Возвращение к себе с Анжеликой Стаценко

Очень многие живут в постоянном напряжении с деньгами не потому что мало зарабатывают. А потому что внутри вот это состояние: — «Надо больше стараться… я как будто недостаточно делаю» — «Если я сейчас расслаблюсь — всё посыпется» — «Я не могу позволить себе сбавить» И тогда деньги уходят не на жизнь. А на вот это ощущение: — «мне можно» — «я не хуже» — «я тоже нормальная» Покупка — не потому что сильно хочется. А потому что: — «ну хоть что-то порадовать себя» — «а то я вообще как будто не живу» Работа без остановки — не потому что есть силы. А потому что: — «если я остановлюсь, потом вообще не соберусь» — «надо дожать, потом отдохну» (но это «потом» никогда не наступает) Жёсткий контроль денег — не потому что есть система. А потому что: — «мне нельзя ошибиться» — «если я сейчас где-то промахнусь — всё развалится» И кажется, что единственный вариант — это просто ещё больше себя держать. Но здесь важный момент: это не про деньги. Это про состояние внутри. Потому что из напряжения звучит: «мне нельзя расслабляться» / «я должна справляться» / «иначе всё рухнет». А из опоры звучит совсем иначе: «я разберусь» / «я могу вырулить» / «даже если что-то пойдёт не так — это не конец». И из этих двух состояний строится совершенно разная жизнь.

Иногда ты хочешь не больше денег. Ты хочешь выдохнуть. Перестать жить в ощущении, что каждый месяц — это какой-то квест: «хватит / не хватит» «справлюсь / не справлюсь» «опять на грани» — И в какой-то момент начинаешь давить на себя: надо больше зарабатывать надо стараться надо становиться лучше, быстрее, эффективнее — Но странное ощущение: чем больше ты стараешься — тем меньше внутри спокойствия. — Потому что финансовая безопасность не начинается с достигаторства. Она начинается с честности. — С ответа на простые, но очень неудобные вопросы: — сколько мне на самом деле нужно, чтобы жить спокойно? — какие обязательства я правда могу тянуть? — и где я трачу не из желания, а из попытки что-то доказать? — Потому что очень часто мы зарабатываем не деньги. А ощущение, что нас можно выбрать, любить, признать. — И тогда сколько бы ни было дохода — спокойствия всё равно нет.

Именно поэтому я не работаю с установками. Потому что дело не в мыслях. Когда ты говоришь себе: «я хочу больше денег» — это уровень головы. Но внутри в этот момент поднимаются: — чувства (страх, тревога, вина) — реакции тела (сжатие, напряжение) — и механизмы выживания (не высовывайся, будь удобной, не рискуй) И если это не проживается, а просто перекрывается новыми мыслями — ничего не меняется. Ты можешь понимать “как”. Можешь даже начинать. Но потом — снова откат. Потому что психика всегда выбирает безопасность. Даже если тебе в этом уже тесно. И именно поэтому мы работаем не с установками. А с тем, что реально останавливает тебя внутри. Если ты сейчас узнаёшь себя и хочешь понять: что именно тебя сдерживает в деньгах, росте, действиях — можно прийти ко мне на бесплатный «Разговор Ясности». Мы разберём твою ситуацию и найдём ту точку, где ты на самом деле себя останавливаешь. Без давления. Без «надо». По-настоящему. Напиши «ЯСНОСТЬ» в личку 🤍

Именно поэтому я не работаю с установками. Потому что дело не в мыслях. Когда ты говоришь себе: «я хочу больше денег» — это уровень головы. Но внутри в этот момент поднимаются: — чувства (страх, тревога, вина) — реакции тела (сжатие, напряжение) — и механизмы выживания (не высовывайся, будь удобной, не рискуй) И если это не проживается, а просто перекрывается новыми мыслями — ничего не меняется. Ты можешь понимать “как”. Можешь даже начинать. Но потом — снова откат. Потому что психика всегда выбирает безопасность. Даже если тебе в этом уже тесно. И именно поэтому мы работаем не с установками. А с тем, что реально останавливает тебя внутри. Если ты сейчас узнаёшь себя и хочешь понять: что именно тебя сдерживает в деньгах, росте, действиях — можно прийти ко мне на бесплатный «Разговор Ясности». Мы разберём твою ситуацию и найдём ту точку, где ты на самом деле себя останавливаешь. Без давления. Без «надо». По-настоящему. Напиши «ЯСНОСТЬ» в личку 🤍

