Максимально наша

В меню сегодня психологический триллер Маттиаса Эдвардссона «Не самые хорошие соседи». Швеция, глубинка (600 км от Стокгольма), время действия — 2015-2017 годы. Образцовая семья переезжает в тихий уютный городок, где в одном дворе с ними живут три семьи. Пожилая пара, одинокий мужчина, бывшая модель с сыном-подростком. От кого же ждать самых больших неприятностей? Действие развивается сначала динамично, повествователь постоянно меняется: то отец переехавшего семейства, то модель, то её сын. Ближе к последней трети книга провисает, я подустала от повторяющихся страданий и избытка ощущений вместо действия, даже подумывала бросить — но читать оставалось минут 20, решила добить. Добила. Только не я книгу, а книга, точнее, концовка, меня. Никаких спойлеров, но удивляет знатно. И пугает. Зайдёт любителям психологии и психологии подростков, а также тем, кто не гонится за эконом на каждой странице. #книга

Сидим тут с девчонками, обсуждаем вторые, третьи и пятые подбородки. И способы борьбы. – Можно, – говорит одна, – следить за осанкой и растягивать грудную мышцу. – А ещё можно, – отвечает вторая, – делать массажи и носить бандаж. – А также, – вступаю я, – колоть липолитики, я пробовала. Посмотрели мы на все наши шесть подбородков на троих и окончательно убедились, что только пластическая хирургия нам поможет. Потому что носить бандаж, следить за осанкой и растягивать грудную мышцу липолитиками, конечно, никто не собирался. И уткнулись в телефоны. Благо там больше о пользе хирургии.

Обожаю такие моменты: у тебя что-то не работает, пишешь в техподдержку. Черед пять минут техподдержка пожимает плечами: не знаем, у нас всё работает. И закрывает задачу. А ты сидишь как дура, которая кнопку не может нажать. А ведь стопудово у них что-то не так было, но они пофиксили! А тебе отчитываются, будто это ты безрукая овца. Признавайтесь, айтишники, так же?!

Есть у меня идиотская привычка: я игнорирую половину сообщений мужа. На часть отвечаю, на часть нет. То ли забываю, то ли мне кажется, что я ответила, а на самом деле нет, то ли отвлекаюсь. Он обычно через несколько минут присылает токсичные вопросительные знаки реплаем на неосвещенные сообщения. Я знаю, что его это злит, но как-то всё равно не улучшаю ситуацию. И вот сейчас пришла я в Озон забирать новые туфли. Замшевые, очень зелёные, на роскошной шпильке, с сексуальным вырезом лодочки. Мне без них не жизнь, как вы понимаете, ведь у меня уже есть три пары чёрных лодочек (замшевые, ещё замшевые и замшево-лаковые), замшевые бежевые, лаковые красно-бежевые, лаковые синие, лаковые фиолетовые, а вот зелёных нет никаких. Ни лаковых, ни бежевых! Стою в новых туфлях у прилавка и пишу Фёдору: «Пришли денег на туфли, плиз». И дальше переписка. Муж: — Нравятся? — Да. — Как летучка прошла? — Хорошо, дай денег. — А что деревянные двери? — В следующую пятницу привезут. Мне туфли надо выкупить! — А ты в пятницу можешь? — Могу. Слушай, я в озоне стою, люди ждут. — Ага. Что на ужин будем? А вы говорите, что женщины мстительные! А мужики что, нет?!

У нас с напарником на радио одно время было развлечение: мы заканчивали эфир, у меня был часовой перерыв перед своей программой, и мы разглядывали квартиры, выставленные на продажу. Мне кажется, он чуть ли не подборку делал из самой дикой дичи, продающейся в Москве. Или фавориты — конечно, квартиры «с евроремонтом». Точнее, с тем, что от него осталось. Признаки «богатства» нулевых: угловая ванна из акрила, многоярусный гипсокартон на потолке, электрокамин в нарядной гипсовой раме. Иногда такое косило под царское барокко — тогда там ещё и портрет хозяев в дореволюционных нарядах висел. Я всегда смотрела и думала: ну кто это купит? Как люди рассчитывают это продать? Ломать жалко, жить в этом невозможно, а за ремонт небось дополнительные пару миллионов потребуют! Чтоб вы понимали, самая дорогая вторичка в столице выглядит вот так, и это ещё не худший вариант. Слава богу, в Москве не только это убожество. Найти красивую квартиру тоже можно, а вот как это сделать, подскажет Ольга Шафиева — автор канала «Брокер ё харт». При этом всратое в её судьбе тоже бывало, как квартира с пилоном. В канале можно найти любопытнейшие обзоры на дома звёзд (вот Кейт Бланшетт). И советы (как не напороться на риелтора-стервятника, к примеру). Подписаться надо непременно, потому что Оля пишет не только о люксе, хотя сама, конечно, роскошна до невероятности. Обожаю. Подписка: @olgashafieva

Ни один ещё не взял трубку.

Представим: в раковине лежит три вилки, куча тарелок, два ножа и одна ложка. Куда попадёт струя воды? КОНЕЧНО, В ЛОЖКУ. Чтоб брызгаться. Есть ощущение, что струя воды попадёт в ложку, даже если та будет лежать в соседней комнате.

Друзья, мой совет: никогда ничего не делайте бесплатно, особенно не участвуйте в мероприятиях. Потом задолбают, потому что решат, что вам до хрена интересно. А вам и не интересно вовсе, вы вообще лежать любите кверху жопой, правда же?

Нет, есть ещё хуже. Это которые на пункте оплаты дороги ждут сдачи с пяти тысяч. Честно говоря, я сегодня в режиме дальнобойщика: из Шатуры ездила в Москву, оттуда возила бабушку на дачу под Ступино и вот выезжаю обратно в столицу. К вечеру, чую, поставлю на панель кивающую собаку и обзаведусь массажной подстилкой, квадратной задницей и геморроем.

Послушайте. Сколько времени у вас проходит между моментом, когда вы садитесь в машину на заправке, и моментом, когда вы трогаетесь? Я делаю это максимально быстро: пока завожусь, пристёгиваюсь, другой рукой швыряю телефон и карты и сразу мчусь. Что там делают соотечественники по полчаса? Выбирают кассету Гарика Кричевского? Протирают весь салон спиртовыми салфетками? Прокладывают подробный маршрут до Владивостока? Что?! Я прям не могу.