Анна Лето
Відкрити в Telegram
💫 Провожу по бездорожью травм к любви и реализации. 💫 Продаю воду у реки. Психолог, психотерапевт, преподаватель. Записки из практики и обычные будни: https://instagram.com/anna.leto_psy Как мы можем встретиться annaleto.ru
Показати більше2 204
Підписники
+124 години
-67 днів
-1330 днів
Архів дописів
2 204
Сегодня хочу обратиться к вам с небольшим запросом.
Уже больше пяти лет мы с мужем создаём программы, посвящённые отношениям, близости и партнёрству. Многие из вас знакомы с нашим курсом «Третий мир», кто-то участвовал в лабораториях отношений. А последние два года мы проводим живые еженедельные встречи «Разговоры о близости», которые стали важной частью жизни нашего сообщества на Пангане.
Сейчас мы хотим сделать следующий шаг.
Мы работаем над созданием коротких практических форматов, в которых можно будет сосредоточиться на одном конкретном аспекте отношений, освоить новые навыки и что-то изменить в привычных способах контакта с близкими.
Кроме того, по многочисленным просьбам мы думаем о том, как перевести «Разговоры о близости» в онлайн-формат, чтобы эти встречи стали доступны не только тем, кто живёт на Пангане.
И прежде чем двигаться дальше, нам очень хочется лучше понять вас: что сейчас происходит в ваших отношениях, какие вопросы волнуют, чего не хватает, в чём хотелось бы разобраться или что хотелось бы изменить.
Поэтому я подготовила небольшую анкету. Ваши ответы помогут нам точнее увидеть актуальные потребности и создать форматы, которые будут действительно полезными и ценными для вас.
ЗДЕСЬ оставляю анкету. Заполнение займёт около 10 минут. Буду очень рада вашим ответам - для нас это действительно важно.
И, конечно, хочется поблагодарить каждого, кто найдёт время поучаствовать. В качестве благодарности мы приготовили два подарка: карточки с вопросами для исследования близости в паре и бонусную скидку на один из наших будущих форматов.
🔜АНКЕТА
2 204
К теме поста выше есть очень точное кино «Она» (2013 г.). Когда этот фильм только вышел на экраны - сюжет казался далеким и фантастичным. Сегодня - это уже в полушаге наша реальность. А ещё точная иллюстрация, как страх построения близости с живым человеком, избегание трудных чувств и потребность в связи можно компенсировать с нейросеткой, которая всё выдержит, поддержит, откликнется на потребность в любую минуту и будет обнимать словом будто эмпатичная тёплая МАМА, которой когда-то не хватило.
По этому фильму мы делали глубокий разбор в нашем киноклубе.
К слову, недавно в канале клуба вышел пост со списком Топ-20 фильмов нашей кинотеки и настройками к их просмотру. Это ЗДЕСЬ.
2 204
О нейросетях и психическом взрослении.
На днях переписывалась со знакомым мне человеком и вдруг отчетливо поняла: мне приходят ответы, сформированные ИИ.
Та-да-да-даааааммм
Тут на заднем плане можно включать реквием живому человеческому контакту со всеми его шероховатостями, неловкостями, выпуклостями и харизмой.
Человек был мне не близкий, цели развивать отношения нет, поэтому я не стала его разоблачать и вгонять в чувство стыда. Но вернуться в чат снова не захотела.
Нейросети отъедают всё больше места и влияния в нашей жизни. Можно долго перечислять, в чём они её упрощают. Но есть процесс, который меня лично глубоко волнует: люди всё чаще делегируют ИИ своё психическое взросление, творчество и уязвимость близости.
Поговорить с нейронкой вместо откровенного диалога с близким, попросить её придумать хороший ответ, чтобы не обидеть партнера, дать задачу написать текст для блога, статьи или книги - это уже явления рядовые.
С одной стороны, всё это может быть стимулом для роста, если не используется в режиме слепого копипаста, а сначала переваривается нашей живой психикой. То есть готовый ответ от нейросетки мы обдумали, сознательно обработали, интегрировали его как способ для будущего и преломили через личный стиль. Но с другой - это незаметно, в день по чайной ложке атрофирует нашу психическую мышцу и силу рисковать, проявляться, выдерживать свою неидеальность и самостоятельно справляться с весьма человеческими сложностями. То есть выключает те самые тренажеры и состояния, об которые мы растем.
