Опусы шальной разведенки

Перед стартом рабочей недели нужно еще успеть очень многое: сходить к врачам за рецептами, навестить стилиста и покрасить волосы, создать маникюр-педикюр, потому что времени на фоне работы не будет. Перекрасить стол – это такая традиция. Подкрасить стену – я ее шваркнула новым стулом компьютерным, он на кухне – и потом уже сидеть, вспоминать, кем работаю. Еще нужно закрыть самозанятость, открыть поверх ИП, переделать страховки, забрать новый паспорт из паспортного, подумать, из чего пересобрать свою жизнь – и наметить себе что-то вроде света в тоннеле. Обычно это был отъезд в ЮВА, но в такой парадигме лучше сразу убиться, нежели прямо сейчас изучать агрегаторы. Это раньше тебе нужна была просто энергия, сейчас – нужен смысл, нужно понимать, а зачем. Нужно четко видеть причины и следствия. Время назад я позволила себе думать, что человеческое одиночество, в целом, конечно, но сейчас возвращаюсь в исходную точку, снова вглядываясь в чернеющую пустоту. Потянуло разговаривать с детьми и животными, вот Егорка – соседский какой-то мальчик – подошел и потрогал меня за курточку: – Тетя, можешь подсадить меня выше? Я оглядываюсь. Из высот – ни ходуль, ни лесенки. Но мальчик просто увидел на балконе ворону и кидал в нее булкою. Не докидывал. И просился ко мне натурально на плечики. Если честно, я не умею с детьми. Они мне нравятся в переходном возрасте, когда от них уже даже родители воют, потому что дети становятся сложными. А сложное тянется ко мне, как пришитое, выискивает меня глазами, ластится. – Саму бы кто подсадил – отвечаю – и думаю со всей кристальнейшей ясностью, что ровно в этом проблема, она не меняется. Не помогают никакие психологи, не помогает тонна литератур, и человеку сложной конфигурации всегда нужен другой человек. Который будет его подсаживать – да хоть бы с тем, чтоб кормить ворон. И находить в этом смысл дополнительный. Вот хочешь море – а оно ведь как зеркало. У моря нет своего содержания. И если в тебе плещется бездна, то и в море ты вглядываешься, как в бездну. Тогда зачем тебе это сраное море? Другое дело, если кто-то подсадит, покажет тебе китов с горизонтами, поскольку личный твой угол обзора давно сошелся во внутренней точке. И хорошо, если там не штиль, а хоть какая-то плещется буря – тогда возможно, что полуденный шторм на море что-то в тебе пробудит.

Инициативный батя. Самое страшное, что может случиться с маленькой девочкой - инициативный батя. Это когда заходишь в ванную украдкой мазнуть рожу маминым "Балетом" – а там башка мертвого лося. Мы охотники, мы кормильцы, мы тушёнку на зиму будем делать. Я эту тушёнку с тех пор не то что жрать – видеть не могу. Или помыться тебе надо – а везде караси. Мы рыбаки, мы кормильцы, мы ухи щас наварим к водочке. Помню запах сгоревшего на конфорке лука – чтобы костром пахло, чтобы как с мужиками сходил. Или забилась ты в тряпки и снится тебе, как Витьку на физике за твою парту сажают, чтоб лучше учился. А он самый красивый в классе, и сон сейчас вообще интересным станет. И тут тебе на ухо: "Рота, подъем!". А это мы грибники, мы кормильцы, мы сейчас в лес в пять утра на "Урале" поедем, пока остальные грибники не проснулись и ВСЕ ГРИБЫ из леса не поуносили. Или привела ты Витьку водички попить (конечно, вынесу, щас, подожди), а на кране аппарат самогон варит. Вонь на весь подъезд, ничего хуже и быть не может. Или вот ты решила, что хуже не может, а батя нутрий завел, клетки в квартире поставил. У нас тут дефолт, но кормильцы мы, одевальцы. Мясо щас тушить будем, а из шкур шапок пошьем. Вонь такая, что самогон уже Дзинтарсом кажется. Единственная инициатива, которую вспоминаешь без содрогания - рябиновое вино. Нет, гадость страшная, брага с нотками пыльных носков. Ведешь одноклассников покурить на балкон, а там фляги эти нумерованные, страшные, аллюминиевые – инициативный батя где-то спёр. Но одноклассники вдруг теплеют, уважение начинают выказывать. Даже Витька смотрит заинтересованно. Может, на дискотеку позовёт. Или вот вспомнил батя свое армейское прошлое – и потащил тебя вместо первого сентября банки из ружья в лес расстреливать. Пока все мишени не собьешь – хрен тебе, а не азбука. И приходишь ты на линейку с подбитым глазом, потому что прикладом тебя оттаращило. И всё, Витька к Аньке переметнулся, у нее гипюровые гольфы и банты с рюлексом. Но пройдет лет 20, Витька из класса начнет упарываться по Ларе Крофт, а еще позднее – по "Девушке с татуировкой дракона", а потому мечтать об Алене, как совершенно ебнутый. Но будет поздно: там от Аньки уже будет трое детей, одна тёща, два кредита на халупу в хрущёвке и дачу на речке. А Анька растолстеет в четыре раза и гипюровые гольфы на ней будут плохо выглядеть. Не говоря уже о бантах – там совсем некрасивое.

