Честный подход

Всем привет. Пока делаю акцент на запрещенной соцсети. На тг остается меньше времени, поэтому продублирую сюда. Обещаю, посты будут тоже 🙂 Сейчас в работе с клиентами часто поднимается тема отношений, как они начинаются, развиваются и продолжаются. На мой взгляд это 3 очень распространенные ошибки в отношениях на разных этапах. Посмотрите видео и напишите в комментариях - какая вам свойственна? 1ая, 2ая или 3? На самый популярный ответ сделаю разбор - как ее избежать

Пусть мечты сбываются ❤️ #личное_онлайн #обо_мне

Почему сильные женщины терпят плохое отношение? Есть один миф, в который многие до сих пор верят. Если женщина умная, успешная, уверенная в себе и многое может сама, значит, она никогда не позволит относиться к себе плохо. Но тогда почему именно такие женщины нередко годами остаются в отношениях, где им больно? Почему терпят холодность, обесценивание, равнодушие или постоянное ощущение, что любовь приходится заслуживать? Можно построить карьеру. Воспитывать детей. Решать самые сложные задачи. Быть человеком, на которого все привыкли опираться. И при этом бояться, что любимый человек однажды уйдет. 😨 Со стороны это выглядит странно. «Почему она просто не уйдёт?» Но проблема редко в отсутствии силы. Чаще проблема в том, что внутри живёт страх потерять отношения. Иногда настолько сильный, что человек начинает терпеть то, чего никогда не потерпел бы на работе, с друзьями или даже с незнакомыми людьми. Почему так происходит ❓

Потому что многие сильные женщины с детства привыкли быть удобными. Привыкли справляться самостоятельно. Не просить помощи. Быть хорошими. Не создавать проблем. Заслуживать любовь заботой, терпением и пониманием.

И тогда во взрослых отношениях включается тот же механизм. «Нужно ещё немного потерпеть». «Нужно понять его». «Сейчас у него сложный период». «Если я буду спокойнее, всё наладится». Постепенно женщина перестаёт замечать, сколько сил уходит не на отношения, а на попытки их удержать. И самое болезненное в этой истории то, что окружающие видят сильную женщину. 💪 А внутри она может чувствовать себя маленькой девочкой, которая очень боится снова оказаться ненужной. Чаще всего дело в старом убеждении: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной, терпеливой и заслуживать любовь». Пока это убеждение остаётся внутри, сила будет помогать справляться с жизнью, но не защитит от боли в отношениях.

Именно поэтому терапия — это не про то, чтобы научиться быть сильнее. Большинство моих клиентов и так невероятно сильные люди. Она про то, чтобы перестать путать терпение с любовью.

Перестать выбирать отношения, в которых приходится заслуживать внимание. И наконец почувствовать, что можно быть любимой не за удобство, не за бесконечное понимание и не за способность всё выдержать. А просто потому, что вы есть.💙

В продолжении к предыдущему посту про любовь к себе снял небольшое поясняющее видео. Предлагаю вашему просмотру 🙂

Я не верю в советы «просто полюби себя». И вот почему. Если бы любовь к себе появлялась после одного правильного совета, у психологов давно не было бы работы. Подумайте сами.Сколько раз вы слышали фразы вроде:

«Полюби себя». «Начни себя ценить». «Выбирай себя». «Подними самооценку».

Но если всё так просто - почему вы не сделали это уже давно? Проблема большинства популярных советов в том, что они говорят человеку, что нужно делать, но не объясняют, почему он не может это сделать. Представьте женщину, которая годами терпит неуважение в отношениях. Она прекрасно понимает, что заслуживает лучшего. Она читает книги. Смотрит психологов. Подписана на десятки экспертных блогов. Но почему-то продолжает оставаться там, где ей больно. Дело в том, что внутри есть механизмы, которые гораздо сильнее любого красивого совета.

Например, страх остаться одной. Страх быть отвергнутой. Привычка заслуживать любовь. Убеждение, что её потребности менее важны, чем потребности других.

