просто будем сидеть вот так? Два дурака. Один - который не может себя контролировать. Другая - которая готова на всё, лишь бы её не побили. Она не ответила. Но впервые за долгое время её тело, зажатое в тисках старого страха, чуть расслабилось. Было страшно. Было непонятно, что делать дальше. Но в этой тишине, в его объятиях, не было одного - необходимости что-то доказывать. Даже себе. Особенно себе. Жду ваши впечатления от истории в комментариях. И огонечков/сердечков накидайте мне, плиз) Всё будет хорошо. Я проверяла😉 С уважением, ваша Анастасия Александровна 🤝