✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Изя, проснись. У нас во дворе кто-то ходит. - А что я могу сделать? - Как что? Иди разбуди собак...

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

- Скажите, вы из Одессы, значит вы еврей? - А шо, если воробей вылетел из конюшни, так он уже конь?

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?

Как говорит мудрая мадам Марик из Одессы: — Диета - это попытка жить долго, не вкусно и по чужим правилам. И оно вам надо?

— Рабинович, ну как вы? — Как мост в Петербурге. — В смысле? — Разведён, одинок и заезжен...

Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.

- Послушай, Моня, ты ж юрист, ты должен знать шо можно, а шо нельзя! - Юрист, Роза Моисеевна, должен знать КАК можно, когда нельзя. Остальное неважно...

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

— Сонечка, а у тебя есть парень? — Конечно! Сильный! Умный! И красивый! — И как его зовут? — Сёма, Додик и Фима!

Когда в утреннем гороскопе сказали: "Остерегайтесь, сегодня кто-то захочет завладеть вашими деньгами", Моня сразу посмотрел на жену...

Праздник прошел — Настал понедельник. Работать пора! Вставай, бездельник! Владимир Маяковский.

- Вы знаете, Миша, когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?" - Знаете, Фима, зависть Вас мучает, а не вопрос!

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались! - А почему диван разломан? - Мирились!...

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь что он уже закрыт...

- Моня, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать ещё не ходил? - Нет. - Моня, не ходи. Я тебе из Токио звоню...

Написала себе на холодильнике: "Завтра бросаю есть сладкое!" Каждое утро читаю и думаю: "Хорошо, что завтра, а не сегодня"...

У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени...

- Слыхали? Софочке дали десять лет... - За что? - За то, что бросила мужа. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали?

- Циля, почему ты не выходишь замуж за Изю, ведь у тебя от него уже семеро детей?! - Он мне не нравится...