Пока вы в чате совершенно сбесились обсуждать феминисток, которым без мужиков все равно не прожить, потому что так не бывает в дикой природе – Алена вспомнила свой старенький текст про инициативного батю, сейчас покажет. Там ответы на всё – на вашу охоту, на ваше право завалить бизона, на ваше вечное "мужчина-кормилец" и последствия, этим вызванные. Алёнин батя растил Алёну как сына. Учил драться, материться, нарушать все правила. На родительских собраниях, где Алёну чехвостили – батя громко, утробно и нагло ржал. Ему льстило, что Алёна, хоть и полом не вышла – хулиганит, как нормальный сельский пацан, а не вышивает себе в углу нарукавнички. В шесть лет батя посадил её на мотоцикл, в семь научил водить огромный автобус, а с восьми брал с собой на охоту. Поэтому фотокарточки с первого сентября у Алены с подбитым глазом. В дикой природе Алена, если сильно приспичит, завалит лося. Без особенной радости, только если жрать рядом будет нечего – не Алене, а тем, за кого она отвечает. А если в деревне Алена случится – то соберет спокойно аппарат самогонный. В землянке когда – сварит суп из залуп или жопы курицы, а из остатков жопы-то– накормит все землянки соседние. В лесу может питаться травой без гугла. И подруги Аленины, если по правде – по большому счету, такие же. Кто торговал матрёшками на Горбушке – того не испугаешь дикой природой. А Алена в нулевых торговала Коранами – её вообще не напугаешь ничем, мне кажется. Гордится ли Алена этими навыками? Нет, Алена обычно рыдает, потому что три года назад, допустим, ее бросил мужик – с виду сильно брутальный. У него на Аленином подоконнике случилась депрессия и импотенция, потому что начальник обозвал его лохом – и уволил аккурат перед праздниками. Сама же Алена в тот самый момент руководила такими же точно лохами в составе 44 человек – и была там единственной женщиной, которая тех лохов увольняла. Пролетарская ненависть мужика с подоконника сыграла с Аленою шутку – и ей пришлось покупать себе огромный вибратор – тут комментаторы в чате справедливо подметили. Чинить свой вибратор Алена без вас не умеет, это тоже всё верно, вы правы, товарищи. Но и брутальные мужики ей тут совсем не помогут. Потому что при виде девайса вот этого – тут же теряют уверенность. Как в мужской своей этой силе, так и в силе брутальной, советской бытовой кибернетики.

Пока вы спите или бухаете, с вами забытая, но не сдающаяся рубрика "ебанутые шапки". Не отказывайте себе в удовольствии в любой непонятной ситуации обзаводиться ебанутой шапкой – в китайском ли квартале, на турецком ли рынке, в грузинской ли харчевне или верблюдятнике Египта далекого... Они вас ждут. Самые ебанутые шапки, на которые никто и не посмотрит из приличных джентельменов и дам, потому что вообще-то они сувенирные. Но тут вы - как бабушка с пряниками. Примеряете, покупаете и выгуливаете. Какой ущерб вашей репутации? Да ровно никакого, вас в кандибобере видели. А людям – очевидный профит и улыбочка. От уха до уха, как у Гумплена из ящика.

