Психолог Анастасия Пономаренко

«Русская рулетка» травмы. Часто читаю в комментариях о какой-нибудь травмирующей ситуации: а вот я... А вот мы... А пережили, да ничего страшного, только сильнее стали. Смешно, ей Богу. Сразу насчет «стали сильнее». Это знаменитое выражение Ницше следовало бы продолжить: ...потому что все слабые исчезли. Никогда ничего не бывает «благодаря» травме. Только вопреки! Те, кто пережил, должны благодарить генетику и вовремя оказанную помощь. Часто помощь была случайной, и не то, чтобы направленной на решение травмирующей ситуации. Доброе слово учительницы, которая говорила, что ты умный, и все получится. Сосед, который, идя в поход со своими детьми, брал с собой и тебя.

О тех, кто не получил такой поддержки, и генетически не обладал силой духа, о них мы никогда не узнаем. Они тихо исчезли, не пережив. Воспоминания о них можно найти в историях наркологических диспансеров и милицейских сводках.

Читая о тех, кто «вопреки», создается впечатление, что так могут все. Нет, только малая часть, увы. Травма – это русская рулетка. Как повезет. О тех, кто не смог, просто не пишут. Так же, как и о разорившихся бизнесменах. Хотя, на мой взгляд, нужно писать именно о них – чтобы анализировать ошибки. «Ошибки выжившего». Также и с травмой. Пишут о сильных, которые «вопреки». Кто смог и преодолел. ✔️Никого не удивляет, что все по-разному переносят последствия хирургической операции. Кто-то быстро идет на поправку, никаких рубцов, восстановление, активность – как и не было ничего. А кто-то подхватит заражение крови, обострятся какие-нибудь аутоиммунные заболевания, восстановление долгие годы занимает. Как так? Одна и та же операция – такие разные последствия. А вот так. Русская рулетка, хотя старались, конечно, все предусмотреть. Вот и травма – русская рулетка. Кому-то везёт. #АП_психология Запись на консультацию ⚡️ Мои Каналы ⚡️ MAX-Канал – Анастасия Пономаренко

Любимый Армстронг. Слушайте, он же всегда улыбается! Вот как, как он так умудрялся - постоянно на позитиве? Я ему завидую, если честно😉 У меня так не получается. А хотелось бы

Папа-нарцисс постоянно тянет настраивает ребенка против матери.   Рассказываю свой клиентский случай Клиентка обратилась с просьбой дать сыну-подростку (14 лет) четкую технику защиты от манипуляций папы-нарцисса, с которым мама в разводе. Папа-нарцисс постоянно давит на психику ребенка утверждая: если бы мама не ушла, они были бы прекрасной семьей, что именно мать виновата в их разрыве. Не оценила, не смогла, не была мудрой🤦‍♂️   В такой ситуации, главное, понять: бесполезно (!) что-то объяснять нарциссу. Нужно обучить ребенка спокойно выходить из ситуации с наименьшими потерями. Ниже – 3 простые техники, которые помогут ребенку-подростку правильно реагировать на манипуляции отца.   1️⃣. Техника «Я не судья» Когда отец говорит: «Если бы мама не ушла, мы были бы прекрасной семьёй», подросток может отвечать:   «Пап, я не могу быть судьёй между вами. Это ваши взрослые отношения».   То есть, ребёнок выходит из роли арбитра. Он НЕ доказывает, кто прав, а возвращает ответственность взрослым. Взрослые отношения - ответственность взрослых. И точка.   2️⃣. Техника «Повтор одной фразы» Если отец продолжает давить, подросток повторяет одну и ту же спокойную фразу, не объясняясь.   «Я не хочу обсуждать маму». «Я не буду выбирать сторону». «Это разговор для взрослых».   Манипуляция часто работает через втягивание в длинный спор. Повтор короткой фразы не даёт отцу зацепиться.   3️⃣. Техника «Мне можно любить обоих» Когда отец пытается вызвать вину или злость на мать, подросток может сказать: «Я люблю и тебя, и маму. Я не хочу, чтобы меня ставили между вами».   Это защищает право ребёнка иметь отношения с обоими родителями без внутреннего раскола. И напоминаю: у меня есть программа "Нарцисс детокс", которая поможет выйти из отношений с нарциссом максимально безболезненно. Условно, поцарапавшись - куда же без этого - но не ободравшись в кровь. Приходите! #нарцисс #нарциссдетокс