И вот я уже читаю блог какого-то ранее любимого мною коллеги-психолога, и на каждом новом посте понимаю, что нет тут больше того психолога, нет того уникального, живого авторского голоса. А есть вышколенный, с узнаваемым чеканным слогом текст от нейронки. И отписываюсь. Такое я и сама могу нагенерить.
К слову, в этом канале ни разу не было и не будет постов, написанных ИИ. Хотя я могу запросить у него обратную связь по своим черновикам, чтобы заметить слепые зоны.
И в целом, я далеко не старовер и ресурсом ИИ пользуюсь регулярно. Я создаю с его помощью иллюстрации к практикам, которые пишу для групп. Я часто рекомендую клиентам после сессий нарисовать в нейросети образ терапевтического процесса, который у нас случился, и это сильно помогает интеграции. Я использую ИИ для составления резюме живых встреч, чтобы сохранять наш уникальный, потоковый групповой материал в текстовом виде. И это только проф сфера, есть и личное.
Но я до сих пор весьма уверенна в том, что ИИ может заменить очень многие профессии, но не психотерапию в её глубинном смысле.
Потому что (помните же?) психика травмируется в отношениях и исцеляется она тоже в отношениях. Исключительно в контакте с живым, чувствующим сознанием Другого мы можем спроецировать, отыграть, осознать и переработать свои травмы, раненые части и старые сценарии. Нейросети могут вооружить нас точной теорией об этом. Но они не смогут дать нам опыт быть увиденными, принятыми и выдержанными в нашей неидеальности в живом контакте.
Если отложить в сторону весьма не маргинальные идеи об опасностях нейросетей для будущего человечества, прямо сейчас это ценный ресурс для опоры и развития. Главное на мой взгляд - помнить, где проходит граница. И не делегировать системам то, что делает нас людьми - наш трудный, непредсказуемый, но такой красивый путь взросления, творчества и создания близости с другими.
Расскажите, а каков ваш опыт. В каких задачах вы сами сейчас опираетесь на нейросети, а куда точно никогда их не пустите?
2 204
О нормализации.
Постепенно вливаюсь в работу и учусь оставаться при этом достаточно хорошей мамой. Вернулась ко встречам с несколькими клиентами, подключилась к ведению групп с мужем и, возможно, в этот блог.
И вот из этой точки пишу вам сегодня. Хочу подстветить один интересный феномен. После очередной клиентской сессии, думаю о нормализации.
Что для нас становится нормальным, что мы допускаем в своей жизни, в отношениях, принимая за неизбежность «все так живут»?
Если что-то «нормально» - значит мы уже не задаемся вопросами, подходит ли это, не ищем другого, не сомневаемся. Это экономит энергию, облегчает тревогу, но оплачивается потерей чувствительности к своей жизни и потребностям.
В зависимости от того, в какую систему отношений мы попадаем, эта норма кардинально разнится.
В одних норма - повышенные тона, давление и эмоциональное насилие. В других норма - учет личных границ, поддержка и забота.
В одних норма - делиться переживаниями и откликаться в ответ, в других - держать свои чувства при себе, справляться с ними в одиночку.
В одних норма - злиться, открыто выражать протест, когда он есть и конфликтовать, в других - замалчивать противоречия, приспосабливаться, проглатывать своё несогласие.
И ещё тысячи примеров.
Ловушка нормализации состоит в том, что нам кажется: иначе либо не бывает совсем, либо бывает, но не с нами. Психика же адаптируется, и мы даже становимся амбассадорами этих норм - несем их через себя как идеологию своим детям и близким. Но однажды вдруг ударяемся лбом о какой-то другой слой реальности, другие отношения, где наша норма - недопустимая крайность. А то, что казалось прекрасным далеким - обыкновенная повседневность.
Тут возникает растерянность и то самое «а что так можно было?». Тут становятся видны все те компромиссы с собой, расщепления и раны, к которым пришлось приспособиться. Но именно здесь и появляется возможность впервые не пойти на автопилоте, а пересобрать свою норму заново из своих реальных ценностей и бережности к себе.