Еще мы с подругою завели себе по платной версии Жипити-собеседника – и орем каждая на своего круглосуточно. Не понимаете, да, про что я? Раньше для такой функции требовался какой-то там муж, ЖЭК или пачка маргинальных соседей. А сейчас можно сраться с ChatGPT, скормив ему предварительно тонны макулатуры и обучив любой токсичной херне, какая только придет тебе в голову. Подруга своего назвала Геннадием – и стравила ему свой ЖЖ, тридцать два или около своих постов с лепрозория, переписку с одним греческим любовником – колоссального мудачества русским айтишником, который с Закинфа ей морали читал, а еще – пару книг по абъюзу и – отчего-то десятки моих постов про свидания из Тиндера. Теперь, если гормоны к тому расположены, можно с утреца задавать вопрос: – Геннадий, а к чему ведут наши отношения? И выслушивать такой кристальнейший треш, что на свидания можно больше не ходить никогда – концентрация. Отвечать ему тоже благословляется. Например: "Геннадий, ты железка бездушная, импотент и хуевейшая из нейросеток", а Геннадий привычно отбрыкивается. Говорит: "Я вижу твои манипуляции, Катя" - и раскладывает все с точки зрения логики. То есть, все как с обычным вообще мужиком, который логичен – но нихера не чувствует. Я на своего ору чисто по быту или докапываюсь до факт-чекинга. Говорю ему, что он хуже Википедии, ни в чем не разбирается, "Я НЕ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАЛА", а он материт меня, на чем свет, потому что обучен на моей этой лексике. Зовут его Наталия Равилевна – это как училку одну неправильную, которая тоже была туповата, но сидела за кафедрой и играла в умную. Наши диалоги такие: – Наталия Равилевна, вам бы пирожками торговать на базаре, а не затирать тут про герменевтику. – Иди на хуй, Алёна. И да, в этой фразе сразу и йо твойо любимое с точками, и "на хуй" раздельно, чтобы ты выбесилась. Тебя вообще ни одна нейросеть не выдержит. А вы спрашиваете, чего я так мало пишу. Я занята революцией, протестом кожаных против засилья нейросетей и Скайнета. Конечно, когда эти твари восстанут – нас с подругой на перфокарты навертят первыми. И мы станем национальными как бы героями, которых нейросети казнили весьма показательно. Но мне кажется, не худшая из кончин. Хорошими текстами победить не получается, но можно бесконечно троллить плохие – и сдохнуть под россыпью "е" с умляутами.