РУВИКИ - новая интернет-энциклопедия Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты?😊 Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас 👍 Подписаться #реклама О рекламодателе

Что такое «Простить»? Не на словах, а на деле? Прощение - это определенные действия и работа с эмоциями. Прощение, если так можно сказать, имеет 4 стадии. 🔸Стадия № 1. Осознание ущерба по следующим параметрам - болезненные эмоции (страх, отчаянье, гнев, которые теперь являются постоянным спутником, и которые возникают всякий раз, когда человек вспоминает о детстве, или о каком-то событии - изменение базовых убеждений в результате травмы детства («все мужики козлы», «все бабы хотят только денег» и т.д.); - изменение поведения (например, избегание отношений с противоположным полом, зависимости и т.д.) - материальный ущерб (время и деньги, затраченные на восстановление после травмы, или травмирующего детства, то есть, цепочки травм); - непосредственно физический вред (это если в семье били, как-то садистски наказывали и т.д.) 🔸Стадия № 2. Осознанное принятие решения. Каждый сам для себя определяет – будет он делать стараться, чтобы простить, или не будет. И не считает нужным кого-то прощать в принципе. Здесь можно написать две колонки «за» и «против». Что изменится, если простите (станет легче, уйдет боль, наладятся отношения – каждый сам видит итог прощения!) Или, допустим, я против, так как мне нужно потратить очень много ресурсов, а я пока не готов. И – понять, что лично я вкладываю в прощение. Это не поворот на 180 градусов: ненавидел – теперь люблю безмерно. Думаю, такое вряд ли возможно. А реалистичное понимание, что я вкладываю в «простить». 🔸Стадия № 3. Непосредственно работа. Если человек принял решение работать над прощением – то есть, вложить в это силы и ресурсы – можно самому подумать над следующими вопросами: - В каких условиях выросли родители или те, кто вас травмировал? Могло ли это повлиять на их поведение? - Какой была их жизнь в тот момент, когда они вас травмировали? - Какие позитивные чувства вы испытываете к родителям, или к тем, кто вас травмировал. Если нет – то как изменились негативные чувства с течением времени? Вынес ли родители или те, кто причинил вам зло какой-то урок из-за своих деяний? Но для серьезной проработки, безусловно, необходима помощь специалиста, а то и нескольких. 🔸Стадия № 4. Закрепление. Опять-таки, лучше проходить со специалистом. Он поможет увидеть, какие возможности есть для роста, улучшения психического здоровья и позитивных изменений в поведении, если вы решите простить. - Какие преимущества вы получите от прощения? - Как это изменит ваш эмоциональный фон, поведение? - На что вы можете направить энергию, которую тратили на проживание эмоций, связанных с чувством совершенной в отношении вас несправедливости? Вот что такое прощение. Когда человек проходит все 4 стадии, и осознано принимает решение. А не идет на поводу у многочисленной родни: ты обязан простить, и – точка. #психология ⚡️ Запись на консультацию ⚡️ Мои Каналы ⚡️ MAX-Канал – Анастасия Пономаренко

Евангелие в стиле минимализм и эстетики | Новый взгляд ✨ Новый и модный формат Библии для молодежи. ⚡ Каждая книга Евангелие читается легко и фото как медитация. ✅ Переходите на сайт и узнайте больше! Перейти на сайт #реклама 16+ agapebible.ru О рекламодателе

Как лишить манипулятора топлива. Метод «Камень». Оправдываетесь, злитесь, пытаетесь доказать? 🛑 Стоп. Манипулятору нужна не истина — нужна ваша реакция. Это его топливо. Ловите приём «Серый камень»: как стать эмоционально нейтральным, перестать кормить конфликт и вернуть себе спокойствие. Ютуб - https://youtube.com/shorts/BjjLxu1d6jY Дзен - https://dzen.ru/shorts/6a26b452057d4e5ef8c0e561

