✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Какая весна, такие и аисты...

Фима у сексопатолога: — Знаете, доктор, какая -то странная закономерность выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, в другой раз - жарко. Следующий раз опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию во время секса, один раз ему холодно, второй раз жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз в январе, второй- в июле!🤷‍♀️

Лайфхак: положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай будет не липкая и не сладкая и вы сможете вытереть её носком...

Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу: — Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

Моя лучшая подруга любит пить чай, а я предпочитаю кофе, поэтому во избежание разногласий мы пьём водку...

— Рабинович, как вы стали миллионером? — Та это всё моя Сарочка. — Как так?! — Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет “хватит”.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования. Бенджамин Франклин.

Мир не без добрых людей. А то валялся бы на асфальте...

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии...

А он сказал, что борщ невкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжёлый человек... До реки бы дотащить...

Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им, случайно, подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Не можешь оставить хорошее впечатление, пофиг, оставь незабываемое...

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому...

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. Бернард Шоу.

Доброе утро всем, кроме тех, кто уже побегал, выпил тёплую воду с лимоном, сделал пресс, упражнения на ягодицы и выложил хлебец с авокадо на завтрак в сторис...

Варила суп, искала соль... Нашла лимон, ищу коньяк...

У неё было только две страсти: ЛСД и утки...

Сломалась машина... Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 20000 тыс. и гарантии никакой. Поехала в гаражи... Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет... Завтра хотела пойти в стоматологическую поликлинику... Наверное, пойду в гаражи...

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами...

Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване, а не вкалывает, как простолюдин...