Анекдоты от Трахтенберга

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!.. — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера всё прошло? Водитель: — Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. Анекдоты от Трахтенберга

— Нет, милый, ceкс только после свадьбы! — Отлично, я как раз сегодня женился! Анекдоты от Трахтенберга

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х[рен]! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! Анекдоты от Трахтенберга

Пришeл мужчина в ceкс-шоп. — Девушка, скажите, , а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит... Анекдоты от Трахтенберга

— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс. — Значит догнали... Анекдоты от Трахтенберга

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником». — А документ есть? — Нет, но я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: « Му-у-у! » Корова: « Му-у-у! » — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: « Хрю- ю -ю! » Свинья: « Хрю-ю-ю! » — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! » Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке! Анекдоты от Трахтенберга

Парень девушке: — Давай возьмем пиццу и тр@хнемся? — Нет. — Ты не любишь пиццу?! Анекдоты от Трахтенберга

Приходит жена к врачу. — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может! — -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. — -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? — -- Что случилось? — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может! — -- Странно, -- удивился доктор. -- Приводите мужа, разберемся... Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: — -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо! — -- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер! — -- Какой еще барьер? — -- Ну, психологический! — -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

После ceкса девушка томно спрашивает парня: — Дорогой, как мы назовем нашего первенца? Парень, завязывая презерватив узлом: — Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем! Анекдоты от Трахтенберга

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался. Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли: — Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый... Анекдоты от Трахтенберга