София КПТ-психотерапевт

конечно, я не хочу обобщать, я понимаю, что ситуация может быть такой, что ты замотивирован, но действительно нет возможности и тут я тоже не вижу смысла давить и продавать. потому что если человек загонит себя в долги- его страх усилится и работать будет сложно. поэтому, я подумала, что хочу сделать встречу, на которой поделюсь своими мыслями, действиями, которые я делала, чтобы развивать инстаграм, также разберем страхи, которые мешают. и вопросы, которые возникнут это будет в формате лекции с вопросами. стоимость будет 1500 р если вам это актуально - можете написать мне в личные сообщения @sofia_kulikova . встреча будет через неделю, будет запись 🥰

привет, я последние две недели продавала группу по ведению инсты. и столкнулась с самым частым возвращением перед покупкой. звучит оно так - «у меня нет денег» я не вижу смысла оспаривать это возражение, потому что я сама в свое время с ним сталкивалась. в начале практики действительно может быть не так много клиентов, соответственно денег на обучение действительно может не быть. ноооо если сейчас у тебя нет клиентов и соответственно дохода - это значит, что текущие методы не работают. ожидать, что ситуация изменится сама по себе, как-то доход сам увеличится - это как надеяться, что дождь пойдет без облаков на небе. я понимаю, что многие воспринимают обучение как расход, но это инвестиция в себя и свой бизнес. каждый вложенный рубль может принести многократный возврат, если ты научишься привлекать клиентов и продавать свои услуги я понимаю, что это возражение можно оспорить, но я не хочу. потому что скорее всего это значит, что у человека нет мотивации, он надеется найти волшебную таблетку. и скорее всего, даже если он прийдет - он не будет вкладываться на 100% в свое время, у меня тоже не было денег на обучение и группы, но я их находила, потому что мне действительно это нужно было, я понимала, что без чужого опыта - я буду годами сидеть и зарабатывать 50-70 тыс

в целом, уже есть хороший пост на эту тему

Почему я, как феминистка, не верю в отношения 50/50 с мужчиной Самая опасная идея, которую продали женщинам в борьбе за эмансипацию и равные права — то, что нужно работать и жить как мужчины, чтобы быть с ними «на равных». Равные не значит одинаковые. Мы никогда не будем похожи на мужчин, и мужчины никогда не будут похожи на женщин, потому что гормональный цикл, строение тела, даже социальные ожидания от нас изначально разные. На мой взгляд, отношения 50/50 возможны только в странах с очень прогрессивной социальной политикой. Это государство, которое: - делит декрет между родителями в равной степени, при этом сохраняет рабочие места и зп; - обеспечивает ребёнка достойным образованием и здоровой социализацией, начиная с детского сада; - оплачивает женщине роды, начиная от обследований во время беременности и заканчивая восстановлением после родов; - платит одинаковую зарплату мужчинам и женщинам, и статистика подтверждает, что разрыва в зарплатах нет; - наказывает агрессора по статье «домашнее насилие» как за серьёзное преступление, в статью входит финансовое, эмоциональное, бытовое и физическое насилие, и штрафом тут не отделаешься. Но пока такого государства не существует. Даже в самых развитых и прогрессивных странах с точки зрения социальной политики — в Финляндии, Норвегии, Швеции, Дании, Нидерландах — нет таких условий. Что уж говорить про остальные. Отношения 50/50 выгодны мужчинам, но точно не женщинам. Объясню почему. Мужчины больше едят. У мужчин обычно больше мышечной массы и выше базовый метаболизм, а это всё энергия. Рекомендации по КБЖУ для мужчин и женщин отличаются: среднестатистическому мужчине советуют есть на 2500 калорий в день (и белка побольше), а женщине — на 2000. Вы наверняка ещё видели тиктоки, которые уже стали мемом среди зумеров: парень радуется остаткам еды, которые не доела его девушка, и теперь он может съесть дополнительную порцию. Если пара делит траты на еду 50/50, женщина кормит мужчину за свой счёт, потому что ест он на все 60, а то и 70. Мужчины больше зарабатывают. И не просто больше, а больше почти на четверть! На 23% по миру по данным ООН. Гендерный разрыв в оплате труда — это мировая, сложная, системная проблема. Женщины зарабатывают меньше по целому ряду факторов: рождение детей и декрет, домашний труд, уход за родственниками, выбор более социально значимых, но менее оплачиваемых профессий, гендерные ожидания, из-за которых чаще повышают мужчин (он ведь добытчик семьи!), а не женщин (а зачем ей деньги? пусть муж её обеспечивает) и тд. Вот представьте, вы зарабатываете 1000$, а ваш коллега мужчина — 1300$, больше на треть. Согласитесь с ним жить 50/50? Мужчины хуже справляются с домашним и эмоциональным трудом. Отношения 50/50 подразумевают не только финансы, но ещё равный вклад в чистоту и уют дома, закупку и приготовление еды, менеджмент быта, досуга, отдыха, документов и здоровья, организацию путешествий, навык идти на компромиссы, поддерживать эмоционально, договариваться, учитывать желания второго и тд. И это ещё без учёта домашних животных и детей! По данным Всемирного банка, женщины тратят в три раза больше времени на неоплачиваемый домашний труд и уход за детьми. И это при условии, что многие из этих женщин работают на равне с мужчинами. 46% замужних американских женщин (опрашивали 7000) назвали своих мужей гораздо большим источником стресса, чем детей. Всё потому, что мужчины куда менее компетентны в вопросах, связанных с детьми, ведением быта и эмоциональным трудом. Ну и какие тут 50/50? Мужчины не жертвуют своим здоровьем и карьерой во время рождения детей. Кто-то до сих пор говорит, что беременность и роды омолаживают организм женщины. Анемия, диастаз, геморрой, варикоз, выпадение волос, диабет, остеопороз, послеродовая депрессия и это только 1/5 тех последствий, которые наблюдаются у беременных и рожавших женщин. Конечно, каждая отдельная мама столкнулась со своим набором, кто-то вообще не испытал никаких последствий, но общая тенденция такая.

