Честный подход

Немного вредных советов 🫶

Помнишь, как они говорили -

вырастешь - поймешь?

А когда вы выросли - узнали, что они сами ниху@ не понимали 😞

Традиционный #юморок Последний ролик, кстати, в запрещенной сети произвел целый бум, так что я стал популярным 😍 Новеньких в канале горячо приветствую, располагайтесь поудобнее. Мы тут хихикаем по выходным и умничаем по будням Свои мемы можете в комменты кидать 🔽

А вы замечали шринкфляцию в отношениях? Сначала упаковка соответствует содержанию, но со временем упаковка та же, но в нее кладут меньше заботы, секса, нежности и т.д. Как справляетесь ?⬇️

Пост для тех, кто хочет «по-быстрому» Все ниже перечисленные качества я в той или иной степени встречаю у своих клиентов. И слышу для них кучу доводов. Да, звучит благородно, но есть нюанс… 1️⃣Да, ты можешь называть бесконечный анализ развитой осознанностью. Но это всего лишь очень находчивый способ не чувствовать. 2️⃣Да, твоя привычка всегда приходить на помощь это явно развитая эмпатия. А не способ отвлекаться от собственной не пережитой злости, которую тебе некуда пристроить. 3️⃣Да, круто, что ты говоришь о своих границах. А как там дела с выдерживанием реакции тех, кому ты их предъявляешь? Дело доходит до реальных санкций за их нарушения? 4️⃣Да, независимость это просто супер. Но ты же не пытаешься на ее фоне убегать от любых близких отношений под страхом быть покинутой? 5️⃣Да, ты хорошо справляешься с работой, бытом и отношениями. Но если я спрошу тебя, что за последнее время сделало тебя действительно счастливой, ответ будет сразу, или выдержим терапевтическую паузу? 6️⃣И да, вопросы в терапии по типу «как мне правильно себя вести?» несомненно важны. Но глубинная терапия начинается на менее прикольном: «Зачем мне вообще пришлось стать такой?» А почему терапия это долго - смотри приложенное видео

4 столпа сепарации Мои клиенты часто поднимают эту тему. Потому что не смотря на то, что некоторые уехали даже в другую страну - влияние родителей остается достаточно большим:

Что такое сепарация? Как понять, что я отделился от родителей? Когда можно считать этот процесс завершенным? Как этот процесс переносится на отношения с партнером?

Я считаю, что есть 4 основополагающих критерия: 1️⃣- физическая сепарация. Вы живете отдельно от родителей и финансово от них не зависите. Да, есть помощь в обе стороны, подарки, но все базовые вещи финансово вы закрываете сами. 2️⃣- эмоциональная сепарация. Настроение и состояние ваших родителей не сказывается на вашей жизни. Вы не созваниваетесь с мамой утром и вечером из чувства долга. Не являетесь контейнером для их переживаний. Не звоните папе с просьбой помириться с мамой и т.д. 3️⃣- конфликтная сепарация. Вы можете сказать родителям о то, что вам не нравится, выразить свою точку зрения, отказать в просьбе и, немаловажно - выдержать их реакцию без страха и чувства вины. 4️⃣- ценностная сепарация. Вы выбираете партнера, работу, хобби, место жительства и так далее потому что вы так решили, а не по совету родителей или потому что им это нравится. А у вас как с э той темой? Напиши в комментариях пункт, который дается труднее всего ⬇️

Утро доброе! 🌞 Как и говорил - меняю аватарку, будет теперь такая на канале, не теряйте ❤️ На прошлой неделе у меня был день рождения, я вам обещал 📺 ютуб снимать - выполнил. Ловите ссылку на канал. Кстати, там уже есть первое видео. Приглашаю вас посмотреть и подписаться. В планах заняться этим вопросом плотнее. Курить пока не бросил, но уверенно смотрю в этом направлении 😅

По традиции - #юморок Делитесь своими в комментариях 😀 И не теряйте меня, в понедельник поменяю аватарку канала

Немного закулисья моей работы. Я знаю, как страшно пойти к психологу.

Что говорить? Что делать? Как открыться незнакомому человеку?