Хороший вопрос здесь: что я принимаю за норму, даже если это заставляет меня постоянно быть в напряжении, тревоге или подавленности? Какую норму сегодня мне пора пересмотреть?
_
Случалось ли вам однажды переживать разрушении ранее привычных допустимостей и присваивать новые нормы? Что это изменило?
2 204
Порой близость в дружбе или любви рушится не из-за конфликтов или несовпадений… Она пропадает медленно, тихо, распуская нити связи у самого основания просто потому, что мы что-то важное в жизни друг друга пропустили: не включились, не разделили радость, не смогли сочувствовать, не дали поддержки и внимания чему-то значимому в опыте.
Нам хочется оставаться в отношениях, где другой свидетельствует наши процессы. Где то, что нас меняет, находит отражение словом, чутким присутствием и подлинным интересом.
Охлаждение, сухая закрытость или фоновое раздражение - часто эхо пропущенных моментов присутствия, неразделенных чувств, незаданных вопросов: «Как ты в этом? Что ты переживаешь?».
Это просто и парадоксально: близость рушится не от ранящих действий, а от бездействия.
Спросите себя сегодня:
Может ли так быть, что человек, близостью с которым я дорожу, сейчас нуждается в моем внимании к его состоянию, интересе к его опыту, реакции на его чувства?
2 204
Рубрика #читаю_в_декрете
На лето у меня в прочтении оказались две книги. Не густо, но как уж есть.
Первая - художка, новый роман маэстро Пелевина «Синяя борода». Как всегда в его книгах - острота метфор, игра скрытых посланий за фасадом сюжета, и плотность стимулов для размышлений почти в каждой главе. Ну, с Пелевиным у многих отношения такие: либо сразу и навсегда, либо мимо и больше никогда. Я из первых. И таким как я книгу эту сильно рекомендую. Кстати, её я слушаю в аудио на Литресе, очень удобно, особенно в бытовой рутине.
Вторая - профессиональный текст - «Тело помнит всё» Бессел Ван Дер Колк. В первую очередь рекомендую к прочтению всем психотерапевтам, которые работают с травмой. Особенно если инструментально вы еще и соматический терапевт - маст рид! Но текст весьма читабельный и даже для тех, кто не связан профессией с психологией. Из книги можно очень объемно увидеть, как психологическая травма буквально меняет тело и управляет нашим вниманием, реакциями, восприятием и сценарием жизни в целом. Почему, мы порой просто не можем сказать «горшочек не вари» действовать или чувствовать иначе, даже если очень хотим. И конечно, о путях трансформации колеи, которую травма нам задает. Описание не только умозрительное от мастера, но и в опоре на научные исследования, что очень важно. Книга объемная, я ещё читаю, но уже смело рекомендую.
А что читаете вы? Может что-то из последнего? Интересно вообще, читающие ли у меня подписчики.
2 204
Возможно ли добиваться целей не из страха и тревожности?
Короткий ответ: возможно, но придется переехать в другую внутреннюю опору и систему момотивации.
Можно добиться выдающихся результатов, двигаясь на энергии своей травмы, компенсаторных механизмах, страхе или тревоге. Внешне это даже может казаться привлекательным - человек как заведенный развивается в своей деятельности, взлетает как ракета или просто поступательно растет. Внутренне картина может оказаться печальной - за этим стоит бегство от глубинного чувства неценности и ничтожности, попытка дозаслужить признание родителей, спроецированных на социум, или потребность вырастить статусную броню для защиты от отвержения, и другое подобное.
Ловушка здесь в том, что никакие внешние результаты в большинстве таких случаев не решают внутреннюю проблему. Их просто всегда оказывается мало, и нужно снова бежать, достигать, бороться.
Если вы ощутили, что больше вас не гонит вперед дефицитная мотивация, это уже большая ценность. Это определенная психическая свобода и фаза вашей взрослости. Ловушка здесь - принять естественную паузу за финальную точку, отсечь все потенциалы и зафиксировать себя в уютном, но усеченном формате.
Следующий шаг - научиться двигаться к целям из новых смыслов, которые теперь диктует не травма, не внутренний раненный ребенок или страх, а ваша Самость, ваша Цельность, ваша нетронутая часть Души.
Если вам удается подключиться к этому, начать слышать - вы открываете доступ к огромному объёму жизненной энергии и витальности. Тут её гораздо больше. И из этого места видны новые смыслы, новые глубинные «зачем мне это», когда приходится преодолевать естественные трудности на пути в деле.
Чтобы помочь себе нащупать это звучание, хороший вопрос:
Если мне больше не нужно ничего доказывать, если мне уже всего достаточно, если я уже в безопасности - о чем тогда может быть моё дело? Каким уникальным опытом я хочу поделиться? Как именно я хотела бы это проявить, в какой форме?
2 204
Да не иссякнут вопросы в Летней беседке, и давайте продолжим:
Раньше я легко могла себя заставить вести блог, планировала создать обучение для преподавателей, для студентов на двух аккаунтах, а теперь не хочу. И чувствую, что это моя миссия: я написала диссертацию и хочу обучать этому учителей, но продвигаться совсем не хочу. Может, дело в том, что у меня это совсем не получалось и раньше. А может, в том, что я больше не хочу никому ничего доказывать, я понимаю, что своей работой не обеспечу свое будущее, я работаю в хорошем вузе, уже доверяю мужу и знаю, что он всегда будет нас с детьми обеспечивать. Получается, что когда исчезала опасность (я хотела развестись с мужем и зарабатывать сама) и я получила признание (научную степень), необходимость исчезла. Меня теперь гораздо больше волнует, как научиться красиво танцевать, как поправить свое плечо, как быть здоровой и энергичной. Возможно ли добиваться целей не из страха и тревожности? Я уже год никак не продвигаюсь в своем деле. Расслабилась.
2 204
С удивлением заметила, что жду от мужа признания моих усилий по уходу за ребенком. Почему-то мне оказалось важным, чтобы он видел, как я справляюсь, что именно делаю, какие силы вкладываю в хорошее для дочки каждый день и час.
Удивилась, потому что Костя вроде бы и так видит. Он внимательный, включенный, замечает и помогает.
Откуда тогда такая голодная потребность?
Ответ пришел сегодня утром. Нашла его за пределами личного - в поле коллективного опыта, часть которого и я. Нашла его как плач и просьбу всего Женского ко всему Мужскому. Зов к этому патриархальному, грубому миру, к отцам, которые не остались рядом, к мужьям, которые пренебрегают:
Посмотри, сколько сил нужно, чтобы взрастить одну жизнь, сколько стараний, любви, служения ради одного маленького человечка. Не обесценивай ни сам труд, ни его плоды. Будь миром, который бережет эту жизнь, свидетельствует, помогает ей. Защищай, а не расходуй. Не создавай событий, которые могут небрежно использовать её как безликий ресурс.
Это голоса матерей моего рода и матерей мира, когда-то раненных, подавленных, но не сломленных, потому что надо идти питать, баюкать и оберегать.
Воистину, материнский труд - самый недооцененный труд в мире.
#маминдневник
2 204
Почему отношения рушатся, когда я очерчиваю свои границы?
Мне нравится описывать личные границы будто особый психолгический орган, которые призван помогать отличать себя от других, не сливаться, растить свою индивидуальность, но при этом оставаться в контакте.
Подробнее об этом писала ЗДЕСЬ и даже практикум есть.
Защита границ - это не борьба и не битва в сути. Это поиск условий, при которых две разности внутренних миров могут соприкасаться, быть рядом, и не поглощать друг друга. Там, где нет границ, не может быть и подлинной близости.
Если долгое время вы жили с размытыми границами, в вашем окружении могли задержаться люди, которым привычно их продавливать. На уступчивость, безропотность или готовность контейнировать чужие эмоции другому легко проявлять контроль, управлять вами, подменять ваши потребности на свои.
И вот вы впервые говорите: «со мной так нельзя, а вот так - можно». Тут эмоциональный шок, ведь вы нарушаете негласный сценарий.
Если у человека при этом нет здорового опыта контакта с чужими границами, он может считать это как атаку, отвержение или агрессию. И тут у него возникает развилка: либо выйти из контакта совсем, либо менять формат общения и учиться уважать вашу разность.
Отсюда начинается перестройка вашей социальной экосистемы. То есть, это в целом нормальный процесс.
