Опусы шальной разведенки

Ребята. Спасибо. Честно, не ожидала. Когда сидишь без работы - как-то стремно думать о Зинфанделе, но я его только что купила. Благодаря вам - сейчас отрежу сыра, налью бокал - и как попущусь. На всякий случай - отключите звук на моем канале. К ночи - начну писать стихами, как водится. Серьезно, спасибо всем, кто продрался через мою эту скромность - и скрасил мне вечер. Люблю вас.

Кстати, для тех, кто сомневается в моем этом айтишном интеллекте. Вы же помните, да? Вы помните, что у меня ДВА ГОДА было всего две реакции на посты: лайк и говно! Лайк и говно! И мы еще удивлялись - а кто это все время ставит говно? И вот два года у меня ушло на то, чтобы сообразить, что это МОЖНО ПОМЕНЯТЬ. Я поменяла. Это все, что нужно знать обо мне, как айтишнике.

Добрые люди в чате канала спросили, а когда я донаты прикручу к телеграму. Дорогие мои друзья, я не умею. Это только кажется, что я - прям айтишник на хромом айфоне, на деле - неть. На деле у меня просто был друг-программист, пока не женился. И друг-басист, пока не женился. И друг - астрофизик. И еще один друг, который вообще забыл мое имя, а раньше помогал мне с мака мусор счищать. С помощью программного обеспечения. И обещал, кстати, что-то поставить, чтобы у меня буквы сразу писались, а не дописывались за полгода. Понимаете, да? Пообещал - и женился. Так что если вы хотите угостить меня Зинфанделем - просто пришлите мне пиастров на кредитную карту - я метнусь, куплю самую красивую бутылку - и буду отпивать от нее за ваше здоровье. Номер карты вот - 5536 9138 1749 3451 А если вам кажется, что это такой хитрый ход - зайдите в комментарии этого канала. Хули вас там всего 80 человек? Там два парня на полном серьезе спрашивали меня, а чего это я не пью. И как помочь мне, наконец, уже выпить.

Сейчас очередной фантастических масштабов долбоеб долистал мою ленту до дифирамбов Марвелу – и разразился пространной диатрибой о моем, значит, дурновкусии и запредельном уровне некомпетенции в отношении всего, что касается настоящего, блядь, кино. Настоящего, понимаете? Я спрашиваю: это которого? Он, конечно, приводит корейский арт-хаус. Типа, говорит, Ким Ки Дука. И вот простите меня, бога ради, но что общего у советского отставного мента (я сходила к нему на страничку) с Ким Ки Дуком? Кроме влажных фантазий-то? У мужичка с волком на аватарке и мемами про кабачки, блядь, в подарок? С плей-листом, состоящим наполовину из романсов Александра Малинина, наполовину - из военных песен Талькова? С фотографиями на фоне берега Волги - я узнаю этот чертов берег! Там рядом есть кабачок «Колбаса», где продают водку в пластиковых стаканах. Как йогурт, да? Отдираешь крышечку – и бульбульбуль. Есть еще хот-доги. В былое время их делали с краковской, а щас - не знаю, щас с белорусской. Пересскажу вам про Ким Ки Дука. Вдруг вы там мало чего смотрели. Короче, лента «Натянутая тетива». Омерзительный дед корейский едет в лодочке с маленькой девочкой. Он ее где-то выкрал по малолетству, а теперь в ней – представьте такое – пробуждается сексуальность. Потому что ей уже лет 15. И она в этой лодке моется, ходит в море пиписать, пока, значит, дед, зарабатывает им на свадьбу. Он планирует на ребенке жениться, хоть про это почти что не говорят. Ким Ки Дук вообще как бы не из пиздливых. Старик катает на своей лодке каких-то там рыбоёбов - и в одного из них эта девочка вдруг неожиданно - да влюбляется. Дед сатанеет. Он охуел. И он НАТЯГИВАЕТ ТЕТИВУ, чтобы лишить свою приемную дочку девственности. Не доставайся, мол, ты никому. Ну, то есть, полтора часа драмы…. о том, на что в «Красоте по-американски» Сэму Мендесу хватило одного эпизода. Понимаете, да? ОДНОГО! И вот вы думаете, я ругаю Ки Дука? Нет, не ругаю, поскольку там есть очень длительная история, культура, масса фольклорных отсылок. Костюмы эти, нарративчик особый. Но чтобы все это понимать - не хватит быть отставным ментом с Волги. У которого на аватарке - волки. Кабачки, кабачок «Колбаса» с водкой в пластиковых стаканах. Ну, не верю я, понимаете? А верю в то, что он подрочил. Простите, блин, подрочил на девочку, себя представил стареющим перцем и убоялся, что больше нимфетки ему совсем никогда не дадут. И прям запомнил того режиссера. Такая близость к нему почувствовалась. Эмпатия, если знает слово. А что до Марвела… я не знаю, но, посмотрите-ка «Ванда-Вижн». Во-первых, прям приговор телевидению. Всем этим зрительским вашим рецензиям. Издевка. Метамодерн и хохма. Двойные смыслы: не только Ванда вот с этим вот мужиком- чисто функцией на фоне адвых травм и горя пытаются просто жить как люди… Но и кино, которое трахают все, кому только приходит в голову. Я до того, помню, охуела, что не смогла даже вот уснуть. Ходила в город, дышала, думала. Серьезно, это прям новое слово. Это так смело и дерзко так, так глубоко и почти сакрально, что я скажу, прямо не таясь: идите нахуй со своими сентенциями. Вот эта поза, мол, фу, сраный Марвел… Мол, вроде умная баба, но комиксы? Да, комиксы. Вы б хоть задумались, к слову, а почему на них дрочат физики. И математики в сериалах. И если кто-то ответит, что это всё это оттого, что их в детстве чморили, а потому они фантазировали про супермена в трусах и латексе… Я вам отвечу по той же логике, что Ким Ки Дук - это ваша старость. Вам просто больше, увы, не дадут девицы в трусиках XS размера. Что, съели? Так-то вот. А менту, что написал мне аж две страницы - привет мой пламенный от трусов, какие только что «бан» нажали. Я, в общем, тоже ему не дам. Зануд и чмошников не уважаю.

И еще одна коротенькая заметка в рамках борьбы с энтропией. Иногда я рекламирую косметику, потому что со мной никак не свяжутся онлайн-казино и всякие коучи вроде Блиновской. От бы я развернулась! От бы я станцевала у них на костях! Так вот: учитывая, что аудитория, в целом, умнеет, пришлось осваивать производство и задаваться тупыми вопросами. Например, а что это, блядь, за экстракт натурального жемчуга, который любят на себя мазать инстаграммные курицы? Гомогенизированный карбонат кальция? То есть, мел? Потрясающе. Или что это за протеины золота, господи? Которые проникают в тебя, чтоб очистить тебя от токсинов. Протеины, прикиньте. Подайте мне ложку, на обед у меня сегодня цепочка с крестиком. Но иногда даже я цепенею. Прям сразу цепенею, без гугла. Даже мне, гуманитарию, четко понятно, что не та рыба кончила Дженифер на лицо. Надо ж было китов привлекать для этого. Китовая сперва - известный тренд: ее еще мамам нашим толкали. В спермацетовом креме, который КАБУТО был сделан конкретно из спермы кита. Хотя на самом деле, спермацет из башки. И его в том креме отродясь не водилось, в водился пчелиный воск. И я вот думаю, что не тем занимаюсь. Мне надо срочно найти работу, где нужно придумывать рекламу для дурочек. Не представляете, как я развернусь. Я ж алхимик от литературы! Я такие составы придумаю, что их даже нагуглить будет нельзя. Ни подтвердить их, ни опровергнуть. Да мне в какой-то волшебный момент (после того, как я уеду на Бали, куплю там виллу за ваши деньги и заведу себе сёрфера-содержанку), возможно, Нобелевку дадут. За изобретения в медицине.

Трезвая жизнь приучает человека к молчанию. Проснулся - молчишь. Кофе сделал - молчишь. На улицу вышел за сигаретами - а там люди какие-то тоже курят. У парадной решетки, держась за стаканчики с плохим кофе из соседней кофейной дырки. У нас есть дырка ненужна в доме - там все время открывается что-то убогое. Мастерская по набойкам для туфель. Кто-то носит сейчас туфли с набойками? Ларёк с фейерверками из Китая. Запускаете? Радует? В белые ночи у нас особенно актуально. Теперь вот - плохой, гадкий кофе. И обычно это был прямо повод. Прямо повод обсудить с кофеманами, а зачем и когда они докатились до вот этой прогорклой жижи. Трезвая жизнь приучает к молчанию. Стоишь. Куришь. Ни звука не издаешь. Вчера узнала, что есть, например, такое мужское имя - Оладий. И есть даже статьи с гороскопами. Мол, не пытайтесь обидеть РАКА ОЛАДИЯ. В иные времена я бы пост настрочила. Не простой, а двуглавый. Не в плане орла. А в плане - большой, пару актов. С элементами пьесы и закадровым смехом. А сейчас - сообщаю, прикиньте? Назовите ребенка Оладием. Если так и дальше пойдет - я, конечно, вообще воссияю. Научусь, например, молчать, когда встречаю в тусовке бывшего. С новой бабой и новой привычкой: пить, зачем-то, дорогущий портвейн. По шесть тыщоночек за бутылку - ты смотри-ка, какая, блядь, цаца. А мы-то пили плохой коньяк и до утра восседали на крыше. Трезвому человеку вообще мало надо. Люди? Бывший? Зачем. Я вот окна помыла. И приготовила дивный салат с каким-то льном, что ли. Для здоровья. Сижу и молчу. Чо тут скажешь, напишешь? Пришлите, что ли, опять Зинфанделя. А то мне кажется, я теряюсь.

Потрясающий случай произошел сейчас на улице Восстания в граде Петров. Женщина несла в руках огромный арбуз. Это был арбуз-переросток, арбуз-гигант, арбуз-исполин, арбуз-голиаф и арбуз-гренадёрша с прицепом. Женщина несла арбуз. Несла-несла, но не донесла до дома. Женщина уронила арбуз на асфальт - и тот смачно распался на составляющие. - Блядь, - сказала женщина равнодушно. На лице её не выразилось ни горечи, ни раздражения. Женщина равнодушно присела на корточки рядом с арбузом и – не мешкая ни секунды – сунула руку в арбузьи кишки, выкорчевывая себе кусочек. Садилось солнце, с работы шли люди. В граде Петров начинало куражить и выходнить. Женщина сидела возле арбуза - и жрала его руками прямо с асфальта. Проносились кареты и лошади, проходили бомжи с алкашами. Женщина ела арбуз и по подбородку её стекали на землю арбузьи слёзы.

Сегодня я встретила парня, который полностью перевернул мое представление о мужской красоте и поломал мне гусиный импринтинг. Знаете, да, что это за западло в психологии? Это когда ты примерно еще в колыбели видишь какой-то кусок блядской челки, или особый поворот головы, или, там, ямочку на подбородке. И, не запомнив, запечатлеваешь. А потом ходишь, чтоб везде узнавать: то в бармене за стойкой, то в голливудском актере, то - неожиданно - в коллеге с работы, то в каком-то случайном бомже, улыбнувшемся тебе лучезарно целой пачкою новых виниров. Ну, не знаю. У всех - своё. У меня, например, есть товарищ, который спит исключительно с рыжими, потому что - ну… так получилось. Потому что ему его мама - чтоб уснул он - в детстве читала про убийство лопатою деда. Или, может быть, воспиталка, что сажала его на горшок, очень едко красилась хною. Других оттенков-то тогда не было. Хна - и эта еще… копирка. Ей те женщины, что постарше, натирали себе седину. Получался вполне «баклажан», но таких девиаций не помню, чтоб вот кто-то любил баклажаны. Или, скажем, Артемия Лебедева. У меня получилось не так. Мужики, что в мою колыбельку мне пихали свои эти лица, руки и элементы волос – были стрёмные. Дед был лысый - он ходил всегда в париках, которые после вешал на банку. Трехлитровую. Прямо сверху. Вечный этот парик с пробором. Батя был чрезвычайно усат, дядьки - тоже с большими усами. И с тех пор у меня к волосам есть какое-то придыхание. Не люблю я небритых мужчин. Лысых тоже не воспринимаю. Но зато треугольные челки, закрывающие один глаз - это что-то из области секса. Как он мордой взмахнул сейчас… Как мешает ему эта челка… Погоди, дорогой, я сейчас. Подбегу - и схвачу за холку. Руки мелкие - это беда. Водянистое тело - расстройство. Мне б такого, чтобы всегда был как медикам руководство. Чтобы жилы вот эти везде. Чтоб сухой, как Тарзан идиотский. Но, пожалуйста, не качок. От качков у меня беспокойство как и чем и вообще кормить. Чем свои закрывать неврозы. Чем им творог-то заменить, если срутся они от лактозы? Ну, короче. Опять стихи. Переходим, наверно, на прозу. А то рифмы мои плохи как мокрота при туберкулезе. Шел парнишка. Собой - никакой. Лопоухий - и тем приметный. Вот бы челку ему отрастить - ухи были б не так заметны. Был болезненно просто худ. У меня даже швабра шире. Пиджачишко, какой-то снуд мимо шеи - как на шарнире. Очень узенькие глаза - прям не зеркало с синькою неба, в как будто слегка зацвела в холодильнике старая репа. И прочкнулись на ней глазкИ - просто так, а не ради искусства. Как нелепые эти мазки - типа Поллока. Только негусто. Губы узкие. Как две струны. Очень злой такой рот, небрежный. Он такими и целовать никогда не сумеет нежно. Чисто клюнет. Как дятел - в дуб. Будет глуп, и нелеп, и тошен. А чтоб был как мужчина груб - ну, он слишком уж обезвожен, худ и немощен. Не маньяк. Не громила, впечатавший в стену восемьсот зазевавшихся баб. По одной - за одну секс-сцену. Ну, короче, парнишка идет. Без панамы в толпе не узнаешь. Эти глазки дурацкие, рот, это шарфик как у квин-драмы. Непонятный и никакой. По Некрасова нынче летом. И внезапно ему на башку из окна прилетает хлебом. Там бабуля одна живет - голубей постоянно кормит. Ну, такая вот есть у нас пережить одиночество норма. И внезапно летит батон. Руки старческие не удержали. Мы с парнишкой (ну, он в основном) от неожиданности заржали. И такой это был, сука, смех. Я подобного с детства не знаю. Чистый, звонкий - как будто нет ни войны, ни другой печали. Будто бы средь метели - капель. Будто бы средь болота - морошка. Будто бы с неба ангел слетел - сидит у тебя на окошке. Будто бы захотелось бежать по росе босоногим ребенком. Будто бы на помойке сидит очень белый и чистый котенок. Я не знаю, как передать. Он смеялся как чертов придурок. Там вся улица замерла и отцы стали прятать дочурок. Там как будто застыла жизнь - на минуту, на две, на пятнадцать. И все люди сошли с ума. Стали плакать и обниматься. Я так долго смотрела вслед, что оправиться не получилось. Вот бы кто-то так дома ржал. Вот бы что-то так рядом светилось.

Извините за вопрос посреди ночи, но очень нужно мнение экспертов. Словом: а как у вампиров член встаёт? Я тут просто решила, наконец, блядские «Сумерки» посмотреть - ну, вдруг чо теряю по части прекрасного? А там так художественно показывается, как при укусе вампира в у него жилах кровь застывает… Прямо льдом покрывается изнутри. И сомнения меня одолевают о функциональности Эдварда как мужчины. Может, Бэлле волка выбрать, пока не поздно? Ну, пованивает, зато мужик.

Скучая всем туловищем, прочитала ленту новостей. «Шок! Сенсация!! - пишет какое-то невнятное издание. В Нижней Австрии закрыт крупный гипермаркет! Из ящика с бананами вылез - И УБЕЖАЛ - крупный паук неизвестной породы! На картинке - обычная камбоджийская «апынь», то есть, тарантул обыкновенный, которого в Кампонгтяме ловят пятилетние дети. Чтобы непременно зажарить в вонючем пальмовом масле и тут же скормить доверчивому туристу. На моей памяти Камбоджа - кстати, - единственная страна, где местные тоже жрут эту гадость. Видимо, такое пристрастие у них еще с режима «красных кхмеров» осталось. Погуглила Нижнюю Австрию. Ну, интересных паукообразных эндемиков не нашла, однако, желтые трубчатые (очень долго будет больно) и красные вдовы (очень недолго будет больно) встречаются повсеместно. Во всех этих прекрасных альпийских лугах, как будто нарисованных нейросетью, во всех этих чудесных придомовых садах, как будто списанных с Хоббит-шира. Да вам бы всю вашу Австрию тогда закрывать, уважаемый Центр Спасения. Ухмыльнулась своим невеселым мыслям - и вспомнила, как впервые дала неожиданно «арахнофоба», когда гигантский, жирный паук-охотник вылез мне из-под руля на руку. На полном ходу, разумеется, так что пространства для манёвра не было. Тут либо ори дурниной, врезаясь и разбивая голову, либо справься как-то, остановись - и уже тогда ори и чешись всем телом. Помог опыт вождения, как ни странно. Я на бреющем запарковалась, спрыгнула с байка - и заблажила. Это была первая - и последняя моя истерика на эту тему, потому что, если живешь на экваторе - приучись, сука, жить там мирно. К тому же, я очень рефлексировала: а что, если б я не справилась? На жопе был пассажир - не виноватый ни в чем. Я могла его покалечить меж делом. Через месяц я научилась: - Издалека отличать куфию от хризопелии. Первую обходить, каменея. Во вторую угарно играть, запуская «летучего змея». – Отличать тарантулов и птицеедов. Первых жрать, а вторых игнорировать. – Разбираться в модицикациях холодца, который плавает в океане. Это такая медуза, это - эдакая. Все плохие, но есть окончательные. – Не совать руки в морду варану. Не ходить к комодским драконам при месячных. Выносить на ночь с кухни ведро с помоями. Потому что, опять же, вараны. - Кормить чипсами фак-ю-лиззард. Потому что они полезные. Ну, орут, ну подумаешь, ладно. Зато жрут всех летающих тараканов. - И вообще никогда не орать. Даже если верхом на комодском варане к твоему ночному ведру помоев лично въехал батальон сраных куфий в пауках и ошметках медуз.

Есть у меня в подписчиках мужичок, который время от времени присылает мне коротенькие рассказы. Казалось бы: эка невидаль! Да забань его - и дело с концом. Но сегодня ночью мне не спалось, а рассказ был, и правда, коротенький. Словом, я вчиталась. В рассказе фигурировала некая Анжелика, о которой я узнала следующее. Единственным существом, которое Анжелика любила по-настоящему, была её домашняя улитка Белолика, которую та выгуливала по собственному лицу, а оно не старело. В свою очередь, единственным существом, которое любило Анжелику, был ветеран Афганистана Анатолий. Я не шучу. Ветеран жил на небольшую пенсию, но, невзирая на «житейские сложности» каждый день приносил Анжелике еду и напитки, потому что сама она нигде не работала и не могла себя прокормить. Судя по всему, Анжелика вообще ничего не могла: только есть еду Анатолия и елозить улиткой по рылу. Однажды Анатолию не принесли пенсию и он позвонил в Государство, где узнал, что то его обмануло. Государство не было единственным существом, постоянно обманывающим Анатолия, но в этот раз он не на шутку расстроился. Тем не менее, он пошел к Анжелике, решив, что она уже достаточно его полюбила и примет на голодный желудок. Но Анжелика разозлилась, что Анатолий пришел без еды и сказала ему убираться восвояси. Анатолий не убрался и тогда Анжелика закрылась в ванной. Анатолий тоже разозлился, но не знал, что делать с этой новой «житейской сложностью». Тут ему на глаза попалось единственное существо, которое Анжелика любила по-настоящему в отличие от него, Анатолия. Это была Белолика. Анатолий схватил Белолику и кинул ее на сковородку. Белолика скукожилась - и превратилась в прекрасное французское блюдо. Почуяв запах еды, Анжелика вышла из ванной и улыбнулась Анатолию. Она взяла вилочку и стала есть, а Анатолий стал покрывать ее тело горячими поцелуями. Я цитирую, между прочим. Через несколько минут Анжелика доест Белолику и осознает, что она только что лишилась своей вечной молодости. И тогда она посмотрит на Анатолия другими глазами и, наконец-то, полюбит его. Ведь когда уходит молодость, приходит забота и господи, это пиздец, помогите мне, не вывожу я этот арт-хаус.

Немного о стиле. Коротко, потому что мне некому сообщить. Баба я, казалось бы, модная: у меня есть ассиметричные тряпки, причудливые украшения в виде горелых спичек и старых шурупов, многослойная разнопиздица типа экспериментов над кальками Ямомото - и прочее изумительное. Но шмотки «прямо как на меня» - и не по стоимости моста из золота - я видела за последний год только раз: в каком-то секонд-хенде Стамбула, куда мы зашли с залётным басистом - и я натурально остолбенела. Там было столько черных кружев и кожи, что можно было дать Элвиса и Леди Гагу не сходя просто с места. С кебабом во рту. Но вообще, это редкое. Потому что - ну дорого. Поэтому я, поведясь на лесть, года два назад влезла в комбинезоны. Понимаете, да? Типа временно. Типа вот на разок чисто мусор выбросить. И с тех пор - добрый вечер, стиль. Такого количества комбинезонов нет теперь даже у заоконных работников, которые свисают в своих этих люльках и моют мой дом без предупреждения. Пока я голая в кухне кофе варю, например. Я не вылезаю из комбинезонов. Они широченные, с мотней в причиндальной области, которую можно и дернуть при случае - там такой замочек висит. Можно подкрасться сзади - и неожиданно остегнуть мне жёппу. Можно стоять возле туалета и ржать полчаса, слушая, как я ною. Потому что общественный туалет в комбезе - это та еще синхробуффонада. А мой последний комбез - вообще закошен под американские, бля, военные. Вчера гуляла - и какая-то тетя приличная подошла спросить, а какие войска. Потом извинилась, сказала, что сама из Америки. Обычно только дети такое и спрашивали. И вот сегодня - тот самый день. Тот самый день, чтоб разоблачиться. Впервые за хрен его знает сколько - я надела на прогулку ПЛАТЬЕ. Не обычное мое из шкафа, а летнее. Такое с оборочками цветными. Осмотрев свои бледные ляжки (походи столько в комбинезоне), я намазала их автозагаром с таким вырвизглазным шиммером, что махнув перед чьей-нибудь рожей коленом - ослеплю человека нахуй. И вот как сказать, что мне неуверенно? Что мне нелепо и дико, что мне дискомфортно? А еще я знаю одно западло. Стоит вырядиться как цыганская баронесса - как обязательно встретишь всех бывших. Я буду сидеть в этом платье невнятном, блестеть всем телом и выделяться - а он пройдет рядом с фотомоделью. Одетой в любимое Ямомото. Надо рот еще накрасить морковной помадой. Больше ада - больше историй.

Сегодня видела, как мужик арбуз выбирал. Сперва оглядел со всех сторон. Потом на ладошке взвесил. Потом послушал как живот беременной женщины. Потом послушал как живот женщины, беременной нежеланным ребенком. То есть, подавил там с особым упорством. - А! - говорит, - это мальчик. А вы мне девочку дайте. И ждет. Мальчик? Девочка? Я чуть с глузду не съехала, наблюдая сей дивный разговор у прилавка. Но продавец его понял - и подал «девочку». Я, соответственно, тут же схватила «мальчика», чтобы попробовать нащупать там хуй. Или как они пол-то определяют? Где вообще у арбузов хуй? Мужик между тем разбирался с «девочкой». Постучал. Попинал. Подрочил плодоножку. Поцарапал арбуз своим ногтем. Я просто глаз оторвать не могла. Там еще знаете, такой этот ноготь… Они его на мизинце отращивают - и я не могу вам сказать, зачем. Возможно, чтобы кастрировать мальчиков, ну, то есть, мужские вот эти арбузы. Недоступная информация, не разбираюсь я в этих вопросах. Мужик засунул арбуз между ног. Я еще думаю: трахать собрался? Тогда понятны вопросы пола. Но это он сделал, чтоб его так держать и снова какую-то хрень выстукивать. В итоге - пятнадцать минут этой вот забавной, смешной синхробуффонады. А я просто так там стою, жду, чем кончится. Я там следующая в очереди, за мужиком. И тут подходит другой мужик. Лезет в сумку - у него прямо сумка. Достает приборчик какой-то. И засовывает его в арбуз. Снимает показатели нитратов - уходит. Ну, типа хуевые арбузы у вас. Мы с «ручным пальпирователем» прям застыли. Ну, мне-то насрать, я, может, просто смотрю. А мужик уже хотел покупать, и весь свой талант отборщика продемонстрировал. А теперь получается, что он лох. И зря теребил плодоножку! Такая драма на ровном месте, что я мужика того обнять захотела. Если б не ноготь его - обняла б. Надо же, стоишь, пашешь плугом. А тут приходит какой-то пижон - и переезжает тебя культиватором.

Личная рекомендация. Про здоровье. Короче, помните, я жаловалась на резкое падение зрения, консультировалась с вами по поводу операции и как-то интуитивно (а интуиция - это не шутка) связывала свои проблемы с перенесенным ковидом и полным циклом прививок? Ну, короче. Мне написала приятельница. Она врач-терапевт, пульмонолог, специалист по функциональной диагностике редкий. Редкий - это значит, что разбирается «и в голове, и в жопе» - то есть, диагностирует любую пиздецому, даже если вы уже сто врачей узкой специализации прошли. И денег им хренову тучу оставили. Справок о ней мне наводить не пришлось. Она - врач хер его знает в каком колене, я даже знакома с ее отцом: он доктор наук медицинских. Зовут приятельницу Софья Науменко - можете гуглить, можете верить. У нас она в МЕДИ читает лекции для врачей по посковидным синдромам. Ну, и вообще у нее уже 20 лет практики. Раньше я к ней направляла своих знакомых, которые уже охуели от медицины. С неустановленными диагнозами, непонятными кожными нейродермитами (на деле - нет), сложными нарушениями обменных процессов, разными там неизлечимыми витилиго, миалгиями (что это вообще такое, блядь) и любимым диагнозом идиотов, называемым ВСД. Отзывы были самые пламенные: люди, сдав минимум анализов, или вообще больше ничего не досдавая - получали диагноз и действенное лечение. Сама я к ней не обращалась. Потому что ну нет такой привычки использовать профессиональные навыки друзей и приятелей. Стесняюсь я. И не люблю. Но тут она предложила сама - и вот я уже лечусь. И никакую операцию не планирую. Дело оказалось в сосудах - это восстанавливается и так. Денег она наотрез отказалась брать - но я ей их все равно всучила. Потому что любой труд должен быть оплачен. Словом, я очень рекомендую. Если вам нужен крутой диагност и сопровождение до результата… Прямо вот, сука, вас точно вылечат и заставят поверить, что медицина - это про помощь, а не про то, как вам назначить весь цикл анализов от паразитологии - до маркеров рака, вот вам ее контакты. Внимание: не заебывайте бесплатными вопросами, а то укушу. Консультация, постановка диагноза и ведение болезни будут стоить 10к рублей, удаленно. За врача ручаюсь, проверено. Связаться - @Sofichko

Важная информация. Кому-то, возможно, спасет здоровье. Короче, помните, я жаловалась на резкое падение зрения, консультировалась с вами по поводу операции и как-то интуитивно (а интуиция - это не шутка) связывала свои проблемы с перенесенным ковидом и полным циклом прививок? Ну, короче. Мне написала приятельница. Она врач-терапевт, пульмонолог, специалист по функциональной диагностике редкий. Редкий - это значит, что разбирается «и в голове, и в жопе» - то есть, диагностирует любую пиздецому, даже если вы уже сто врачей узкой специализации прошли. И денег им хренову тучу оставили. Справок о ней мне наводить не пришлось. Она - врач хер его знает в каком колене, я даже знакома с ее отцом: он доктор наук медицинских. Зовут приятельницу Софья Науменко - можете гуглить, можете верить. У нас она в МЕДИ читает лекции для врачей по посковидным синдромам. Ну, и вообще у нее уже 20 лет в практике. Раньше я к ней направляла своих знакомых, которые уже охуели от медицины. С неустановленными диагнозами, непонятными кожными нейродермитами (на деле - нет), сложными нарушениями обменных процессов, разными там неизлечимыми витилиго, миалгиями (что это вообще такое, блядь) и любимым диагнозом идиотов, называемым ВСД. Отзывы были самые пламенные: люди, сдав минимум анализов, или вообще больше ничего не досдавая - получали диагноз и действенное лечение. Сама я к ней не обращалась. Потому что ну нет такой привычки использовать профессиональные навыки друзей и приятелей. Стесняюсь я. И не люблю. Но тут она предложила сама - и вот я уже лечусь. И никакую операцию не планирую. Дело оказалось в сосудах - это восстанавливается и так. Денег она наотрез отказалась брать - но я ей их все равно всучила. Потому что любой труд должен быть оплачен. Словом, я очень рекомендую. Если вам нужен крутой диагност и сопровождение до результата… Прямо вот, сука, вас точно вылечат и заставят поверить, что медицина - это про помощь, а не про то, как вам назначить весь цикл анализов от паразитологии - до маркеров рака, вот вам ее контакты. Внимание: не заебывайте бесплатными вопросами, а то укушу. Консультация, постановка диагноза и ведение болезни будут стоить 10к рублей, удаленно. За врача ручаюсь, как за себя. Связаться - @Sofichko

Я обещала вам накидать мультфильмов, без которых давно б зачерствела и превратилась в сочинителя гэгов, но потом вдруг вспомнила, что совсем редко засекаю что-то по названиям и режиссерам. Есть сюжеты, картинки какие-то, отрывки разных дипломов студенческих. Так что толку от меня будет мало. Напишу только самое важное. Самое важное - Миядзаке. Без него бы и не было никакого списка. Не существует, пожалуй, совсем ничего, что произвело бы на меня столь оглушающее впечатление. Что смотреть? 1. Унесенные призраками. Чтобы помнить себя ребенком, чтобы узнавать все детские травмы - и проживать их совсем по-другому. Чтобы избавиться от боли - в любой момент. Чтобы поверить - даже когда все основы выбиты, все константы утрачены и вся жизнь проёбана. Чтобы писать. Чтобы думать. У дядюшки Хаяо мне нравится, что он вообще не рисует сценарии. Он мыслит образами, воспоминаниями, такими вспышками в голове. И вот поэтому - он самый лучший. Лучше всего, что вы когда-то увидите. Ну, если только способны вспомнить. Бывает, что человек не способен. 2. Под цифрой два - все остальное у Миядзаке. Призраки - безусловный, пронзительный, одинарный шедевр. Остальное - просто безумно талантливо и прекрасно. «Мононоке» смотреть ради кадров с духом леса, сусуватари в лесу, вольчьей девки. «Наусику» смотреть ради этой музыки, которая навечно засядет в черепе. Это просто какой-то вирус - и под него ты всегда рыдаешь. «Рыбку Поньо» смотреть с детьми. Как и «Тоторо» - не верьте про инцидент в Саяме. Хаяо никогда бы такое не снял. Ну, подумаешь, сандалик в пруду, или, там, скажем, коробка с чаем. Херня. Теории сраного заговора. Да даже если про дохлых девочек - ну, какая вам, в жопу, разница. Все равно, охуенный Тоторо. «Ветер крепчает» - кино для мальчиков. «Ходячий замок» - кино для девочек. «Кагую» можете не смотреть, если вы сами - не аниматор. Чего еще? Дзибли без Миядзаке. Тут не особо много прекрасного, но посмотрите «Воспоминания о Марни» - если вы женщина и если у вас какие-то проблемы с женской инициацией. Мы ж с вами все из деструктивных семей. Почти Дзибли. Если не Миядзаке, то Такахату-то, который это спродюссировал, сразу видно, конечно. Но не в лоб, а просто по степени звонкого ахуя, который достанется в награду терпеливым. Терпеть придётся: это безмолвная анимация, которая длится не пять минут. Полнометражка без единого слова. Но боже правый, какой пиздец. Я просто слов не могла подобрать: просто сидела в тупом изумлении. Про что мультфильм? Про природу женщины. Глубокий настолько, что придется подумать. Пошевелить своей замшелой душонкой. Но даже если вы хуй чо поймете - эффект будет позже. Отложенный. В виде картинок на изнанке век. Значит, шедевр, не иначе, согласны? Во-во. Называется «Красная черепаха». 2016 год, Оскар. Но вы все равно не смотрели. Похоже на Дзибли. Ну, если во что-то влюбишься - начинаешь искать похожее. Мало что, на самом-то деле. Но вот «Песнь моря» - вполне себе. Очень круто. Смотреть ради песни, конечно. Да и вообще там все очень достойно, красиво, хоть и по-детски немножко. Но вам понравится. Совсем не Дзибли, но тоже Япония. Уж извините, у меня душа - азиат. «Пять сантиметров в секунду» - шедевр. «Дитя погоды» - очень кайфовое и понравится романтическим девушкам. А не понравится если - ну, вспомните, каково это быть такой. Нетривиальненько, во всяком случае. И дождь всё время. Не просто так. Почти «Песнь моря» Не, если песня моря зашла - то почему бы не «Тайна Келлс». Хорошее тоже, смотрите. Скоро осень, мы все там будем. Почти истоки Миядзаке Это совсем для упоротых. Есть анимэ, откуда мастер кое-что подсмотрел, увлекшись. «Ночь на галактический железной дороге». 85 год, не хрен моржовый. Французы, австралийцы? Ну, сами загуглите. Я решила вас не грузить. «Мэри и Макс» - безусловно, шедевр, но мы и так тут все еле дышим в депрессии. А всё, что выше - безумно светлое. Светлее некуда, хоть и грустное.