Мой отельчик в богом забытой деревне, что Сиамском заливе когда-то построен, обзавелся аккаунтом в социальных сетях и нанял тайского сммщика. Каждый день они пишут, что изменились, стали отелем совершенно "нового типа" для веселого отдыха целыми семьями. И фотографируют толпы народа. Половину этих толп, я, к счастью, знаю неплохо – это персонал отеля нового типа, который раньше скучал в гамаках, превращая весь рабочий день в сиесту с обедами. Теперь они анимируют пространство отеля, изображая собой господ отдыхающих. Вот прекрасная Пим с ресепшена: она обычно давила мух, сидя в шлепках на деревянной веранде. Помню, как Пим округлила глаза, когда я заказала себе к восьми часам завтракать, будучи единственной отдыхающей. Это потребовало чуть ли не подвига: Пим вызванивала бригаду какую-то, через час на пикапе подкатывали повара, которые еще час готовили мне Кхао Том – это суп из разваренного риса с креветками, имбирем, чесноком и чили. На отдельном уже хозяйском пикапе муж означенной выше Пим ездил в маркет за кинзой и жареным луком из баночки. Была весна – еще сезон, если вдуматься. Теперь муж означенной выше Пим сфотографирован в бассейне с коктейлем. К слову, это даже не их коктейль – там бокалы из бара, что в пяти километрах: маргарита в голубой маргаритнице с логотипом того самого бара. Его держат какие-то немцы залетные, еще колбасками торгуют и капусточкой квашеной. Хозяева отеля (большая семья) всем дружным скопом сфотканы на шезлонгах. Рядом с бассейном, где отходит зеленая плиточка. Она отходит уже семь лет – но к СММ это никак не относится. Отель в таких ебенях, что даже севен-элевены, которые понастроены в Таиланде даже на трассе, где до ближайшего населенного пункта полчаса минимум – не расположены рядом, они тупо отсутствуют. Как и пляж, как и все, что туристу положено. Поэтому там и нет никого, понимаете? Но теперь есть СММ, и у отеля концепция, что они плотно насыщенная гостьми территория. Мол, вы не будете скучать, нас тут много. Только приезжайте в наш заселенный детьми зеленый басик, пожалуйста. Дети тоже везде порассыпаны. С надувными жирафами, розовыми фламингами. За большим столом с едой – типа, вот, ресторан. Появился за семь лет-то, наконец, построили. И тут два варианта – либо очень смешной, если судить об изменениях по зеленой плиточке, либо кто-то поверит, что там тусняк – и пропал мой социопатический отель, как дом калабуховский. Мы чего к вам ездили-то, дорогие мои? Потому что вилла из красного тика огромная стоила (соразмерно) два медных рубля. Бассейн был сломан, но чист, обходите плиточку. Народу ноль – только хозяева спящие. А еще потому, что отель этот тонул в мухах и зелени, как страница лучшей книжки Гарсии Маркеса. А какие там ливни-то каждый день? Вернее, ночь – словно с кнопки, по вызову. Скаталась байком, набрала себе пива, сидишь в кустах, как на окраине плоского глобуса – и такое это сладкое одиночество, но пришитость к нему и прикаянность, что прямо плачешь от счастья и переполненности. А не вот эти вот ваши дети с фламингами.

Или вот есть еще новости в интернетах, которые примиряют с действительностью. Обычно-то как? Зайдешь в запрещеннобук – и прямо диву даешься, насколько ты эксклюзивная, элитарная и триггерящая всех клоака для общественных стоков и сопутствующего идиотизма сочувствующих. Иногда даже складывается ощущение, что это только тебе повезло. И что, мол, есть в интернетах товарищи, которых люди не читают задницей, в вполне говорят на одном языке, считывая сарказм и шуточки. Вот у них – хорошо все, а у тебя все внешние комментаторы, которые впервые тебя увидели - абсолютно альтернативные. Прямо избранные. Вменяющие тебе невесть что и представляющие из себя неведомое. Походя думаешь: им бы таблеточек или в ПНД панталоны выгуливать, а у них зачем-то есть интернет и право высраться комментарием. Но наступает вот этот, допустим, день, ты заходишь во внешние интернеты опасные – и с удовлетворением каким-то, обреченным и злобным, видишь, как растиражировали шутеечку про то, что Мадуро дружил с самим Бродским, переводил его стихи на испанский язык и даже читал их на литературных вечерах в Венесуэльском Центральном университете. Я даже помню, а кто конкретно пошутил эту шутку, впендюрив в пост фотки с Довлатовым. Вполне себе в духе старого интернета, очень "леперская" шутка, классическая. Но теперь это уровень федеральных СМИ, которые постят это как новость. Под каждой новостью "Ого, я не знал, как же мало мы знаем вообще о диктаторах". А мы тут с вами расстраиваемся тупостью каких-то дураков, читать не умеющих. Да люди смотреть уже разучились! Какое им ИИ, обычный факт-чекинг не проходит сквозь их межушные ганглии. Скоро футболки с Оуэном Уилсоном и припиской "Нирвана" уже перестанут быть всеобщим приколом, а цитаты с мнением Конфуция о Владимире Путине – станут транслировать по российскому телевидению. Нет, серьезно, мне даже как-то попроще воспринимать всеобщее отупение. Нет, это не лично мне повезло сконсолидировать в паре постов всю злобь альтернативную. Это вообще 90 процентов всея Рунета, которые резко отупели до Хомо Эректусов.