Ты думаешь, что у тебя денежные установки. Но чаще всего это не они. Это внутренний конфликт. Потому что деньги для психики — вообще не про деньги. Это про: Кем я стану, если начну зарабатывать больше? — буду ли я всё ещё “хорошей”? — не стану ли я холодной? — не отвернутся ли от меня близкие? — можно ли мне вообще столько хотеть? — не стану ли я “такой”, как те, кого я осуждала? И в этот момент внутри включается защита. Очень тихо. Почти незаметно. Но именно она останавливает: — поднять цену — проявляться — идти в рост — брать больше Потому что для психики это не про деньги. Это про безопасность. И пока этот конфликт внутри не решён — никакие аффирмации не работают. Потому что одна часть говорит: «я хочу больше» А вторая шепчет: «а если за это придётся заплатить любовью?» И ты выбираешь… не деньги.

Ты можешь сколько угодно хотеть больше денег. Больше свободы. Больше лёгкости. Не считать каждую тысячу. Не напрягаться перед оплатами. Не сжиматься, когда нужно назвать цену. Но при этом… не идти туда. Откладывать. Сливать. Выбирать меньше. Оставаться там, где уже тесно. И дело не в лени. И даже не в дисциплине. Просто внутри есть вторая часть, которая в этот же момент говорит: — только не становись наглой — только не высовывайся — только не потеряй любовь — только не стань “такой” И пока это есть внутри — ты не выбираешь деньги. Ты выбираешь безопасность. Даже если она давно стала тесной.🤍

Ты можешь сколько угодно хотеть больше денег. Больше свободы. Больше лёгкости. Не считать каждую тысячу. Не напрягаться перед оплатами. Не сжиматься, когда нужно назвать цену. Но при этом… не идти туда. Откладывать. Сливать. Выбирать меньше. Оставаться там, где уже тесно. И дело не в лени. И даже не в дисциплине. Просто внутри есть вторая часть, которая в этот же момент говорит: — только не становись наглой — только не высовывайся — только не потеряй любовь — только не стань “такой” И пока это есть внутри — ты не выбираешь деньги. Ты выбираешь безопасность. Даже если она давно стала тесной.🤍

Иногда ты смотришь на свою цель и понимаешь: я правда этого хочу. Но идти — не хочется. И ты начинаешь себя дожимать: «соберись» «надо» «давай» И становится только тяжелее. Потому что дело не в силе воли. А в том, что нет контакта с желанием идти этот путь. Завтра я проведу групповую практику «Хочу хотеть». Будем возвращать состояние, в котором появляется энергия двигаться — без давления на себя. Если ты сейчас хочешь большего, но не чувствуешь сил идти — присоединяйся, сделаем это вместе! Напиши «ХОЧУ» 💛

Я вчера написала про состояние, когда ты вроде хочешь… но не идёшь. И всё больше понимаю, что здесь ключевое — не дисциплина. А контакт с желанием. Потому что можно очень хотеть результат — и при этом не иметь ни грамма энергии на путь. А можно — наоборот: когда тебя ведёт. когда внутри есть заряд. когда ты не заставляешь себя, а идёшь. И вот это состояние “я хочу проживать этот путь” его можно вернуть. Во вторник я проведу групповую практику. С запросом: «Хочу хотеть» — не из «надо» — не из усилия — а из внутреннего отклика Мы будем смотреть: — где у тебя обрывается желание — и почему вместо движения появляется тяжесть И возвращать состояние, в котором появляется энергия идти. 📍 Вторник, 13:00 мск, онлайн 💛 Стоимость: 2 000 ₽ Если откликается — напиши в личку, пришлю детали.

На этой неделе в пространстве «Поле Ясности» мы делали карту на месяц. Смотрели, куда хочется двигаться, какие есть желания, цели, вектор. И вот что интересно проявилось. Почти у каждой есть понимание: чего я хочу. У многих есть даже понимание: как туда прийти. Но внутри нет движения. Как будто одна часть хочет, а вторая — сбрасывает. И тогда весь путь становится тяжёлым. Не потому что цель “не та”. А потому что внутри нет этого состояния: когда ты хочешь не только результат — но и путь к нему. Когда есть энергия идти. Когда не нужно себя тащить. И я поймала себя на мысли, что этому состоянию нас вообще не учили. Нас учили “надо”. Но не учили хотеть. И из этого у меня родилась идея провести во вторник групповую практику на эту тему. Про то самое: «Хочу хотеть» 💛

Ко мне иногда приходят с ощущением, которое сложно назвать вслух… «Я люблю своих детей. Я люблю свой бизнес. Но рядом с семьёй я как будто перестаю быть собой». И дальше всегда пауза. Потому что снаружи у неё всё — «сильная женщина». Бизнес. Ответственность. Решения. Люди, клиенты, деньги. А дома — вторая смена. Только без выходных. И там она уже не руководитель. Она — та, кто всё держит: — детей — быт — просьбы — эмоции — ожидания И внутри постоянно включён один и тот же режим: контроль. предугадывание. реакция. И даже когда она вроде “с семьёй”, её нервная система не выключается. Потому что в голове уже: — что купить — на что хватит денег — что они сейчас попросят — как не сорваться — как всё успеть И в какой-то момент рядом с близкими она ловит себя на раздражении. И пугается этого. Потому что «я же должна любить и быть спокойной». Но правда в другом. Дело не в детях. И не в семье. И даже не в количестве задач. Дело в том, что у неё нет пространства, где она просто не отвечает ни за кого. Даже внутри себя. И тогда любой контакт с семьёй становится продолжением работы. Только без зарплаты и без права устать. И самое тяжёлое здесь не усталость. А ощущение, что выключиться нельзя нигде. И в этом месте не нужно становиться сильнее. Нужно вернуть себе право хотя бы иногда не держать всё сразу. Где ты — не только управляющая. Не только мама. А просто женщина, у которой есть жизнь вне постоянного контроля. 🤍

Ко мне иногда приходят с ощущением, которое сложно назвать вслух… «Я люблю своих детей. Я люблю свой бизнес. Но рядом с семьёй я как будто перестаю быть собой». И дальше всегда пауза. Потому что снаружи у неё всё — «сильная женщина». Бизнес. Ответственность. Решения. Люди, клиенты, деньги. А дома — вторая смена. Только без выходных. И там она уже не руководитель. Она — та, кто всё держит: — детей — быт — просьбы — эмоции — ожидания И внутри постоянно включён один и тот же режим: контроль. предугадывание. реакция. И даже когда она вроде “с семьёй”, её нервная система не выключается. Потому что в голове уже: — что купить — на что хватит денег — что они сейчас попросят — как не сорваться — как всё успеть И в какой-то момент рядом с близкими она ловит себя на раздражении. И пугается этого. Потому что «я же должна любить и быть спокойной». Но правда в другом. Дело не в детях. И не в семье. И даже не в количестве задач. Дело в том, что у неё нет пространства, где она просто не отвечает ни за кого. Даже внутри себя. И тогда любой контакт с семьёй становится продолжением работы. Только без зарплаты и без права устать. И самое тяжёлое здесь не усталость. А ощущение, что выключиться нельзя нигде. И в этом месте не нужно становиться сильнее. Нужно вернуть себе право хотя бы иногда не держать всё сразу. Где ты — не только управляющая. Не только мама. А просто женщина, у которой есть жизнь вне постоянного контроля. 🤍

После вчерашней ситуации я ещё раз увидела одну вещь. Мы почти не слышим себя… пока не начинает говорить тело. ⠀ Сначала это очень тихо: «не хочется» / «как-то не так» / «нет настроения». И это те сигналы, которые можно легко пропустить. ⠀ Я вчера пропустила. ⠀ Но тело не пропускает. Оно усиливает. ⠀ И тогда появляются: — усталость «на ровном месте» — раздражение — тяжесть — боль (у меня, например, мгновенно включилась поясница) ⠀ И вот в этот момент многие думают: «Я просто устала» / «Наверное, надо отдохнуть». ⠀ Но если быть честной… часто это не про отдых. Это про то, что ты уже где-то пошла против себя. ⠀ Против своего «не хочу», против своего ресурса, против своего состояния. И тело — это последняя инстанция, которая говорит: «Остановись». ⠀ Потому что если ты не останавливаешься сама — тебя останавливают принудительно. ⠀ И знаешь, в чём самая сложная часть? Не в том, чтобы услышать тело. А в том, чтобы разрешить себе на это опираться. ⠀ Потому что сразу поднимается: — «А как же другие?» — «А вдруг это эгоистично?» — «А если я откажу?» ⠀ И мы снова выбираем… не себя. ⠀ Вопрос не в том, слышишь ли ты себя. Вопрос — что ты делаешь в тот момент, когда услышала? ⠀ Игнорируешь? Или всё-таки начинаешь учитывать себя в своей жизни? ⠀ Интересно, ты больше из каких?

Я сейчас немного выпала из канала. Сдаю экзамены, защита практики, много нагрузки. И, как это часто бывает в такие периоды, я почти перестала себя слышать. ⠀ Сегодня утром дочка подходит: «Мам, позови Дашу». И где-то внутри очень тихо было: «Я не хочу». Но я даже не остановилась. Потому что дальше автоматически: ну ей скучно, ну новое место, надо поддержать. Я беру телефон. Договариваюсь. ⠀ И буквально через 5 минут… меня накрывает. Резко. Тело тяжелеет, поясница начинает болеть, настроение падает, раздражение поднимается. И я сижу и думаю: что вообще происходит? ⠀ А потом до меня доходит. Я не хочу, чтобы они сегодня приезжали. Потому что это трое детей, разный возраст, конфликты, нужно постоянно быть включённой и держать внимание. А у меня сегодня подготовка к экзамену, нет на это ресурса. ⠀ И в этот момент я увидела очень неприятную вещь: Я снова сделала выбор «всем хорошо» без себя внутри этого «всем». ⠀ Как будто есть два варианта: — либо комфортно ребёнку, а я терплю — либо комфортно мне, а она страдает И я автоматически выбираю первое. ⠀ Но правда в том, что если я иду в «терплю» — я всё равно буду раздражённой. И я всё равно принесу это в контакт. То есть я как будто стараюсь сделать хорошо всем — но в итоге не хорошо никому. ⠀ И вот здесь я себя остановила. И задала себе простой вопрос: А я вообще есть в этом уравнении? ⠀ В итоге мы договорились: сегодня — ок, но дальше — есть дни для гостей и есть дни, когда я восстанавливаюсь. ⠀ И знаешь, что самое важное я сегодня увидела? Я не устаю от детей. Я устаю от того, что не замечаю себя. ⠀ Скажи честно… у тебя бывает так? Когда ты делаешь «как лучше» для всех — а потом вдруг понимаешь, что тебя в этом вообще не было? 👇

«СКОЛЬКО СЕССИЙ НУЖНО, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПОЛНУЮ ЯСНОСТЬ?» 🗝️✨ После моих последних постов о переезде мне прилетел этот вопрос. И я хочу ответить на него честно. Если вы ждете, что Ясность — это какая-то финальная точка, после которой всё навсегда станет понятно и просто, то я вас расстрою: такой точки не существует. Ясность — это не станция назначения. Это качество вашего зрения. Это способность видеть слои реальности, которые раньше были скрыты туманом. Как это работает на практике? 📍 1 сессия — это «первый вдох». Она дает мгновенное облегчение в конкретной, острой ситуации. Как будто в темной комнате на секунду включили фонарик: вы увидели, за что зацепились, и смогли распутать этот узел. Например, понять, что ваша «лень» — это на самом деле страх не справиться, исцелили веутренние части, появился ресурс действовать, Это уже мощный сдвиг, но это первый слой, а психика — многогранна. 📍 Несколько сессий на запрос — это «глубокая настройка». Здесь мы ныряем на большую глубину. Мы не просто видим закономерности (почему вы раз за разом выбираете одних и тех же партнеров или почему деньги приходят и тут же «утекают»). Мы убираем тот самый «психический мусор» и неосознанные сценарии, которые мешают двигаться. Мы не просто гасим пожар, мы начинаем перестраивать систему изнутри. 📍 Регулярная работа (как в моем «Поле Ясности») — это «калибровка личного навигатора и образа жизни». Жизнь постоянно меняется. Приходят новые вызовы: переезды, кризисы, рост детей, новые масштабы в бизнесе. И каждый раз нужна не ситуационная ясность, а способность жить в ней. Помните мой пример с переездом? Сначала была Ясность первого слоя: «я устала от коробок». Затем открылся второй слой: «я боюсь за дочь». И только потом пришла Глубинная Ясность: «мне больно прощаться со своим прошлым». Если бы я остановилась на первом слое, я бы просто выпила витамины. Но проблема бы не решилась, потому что причина лежала глубже. Полная ясность — это не когда ты «всё знаешь». Это когда ты доверяешь себе настолько, что готов встретиться с любой правдой. Когда ты не бежишь от дискомфорта, а идешь в него, зная, что там — твой ресурс. Это когда ясность становится твоим фокусом и способом жизни, влияющим на все сферы. Именно поэтому в ПОЛЕ ЯСНОСТИ 2026 мы работаем в долгую. Мы не «чиним» себя один раз, а учимся слышать свои внутренние ритмы, постепенно возвращаясь к себе. Чтобы никакие шторма не могли сбить вас с вашего пути. 🤍 А что для тебя «полная ясность»? Это когда решена конкретная проблема или когда ты просто понимаешь, что со всем справишься? 👇