Пока эти механизмы работают, совет «просто полюби себя» звучит примерно так же, как совет человеку с переломом ноги: «Просто начни бегать». Намерение хорошее. Пользы мало. Я часто вижу это в работе с клиентами. Человек приходит и говорит:

«Я понимаю, что мне нужно ставить границы, но не могу». «Я знаю, что эти отношения мне вредят, но не могу уйти». «Я понимаю, что постоянно обесцениваю себя, но не могу перестать».

И это важный момент. Понимание проблемы ещё не означает способность её решить. Потому что проблема редко находится на уровне логики. Она находится на уровне опыта. Если много лет назад человек усвоил, что любовь нужно заслуживать, одного решения «с сегодняшнего дня я люблю себя» недостаточно. Психике нужно время, чтобы научиться жить по новым правилам. Мне гораздо интереснее понять: Почему человеку так сложно выбирать себя? Чего он боится потерять? Какие старые убеждения продолжают управлять его жизнью? Что заставляет его снова и снова наступать на одни и те же грабли? Потому что настоящие изменения начинаются не с любви к себе. Они начинаются с понимания себя. Когда человек перестаёт воевать с собой и начинает видеть причины своего поведения, появляется возможность что-то изменить. И тогда любовь к себе становится не красивой фразой из интернета, а результатом внутренней работы. Не целью, а следствием. Поэтому, если очередной совет «просто полюби себя» вызывает у вас раздражение или чувство вины, с вами всё в порядке. Возможно, вам нужно наконец разобраться, что именно мешает вам относиться к себе по-другому. И именно с этого обычно начинается настоящая терапия.

Выходной #юморок Хихикаем, расслабляемся, делимся своими мемами в комментариях

Короче вот эти 2 видео порвали жеппы в запрещенной соцсети. 😂 Провожу эксперимент! Посмотрим как здесь такой контент пойдет 😃

Вы давно выросли. Но до сих пор пытаетесь получить любовь, которую недополучили в детстве Вы замечали, что в отношениях вас особенно цепляют вещи, которые для других кажутся мелочами? Он не ответил несколько часов — и внутри уже тревога. Не поцеловал когда пришел домой — и вы начинаете искать причину в себе. Нагрубил — и вам хочется не отстаивать свою позицию, а скорее помириться, даже если вы не виноваты. Почему так происходит? Почему взрослый, самостоятельный человек иногда чувствует себя рядом с любимым человеком так, будто от его настроения зависит вся жизнь? Потому что очень часто в отношениях мы ищем не только партнера.

Мы ищем то, чего когда-то нам не хватило. Если в детстве любовь нужно было заслуживать хорошим поведением, то во взрослой жизни вы можете стараться быть удобной, терпеливой и понимающей даже тогда, когда вам больно.

Давайте разбираться по пунктам: 1️⃣Если родители были эмоционально холодными, вас могут особенно притягивать люди, чьего внимания постоянно не хватает. 2️⃣Если вас часто критиковали, вы можете болезненно реагировать на любое недовольство партнера и постоянно пытаться стать лучше. 3️⃣Если в детстве вы боялись разочаровать родителей, то сейчас можете бояться потерять отношения настолько сильно, что забываете о собственных потребностях. Мы редко замечаем эти связи. Нам кажется, что проблема в конкретном мужчине, конкретной ссоре или конкретном расставании. Но часто болит не только настоящее. Болит старая история. История про девочку, которая очень хотела, чтобы её заметили. • Чтобы её выбрали. • Чтобы её приняли такой, какая она есть. • Чтобы ей не нужно было заслуживать любовь. И тогда отношения превращаются в бесконечную попытку получить то, что когда-то получить не удалось. • Вы больше стараетесь. • Больше терпите. • Больше оправдываете. • Дольше ждёте изменений. Потому что кажется: если я буду достаточно хорошей, меня наконец полюбят так, как мне всегда хотелось. Но есть одна проблема: Невозможно закрыть детский дефицит через взрослые отношения. Никакой партнер не сможет исправить то, что формировалось годами. Зато этот дефицит может незаметно влиять на ваш выбор, заставляя снова и снова попадать в похожие сценарии. Поэтому работа над отношениями часто начинается вовсе не с вопроса: «Почему мне не везет с мужчинами?» А с вопроса: «Чего мне так сильно не хватало в детстве, что я до сих пор пытаюсь получить это от других людей?» Признать это бывает непросто. Гораздо проще думать, что проблема только в партнере. Иногда одного этого вопроса достаточно, чтобы по-новому посмотреть на всю свою историю отношений.

Вы выбираете знакомую боль А вы замечали, что отношения могут быть разными, люди могут быть разными, а ощущение внутри почему-то одно и то же? Сначала надежда: «Вот с ним точно будет иначе». Потом тревога. Потом ожидание сообщения. Потом попытки понять, что вы сделали не так. Потом страх потерять. И снова знакомое чувство: «Ну почему я опять выбрала не того? Почему меня тянет к холодным, недоступным, непостоянным? Почему я не могу просто выбрать нормального человека?» Но часто дело не в том, что вы специально выбираете “плохих”. Дело в том, что психика тянется к знакомому. Если в прошлом любовь была связана с тревогой, ожиданием, необходимостью заслуживать внимание, угадывать настроение, быть удобной, молчать о себе, то спокойные отношения могут ощущаться непривычно. А вот эмоциональные качели — знакомо. Когда человек то приближается, то отдаляется. Когда тепло нужно заслужить. Когда вы всё время проверяете: «А я ему ещё нужна?» Когда вместо спокойствия появляется азарт: «Сейчас я постараюсь, и он снова станет ближе». Это не любовь в чистом виде. Часто это знакомая боль, которую психика ошибочно принимает за близость.

Скорее всего, внутри есть привычный сценарий: если меня любят нестабильно, я должна стараться сильнее. Если человек холодный, нужно стать лучше. Если меня отвергают, нужно доказать, что я достойна любви.

И тогда новый партнер становится не просто партнером. Он становится шансом наконец-то выиграть старую историю. Добиться тепла. Быть выбранной. Доказать свою ценность. Получить то, чего когда-то не хватило. Только проблема в том, что старая боль не лечится новым человеком, который снова делает больно. Она лечится там, где вы начинаете видеть сам механизм.

Например, вы замечаете: «Меня тянет не туда, где спокойно, а туда, где нужно заслуживать». Или: «Я путаю напряжение с любовью». Или: «Когда человек недоступен, я начинаю хотеть его еще сильнее». Или: «Мне сложно выбрать того, с кем надежно, потому что рядом с ним непривычно и даже скучно».

Вот здесь начинается настоящая работа. Не с фразы: «Мне просто не везет в отношениях». А с вопроса: «Какая боль для меня настолько знакома, что я снова принимаю ее за любовь?» Многие боятся идти в терапию, потому что думают: «Мне скажут, что я сама всё испортила» или «меня заставят срочно расстаться». Нет. Сначала важно спокойно разобраться, почему именно такие отношения кажутся притягательными, почему тревога становится привычной, почему спокойный человек может не вызывать интереса, а холодный — будто цепляет сильнее. Потому что задача не в том, чтобы снова обвинить себя за выбор. Задача в том, чтобы перестать выбирать боль только потому, что она знакомая.