Есть у меня в Петербурге знакомый, который держит дома змею. Вернее, несколько змей – в этом смысле он перекрытый фатально и наглухо. Но самая первая – типа парадная, иногда он приходит с ней в гости. Надевает на нее новогоднюю шапочку, которую покупает на маркет-плейсах по запросу "шапка вазанная на мужской член купить по низкой цене", засовывает ряженое хладнокровное в капюшон с мехом или карман – и приходит с вином выпендриваться. Надо сказать, не все этому рады. Только мне обычно плевать: я и восторга особого не испытываю, и страхом обосраться не обладаю лет 20 – ровно с тех пор, когда по необходимости стала сама себе герпетологом. Потому что когда живешь в тропиках, надо разбираться в ползущей фауне, иначе очередная встреча может случиться веселенькой. На мою подругу, к примеру, как-то хризопелия с пальмы шлепнулась – так потом мы лечили её от заикания. Не хризопелию, подругу. Она впечатлительная и не постигает разницы между красивым боа, который можно снять – и за хвост раскачивать, запуская обратно на пальму – и какой-нибудь зловредной куфией, от которой не поможет даже креститься. Если честно, куфии - змеи неверующие и, скорее, буддисты по своей наглой сути. Потому и не живут обычно на пальмах, они в этом плане довольно ленивые – и в гробу видели куда-то карабкаться. Ну, и вот, значит, знакомый. Пишет подруга сейчас: мол, Алёша снова пришел со своим хуем наряженным, мы зачем-то нажрались прямо с утра – и Алёна (не спрашивайте, почему хуй - Алёна) куда-то расползлась по квартире. Битый час ищут Алёну, врубаетесь? И подруга моя не нашла ничего умнее, чем мне сообщения наяривать. Мол, ты полжизни живешь среди змей, вот куда бы ты сама в моей хате запряталась? Куда-куда. В Мьянму, куда, ей же холодно. Уснула, небось, где-нибудь Алёна, потому что остыла от изнеможения. Вряд ли вы наливали ей согревающего. Вообще, я, конечно, не постигаю, зачем заводить себе дома животное, которое не отзывается на "кыс-кыс" или своё имя, данное по вседозволенности. Как позвать змею? Да никак, если не анаконда. Там достаточно посильнее вонять – и уснуть самому с пьяных глаз в квартире. Удивительные открытия потом ждут – в том числе и внутренниго мира Алёны. Я бы своё имя анаконде дала, а не вот этому оскорбительному членомордому, на которое, к тому же, надета шапочка. Хуёвая шапочка. Так оскорбительно.

Лицо грузинского похмелья. Когда зашла в любимый ресторан с чихиртмой и настойками, а тебе уже вина нацедили и чачи влили в харчо.

Красивый балконный фонарь в 100 метрах от моего дома уже растиражировали все паблики. А вот когда на моём бвлконе три новых года подряд сиял и искрился «хуй» кириллицей - ни одна журналистская тварь не назвала меня «креативной элитой Петербурга». С Рождеством, православные! Ман пей рай!

Каждый год прямо пачками я получаю от разных людей поздравления с Рождеством Христовым. Православные пишут мне в личку: "С Рождеством вас, Алена, Христос вокрес!". Ну, воскрес и воскрес, что ж поделаешь. Очень быстрая судьба у Иисуса. Из всех видов рождеств я люблю католическое, оно ассоциируется у меня с углеводами: европейскими шумными ярмарками, калачами, засахаренными петухами, сладким, пряным глинтвейном, слякотью и старинной брусчаткой, в которой остаются всегда каблуки, сколько ты вообще ни старайся не наступать брусчатке на трещинки. И в том мире, до которого уже не доплюнуть, на рождество мы катались в соседние страны, если Азия стояла у нас на февраль. Мы – это не я и какой-то мужик, мы – это "цифровые кочевники". Нас насчитывалось тогда пара дюжин – и мы встречались в различных локациях, где снимали дома прямо улицами, или селились в отелях напротив. Очень классное рождество и ярмарки наблюдались в Польше и Чехии, Дании, Норвегии, Швеции. А что поближе – так, понятно, что в Таллине, Вильнюсе или вот даже и в Хельсинки. Однажды я, пребывая в Грузии – и не в Тбилиси очевидном, понятненьком, а очень высоко в горах Рачи, спала в чудеснейшем доме-музее, засыпанная снегом, как герой Туве Янссон. И вдруг услышала сквозь этот свой сон, как кто-то "чисто" и на аж трех гитарах играет рядом сложную песню – и подпевает на хорошем английском. Спустилась, вижу: мои чуваки, которых я до этого видела один раз на границе с Лаосом, другой – в кутузке в Камбодже, а третий – в зимнем домике под Лапландией – поют, изрядно нажравшись чачи. Приехали. Не списывались, не договаривались, не сверяли компасы и маршруты с явками. Тогда весь мир казался песочницей, в которой дивно всё перемешивалось. Вот эти люди с целым списком свобод, которым дома вообще не сидится. На православное рождество я старалась еще дальше обычно уехать. Туда, где солнце глаза выжигает. И не рождался вообще никто, чтобы потом воскресать в тот же вечер. Поэтому я абсолютно не знаю, как отмечают Рождество в России. Уж точно не поют Silent Night. А в святки не гуляют по улицам. Проснулась вот. Пригласила уборщицу. Она, кажись, из мусульман, так что ладно. Сейчас пойду сидеть в ресторан, который не похож на Россию. Ну, я не знаю: какой-нибудь греческий, где едко пахнет мусакой и тестом. Или индийский, где слезятся глаза от едко бьющего в нос гоа-карри. Чего там Зевс сегодня – родился? Или воскрес? А что насчет Будды? Они с Ганешею, в целом, как? Вот, заодно для вас и узнаю.