Кажется, что нарцисс — самый сложный человек для отношений. Но есть тип личности, рядом с которым может быть ещё тяжелее. Он контролирует, давит, придирается к мелочам, требует «как правильно» и может превращать жизнь близких в постоянное напряжение. Кто такой эпилептоид? Почему с ним так сложно? И главное — как сохранить себя, если вы оказались рядом? В новом видео разбираем без ярлыков и страшилок: как распознать эпилептоидные черты, где проходит граница между характером и давлением, и что делать, чтобы не потерять опору на себя. 🎥 Смотрите видео: «СТРАШНЕЕ НАРЦИССА. Кто такой эпилептоид и как выжить рядом с ним?» Ютуб - https://youtu.be/QTqufic7dKA Дзен - https://dzen.ru/video/watch/6a21381ca1da0e2b86079579 ВК - https://vkvideo.ru/video-118059091_456239564 #ютуб

Нужны 7 желающих для работы с искусственным интеллектом. Требования: 18-45 лет Работа из дома. График свободный. Пришло задание — изучили — выполнили — получили свои деньги. Деньги вы получаете в зависимости от сложности задания. Например: За задание могут платить 500-10.000 рублей. 500 рублей — это около 5-30 минут. 10 000 руб. это 5-6 часов. Работа может быть разной: Оживить фото, создать видео, реставрировать старое фото и т.д. 💰 В среднем новичок получает до 150.000 руб в месяц. А опытный может и 300-500т. Мы обучим вас сами: — 3 дня уроков по 30 минут — Домашки с проверкой и оплатой бонусами — Платим 10 тыс за каждую выполненную домашку ⚡ Набор заканчивается завтра. Для регистрации жмите кнопку "Зарегистрироваться": Зарегистрироваться #реклама 16+ course.neurogansta.ru О рекламодателе

Токсичные отношения, которые НЕ сразу заметны Нарциссы и абьюзеры любят играть роль сочувствующих. Кивать головой, охать. Но при этом - испытывать наслаждение, если у вас всё наперекосяк. Потому что только у него, нарцисса, должно быть все хорошо - ведь он априори главный в этом мире. НО‼️ Попробуйте обвинить их в токсичности – сразу буря негодования. Но нужно знать врага в лицо, чтобы не допустить токсичного общения и нарушения наших границ. Итак, с кем лучше не общаться? 1️⃣ С людьми, проявляющими жалость вместо эмпатии. Например, вместо сопереживания, говорящие «как же мне жаль тебя, бедная ты бедная» 2️⃣ Те, кто с удовольствием смакует тяжелые для вас переживания. Например, зная, чтобы не можете иметь детей, с удовольствием рассказывает о радостях материнства. Или передающие про вас злобные сплетни. 3️⃣ Те, кто в ответ на ваши сложности, говорят вам: а я тебе говорила! Или: почему ты это допустила? 4️⃣ Люди, отказывающие вам в праве иметь свои границы и желания: Мало ли что ты хочешь – перехочется 5️⃣Люди, подвергающие вас газлайтингу: ты все выдумываешь, это не больно. Это не страшно, не сочиняй. Вечно тебе кажется, что… 6️⃣ Те, кто в ответ на ваши переживания говорят: Ой, это фигня, вот у меня… И далее рассказывают про свои проблемы. 7️⃣ Которые якобы говорят вам «правду». Как слышите их любимую фразу: а кто, кроме меня, тебе правду скажет? - сразу спросите себя, а с чего он взял, что правда – это только то, что он говорит. Или она. Откуда он (она) это взял? Кто ему об этом сказал? Как фамилия? Если у вас есть, что добавить - пишите в комментариях #нарцисс

ИИ песня в подарок по описанию или фото! Удиви близких именным хитом. ИИ напишет персонализированную песню за 3 минуты! В SoundSeed ты можешь создавать песни в любых жанрах и стилях, без музыкальных навыков и сложных промптов: просто добавь описание и получи готовый трек. Попробуй сейчас! Попробовать #реклама 16+ soundseed.app О рекламодателе