Ничего страшного на встрече не происходит. Мы хихикаем, грустим, радуемся, злимся, разочаровываемся. В общем - живем. Для тех кто готов попробовать - приглашаю в терапию. Запись в личку - @psy_simonov

4 негласных закона, которые незаметно разрушают нашу взрослую жизнь 🔒 Если вы выросли в системе, где нестабильность или эмоциональный холод были нормой, скорее всего, вы бессознательно усвоили эти правила. Тогда они помогали психике выжить и справиться с хаосом. Но сегодня — во взрослой жизни — они превращают отношения в вечную броню и одиночество. В карусели выше разбираю, как работают эти 4 разрушительных «НЕ»: 1️⃣Не говори — табу на обсуждение проблем и вечный фасад «у нас всё идеально». 2️⃣Не чувствуй — привычка затаивать дыхание, замораживать боль и глушить любые проявления живых эмоций. 3️⃣Не доверяй — страх показать уязвимость и твердое убеждение, что открываться людям небезопасно. 4️⃣Не меняйся — подсознательное сопротивление росту из-за страха разрушить привычный, хоть и болезненный уклад.

Разрешить себе говорить, чувствовать и доверять — это не предательство прошлого, а первый шаг к тому, чтобы наконец начать жить свою, а не навязанную жизнь.

Напиши в комментариях цифру - какого правила придерживаешься до сих пор ⬇️

Здравствуйте. Вот и пришел мой день рождения. 🥳 мне 38 лет. А я на учебе сегодня Честно - не знаю что писать. Чем дольше живу - тем больше понимаю, что жизнь не предсказуемая, очень интересная и непостоянная. Ни один период в жизни, ни хороший, ни плохой - не будет длиться вечно. Наверное, это главный урок за год. С утра очень много поздравлений, больше чем когда- либо. Думаю, это показатель моего хорошего вклада в жизнь людей. В этот день я решил подарить себе аж 2 подарка - хочу бросить курить (попытка №8363892 🤣) и начать вести ютуб канал. Писать мне сложновато, а вот говорить на камеру - мне нравится гораздо больше. Поздравить меня можно написав комментарий или в личку @psy_simonov А если хотите сделать материальный подарок - зайдите на яндекс музыку по ссылке и поставьте лайк. Говорят, что после 100 ♥️ Яндекс начинает продвигать проект сам С днем рождения меня 🥳

Вчера в одной из соцсетей обменялся мнениями с барышней. Коротко суть: я считаю что мы (психологи) работаем собой. Мнение оппонента - психолог это услуга, как электрик. Что думаете на этот счет?👇

Психологов сейчас очень много. Подходов, в которых они работают - тоже достаточно. Как сориентироваться в этом многообразии - читайте в карусели 👉 Скажу одно - не торопитесь, присмотритесь. Как вам с этим человеком (психологом). В конечном итоге - важна глубина самого специалиста, а не метод. Отправь тому, кто сейчас в поиске специалиста 🫶

Как заметить и выбрать себя? Наконец-то скажу что вам делать 🤣 Это один из частых вопросов на консультациях. Листайте карточки 👉

Главное — никому не мешать 🤐 Знакомо ощущение, когда при одной мысли отказать в просьбе или заявить о своем неудобстве внутри мгновенно вспыхивает липкая тревога: А вдруг обо мне подумают плохо? или Вдруг человек обидится и уйдет? Вы на автопилоте улыбаетесь, говорите: Да, конечно, без проблем хотя внутри давным-давно нет ресурсов. А потом остаетесь один на один с диким истощением и немым вопросом к себе: Почему я вечно всем должна, а на меня ни у кого нет времени? С самого детства нас часто хвалили за «тишину» и идеальное послушание: Какая золотая девочка! Сидит тихонечко, никому не мешает, не капризничает. Детская психика мгновенно считывает этот паттерн: Меня любят только тогда, когда я удобная 😞 Девочка вырастает, но эта привычка «исчезать» и заслуживать любовь остается с ней. Во взрослой жизни она превращается в тотальное отсутствие границ: - Вы извиняетесь буквально за то, что просто занимаете место и проявляетесь. - Вы берете на себя ответственность за чужое плохое настроение и ходите по струночке. - Вы проглатываете обиду и молчите о боли, лишь бы не показаться «скандальной». В карусели я собрал 5 главных маркеров синдрома «удобной девочки», в которых очень легко узнать себя ➡️ ❤️ Что здесь важно понять: Быть «удобной» когда-то было вашим способом получить безопасность и одобрение. Но вы больше не та маленькая девочка, чья ценность зависит от чужого поощрения. Вы имеете полное право иметь свои желания, уставать, говорить мне так не подходит ⛔️ и быть иногда «неудобной» для других. Настоящие границы и самоуважение начинаются именно там, где вы разрешаете себе перестать быть идеальной для всех. Листайте карточки ➡️ и поделитесь в комментариях: какой из пунктов отозвался сильнее всего? На каком слайде поймали самое точное узнавание? ⬇️