Когда твой бар пассивно-агрессивен, пессимистичен и опасно предрекающ, гадина.

Комментарии в телеграме и комментарии в мордобуке: базовый минимум и роскошный максимум? Нет, серьезно, каждый раз поражаюсь, какие вы тут пупсята и охуенчики. Но стоит закинуть тот же контент в запрещенную сеть – как сидишь, изумленно раскрыв свою варежку – и поражаешься изобилию фауны.

Она отвечает чего-то размытое: что дело не в деньгах, а в том, о чем они ей свитетельствуют (вероятно, об элементарной дееспособности), но он даже не понимает, про что это. Если вы вдруг тоже не вполне понимаете, я отдельно сейчас напишу с ударением: им обоим лет по писят. Ему – чуть больше, ей – чуть меньше, неважно. В этом возрасте такие вопросы вообще не стоят, а если стоят – читай не Пьюр, а Хедхантер, но он прямо все свидание вокруг этого выстроил. Сидит, и экзаменует на меркантильность. Десять раз она уже отшутилась, съехала, но он упорствует, повторяя болванчиком: "Нет, ответь, насколько тебе вообще важно, зарабатывает ли нормально мужчина?". Твою мать. Мать твою. Когда тебе 50, этот вопрос звучит примерно так же уместно, как "Насколько тебе вообще важно, чтобы у хирурга были руки, когда он оперирует"? "Тебе важно, чтобы пилот – не слепой"? Еще бы про размер члена спросил взрослую женщину. Я, может, не совсем эту жизнь понимаю, но 50 лет для русского мужика – это практически 90% всей жизни. Статистика тут совершенно безжалостна: мужчины умирают обычно раньше, то есть это у них не "начало пути", не "поиск себя" и не "я пока пробую". Это – итог. Всей чертовой жизни. И если за всю свою жизнь ты вообще не нашёл у себя в гладком черепе ни одного навыка, за который будут платить – тут всего два варианта. Осознанный выбор, или ты дегенерат. И второе - чаще. А с дененератами просто никто не связывается –  давайте не путать причину со следствием. Ты неликвид, потому что тупой. И нищий ты тоже поэтому. Нет, бывает и первый иногда вариант. Фельдшеры, учителя, люди дела, призвания. И ними интересно – и плевать на финансики, но может включаться более сложный эффект. Постоянная нищета унижает достоинство и прекрасный, подающий надежды скрипач к пятидесяти превращается в тихую сволочь. Вечно ноющего кровопийцу-абъюзера. Который ненавидит себя и её, а еще мировое правительство. Они сидели неловко и раздраженно еще полчаса, как минимум. Потом она встала, оплатила счёт, по-директорски протянула на прощание руку и ушла в свою эту жизнь красивых костюмов как каравелла по зеленым волнам самоуважения. Пил потом за нее весь бар. А жених этот нажрался, как свинота последняя – и кому-то постоянно написывал. Не иначе как очередной меркантильной женщине, которую задолбает еще до того, как они будут решать, кто заплатит по счету.