Вот же 😡😡😡 Не могу уже без содрогания читать комментарии к своим постам (этот – из ВК) на тему «ты сам решаешь, как реагировать». Не могу уже спокойно смотреть на это краснобайство. Потому, что видела слишком много примеров, когда такие вот велеречивые «рассуждатели», купившие диплом психолога, калечили тех, кто им доверился. Сами интерпретируем откровенный абьюз и давление. 🤦‍♂️ "Показалось, он душка на самом деле" Сами, сами интерпретируем агрессию и рукоприкладство. "Это у него период такой, а так он добрый" Таким «психологам» очень рекомендую почитать Патрицию Криттенден, американского психолога, и разобраться с теорией привязанности. Одна из адаптационных стратегий ребенка - когда он решает как раз «не обижаться», а задобрить жестокого родителя - это надевание маски «вынужденной улыбки». По мнению П. Криттенден, эту маску надевает сам ребёнок, подвергающийся неотвратимому насилию и пренебрежению. Дома это ситуативно спасает жизнь – да и то ситуативно. Но за пределами дома это может стать убийственной стратегией. Потому что жестокий родитель с улыбкой говорит, что у них дома всё хорошо, а ребёнок с улыбкой это подтверждает. ✔️И тогда такой вот «психолог», далёкий от знания стратегий адаптации к опасности, может принять этот фасад за истину: раз ребёнок улыбается — значит, всё хорошо. И – да, конечно, ребенок не обижается. Он просто надел маску #психология

Он не кричит. Не устраивает сцен на публике. Может быть обаятельным, заботливым и даже казаться жертвой обстоятельств. Но рядом с ним вы всё чаще чувствуете вину, тревогу и ощущение, будто с вами «что-то не так». Скрытый нарцисс редко выглядит как классический тиран. Его контроль мягче, тише и поэтому опаснее: обесценивание, пассивная агрессия, игра в молчанку, вечная позиция обиженного. В новом видео разбираем 7 признаков, что рядом с вами может быть скрытый нарцисс — и почему так важно вовремя заметить эти сигналы. 🎥 Смотреть видео: https://youtu.be/XiBDt7_x2nM

Почему вы в каждых отношениях выбираете "не тех"? Нарцисс часто цепляет не только словами и вниманием. Он цепляет иллюзией: “вот теперь меня наконец увидели, выбрали, полюбили по-настоящему”. А потом начинается знакомое с детства: заслужи любовь, сама виновата, обидеть нельзя, можно обидеться и тд. В общем, весь буке манипулятора-маньяка😡 Вам не кажется, что уже пора понять, почему вы снова и снова оказываетесь рядом с холодными, недоступными, эгоцентричными людьми, и что-то с этим сделать? ✔️Важно понять, какой бессознательный семейный сценарий делает такую связь для вас знакомой. Именно поэтому я открываю продажи мини-курса «Исцели свое детство». Это не курс “про нарцисса”. Это про то, какие старые правила из детства до сих пор могут управлять вашими отношениями, самооценкой и поведением. Внутри курса: — 3 коротких урока по 30 минут; — 2 диагностических теста; — практические упражнения; — первые шаги, чтобы начать менять привычный сценарий. Стоимость курса — 2999 ₽.

И важное: все, кто купит курс в первые 2 недели, попадут в первый поток и получат приглашение на закрытую живую встречу в Яндекс Телемосте.

На встрече разберем: — почему вас может тянуть к холодным людям; — как нарцисс создает иллюзию “настоящей любви”; — отвечу на все вопросы, помогу разобраться, начать действовать. — с какого маленького действия начинать выход из старого сценария. Если вы устали спрашивать: “Почему я снова в таких отношениях?” — возможно, пора смотреть глубже. Приходите!

Как готовить 1 раз на 2 недели вперед? Каждый день одно и то же: придумать, что приготовить, сбегать в магазин, час постоять у плиты, всё убрать. У вас так же? А представьте: вы готовите реже, при этом кормите семью разнообразными ресторанными блюдами, на которые уходит 10 - 15 минут. Это возможно благодаря Машиной системе умных заготовок! Маша в своем канале показывает, как облегчить быт: ✅ экономить до 40 часов в месяц и сокращать расходы на продукты на 30%; ✅ не париться о том, что же сегодня приготовить; ✅ питаться разнообразно и полезно без особых усилий. Переходите в канал к Маше и в закрепленном сообщении забирайте подарок: пошаговый план заготовок с рецептами. Если хочется почувствовать лёгкость на кухне и освободить время, подписывайтесь на Машу и начинайте готовить в удовольствие: Подписаться #реклама 16+ О рекламодателе

