Анекдоты от Трахтенберга

رفتن به کانال در Telegram

Любимый юмор ниже пояса 👀 Отправить анекдот: @Anekdotus_humor_bot По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small

نمایش بیشتر

شبکه:Русские Анекдоты روسيا145 441 شوخی و سرگرمی10 776

2 736

مشترکین

-824 ساعت

-577 روز

-26430 روز

اطلاعاتی وجود ندارد

نمایش های پست

اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت

اطلاعاتی وجود ندارد48 ساعت

اطلاعاتی وجود ندارد

نرخ مشارکت

اطلاعاتی وجود ندارد

پست های در روز

Ads index

beta

در حال بارگیری داده...

کانال‌های مشابه

Анекдотик 🔞 Нюдсы анекдотные

1.3K

Стихоплëт 🔞️

کانال‌های بیشتر

ابر برچسب‌ها

هیچ داده‌ای

مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.

اشارات ورودی و خروجی

---

جذب مشترکین

اکتبر '24

اکتبر '240

در 0 کانال‌ها

سپتامبر '24

+20

در 0 کانال‌ها

Get PRO

اوت '24

+25

در 0 کانال‌ها

Get PRO

ژوئیه '24

+16

در 0 کانال‌ها

Get PRO

ژوئن '24

+26

در 0 کانال‌ها

Get PRO

مه '24

+54

در 1 کانال‌ها

Get PRO

آوریل '24

+360

در 11 کانال‌ها

Get PRO

مارس '24

+32 344

در 41 کانال‌ها

Get PRO

فوریه '24

+54

در 4 کانال‌ها

Get PRO

ژانویه '24

+253

در 11 کانال‌ها

Get PRO

دسامبر '23

+348

در 6 کانال‌ها

Get PRO

نوامبر '23

+826

در 28 کانال‌ها

Get PRO

اکتبر '23

+1 132

در 17 کانال‌ها

Get PRO

سپتامبر '23

+1 067

در 0 کانال‌ها

Get PRO

اوت '23

+757

در 0 کانال‌ها

Get PRO

ژوئیه '23

+1 551

در 0 کانال‌ها

Get PRO

ژوئن '23

+5 470

در 0 کانال‌ها

تاریخ	رشد مشترکین	اشارات	کانال‌ها
23 اکتبر	0
22 اکتبر	0
21 اکتبر	0
20 اکتبر	0
19 اکتبر	0
18 اکتبر	0
17 اکتبر	0
16 اکتبر	0
15 اکتبر	0
14 اکتبر	0
13 اکتبر	0
12 اکتبر	0
11 اکتبر	0
10 اکتبر	0
09 اکتبر	0
08 اکتبر	0
07 اکتبر	0
06 اکتبر	0
05 اکتبر	0
04 اکتبر	0
03 اکتبر	0
02 اکتبر	0
01 اکتبر	0

پست‌های کانال

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!.. — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера всё прошло? Водитель: — Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. Анекдоты от Трахтенберга

2	— Нет, милый, ceкс только после свадьбы! — Отлично, я как раз сегодня женился! Анекдоты от Трахтенберга	0
3	Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х[рен]! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! Анекдоты от Трахтенберга	0
4	Пришeл мужчина в ceкс-шоп. — Девушка, скажите, , а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит... Анекдоты от Трахтенберга	0
5	— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс. — Значит догнали... Анекдоты от Трахтенберга	0
6	Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником». — А документ есть? — Нет, но я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: « Му-у-у! » Корова: « Му-у-у! » — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: « Хрю- ю -ю! » Свинья: « Хрю-ю-ю! » — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! » Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке! Анекдоты от Трахтенберга	0
7	Парень девушке: — Давай возьмем пиццу и тр@хнемся? — Нет. — Ты не любишь пиццу?! Анекдоты от Трахтенберга	0
8	Приходит жена к врачу. — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может! — -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. — -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? — -- Что случилось? — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может! — -- Странно, -- удивился доктор. -- Приводите мужа, разберемся... Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: — -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо! — -- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер! — -- Какой еще барьер? — -- Ну, психологический! — -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть	0
9	После ceкса девушка томно спрашивает парня: — Дорогой, как мы назовем нашего первенца? Парень, завязывая презерватив узлом: — Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем! Анекдоты от Трахтенберга	0
10	Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался. Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли: — Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый... Анекдоты от Трахтенберга	0
11	Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску. Анекдоты от Трахтенберга	0
12	Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч.. .-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Анекдоты от Трахтенберга	0
13	Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу!!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без - то мне все pавно, как у тебя чепчик надет... Анекдоты от Трахтенберга	0
14	Разговор подружек. — Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто! — Вау! Сегодня повторите? — Не-не, не сегодня, тантра еще болит... Анекдоты от Трахтенберга	0
15	Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле: — Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью. — Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини! Анекдоты от Трахтенберга	0
16	Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: — Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Анекдоты от Трахтенберга	0
17	Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Анекдоты от Трахтенберга	0
18	Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. , Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика... Анекдоты от Трахтенберга	0
19	В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: — может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени! Анекдоты от Трахтенберга	0
20	Сегодня зашла соседка Анжела с неожиданной просьбой: — Мне так хочется ceкса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства",.. а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь... Анекдоты от Трахтенберга	0

مشاهده همه پست‌ها