- еще помогло вспомнить прошлые случаи, которые происходили и валидировать свои чувства. запись из моего дневника - "да, сейчас я чувствую себя плохо и подавлено. мне больно и обидно, что так произошло, что я не могу на это повлиять. но скорее всего я справлюсь с этим. как и справлялась всегда. я уже много раз чувствовала боль и она проходила. тем более мое чувство пустоты и одиночество скорее всего искажено из-за того, что люди с прл их ощущают более остро. я уже много раз думала, что я упустила что-то идеальное, но со временем мне втречались люди намного лучше. скорее всего, так будет и в этот раз. в любом случае - отстанусь ли я в одиночестве или нет - зависит и от моих действий. он имел право так поступить, он просто обычный человек, который подвержен своим страхам и слабостям, личностным особенностям. я могу гордиться собой, что работаю над своими мыслями и не поддаюсь неадаптивному поведению. да, мне страшно, что я останусь одинока, но это нормальный страх. такое возможно, но я прикладываю усилия, чтобы работать над собой и с каждым опытом отношений я замечаю, что не поступаю как раньше" - еще мне помогла мысль, что на самом деле это рядовая ситуация, она не ужасная, такое бывает, когда ты ищешь партнера. это не быстрый процесс, к этому нужно относиться спокойнее - такое бывает, окей, просто иду дальше. если я буду так относиться к каждому негативному опыту - ничего хорошего не будет - и проанализировать что было хорошего - на самом деле этот опыт показал как сильно я вырасла в совладании с неадаптивным поведением и мыслями, я много раз поступала как зрелый человек, я научилась пониманию, у меня нет тех инфантильных представлениях об отношениях, которые были раньше. этот опыт показал, что я достаточно хороший партнер сейчас, я могу собой гордиться, я проделала огромную работу над собой. - еще помогло добавить активности - йога, прогулки, я вернулась на танцы. и ощущение, что у меня классная жизнь и без человека рядом вернулось