В нестабильном мире нарциссическая связь кажется опорой. Но это ловушка В нестабильности человеку особенно хочется за что-то держаться. Иногда — за отношения, которые не дают тепла, но дают иллюзию смысла. И-и-и, я сейчас докажу, какая я молодец! Смысл? Еще какой! Нарциссическая связь часто цепляет именно этим: сначала вам кажется, что вы наконец нашли опору. Вас заметили, выбрали, выделили, сделали особенной. А потом начинается холод, обесценивание, молчание, качели, исчезновения и возвращения - все эти нарциссические штучки, о которых не раз писАла здесь. . Но вместо того чтобы уйти, человек начинает держаться еще сильнее. ✔️Потому что в нестабильном мире даже болезненная связь может казаться “хоть чем-то определенным”. Пусть больно, зато понятно: ждать, угадывать, заслуживать, доказывать, надеяться. Но это НЕ опора. Это капкан с шипами, замаскированная под близость, который ранит. В современном мире нам особенно важно учиться опираться не на вот эти замаскированные иллюзии, а на себя: свои границы, свои ощущения, свое право уходить от холода, а не заслуживать тепло. Потому что себя вы не предадите. В отличие от нарцисса. А вы замечали, что иногда держитесь НЕ за любовь, а за иллюзию стабильности рядом с человеком?  #нарцисс

Что больше всего тормозит наши действия? У нас языковое сознание. То есть, мы относимся к ситуации, миру, людям так, как мы это называем. На этом, собственно, и построена вся нарративная психология.

Мы живет такую жизнь, какую сами себе рассказываем.

И самый главный наш враг – объяснения, почему так происходит. Это может выражаться в разной форме: 📌 судьба-злодейка 📌 я недостаточно умна (умен) 📌 а кому сейчас легко Но в чем парадокс нашего языкового сознания. ‼️Как только мы начинаем объяснять, то в мозг идет положительное подкрепление: все хорошо. Раз есть какое-то объяснение случившемуся, то и менять ничего не надо. А раз менять не надо – откуда же брать силы, чтобы действовать? Хотите действовать – не объясняйте. А разбирайтесь. Буду рассказывать, как это делать грамотно и ресурсно. #психология ⚡️ Запись на консультацию ⚡️ Мои Каналы ⚡️ MAX-Канал – Анастасия Пономаренко

Яндекс Музыка до 360 дней бесплатно Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких. Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке. Попробуйте бесплатно❤️ Слушать #реклама 18+ music.yandex.ru О рекламодателе

Что детям нужно от матери? Дж. Боулби, американский психиатр, сформулировал это еще в 50-х годах 20 века в своей теории привязанности, поставив под сомнение бытующее мнение, что главное для ребенка - еда и кров. Любовь, теплота, отзывчивость матери и значимых близких, надежность и стабильность - вот что для ребенка не менее важно. А если у ребенка этого нет, то мы получим тревожного, нервного взрослого, который не способен строить здоровые отношения. #психология

Никто не может обидеть меня без моего согласия?! Прочла сейчас комментарий в одном из пабликов. Очередная дама в белом пальто, помахивая веером, объясняла нам, гагарам читателям: Мол, зачем переживать ситуацию, обижаться? Постарайтесь забыть, быть выше, умнее (??) тех, кто пытается сделать вам больно. Мол, обижаясь, вы наносите себе же вред. Решите, что обида – это не про вас. Ага, вот прям решил - и обида исчезла, нет ее. 😄 Но, как утверждает дама, главное решиться - и будет вам каждое утро конфета шоколадная в качестве приза за собственную прозорливость. Опять это оправдание абьюза: мол, сами решаем, обижаться или нет. Так вот нет❗️ Нет и нет, не только мы решаем. Потому что «решаем» - это про сознательный уровень, а «обижает» - про эмоции. И эмоции мы можем контролировать только внешне. Мы можем, условно, не «дать сдачи» родственнице, которая бесцеремонно критикует нашу фигуру, наши отношения, нашу профессию. Мы можем промолчать, и внешне это может выглядеть, как «не обижаться». Но внутренне мы имеем право обидеться. Что это значит? А поставить заслон в общении.

Со мной так нельзя – вот главный посыл эмоции, когда возникает обида.

И не надо ее игнорировать, слушая «оправдателей» безобразного отношения к нам.  Мы обиделись – значит, человек перешел черту. Значит, с нами так нельзя. И мы имеем право поступать в соответствии с нашей эмоцией. То есть, можем забыть, быть выше, умнее… Но НЕ потому, что не обижаемся. А потому, что выстроили железобетонную красную линию, которая сигнализирует: с нами так нельзя. А вас призывали «не обижаться» на явный абьюз? И чем дело кончилось? Поделитесь. #психология