Последний прям рекомендую попробовать. Я бы прикольнулся 😀 #юморок Давайте свои в комментарии ⤵️

Если вы не знаете, как провести 1 выходной день в месяц - приглашаю вас на встречу с МАК картами. Сегодня как раз проводил. Как это было - смотрите прикрепленные фото и видео. Следующая - в октябре. Напомню, что МАК-карты - отличный инструмент, который помогает мягко обойти защиты психики. Посмотреть на себя глазами других участников группы. Рассказать о том что болит, описывая не себя, а картинку. Приглашаю вас ♥️

Мне никто не нужен🛡️

Да ну, проще самой быстро сделать, чем потом выслушивать или быть кому-то должной…

Вы привычно надеваете свои спасительные доспехи, выдыхаете и снова берете всё под личный контроль. 🚧Но задумывались ли вы, почему эта привычка «быть сильной» прямо сейчас лишает вас ресурса и не дает построить теплые, доверительные отношения? Давайте будем разбираться. Это не «сильный независимый характер». Это защитный механизм. Когда-то давно ваша уязвимость и детская потребность в поддержке встретили холод, отвержение или травмирующий опыт. Психика сделала логичный вывод:

Доверять людям опасно. Безопасно — надеяться только на себя.

И эта броня действительно спасала вас годами. Но во взрослой жизни она превращается в клетку: - Вы притягиваете тех, кого нужно «спасать», но рядом с кем нельзя расслабиться самой. - Вы чувствуете дикую усталость от необходимости вечно быть начеку. - Вы очень хотите близости, но сами же закрываете перед ней дверь. Что важно понять:

Снять броню — это НЕ значит стать беспомощной. Настоящая взрослая сила — это свобода выбора. Это когда вы МОЖЕТЕ сделать всё сама, но РАЗРЕШАЕТЕ себе опереться на другого.

Снимать доспехи поначалу страшно, но именно за ними начинается настоящая жизнь — без вечной гонки, с возможностью отдохнуть и быть любимой просто так, а не за свои подвиги ♥️ Листайте карусель и поделитесь в комментариях: узнали себя в этой «женщине с броней»? На каком слайде откликнулось сильнее всего? ⬇️

Папа просто был строгим... Ловили себя на мысли, что сколько бы вы ни добивались успехов, внутри всё равно сидит тихое ощущение: «Я всё равно недостаточно хороша»? Почему вы снова и снова стараетесь быть «идеальной», подстраиваетесь под других и до дрожи боитесь остаться в одиночестве? Давайте будем разбираться. В карусели я собрал 8 частых сценариев, которые незаметно проявляются во взрослой жизни женщин, выросших с эмоционально закрытым или холодным отцом. Когда маленькая девочка не получает от папы главного — тепла, безопасности и безусловного принятия — детская психика делает один единственный вывод: Со мной что-то не так. Мне нужно заслуживать внимание. Нужно быть ещё лучше, ещё послушнее, ещё идеальнее — и тогда меня полюбят. Девочка вырастает, но этот сценарий продолжает управлять жизнью: • Вы ищете подтверждения своей ценности снаружи, а не внутри. • Вы соглашаетесь на «эмоциональные крохи» в отношениях и боитесь заявить о своих границах. • Вы прячете настоящую боль за привычной улыбкой: «Да всё нормально у меня!» ❤️ Но самое главное, что мне хочется вам сказать: Вы в этом совершенно не виноваты. Холодность отца — это не показатель вашей «неполноценности», а лишь его собственная эмоциональная закрытость и неумение проявлять чувства. Вам больше не нужно сдавать экзамен на право быть любимой. Вы уже ценны — просто по факту своего существования. И этот детско-родительский сценарий можно бережно переписать, чтобы наконец разрешить себе жить легко и быть собой. Поделитесь в комментариях: какой пункт откликнулся или отозвался больнее всего? Давайте просто поддержим друг друга в комментариях 💬