✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупым, то просто вспомни эту картинку и живи дальше спокойно....

Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!

- Мам, я всё съел! - Поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты таки жил отдельно...

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете где поликлиника и аптека...

- Что такое форшмак? - Это такое блюдо еврейской кухни из селедки. - Ух ты! А откуда знаешь? - У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна... - Угощали? - Нет, рассказывали...

Как всегда мудрая мадам Марик: — Ты знаешь, Соня, шо я имею тебе сказать!? Умной женщине достаточно одного взгляда на мужчину, чтобы понять, он — её будущая большая ошибка!!!

Социальные сети сделали так, что вам стало слишком комфортно оскорблять людей, не получая при этом в морду. Майк Тайсон.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии...

- Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Таки мине показалось, шо она тоже расстроена…

- Как зовут Вашего кота? - Лазарь Соломонович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он таки не отзывается...

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога. Как ему сказать, что Будда не из Греции?

Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще нах&р Наташа?!

Старея, человек видит хуже, но больше. Еврейская мудрость

Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.

- Как вас, Львович, с такой дикцией взяли на работу? Это что, блат? - С чего таки блат? Сестла.

Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака... Зато какой у нас третий ужин!

— Сема, а и де тута стояло в уголочке, у калиндоре ведро? — Сонечка, ты же сказала,шо оно прохудилось. Шо в нем полы мыть низзя. — Ну! Полы мыть низзя, а мусор носить же можно. Де ведро? — Та, ну...в общем, нету его. — Ты шо, выкинул его на помойку? — Почему сразу выкинул? Я его продал. — Кому? Кому ты мог продать ведро с дыркой? — Ой, прям таки с дыркой. Так... чуток с трещиной. Там на углу живёт Моня- сапожник. Ему и продал. — Тебе не стыдно. Он же старый человек. Ты его шо, обманул? — Здрасте. Чо это обманул. Так и сказал, шо для сухих предметов. Если насыпать песок, то можно хранить морковочку, а если не насыпать, то картошечку. А для мусора вообще вещь бесценная. Ей же сносу нет. — Ну и за скока ты продал мое любимое ведро? — Начинается...уже любимое. За рубиль. — Ага, тогда бери этот рубиль и добавляй из своей заначки ещё два и иди покупай мне новое ведро, целое. — А чё это из моей заначки? — А потому что инициатива в армии наказуема. Мало ли какие у меня были планы на это ведро. Ты меня лишил удовольствия, я может сама хотела его продать.... Шуруй давай в магазин. Только я хочу ведерочко с нарисованными цветочками и с крышечкой. — Соня, побойся бога. С крышкой стоит не меньше пяти рублей. — Проблемы негров и индейцев шерифа не волнуют.

Памятник женской доле... ... и добавить то нечего!

Самые сильные бои идут в соцсетях. Убитых нет, но очень много раненых в голову...