Максимально наша

Долгожданный рецепт перепёлок вашему вниманию. Для ленивых! Берём перепёлок (чаще всего они бывают в «Перекрёстке»), выкладываем в одноразовую форму (чтобы не мыть), солим, перчим. В форму же добавляем сливочное масло граммов сорок, свежий тимьян, несколько зубчиков чеснока. Отправляем в духовку на 150 градусов минут на 30-35. Потом проверяем, если нет корочки — делаем пожарче и оставляем ещё на десять минут. Я иногда комбинирую целых перепелов с ножками и грудками — смотря на что удалось поохотиться в магазине. Идеальный гарнир к птичкам — чечевица. Я беру зелёную (иногда её называют серой), потому что она лучше всего держит форму. Можно просто отварить, а можно сделать к ней добавку. Я поджариваю или тушу в вине или бульоне овощи, нарезанные небольшими кусочками, — лук, морковь, болгарский перец, помидоры. Могу добавить грибы, баклажаны, кабачок — что найдётся в холодильнике. Смешиваю с варёной чечевицей, посыпаю зеленью. Откровенно говоря, чечевица с овощами вполне годится как полноценное блюдо, а не как гарнир, а если в овощную запарку добавить какое-нибудь мясо, то перепёлки будут не нужны. #рецепт

Да, кстати, слово «нормальный» они там тоже не приветствуют.

Я сегодня наткнулась на подборку слов, которые нельзя употреблять в определённых кругах. В кругах слишком тонко чувствующих людей. Тех, кого легко обидеть, кто за любыми буквами видит оскорбительные смыслы и кто требует тепличных условий. И вот ваша покорная слуга с удивлением обнаружила, что нынче под запретом самые разные слова и выражения. Нельзя говорить «сексуальный» в значении «сексуально привлекательный»: нужно использовать слово «сексапильный». Нельзя говорить «влагалище», делаем выбор в пользу вагины: а то во влагалище непременно нужно что-то вкладывать, а это оскорбительно. Нельзя говорить «психическое здоровье», «гастарбайтер», «нарцисс», «зэк» и даже «наркоман». Я устала этот список даже листать, ведь в нём не только Киргизия и Башкирия, но и «старый», «чёрный» и «язык жестов». Ребята, я имею сказать следующее: вы ебанулись. Нормального человека нельзя оскорбить словом «сексуальный» и «влагалище», я вам больше скажу: нормальную, сексуальную, не фрустрированную бабу даже слово «пизда» не фраппирует в определённых обстоятельствах. Хотя, господи, страшно даже представить, что они там думают о слове «баба».

Судя по всему, в этом сезоне в тренде официанты. Одна моя подруга оставила парню из дорогого ресторана свой номер — на бумаге из-под пиццы. Вторая — продиктовала телефон в модном баре. Всё это с разницей в пару дней. Трепещите, нефтяники и инвесторы, журналисты и политологи! Официанты наступают вам на пятки! Курьеры, скоро до вас доберёмся.

У меня закончился загранпаспорт, и делать новый я не планирую. Абсолютно убеждена, что сейчас время путешествовать по России. Я пока, увы, была мало где: Питер, Кострома, Калуга, Владимир — такие места, не сильно-то далеко. И главная моя проблема всегда — где там жить. Потому что найти хороший отель с нашими несовершенными пока сервисами — тот ещё квест. Моей дочери, например, везде нужна сауна и бассейн, а такие места часто не представлены у агрегаторов. Приходится вручную шерстить интернет. К счастью, умные люди всё придумали за нас! Канал «Где там жить» собрал лучшие отели нашей страны — со своими фишками, идеями, задумками. То что надо! Окунуться в XIX век в Вологодской области, полюбоваться фиолетовым Алтаем, заглянуть в Псковскую область. Всё тут. Срочно подпишитесь: https://t.me/gdetamhotel

Одна моя подруга приехала в гости к мужику. В чулках, в красивом белье, всё как надо. А он приготовил еду, достал вино и начал рассказывать, что собирается написать роман о своей бывшей жене. Мужики, да что с вами не так?!

Как же лень.

Девочки, мы все знаем, что русский маникюр — это бренд. Это типа как Чайковский или Достоевский. Это как наша красота или наша загадочная душа. Мы гордимся нашими ноготочками, лучше в мире нет, мы это приняли как данность. Но что, это не шутка?! Это серьёзно такое говно где-то делают?! Мне срочно нужны новые глаза!

Господи, я сожгла килограмм улиток в духовке, ну что я за дура.

Ну.