И вот что для меня стало самым неожиданным. Когда я начала чуть больше слышать себя… я увидела ещё глубже. Я думала, что переживаю за дочь. Что ей будет сложно. Что ей будет не хватать подруг. Что ей будет одиноко. И всё моё внимание было там — в её адаптации, в её чувствах. Как будто это про неё. Но в какой-то момент, уже после переезда, когда я закрыла дверь той квартиры… меня накрыло. Тяжесть. Тишина. И очень глубокая грусть. И вот тогда стало честно: Я переживаю не только за неё. Я проживаю своё. 11 лет жизни. Место, в котором выросли мои дети. Смех, люди, соседи, истории, которые больше не повторятся. И в этот момент всё встало на свои места. Потому что раньше я этого не видела. Пока я была в «надо», в контроле, в заботе о других — мне было проще не встречаться с собой. Перевести фокус наружу — правда легче. Думать: «как она справится» вместо того, чтобы остановиться и почувствовать: «а что сейчас происходит со мной?» И это не плохо. Это защитный механизм. Психика так бережёт нас от глубины, к которой мы не всегда готовы. Но как только ты начинаешь слышать себя — слои открываются глубже. Сначала: «я устала» Потом: «я не хочу» А потом: «Мне грустно» / «Я отпускаю» / «Мне важно это прожить» И вот в этот момент появляется настоящая Ясность. Не про других. Про себя. И, наверное, главное, что я сейчас забираю из этого: Контакт с собой — это не всегда про лёгкость. Иногда это про честность, которая сначала делает больнее, а потом — освобождает. И именно из этого состояния начинается настоящее новое. 🤍🌿

Я поймала себя на очень тонком моменте. Внутри меня одновременно жили две части. Одна говорила: «Надо» / «Соберись» / «Ты же взрослая» / «Ребёнку важно» А вторая… тихо: «Я устала» / «Я не вывожу» / «Мне тяжело» / «Я хочу паузу» И знаешь, что самое интересное? Мы почти всегда выбираем первую. Потому что она — «правильная». Социально одобряемая. Логичная. А вторая — как будто слабая. Неудобная. Та, которую проще проигнорировать. Но правда в том, что именно вторая часть — живая. И когда мы её не слышим — она никуда не исчезает. Она накапливается: в теле, в раздражении, в глубокой усталости, в ощущении «я не хочу так жить». А потом — либо срыв, либо апатия, либо те самые ситуации, где жизнь «тормозит» нас сама. И вот здесь очень важный момент, который меня остановил: Дело не в том, чтобы убрать «надо». А в том, чтобы научиться договариваться с собой. Не из позиции: «Соберись и делай». А из позиции: «Я вижу, что тебе тяжело — давай найдём, как будет по-другому». Иногда это: — снизить нагрузку — сделать паузу — пересобрать график — признать, что сейчас не лучший период для «рывка» И это не про слабость. Это про контакт с собой. Потому что, когда ты идёшь против себя — ты всё равно проиграешь. Вопрос только в том, на каком этапе это станет очевидно. Скажи честно: Ты сейчас больше живёшь из «надо» или всё-таки слышишь, где тебе по-настоящему сложно? 👇

Иногда мы не получаем желаемое… потому что не готовы честно себе это разрешить. И тогда психика делает это за нас. Но не самым экологичным способом. Я это очень чётко увидела в переезде. У моей младшей дочери плотный график: кружки, занятия, подготовка. И в какой-то момент я начала ловить себя на мысли: я не вывожу. Мне тяжело. Я устала. Мне нужно пространство, чтобы спокойно прожить переезд. И внутри была очень живая мысль: «Может, сделать паузу на месяц?» Но следом сразу включалось: «Нельзя» / «Надо» / «Она отстанет» / «Я должна» Я не разрешила себе остановиться. И что происходит дальше? Она падает. Сильно ударяется головой. Освобождение от занятий на 2 недели. Ровно то, о чём я думала. Только уже не по своему выбору. И в этот момент становится очень ясно: Если я не слышу себя — моё бессознательное всё равно найдёт способ это реализовать. У меня уже так было. Когда я не хотела ехать и мыть дом перед сезоном — я подвернула ногу. И всё равно поехала. Только уже через боль, дольше и тяжелее. И вот вопрос, который я сейчас себе задала: Зачем доводить до крайности, если можно услышать себя раньше? Наша психика не логична. Она — ассоциативна. Она не думает: «так будет правильно». Она чувствует: «так мне легче / безопаснее». И если внутри есть сильное «не хочу» — оно всё равно найдёт выход. Через тело. Через обстоятельства. Через «случайности». Вопрос только в том, насколько мягко это произойдёт. И вот здесь начинается взрослая позиция: — не игнорировать себя — не передавливать — не жить только из «надо» А учиться слышать: где мне правда тяжело? Где я перегружаю себя? Где мне сейчас нужна пауза? Потому что если ты не даёшь её себе — жизнь даст её тебе сама. Но уже по своим правилам. 🤍🌿 Узнаёшь это в себе? Было ли у тебя так, что ты не разрешаешь себе остановиться — и потом обстоятельства делают это за тебя?

Я как будто немного исчезла. И, если честно, даже не пыталась «быть здесь». Потому что внутри происходило слишком много жизни. Переезд. 11 лет в одном доме. Целый кусок жизни, который закончился. Я думала, что основное, о чём я буду переживать — это дети. Как они адаптируются, как отпустят своё пространство, подруг, привычную жизнь. Но оказалось… не только они. Оказалось, что я тоже прощаюсь. С местом, где росли мои дети. С моментами, которые уже никогда не повторятся. С частью себя, которая жила там. И знаешь, что самое честное? Такие переходы — они не только про «новый этап» и радость. Они всегда про двойное чувство: с одной стороны — предвкушение и расширение с другой — грусть и отпускание И это нормально. Сейчас я как будто в процессе: уже не там… но ещё до конца не здесь. И в этом месте очень много инсайтов, наблюдений и честных встреч с собой. Я буду делиться. Потому что в этом много про нас всех. Скажи, ты проживала такие переходы? Когда вроде бы всё к лучшему — но внутри всё равно немного грустно? 🤍🌿

После практики я всегда какое-то время в тишине. Потому что внутри остаётся не информация. Состояние. И сегодня в «Поле Ясности» было много очень точных, местами болезненных, но освобождающих инсайтов. Поделюсь некоторыми из них: — «Я всё время пытаюсь бежать быстрее, ставить новые цели, но внутри есть часть, которая смертельно боится не справиться… и поэтому незаметно нажимает на тормоз» — «Я называла это “ленью” и ругала себя, а на самом деле это дикая усталость, которую я просто запрещала себе замечать» — «Я хочу больше денег и масштаба, но внутри живет страх, что меня заметят, начнут обсуждать или осуждать» — «Я постоянно в суете, решаю гору задач, но внутри нет спокойствия… как будто я всё время стою на тонком льду и боюсь, что всё вот-вот развалится» — «Я думала, что мне просто не хватает силы воли, а на самом деле — я просто не понимаю, куда и зачем я иду» И знаешь, что важно? Никто из них не “сломанный”. Никому не нужно себя чинить. Просто есть части, которые долгое время были неуслышанными. И они начинают управлять жизнью из тени. Пока ты их не видишь — кажется, что с тобой что-то не так. Когда начинаешь видеть — возвращается контакт с собой. И в этом, по сути, вся работа: не заставить себя жить «правильно», а вернуть себе себя. Именно этим мы продолжим заниматься в следующий вторник, 14 апреля. В закрытой группе пройдет групповая терапевтическая сессия, где мы будем прицельно работать с тем напряжением, которое «поднялось» сегодня во время практики. Мы будем разряжать эти внутренние зажимы, чтобы вместо борьбы появилось спокойствие и возможность двигаться дальше. Когда лишнее напряжение уходит — жизнь начинает выстраиваться по-другому. 🤍🌿