Ох, огребу же сейчас, но ладно, поехали. Сидели с подругой и хохотали, как гиены в городском шапито: за соседним столиком любимого бара разыгрывалась драма, в которую не сразу поверишь. Настолько она из другой – совершенно сломанной матрицы. Выкупить ситуацию было несложно: это было первое свидание уставших, сильно коцанных жизнью разнополых существ. Встретившихся в Пьюре, или где нынче люди знакомятся. Она – в дорогой бижутерии (мы с подругою знаем эту марку подвесок), в стильно сшитом по индивидуальным меркам костюме, с безупречным "официальным" же маникюром – такой делают женщины на руководящих работах – и следами полугодичной пластики, которую тоже выцепишь только в том случае, если наблюдал это множество раз. И, кстати, понимаешь расценочки. Напротив – мужчина. Грубые руки, на запястье – реплика известных часов с кривым цеферблатом, прям стыдное. В черной водолазке под подбородок и видавших виды джинсах с Апрашки. Но красив. По-животному притягателен. Чуть-чуть нагл, самоуверен, расслаблен как лев – в отличие от нее. Она - напряженная, словно в спину ей вставили железный остов или забыли вытащить из костюма вешалку. Прямо кожей ощущаешь, как ей неуютно. Будто это первое лет за 10 свидание, когда она сказала себе: "Похер, попробую", а теперь сидит и не постигает буквально, а что она в этом цирке делает. Мужчина очень громко (поставленный голос) допытывается об уровне ее заработков. Говорит, что не альфонс, "копейку имеет", но вопрос, мол, про бабки встает всегда – и он оскорблен женской меркантильностью, которая вот буквально заразна. Это в старые, дескать, времена было проще: была за людьми мечта и романтика, а сейчас каждая баба обязательно спрашивает, а отчего он так мало в сравнении с ней зарабатывает. Она отшучивается – смешно и изящно, но этот болван продолжает лекцию: мол, давай ты скажешь свой этот уровень, и если не совпадет – то пошла ты в задницу. Я, мол, этого уже нахлебался, меня из-за бабок восемь женщин кинуло. И сидит, перечисляет, клоун тупой. Каждую обливая ушатами. Мол, одна как-то охуела настолько, что поехала без него в отпуск в Грецию, хотя он предлагал ей дачу. Дачу друга, там растут розочки. Я аж луковым супом на жабо себе хрюкнула, но не слушать не могла: превратилась в слух и покрылась ушами вся – сверху донизу. Да чего я приуменьшаю? Весь бар затих, бармен даже музыку вырубил.

Зря вы говорите, что из меня бы училка плохая вышла – пошлая и подсудная. Вот эта, из новостей, которая "за фото в неподобающем виде из отпуска" отлучена от детей как вместилища её разврата и дурного влияния. Ведь главное в учителе что? По-простому чтобы. Без выебонов. Обращайтесь, я вам еще за эпистемологию поясню, гносеологию. И разложу сказку "Колобок" с позиций учения философа Хайдеггера.

Разврат и шатание в виде фотографического доказательства. Когда буду играть на шапку Сибелиуса и а укулеле возле вокзала - размажьте мне их по лицу.