когда я начала анализировать почему мне так плохо после того как он пропал - я нашла несколько неадаптивных мыслей, которые можно раскрутить в дальнейшие убеждения: 1. мне постоянно хотелось найти причину и ответ почему так произошло? это запускало цепочку мыслей - я что-то сделала не так - если бы я поступала иначе, он бы не пропал - если бы я была достаточно идеальной так бы не произошло - со мной что-то не то - я недостаточно идеальная 2. когда я начала это анализировать с психологом, я нашла еще одно убеждение, оно заключалось в том, что он идеальный. поэтому мне было так плохо, потому что это запукало дальнейшие размышления, что - если я упустила этот идеальный вариант - я никогда больше не найду что-то хорошее и останусь в одиночестве какие размышления мне помогли: - что я сделала не так? если попытаться найти ответ - его нет. я проявляла понимание к его каким-то особенностям, я не давила, я проявляла свой интерес к нему открыто. я не делала ничего к чему даже я сама могла бы придраться. - я знаю, что я склонна к перфекционизму, значит эти мысли искажены, это невротическое желание найти ответ, который вообще не лежит в этой плоскости. скорее всего, учитывая то, что я о нем знаю и его прошлых отношений, он так поступил потому что у него проблемы с выстраиванием близости и он сам не знает чего он хочет. возможно, в процесе он это понял и просто боялся мне сказать, что он не хочет развития отношений, но боится показаться плохим. поэтому ему легче замолчать это и пропасть. то есть причина в том, что у нас разные ожидания от развития отношений, ему не подходят мои ожидания о развитии их, но он не может прямо это сказать. говорит ли это, что со мной что-то не так? нет, это говорит что-то о нем - скорее всего мое требование быть идеальной не привело бы ни к чему. единственный ответ, который может быть на что-то бы повлиял - ты должна была подстроиться и стать удобной, подавить свое желание строить отношения и соглашаться на то, что мне не подходит. сделало бы это меня счастливой - нет. это не ведет меня к долгосрочной цели и реализации своих ценностей и потребностей. я уже так поступала в прошлых отношениях и ни к чему это не привело. скорее всего, я бы теряла время и возможность встретить человека, который действительно мне подходит. и при этом чувствовала бы, что "настоящая я" не подхожу, настоящую меня он не выбирает. я жила бы в страхе сделать что-то не так и быть отвергнутой. это бы усиливало мое убеждение, что я не такая. - что еще помогло - снизить ощущение, что он идеальный. да, он действительно хороший. но не идеальный, как минимум мне не подходит быть на втором месте, его ригидность и неготовность менять планы и уделять мне больше времени. этот поступок тоже показывает отсутствие каких-то качеств, которые я хочу видеть в мужчине рядом. я не готова быть рядом с человеком, который не выбирает меня. когда я это поняла мне стало легче. в конце сессии меня психолог спросила - если о вернется, как ты поступишь. и я поняла, что мне все равно - вернется он или нет, я не готова закрыть глаза на то, что он так поступил

сейчас будет история для контекста про ситуацию, которая произошла с парнем. потом текст с моими размышлениями и выводами из терапии и моих личных, тем, что мне помогло

сейчас читаю книгу про сопротивление в психотерапии. и тут есть глава про сопротивление валидации

валидация - это процесс признания и подтверждения чувств и переживаний другого человека, что помогает ему чувствовать себя понятым и принятым.

по большей части тут описывается сопротивление со стороны психотерапевта, тк книга кпт-шная. а кпт терапия ориентирована на здесь и сейчас, она учит навыкам и помогает клиенту развить более адаптивные стратегии совладания с стрессовыми ситуациями. и иногда бывают клиенты, которые не хотят сосредоточиться на этом - им хочется обсуждать свои переживания и они сопротивляются при попытке терапевта перейти к решению проблем. такое может быть по многим причинам - не понимание сути терапии или отсутствие веры в то, что это поможет, страх и тд. и автор описывает, что когда клиенты настаивают на том, чтобы просто «жаловаться» (не в негативной коннотации) и получать поддержку - терапевты этому сопротивляются, тк считают это лишним звеном. я кстати тоже с этим согласна. сопереживать нужно, но тогда это не психотерапия. потому что клиент убеждается в своей неспособности справляться с проблемами и убеждается в своей беспомощности и безнадежности. мне очень понравилась тут цитата:

изменение подразумевает способность отпустить прошлое. говоря пациенту об изменении своих мыслей и чувств, мы просим его оставить их в прошлом за непригодностью

она про то, что для того чтобы адаптироваться к новым условиям, необходимо освободиться от негативных или ограничивающих мыслей, связанных с прошлыми событиями. часто наши мысли о прошлом формируют убеждения о том, что мы не можем изменить свою жизнь или достичь чего-то нового. и освобождение от этих убеждений открывает двери для новых возможностей. при этом это очень сложно, потому что отказаться от своих привычных стратегий - значит пройти какой-то этап горевания. признать, что то, что могло бы быть в наших мыслях - никогда не случится. и пережить боль от этого. но именно это позволит прийти к исцелению. я очень часто такое наблюдаю в работе с клиентами в детско-родительских отношениях. чтобы измениться и отпустить обиды, которые мешают жить - нужно признать, что тебя могут не любить родители и это нормально. и этого возможно, не будет никогда. просто потому что они не способны на это. это больно и неприятно. и обычно клиенты чувствуют злость и уходят из терапии на этом моменте, но те, кто отказываются от этих мыслей через горевание приходят к настоящему исцелению.

процесс моих съемок рилсов би лайк: