Опусы шальной разведенки

Есть у меня в подписчиках мужичок, который время от времени присылает мне коротенькие рассказы. Казалось бы: эка невидаль! Да забань его - и дело с концом. Но сегодня ночью мне не спалось, а рассказ был, и правда, коротенький. Словом, я вчиталась. В рассказе фигурировала некая Анжелика, о которой я узнала следующее. Единственным существом, которое Анжелика любила по-настоящему, была её домашняя улитка Белолика, которую та выгуливала по собственному лицу, а оно не старело. В свою очередь, единственным существом, которое любило Анжелику, был ветеран Афганистана Анатолий. Я не шучу. Ветеран жил на небольшую пенсию, но, невзирая на «житейские сложности» каждый день приносил Анжелике еду и напитки, потому что сама она нигде не работала и не могла себя прокормить. Судя по всему, Анжелика вообще ничего не могла: только есть еду Анатолия и елозить улиткой по рылу. Однажды Анатолию не принесли пенсию и он позвонил в Государство, где узнал, что то его обмануло. Государство не было единственным существом, постоянно обманывающим Анатолия, но в этот раз он не на шутку расстроился. Тем не менее, он пошел к Анжелике, решив, что она уже достаточно его полюбила и примет на голодный желудок. Но Анжелика разозлилась, что Анатолий пришел без еды и сказала ему убираться восвояси. Анатолий не убрался и тогда Анжелика закрылась в ванной. Анатолий тоже разозлился, но не знал, что делать с этой новой «житейской сложностью». Тут ему на глаза попалось единственное существо, которое Анжелика любила по-настоящему в отличие от него, Анатолия. Это была Белолика. Анатолий схватил Белолику и кинул ее на сковородку. Белолика скукожилась - и превратилась в прекрасное французское блюдо. Почуяв запах еды, Анжелика вышла из ванной и улыбнулась Анатолию. Она взяла вилочку и стала есть, а Анатолий стал покрывать ее тело горячими поцелуями. Я цитирую, между прочим. Через несколько минут Анжелика доест Белолику и осознает, что она только что лишилась своей вечной молодости. И тогда она посмотрит на Анатолия другими глазами и, наконец-то, полюбит его. Ведь когда уходит молодость, приходит забота и господи, это пиздец, помогите мне, не вывожу я этот арт-хаус.

Немного о стиле. Коротко, потому что мне некому сообщить. Баба я, казалось бы, модная: у меня есть ассиметричные тряпки, причудливые украшения в виде горелых спичек и старых шурупов, многослойная разнопиздица типа экспериментов над кальками Ямомото - и прочее изумительное. Но шмотки «прямо как на меня» - и не по стоимости моста из золота - я видела за последний год только раз: в каком-то секонд-хенде Стамбула, куда мы зашли с залётным басистом - и я натурально остолбенела. Там было столько черных кружев и кожи, что можно было дать Элвиса и Леди Гагу не сходя просто с места. С кебабом во рту. Но вообще, это редкое. Потому что - ну дорого. Поэтому я, поведясь на лесть, года два назад влезла в комбинезоны. Понимаете, да? Типа временно. Типа вот на разок чисто мусор выбросить. И с тех пор - добрый вечер, стиль. Такого количества комбинезонов нет теперь даже у заоконных работников, которые свисают в своих этих люльках и моют мой дом без предупреждения. Пока я голая в кухне кофе варю, например. Я не вылезаю из комбинезонов. Они широченные, с мотней в причиндальной области, которую можно и дернуть при случае - там такой замочек висит. Можно подкрасться сзади - и неожиданно остегнуть мне жёппу. Можно стоять возле туалета и ржать полчаса, слушая, как я ною. Потому что общественный туалет в комбезе - это та еще синхробуффонада. А мой последний комбез - вообще закошен под американские, бля, военные. Вчера гуляла - и какая-то тетя приличная подошла спросить, а какие войска. Потом извинилась, сказала, что сама из Америки. Обычно только дети такое и спрашивали. И вот сегодня - тот самый день. Тот самый день, чтоб разоблачиться. Впервые за хрен его знает сколько - я надела на прогулку ПЛАТЬЕ. Не обычное мое из шкафа, а летнее. Такое с оборочками цветными. Осмотрев свои бледные ляжки (походи столько в комбинезоне), я намазала их автозагаром с таким вырвизглазным шиммером, что махнув перед чьей-нибудь рожей коленом - ослеплю человека нахуй. И вот как сказать, что мне неуверенно? Что мне нелепо и дико, что мне дискомфортно? А еще я знаю одно западло. Стоит вырядиться как цыганская баронесса - как обязательно встретишь всех бывших. Я буду сидеть в этом платье невнятном, блестеть всем телом и выделяться - а он пройдет рядом с фотомоделью. Одетой в любимое Ямомото. Надо рот еще накрасить морковной помадой. Больше ада - больше историй.

Сегодня видела, как мужик арбуз выбирал. Сперва оглядел со всех сторон. Потом на ладошке взвесил. Потом послушал как живот беременной женщины. Потом послушал как живот женщины, беременной нежеланным ребенком. То есть, подавил там с особым упорством. - А! - говорит, - это мальчик. А вы мне девочку дайте. И ждет. Мальчик? Девочка? Я чуть с глузду не съехала, наблюдая сей дивный разговор у прилавка. Но продавец его понял - и подал «девочку». Я, соответственно, тут же схватила «мальчика», чтобы попробовать нащупать там хуй. Или как они пол-то определяют? Где вообще у арбузов хуй? Мужик между тем разбирался с «девочкой». Постучал. Попинал. Подрочил плодоножку. Поцарапал арбуз своим ногтем. Я просто глаз оторвать не могла. Там еще знаете, такой этот ноготь… Они его на мизинце отращивают - и я не могу вам сказать, зачем. Возможно, чтобы кастрировать мальчиков, ну, то есть, мужские вот эти арбузы. Недоступная информация, не разбираюсь я в этих вопросах. Мужик засунул арбуз между ног. Я еще думаю: трахать собрался? Тогда понятны вопросы пола. Но это он сделал, чтоб его так держать и снова какую-то хрень выстукивать. В итоге - пятнадцать минут этой вот забавной, смешной синхробуффонады. А я просто так там стою, жду, чем кончится. Я там следующая в очереди, за мужиком. И тут подходит другой мужик. Лезет в сумку - у него прямо сумка. Достает приборчик какой-то. И засовывает его в арбуз. Снимает показатели нитратов - уходит. Ну, типа хуевые арбузы у вас. Мы с «ручным пальпирователем» прям застыли. Ну, мне-то насрать, я, может, просто смотрю. А мужик уже хотел покупать, и весь свой талант отборщика продемонстрировал. А теперь получается, что он лох. И зря теребил плодоножку! Такая драма на ровном месте, что я мужика того обнять захотела. Если б не ноготь его - обняла б. Надо же, стоишь, пашешь плугом. А тут приходит какой-то пижон - и переезжает тебя культиватором.

Личная рекомендация. Про здоровье. Короче, помните, я жаловалась на резкое падение зрения, консультировалась с вами по поводу операции и как-то интуитивно (а интуиция - это не шутка) связывала свои проблемы с перенесенным ковидом и полным циклом прививок? Ну, короче. Мне написала приятельница. Она врач-терапевт, пульмонолог, специалист по функциональной диагностике редкий. Редкий - это значит, что разбирается «и в голове, и в жопе» - то есть, диагностирует любую пиздецому, даже если вы уже сто врачей узкой специализации прошли. И денег им хренову тучу оставили. Справок о ней мне наводить не пришлось. Она - врач хер его знает в каком колене, я даже знакома с ее отцом: он доктор наук медицинских. Зовут приятельницу Софья Науменко - можете гуглить, можете верить. У нас она в МЕДИ читает лекции для врачей по посковидным синдромам. Ну, и вообще у нее уже 20 лет практики. Раньше я к ней направляла своих знакомых, которые уже охуели от медицины. С неустановленными диагнозами, непонятными кожными нейродермитами (на деле - нет), сложными нарушениями обменных процессов, разными там неизлечимыми витилиго, миалгиями (что это вообще такое, блядь) и любимым диагнозом идиотов, называемым ВСД. Отзывы были самые пламенные: люди, сдав минимум анализов, или вообще больше ничего не досдавая - получали диагноз и действенное лечение. Сама я к ней не обращалась. Потому что ну нет такой привычки использовать профессиональные навыки друзей и приятелей. Стесняюсь я. И не люблю. Но тут она предложила сама - и вот я уже лечусь. И никакую операцию не планирую. Дело оказалось в сосудах - это восстанавливается и так. Денег она наотрез отказалась брать - но я ей их все равно всучила. Потому что любой труд должен быть оплачен. Словом, я очень рекомендую. Если вам нужен крутой диагност и сопровождение до результата… Прямо вот, сука, вас точно вылечат и заставят поверить, что медицина - это про помощь, а не про то, как вам назначить весь цикл анализов от паразитологии - до маркеров рака, вот вам ее контакты. Внимание: не заебывайте бесплатными вопросами, а то укушу. Консультация, постановка диагноза и ведение болезни будут стоить 10к рублей, удаленно. За врача ручаюсь, проверено. Связаться - @Sofichko

Важная информация. Кому-то, возможно, спасет здоровье. Короче, помните, я жаловалась на резкое падение зрения, консультировалась с вами по поводу операции и как-то интуитивно (а интуиция - это не шутка) связывала свои проблемы с перенесенным ковидом и полным циклом прививок? Ну, короче. Мне написала приятельница. Она врач-терапевт, пульмонолог, специалист по функциональной диагностике редкий. Редкий - это значит, что разбирается «и в голове, и в жопе» - то есть, диагностирует любую пиздецому, даже если вы уже сто врачей узкой специализации прошли. И денег им хренову тучу оставили. Справок о ней мне наводить не пришлось. Она - врач хер его знает в каком колене, я даже знакома с ее отцом: он доктор наук медицинских. Зовут приятельницу Софья Науменко - можете гуглить, можете верить. У нас она в МЕДИ читает лекции для врачей по посковидным синдромам. Ну, и вообще у нее уже 20 лет в практике. Раньше я к ней направляла своих знакомых, которые уже охуели от медицины. С неустановленными диагнозами, непонятными кожными нейродермитами (на деле - нет), сложными нарушениями обменных процессов, разными там неизлечимыми витилиго, миалгиями (что это вообще такое, блядь) и любимым диагнозом идиотов, называемым ВСД. Отзывы были самые пламенные: люди, сдав минимум анализов, или вообще больше ничего не досдавая - получали диагноз и действенное лечение. Сама я к ней не обращалась. Потому что ну нет такой привычки использовать профессиональные навыки друзей и приятелей. Стесняюсь я. И не люблю. Но тут она предложила сама - и вот я уже лечусь. И никакую операцию не планирую. Дело оказалось в сосудах - это восстанавливается и так. Денег она наотрез отказалась брать - но я ей их все равно всучила. Потому что любой труд должен быть оплачен. Словом, я очень рекомендую. Если вам нужен крутой диагност и сопровождение до результата… Прямо вот, сука, вас точно вылечат и заставят поверить, что медицина - это про помощь, а не про то, как вам назначить весь цикл анализов от паразитологии - до маркеров рака, вот вам ее контакты. Внимание: не заебывайте бесплатными вопросами, а то укушу. Консультация, постановка диагноза и ведение болезни будут стоить 10к рублей, удаленно. За врача ручаюсь, как за себя. Связаться - @Sofichko

Я обещала вам накидать мультфильмов, без которых давно б зачерствела и превратилась в сочинителя гэгов, но потом вдруг вспомнила, что совсем редко засекаю что-то по названиям и режиссерам. Есть сюжеты, картинки какие-то, отрывки разных дипломов студенческих. Так что толку от меня будет мало. Напишу только самое важное. Самое важное - Миядзаке. Без него бы и не было никакого списка. Не существует, пожалуй, совсем ничего, что произвело бы на меня столь оглушающее впечатление. Что смотреть? 1. Унесенные призраками. Чтобы помнить себя ребенком, чтобы узнавать все детские травмы - и проживать их совсем по-другому. Чтобы избавиться от боли - в любой момент. Чтобы поверить - даже когда все основы выбиты, все константы утрачены и вся жизнь проёбана. Чтобы писать. Чтобы думать. У дядюшки Хаяо мне нравится, что он вообще не рисует сценарии. Он мыслит образами, воспоминаниями, такими вспышками в голове. И вот поэтому - он самый лучший. Лучше всего, что вы когда-то увидите. Ну, если только способны вспомнить. Бывает, что человек не способен. 2. Под цифрой два - все остальное у Миядзаке. Призраки - безусловный, пронзительный, одинарный шедевр. Остальное - просто безумно талантливо и прекрасно. «Мононоке» смотреть ради кадров с духом леса, сусуватари в лесу, вольчьей девки. «Наусику» смотреть ради этой музыки, которая навечно засядет в черепе. Это просто какой-то вирус - и под него ты всегда рыдаешь. «Рыбку Поньо» смотреть с детьми. Как и «Тоторо» - не верьте про инцидент в Саяме. Хаяо никогда бы такое не снял. Ну, подумаешь, сандалик в пруду, или, там, скажем, коробка с чаем. Херня. Теории сраного заговора. Да даже если про дохлых девочек - ну, какая вам, в жопу, разница. Все равно, охуенный Тоторо. «Ветер крепчает» - кино для мальчиков. «Ходячий замок» - кино для девочек. «Кагую» можете не смотреть, если вы сами - не аниматор. Чего еще? Дзибли без Миядзаке. Тут не особо много прекрасного, но посмотрите «Воспоминания о Марни» - если вы женщина и если у вас какие-то проблемы с женской инициацией. Мы ж с вами все из деструктивных семей. Почти Дзибли. Если не Миядзаке, то Такахату-то, который это спродюссировал, сразу видно, конечно. Но не в лоб, а просто по степени звонкого ахуя, который достанется в награду терпеливым. Терпеть придётся: это безмолвная анимация, которая длится не пять минут. Полнометражка без единого слова. Но боже правый, какой пиздец. Я просто слов не могла подобрать: просто сидела в тупом изумлении. Про что мультфильм? Про природу женщины. Глубокий настолько, что придется подумать. Пошевелить своей замшелой душонкой. Но даже если вы хуй чо поймете - эффект будет позже. Отложенный. В виде картинок на изнанке век. Значит, шедевр, не иначе, согласны? Во-во. Называется «Красная черепаха». 2016 год, Оскар. Но вы все равно не смотрели. Похоже на Дзибли. Ну, если во что-то влюбишься - начинаешь искать похожее. Мало что, на самом-то деле. Но вот «Песнь моря» - вполне себе. Очень круто. Смотреть ради песни, конечно. Да и вообще там все очень достойно, красиво, хоть и по-детски немножко. Но вам понравится. Совсем не Дзибли, но тоже Япония. Уж извините, у меня душа - азиат. «Пять сантиметров в секунду» - шедевр. «Дитя погоды» - очень кайфовое и понравится романтическим девушкам. А не понравится если - ну, вспомните, каково это быть такой. Нетривиальненько, во всяком случае. И дождь всё время. Не просто так. Почти «Песнь моря» Не, если песня моря зашла - то почему бы не «Тайна Келлс». Хорошее тоже, смотрите. Скоро осень, мы все там будем. Почти истоки Миядзаке Это совсем для упоротых. Есть анимэ, откуда мастер кое-что подсмотрел, увлекшись. «Ночь на галактический железной дороге». 85 год, не хрен моржовый. Французы, австралийцы? Ну, сами загуглите. Я решила вас не грузить. «Мэри и Макс» - безусловно, шедевр, но мы и так тут все еле дышим в депрессии. А всё, что выше - безумно светлое. Светлее некуда, хоть и грустное.

За что меня обычно банит фейсбук (вдруг вы не знали). На каждый кейс - у меня по скрину, но постить я их, конечно, не буду. - за слово «пипидастр» в любом контексте. - за слово «кастрировала» по отношению к коту, собаке. Не к бывшему. - за выражение «умереть-не встать» - за совет в зоопабликах «пролечите от паразитов» - за употребление слова «укроп» в отношении любого рецепта - от салата до борща - за словосочетание «бледная поганка» - оскобление грибов по цвету кожи, не иначе - за упоминание инфузории туфельки и амебы - угнетение микроорганизмов по количеству клеток - за написание слова Америка через О - надеюсь, за неграмотность - за слово рептилоид, даже если это Рустам - за эпитеты тощая или толстая. надо писать условно-нормативная, даже если это кошка. - за слово черный - почти всегда, даже если это зонт. пишите эбонитовый, или истемна-серый - за слово инвалид - даже если это про мозги собеседника. Особенно, если про мозги - за слова олигофрен, анацефал, гидроцефал - пишите «замысловая конфигурация межушного ганглия» - за слово матрешка по отношению к женщине - за цитату из «Теории большого взрыва» про гравитацию - бессердечную суку - за употребление слова «хаттифнатт» в отношении, вы не поверите, хаттифнаттов - за фотографии статуй из Эрмитажа, если они без трусов. давайте уже наденем семейники на Апполлона - за цитату из советской классики "Резать, не дожидаясь перитонита" - за эротические фотографии шерстяных пидарасов и само слово «пидарас», разумеется. Яйца коту отрежьте, но не сообщайте об этом прямо - напишите, что дефабержировали - за выражение «арабский скакун» в отношении лошади. Не надо коней по национальностям делить, ишь, моду взяли. - за китайских хохлатых - мало ли, что вы имели в виду - за поэта Сашу Черного - за поговорку "Россия родина слонов» - за упоминание нежелательных организаций, в моем случае - за Минздрав - за выражение «бить челом» - это тоже угроза расправы, хоть вы и собирались быть своим собственным челом - за любые сомнительные цитаты: от Пушкина (приют убогого чухонца) - до Тараса Бульбы (я тебя породил - я тебя и убью). - за слово «спасибо» - в этом случае вы попадете в бан за спам - ну, и наконец, ЗА НАМЁКИ НА СЕКС. Тут я даже не знаю, как комментировать. Был раньше такой мем про «поёбемся после физики», выражающий крайнюю степень восторга в отношении комментария собеседника. Ну, вот однажды я два месяца за такое в бане прочалилась.

Как думаете: если этот текст в фейсбуке повесить, то за что конкретно меня забанят? 1. За сравнение вершины человеческой эволюции с парнокопытным животным семейства полорогих. 2. За дискредитацию китайцев по культурно-гастрономическому принципу. 3. За обсценно-конвульсивную лексику. Вы не знали, что такая есть? Дарю, пользуйтесь. Это мне одна женщина в контакте диагноз поставила. У вас, говорит, обсценно-конвульсивное расстройство. Сама не поняла, как удачно пошутила. 4. За призывы к еблобитию стаканом и разжигание ненависти ко всему живому. Ваши варианты?

Сидела в уличном ресторанчике - и, разумеется, стала свидетелем драмы. За соседний столик присела парочка. Она: лет сорок, ухоженная. Свежая укладочка, маникюр, хорошие ноги - заметен спортзал, регулярные занятия на велосайкле. Макияж, шлейф хороших духов. Что-то винтажное… Иссей Мияке? Он: квадратненький мужичок. Со следами пота в подмышках. Потный весь. Быдловатый такой. Шорты, сланцы, конечно - одышка. Она: заказывает проссеко. На тонкой ножке изящный бокал. Он - борщ горячий. И жрет его, сука, так - как китаец, наверно б не жрал. Прям на всю улицу чавкает, падла. А я смотрю этой бабе в глаза - и вижу стыд, раздраженье, усталость. И нелюбовь. И желанье сказать, что заебал. Что займись собой, сука. Что невозможно на это смотреть. Что жизнь с тобой - омерзенье и скука. Что я уже охуела на треть. Он: борщ дожрал. Посмотел в тарелку. Она: еще заказала вина. Я: окончательно просветлела, что тут сижу вообще одна. Он говорит вдруг ей: разведемся? Я нас с Натальей серьзно всё. Она: вдруг плакать, блажить начинает. Он: прям упёрся в неё лосём. Или оленем - не разбираюсь. И прям рассказывает ей про жизнь. Как вот Наталья его понимает, а с ней он хочет давно разойтись. Твою же мать. Нету сил на репризу. А прям хотелось реально встать, тряхнуть за плечи её: уймись, мол! И прямо зеркало ей показать. Где отражается вся их пара: он - отвратительный быдло-муж, который (землю остановите!) еще Наталье какой-то нужен. Ну, и она: хороша, моложава, вот этот тонкий запах духов, вот эти пальцы на кромке бокала - да блядь. Ну, муза больших городов! Ну, итальянская прямо баба. Орнелла Мути же во плоти. И понимающая всё по сути. И находящаяся на полпути. Ну, чо ревешь-то? Откуда драма? Что это, блядь, за российский вайб? Когда такая вот супер-дама ревет, как будто на ней хиджаб. Ревет, как будто ее зароют теперь в специальный курган для вдов. Или чего там, для разведёнок у нас в России есть тоже гроб? Ну, дай по морде ему бокалом - и едь куда-то в один конец. Твои духи шисят тысяч стоят, я разбираюсь, я прямо спец. Продай. Вали. Посмотри на глобус. Зачем тебе этот мерзкий член? Простите, бабоньки. Накипело. Когда мы, сука, встанем с колен?

Еще из коротенького: Читала вакансии, нашла волшебное название профессии - «смысловик». Не кажется ли вам, уважаемое собрание, что называть копирайтера смысловиком - это как называть доктора - здоровяком? Совсем уже охуели. Еще видела анонс интервью одной своей питерской приятельницы, она там называется «мультидрузионист». Сломала себе, нахуй, весь мозг. Чебурашка, нашедший друзей - в этом смысл названия? Тогда называйте меня ультрашапоклякоид.

Вот так перебанишь всех бывших во всех социальных сетях - и сидишь себе лет восемь спокойно. И вдруг Телеграм такой: нет уж, дудки! Встречайте сторис, новая опция! И сидишь в ахуе абсолютнейшем. Смотришь, как какой-то лысый жирный мужик в Черногории внуку круг надувает.

Ну, и кстати. Вдруг вы дома сидите, а от меня вам и пользы-то никакой? Составить вам список нетривиальных мультиков, которые вы ну прям вряд ли видели, а они - едва ли не личностнообразующие? Или просто офигеть, насколько пронизительно-клевые? Я могу.

Извините, сейчас будет вопрос из разряда «господи, да о чём она?» Вы ж тут все - офигительные знатоки кинематографа? Растолкуйте мне за «оммаж»? Во первой серии второго сезона сериала «Шерлок» от BBC есть туповатая на первый взгляд сцена, в которой сыщик посреди чиста поля красиво падает в обморок на заранее подставленную кроватку с подушками. Оммаж? Стопудово. Особенно, в обрамлении симфонического оркестра. Моя личная насмотренность подсказывает мне, что это отсылка к охуительной пятиминутке «Овертайм», снятой выпускниками французского университета компьютерной анимации Supinfocom в память о создателе «Маппет-шоу» Джиме Хенсоне. А вот логика моя подсказывает, что не может же такого быть. Где BBC, а где трое студентов из универа? Это я её, пятиминутку-то, наизусть, сука, помню, потому что мало видела настолько же гениальной анимации за всю свою жизнь. Но здесь - чото сомневаюсь. Словом, где этот кадр первый раз засветили? Вот когда красивый полет на подушку с поворотом головы и оркестром? Вдруг кто знает. Меня заклинило. Может, и название есть какое, а я все вспомнить его не могу. Сцена из Шерлока (чтоб не искать в платных кинотеатрах, нашла вам в обзоре серии) с привязкой ко времени - https://youtu.be/yILcJ1OhY94?list=PLK26-JI-DSmsA-Yp2T9VIcqf3404-8Swm&t=1084 Сцена из анимации (лучше целиком посмотрите, это шедевр, вдруг вы не знали) - https://youtu.be/jQTafIGMTd8?t=214 Доброй пятницы, привет.

Когда я жила в Таиланде, мне пришлось приучить себя отвечать на один удивительный для славянского уха вопрос. Что-то из small talk, только диковатое. После вопроса «а ела ли я уже рис», каждый таец спрашивал, в какой день недели я родилась. Мне даже пришлось высчитать: вторник. Дальше следовало тоже привычное: «О, вторник, здорово! Почему ты тогда не в розовом?» Дело в том, что в будистской традиции каждый день соответствует цвету. Цвет короля в Тае - желтый. Ну, бывшего. Цвет королевы Сирикит - голубой. А мой - цвет вторника, значит - розовый. Жила без боли, но вдруг узнала, что мне пристало одеваться как Барби. И вроде - ну и подумаешь, мелочи. Но всю свою образцовую жизнь я не имею в своем гардеробе вообще каких-то цветных одёжек. Ну ноль, врубаетесь? Только черный, порою - серый или зеленый, но вот не яркие - а припыленные. Как вариации тоже черного, но прямо капельку в цвет уведенные. Совсем чуток, там прям надо приглядываться. Я покупала однажды что-то, напоминающее мешок с картохой. Такое типа крафтово - грязное, но, все же, светлое. Не попёрло. Оно висело лет пять на вешалке, а после было кому-то отдано. Я покупала однажды красное. Нет, вру. Раз пять себе покупала. Фотографировалась в нем - и быстро снимала, чтобы себя не чувствовать какой-то кляксой на теле города. Я покупала себе фиолетовое - оно лежало два дня на диване, а после было подруге продано буквально по цене за доставку. И лишь однажды у меня было розовое. Два сантиметра его, не больше. То были кеды компании Nike - сами собой все, конечно, черные, а вот подошва - как раз для «Эмо». Куда они, кстати, делись, не знаете? Ну не могли ж обещание выполнить - и прямо выпилиться всей контр-культурой? Ведь было же дохуя черно-розовых. Так вот, скажу вам сейчас откровенно, что ни одну свою сраную обувь я прям до дыр, до конца не снашивала. И только эти цветные кеды постигла участь быть прямо В ДЫРЬЯ. И все мои разномастные джунглия ровно в них пешком и прошла, понимаете? Они дарили мне прямо счастье. Так, может, это… Вдруг правы тайцы? И вся моя бедолага-судьба начнет менятся как только я влезу в розовое, как Барби? Ну чо там: легинсы, пачку в пол. Какой-то топ, весь в воздушных рюшках? Прям сяду в Кащенко в этом всем. Счастливая и с дырой в черепушке.

Вот, кстати, аналогичный кейсик. Правда, с благоприятным исходом. Диана тоже предупреждает, чтобы вы были аккуратней сейчас. Народ, видимо, совсем обнищал - и пытается заработать таким вот методом. Кстати, вот вам прикол. Мой инстаграм (вот кому он всрался?) ломают четенько раз в неделю. Заходишь в почту - а там уже про то, что кто-то войти пытался. Раз пятьдесят уже меняла пароль. Ну, однохуйственно, не работает. Бдительность, хорошо? Я предупредила.

Кулц хакеры в чате есть? У моей подруги, блогера Самсоновой, угнали телеграм. Причем, не личный, а только канал, через который щас какие-то деньги на лысых детей собирают. Что уже, как бы, мошенничество. Она там чего-то куда-то стучит, кому-то пишет, впадает в истерику - но вот уже третий день от поддержки телеги молчок. Кто-то сталкивался? Кто-то понимает, что делать? Для прочих блогеров, которые не очень-то в интернете: схема там вот какая. Тебе пишет какой-то хрен, предлагает деньги за рекламу. Ты соглашаешься, потому что ну хули. А он просит тебя зарегистрироваться по какой-то ссылке на типа сайте патнеров фирмы. Ты переходишь - и вуаля. Только давайте без советов про то, что нормальные люди по левым ссылкам не переходят. Это понятно всё. Но чо делать-то? Кто-то видел воочию работу местной службы поддержки? Кому-то помогали вообще, или всё, пока?

Из всех типов когнитивных расстройств, свойственных человеческому виду на всех стадиях его развития, меня больше всего удивляет болезнь с названием «я не такой как все». Просто поразительно, сколько уникальных, исключительных и неповторимых особей населяют нашу планету. Складывается ощущение, что, пытаясь выделиться из стада одинаковых и скучных людей, неодинаковые и эксклюзивные уникумы формируют куда более многочисленное стадо. Только блеют они из него в разнопиздицу и мимо нот, потому что каждый же сам из себя Поганини. Общаться с такими всегда интересно. Это мы с вами - продукт эволюции с горсткой скучных нейронов в межушном пространстве. У них вообще всё не так! Они родились жопой вперед, они росли в деструктивных семьях, научились читать в три месяца и запоминали поэмы усилием воли, просмотрев их по диагонали. Откуда тогда столько двоечников в каждом отдельном обычном классе - неизвестно, видно, я просто училась не с ними. Возможно, нас сразу делили на группы: на детей алкголиков и на детей индиго. Они пережили две клинических смерти, нищету, экзорцизм, энурез. Заикание, встречу со Шри Монтесумой, сорок восемь ужасных арбузеров и тринадцать международных наград. Они в девять лет побеждали на олимпиадах, а в двенадцать судили катанье фигурное. Но потом жестокая жизнь и нежелание следовать социальным конструктам сделали их менеджерами по продажам, что вообще не характеризует их как личность и человека. Они как таксисты - всегда с секретиком. Спроси - и расскажут о себе очень подробно. Они разговаривают с тонким миром, видят вещие сны и немножко колдуют. Потому что не может же быть случайностью то, что их двадцать пятый обидчик заболел мононуклеозом сразу после того, как их предал. Необычные люди, редкие. Не обращающиеся к психологам, потому что сами - психологи. После всего-то, что они пережили. И вообще, в голове у них совершенно не так все устроено. У них особенный ганглий в башке, пересыхающий от несовершенства мира. И оттого, что другие - стадо. Из которого нужно хоть как-то выделиться. Вот они и выделяются. Неустроенностью, в основном, потому что любая устроенность - это, блядь, конформизм и узость мышления. Лучше курсы преподавать по дыханию нижней чакрой. А потом писать в интернетах, что клиенты хреново дышат. Потому что - ну, блин. Обычные! Даже хуже обычных - нормальные. Очень средние, статистические. Прямо каши с такими не сваришь. И из всех типов людской мотивации меня всегда удивляет вот эта. Что плохого, блин, в банальной нормальности? В соответствии своему виду? В образцовой ментальной конструкции, которую может прочистить любой - даже не самый лучший психолог? Объяснить, например, что всё, что содержит башка индивида, в большей степени даже не его вот эти индивидуальные мысли? А прямая причина общения со средне-статистическим социумом? Который чего только не натолкал в эту уникальную голову? Даже мысли, которые вы прямо сейчас, по прочтении, думаете - это просто набор реакций. Очень средненьких таких, базовых. Предсказуемых, как дефекация.

В предыдущем тексте я, как злобное Буратино, ругалась на All inclusive, чем, разумеется, обидела всех любителей горящих путёвок и активных представителей турагентств. Исправляюсь, простите великодушно. Итак, инструкция. Как отдохнуть исключительно ПРАВИЛЬНО, не обидев своих читателей. 1. Выбирая себе страну, регион, остров или пансионат - позаботьтесь о том, чтобы ничто не отвлекало вас от намеченной цели. То есть, от отдыха непосредственно. Лучше, если ваш номер с бассейном, полоской пляжа и лежаком будет обнесен по периметру высоковольтной колючей проволокой. Чтобы вы, не дай бог, не вышли за пределы зоны для отдыха. Потому что за пределами отдыха - напряжение ваших мозгов. Какой ресторан сегодня выбрать для позднего ужина? В какой культурный объект вам наутро поехать? Где этой ночью переночевать? Где купить бензина в бутылке посреди абсолютнейшего нихуя? Все это очень напрягает мозги, поэтому пусть у вас всё, что нужно, будет включено в ваш лежачий периметр. 2. Летайте только чартерным рейсом, потому что еще наши мамы знали, что лучший отдых у нас - коллективный. Согласно выданной вам путевке и справедливого размещения. Держитесь вашего экскурсовода - он довезет вас до лежака, развлекая приятной беседой в шумно пукающий микрофон. По расписанию - скоро обед, там включено два бокала пива. И много блюд на одну тарелку. А если вы принесете пакетик, то все недожранное - в него. Вдруг вам захочется ночью поесть? И вуаля - 300 граммов свинины, салат, картошечка и десерт. В одном пакете, что очень удобно. 3. Ругайтесь больше. Вам же должны устроить лучший на свете отдых. Просите, чтобы возили вас к бассейну в маленькой электромашинке. Или носили на лежаке. Или приставили к вам официанта, который будет плескать в вас коньяк. Хотя, это тоже не очень удобно. Следи за ним: чтоб подлил, не пролил. Пусть лучше прямо возле кровати у вас будет ящик с надписью "корм" и ящик с надписью "ваша бухашка". Нажали кнопку - открылось, течет. Ходить не надо, следить не надо. И уважение. И почёт. И отдых - прямо сердец отрада. 4. Старайтесь вовсе не выбирать. Ни развлечения, ни даже одежду. У вас же есть в номере халат? Ну, вот: наденьте его - и нежьтесь. Халат и тапочки. И везде - ходите в этом. Хотя, постойте. Куда ходить-то в отеле вам? Лежите. Тапочком пах накройте. 5. Не напрягайтесь, а то ну вдруг - вы недостаточно отдохнете? Какая разница, что вокруг: Каир, Стамбул, или, блядь, Киото? Что там смотреть-то? Дома? Траву? Постройки древние и культуру? Подолом разные ебеня метут лишь неадекватные дуры. Вы чо приехали? Отдохнуть! А не планировать себе отдых. Пусть вам в пакете всё продадут, самостоятельность - для желторотых. Для тех, кто, блядь, не вполне устал в своей обычной, дурацкой жизни. И недостаточно полежал. И хочет в свой All inclusive втиснуть алкоголизм, лень и всю хуйню, что в нём годами копилась в кучу. А потому - лучше полежать. И поорать, если не получишь свой отдых правильный от людей, каким занёс очень много денег. Они же профи? Вот пусть тебе устроят отдых без сожалений. И вот тогда, возвратившись из - ты вдруг придешь в пост рандомной бабы - и объяснишь ей про отдых всё. Про то, как надо. И как не надо.