Он бывает хорошим. И именно поэтому вы продолжаете терпеть А вы замечали, что сложнее всего уйти не от человека, который всегда плохой, а от того, кто иногда становится очень хорошим? Он может быть холодным, резким, обесценивать, пропадать, делать больно словами или поступками. А потом вдруг снова становится тем самым: внимательным, нежным, родным. И внутри появляется надежда: «Вот же он настоящий. Значит, не всё потеряно. Значит, если я ещё немного потерплю/постараюсь, всё может наладиться». Именно это часто и держит. Не стабильная близость. Не спокойствие. Не ощущение безопасности. А редкие хорошие моменты, за которые психика цепляется, потому что очень хочется верить: «Он может быть другим». Но отношения строятся не на том, каким человек бывает иногда. Они строятся на том, как вам рядом с ним в целом. Задайте себе эти вопросы для того, что бы понять как вам в этих отношениях: • Вы можете говорить о боли или заранее боитесь его реакции? • После разговоров что-то меняется или всё повторяется? • Вы чувствуете себя спокойнее или всё чаще живёте в тревоге? • Вы остаетесь собой или постоянно подстраиваетесь, чтобы не испортить отношения? Очень часто женщина продолжает терпеть потому что страшно признать: хороших моментов недостаточно, если после них снова приходится собирать себя по кускам. И здесь появляется много сомнений. «Но он ведь не всегда такой». Да. Большинство людей не бывают плохими каждую минуту. Человек может быть заботливым в одном и ранить в другом. Может красиво извиняться, но не менять поведение. Может любить по-своему, но при этом не быть бережным. «А вдруг я уйду слишком рано?» Вопрос не в том, сколько ещё ждать. Вопрос в том, что уже происходит после ваших разговоров. Если человек понял, он начинает действовать иначе. Если он просто возвращает тепло, чтобы вы остались, а потом всё повторяется — это не изменение. Это круг. «Может, я сама всё усложняю?» Если вам регулярно больно, тревожно и одиноко рядом с человеком, это уже важно. Не нужно доказывать, что вам “достаточно плохо”, чтобы иметь право задуматься о себе. Иногда мы держимся не за реальные отношения, а за их лучшую версию. За то, каким человек мог бы быть. За первые месяцы. За редкие вечера, когда всё снова хорошо. За надежду, что однажды он наконец поймёт и станет таким постоянно. Но важно смотреть не только на хорошие эпизоды, а на всю картину целиком. И на тепло и на боль. И на обещания и на повторяющиеся поступки. И на вашу усталость и на то, сколько вы уже заплатили за надежду. Если вы узнали себя, попробуйте задать себе честный вопрос: я держусь за отношения или за редкие моменты, когда он снова становится хорошим? В терапии мы не начинаем с фразы: «Вам надо срочно уйти». Мы начинаем с того, чтобы спокойно разобраться, что с вами происходит рядом с этим человеком, почему так трудно перестать терпеть и где вы постепенно перестали выбирать себя.

На меня подписались 5 человек и я очень этому рад. Спасибо вам ❤️ У нас по выходным тут хихоньки и хаханьки в рубрике #юморок И кидайте свое мемы в комментарии ⬇️

Всем пятницы ❤️ Хочу поделиться новостями сегодня. 1. В проект социальное место могу взять 2-х человек. Если давно хотели - добро пожаловать. 2. У меня освободилось время для проектов , коллабораций и работы с клиентами. (Понедельник, вечер среды и вечер пятницы) Обсудить можно в личных сообщениях - @psy_simonov 3. Знаю, что надежды мало, но рискну. Я сейчас нахожусь в Казани. Так распорядилась судьба, что у меня есть клиент, мы работаем онлайн. А когда я приезжаю - мы работаем очно. Вдруг вы давно меня читаете и хотите познакомится или попасть ко мне на консультацию - сейчас самое время. Я буду тут до воскресения. Ну а в остальном все хорошо ❤️ Как ваши дела ?

Где вы отменяете себя раньше, чем это делают другие #физкульт_минутка В моей работе, когда мы с клиентами обнаруживаем механизм психики или поведения, который им не нравится часто звучит вопрос - и что с этим делать?

Я не сторонник бежать и сразу исправлять. Эти механизмы были выучены и, видимо, не просто так. Однажды они помогли адаптироваться к реальности. Всегда предлагаю сперва понаблюдать и побыть с этими переживаниями

Для моих подписчиков - не клиентов - поделюсь. Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы. Уверен, они помогут лучше услышать себя и в следующий раз попробовать поступить по-другому: -в какой ситуации вы в последний раз промолчали? -чего вы боялись? -что вы не дали себе сказать? -как бы звучала ваша честная фраза? Понятно, что мы все чего-то боимся. Это нормально. Не нормально когда страх управляет вами заставляет предавать себя раз за разом. Самые смелые могут написать ответы в комментарии ⬇️

Фух, чет неделька была непростая. Много сталкивался с проявлением и отвержением (начал снимать видео и посыпалось куча хейта). Хочется просто лежать , хихикать и купить себе что-нибудь 😁 А у вас как дела? #юморок

Что я точно не делаю в работе с клиентами Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я бы пошла к психологу, но вдруг меня начнут осуждать, давить, копаться там, куда я пока не готова, или скажут, что со мной что-то не так»? 😱 Это один из самых частых страхов перед терапией. И он понятен. Когда человеку и так непросто, меньше всего хочется оказаться в кабинете, где его начнут переделывать, учить жизни или ставить в позицию «с вами всё плохо, сейчас будем чинить». Поэтому расскажу прямо, чего я точно не делаю в работе с клиентами. 1️⃣Я не осуждаю ваши решения. Если вы остаетесь в отношениях, в которых вам больно, не можете уйти от человека, снова возвращаетесь к старому сценарию или понимаете всё головой, но продолжаете делать по-прежнему — это не повод для стыда. Это повод разобраться, почему именно так устроена ваша внутренняя опора, страхи, привязанность и способы справляться с болью. 2️⃣Я не говорю: “Вам срочно надо расстаться”. Психолог не должен жить вашу жизнь вместо вас. Моя задача — не решать за вас, уходить или оставаться, терпеть или говорить, прощать или завершать. Моя задача — помочь вам вернуть контакт с собой, чтобы решение было не из паники, вины или страха потери, а из понимания: что со мной происходит, чего я хочу и на что я больше не готова соглашаться. 3️⃣Я не лезу туда, куда вы пока не готовы смотреть. В терапии не нужно сразу рассказывать всё самое болезненное, вспоминать каждую травму и выворачивать душу наизнанку. Мы двигаемся в том темпе, который вы способны выдержать. Иногда человеку сначала важно просто почувствовать, что рядом есть устойчивый специалист, который не торопит и не ломает защиту. 4️⃣Я не делаю из клиента “вечного пациента”. Мне неинтересно, чтобы человек годами ходил ко мне только потому, что без психолога он уже не может принять ни одного решения. Наоборот, хорошая работа приводит к тому, что у клиента постепенно появляется больше самостоятельности, ясности и внутренней опоры. 5️⃣Я не даю универсальных советов из серии “полюбите себя”. Потому что, если бы это работало так просто, вы бы уже давно это сделали. За тревогой, зависимостью от отношений, страхом быть неудобной, желанием всё контролировать или постоянным чувством вины обычно стоят конкретные внутренние механизмы. С ними и нужно работать, а не просто повторять красивые фразы. 6️⃣Я не обесцениваю вашу боль. Даже если со стороны кому-то кажется, что «ничего страшного не произошло», внутри это может переживаться совсем иначе. Если вам больно, тревожно, одиноко, стыдно или страшно — этого уже достаточно, чтобы отнестись к себе серьезно. В терапии не нужно быть «правильной клиенткой». Не нужно заранее знать, как формулировать запрос. Не нужно приходить уже сильной, собранной и всё понимающей. Можно прийти с путаницей. С сомнениями. С фразой: «Я не знаю, что со мной, но так больше не хочу». И с этого уже можно начинать работу. Если вы давно думаете о терапии, но останавливаете себя страхом, что вас будут осуждать, торопить или заставлять принимать резкие решения — это не про мой подход. У меня можно постепенно, спокойно и честно разбираться с тем, что происходит внутри, без давления и без необходимости сразу становиться «удобной, сильной и правильной».

Меня опять потянуло снимать видео, пробую заливать их в запрещенную соц.сеть. Буду и тут делиться Этот лайф хак для тех, кто боится что-то сказать, как-то предъявиться, выделиться. Многие же слышали в детстве - не хвастайся, не выделяйся, не высовывайся. Так вот. Хвастайтесь, выделяйтесь, высовывайтесь. Вероятно, кому-то это будет полезно ❤️ #физкульт_минутка #обо_мне