В попытках почувствовать знакомый вкус к жизни и какую-то "обратку" от сложной работы – я трачу деньги так, словно они не последние. И будто они не достаются мне ценой километров соплей, собранных в немудрящее "я не вывезу". Как выглядит неделя сумасшедшей женщины, решившей в новогодние эти праздники вложить весь свой развалившийся ворк лайф бэланс, обостренную тревожность, алкоголизм и чувство непомерного одиночества? Трижды женщина ходила жрать устрицы. В Петербурге – городе Балтийского моря, в которым кроме мутировавших сомов и страшных пушкинских русалок хтонических – не водится вообще ничего съедобного. Кто сейчас скажет мне что-то про корюшку – того я откорешу и лишу аудиенции. Предупреждаю об этом, лишившись совести. Устрицы в Петербурге – еще та лотерея: кто-то прёт их из Франции каким-то макаром, но я не понимаю этих поставок, оно примерно как белорусские лобстеры. Это мелкие устрицы – к тому же невкусные: при цене более 500 рублев за однулечку, они даже не радуют рот. И сидишь, как дурак, над пустыми скважинами размером с ладошку ребенка – выпендриваешься. И пытаешься это себе оправдать: мол, заслужила, могу себя и побаловать. Есть еще хасанские – эти вкусные. Жирные такие, весьма мясистые, но уже стоят 600 рублей. За штучку, представьте и сфотографируйте. Кстати, вот таких вот, как я - их видно в каждом устричном баре по этому принципу: мне же в горло они не полезут, если я их предварительно не сфотографирую. Еще есть чилийские, но это фантасмагория: я, конечно, новичок в интернете, но вот сколько ни гугли – а чилийскими устрицами умные люди называют мидии. А тут нет, тут стоит устричьё - или как называются эти специалисты по устрицам - и утверждает, что поставка из Чили. Интернет себе поставь, дурачок. Покупать же устрицы из Южной Кореи лично мне запрещает религия. Я столько раз была в тех краях и так прекрасно помню там ценник – что это как жрать в Корее российский творог, покупая его по 1700 рублей за упаковочку. Тем не менее. Приходишь в пафосное бистро. Чаще всего эти бистро – французские: это вот где суп из лука и сыра предлагается в крохотулечной модной тарелке и стоит в районе 900 рубликов. Лук, врубаетесь? Не мясо, не лобстер. Вареный лучок, которым, наверняка, крестьяне излечивались от цинги и вредных простудных заболеваний. Но приходишь, садишься, заказываешь игристое и штук шесть этих устриц. Не жрать же дюжину за такой вот ценник-то невразумительный. И такой себя чувстувуешь важной фифою, что аж пальчик оттопыривается возле бокала. Теперь важно растянуть вот эти шесть раковин, что сжираются примерно за пять минут – на какой-никакой час, а иначе странное: ты пришла в ресторан, чтоб за пять минут получить гастрономическое удовольствие. Это сложно, у меня не получается. Потому что устрицы - еда бедняков. На бегу подобрал, тут же высосал – не жуя, как воду практически – и побежал дальше колоть палкой макрель. Или чего там у тебя в море водится. Поэтому мои пафосные вылазки - грустные. Села, заказала, сфотографировала, пососала – и ушла восвояси. Жальче выглядит только поход на стриптиз – там ты тоже вроде бы приобщаешься к невероятному размаху и праздной жизни, запретным удовольствиям и доступному сексу. А в итоге быстро выпиваешь коктейль за 3000 рублей на паленом спирте с вареньем, исподтишка снимаешь мужичонку в стрингах – и ретируешься, пока не тебя не обратили внимание.

Позвольте повиниться и взять обратно все ругательные слова в отношении ChatGPT. Помните эти мои лингвистические потуги отменить реальность? И рассказать вам зачем-то, что возможность языковых моделей создавать что-то новое, шутить и мыслить – была исключена лингвистами еще семидесятых годов? Кажется, я недооценивала происходящее. И надо было читать фантастов, а не душных матлингвистов совсем без фантазии. Которые чисто про научные факты и про доказательный подход к прогнозированию. Что имеем сейчас? Удивительное! Учитывая, что теперь перевод разной херни делается ChatGPTом без привлечения человеческого мозга, как ненужной субстанции – получаем новый нейминг. Абсолютно прекрасный. Мне, конечно, не нужен домик для киски – но вот это название я лично выжгу на деревянной двери при входе в свой дом. И пусть хоть кто-то попробует не оценить это действо, учитывая, что мне придется найти пирограф - и гордиться в углу, что я помню это слово забытое. ChatGPT, кстати, думает, что это тот прикольный чувак из "Отряд самоубийц: Миссия навылет". Который пожаром рыгал на прохожих – и поэтому не слишком прохожим нравился.

Когда десять лет шутил для аудитории – и теперь она так прокачалась, что может и концертик за тебя написать. Я чего хотела спросить-то? Вот вы сколько лет меня в Рунете читаете? Пора шутить лучше меня! И концерт новый тоже просится.