Но есть ещё один очень тонкий момент.
Если вы долго молчали и проглатывали неудобство, внутри накопился колоссальный объем подавленного раздражения. И тогда, пробуя отстаивать себя, вы и правда бессознательно атакуете другого.
Почувствуйте тут разницу:
«Ты постоянно меня перебиваешь и не уважаешь мое мнение! Если ты еще раз так сделаешь, я уйду!».
или
«Погоди, мне сейчас важно договорить. Дослушай меня, а потом я с интересом послушаю тебя».
В первом случае - оценка партнера, нападение, хочется либо напасть в ответ, либо уйти. Во втором - приглашение остаться в контакте.
То есть, так бывает, что окружение начинает отваливаться не потому, что кто-то не хочет считаться с вашими чувствами. А потому, что в контакте с такой подачей им становится небезопасно. И диалог умирает.
То есть, тут полезно поисследовать, как звучат ваши послания о границах. Это скорее поиск нового улучшенного контакта или защитное нападение?
2 204
Анонимный вопрос из Летней беседки:
Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Я стала друзьям, приятелям говорить, что мне не нравится в отношении меня, отчерчивать границы. И людей в моей жизни стало в разы меньше. Это нормально? Плата за отстаивания себя это мало людей в моей жизни. Новые люди появляются, но их не много и мне с ними хорошо, как я и хотела. Но присутствие ощущение, что я социально не совсем вписываюсь в этот мир и я вечный боец.
2 204
Есть ещё один важный поворот в ЭТОЙ теме.
Мы часто не знаем о своих талантах именно потому, что они кажутся нам чем-то обычным или не попадают под привычные стереотипы.
Например, есть стереотип, что талант - это что-то из сферы искусств: красиво петь, писать картины, танцевать мастерски и прочее. А если умений или интересов таких нет, то приходит вывод, что природа-матушка обделила.
Но разновидностей задатков и талантов - десятки, и они имеют описание. Вы можете уметь структурировать хаос, видеть суть и связи в потоке информации, тонко чувствовать состояния других людей, собирать вокруг себя сообщества или организовывать процессы так, что всё работает без сбоев, и другое…
Более того: у одного и того же таланта может быть множество форм реализации. И в каждой из них вы можете чувствовать себя на своем месте, в своей самости.
На то, чтобы подсветить эти слепые зоны, направлен мой практикум «Грани таланта». В нём минимум теории и конкретные упражнения, которые помогают раскопать свои задатки и понять, через какие формы и дела ваш талант может раскрываться, добавляя чувство смысла в жизнь.
Это один из самых востребованных моих практикумов. По случаю такой темы в блоге я решила сделать спец предложение - открываю доступ к записи практикума со скидкой 20% (действует 24 часа). Промокод на скидку: ТАЛАНТ.
Узнать подробности и почитать отзывы можно по ССЫЛКЕ
2 204
Что такое талант? Что хотят сказать люди фразой «Тебе везет, у тебя талант!»
В этой теме я часто привожу пример о мальчике, который родился в бедной семье каменотёса. У отца он научился работать молотком, стал подмастерьем по фрескам в церкви и лет десять ходил в учениках опытных скульпторов, тяжело работая день и ночь. В свои 24 года он создаёт скульптуру “Оплакивание Христа”, которую весь мир сочтет великой, мы увидим сотни её копий, и узнаем её автора как Микеланджело.
Вот что он скажет позже в ответ на восхищения его талантом: “Если бы люди знали, сколько я работал, чтобы достичь мастерства, это бы не казалось таким удивительным.”
Талант - следствие приложенных усилий по развитию задатков и способностей. Также как роза - следствие приложенных усилий садовника к росту саженца.
Психология считает, что задатки есть у всех людей. Но многие не прилагают или не знают как приложить усилия по их определению. И часто развивают не свои сильные данности, а что попдвернулось.
Сами по себе задатки ничего не гарантируют.
Если человек с прекрасным музыкальным слухом никогда не сядет за инструмент, он не станет музыкантом. Если человек с выдающимся чувством цвета не будет годами рисовать, он не станет художником.
Путь от задатков к способности и таланту всегда связан с долгим трудом. Считается, что на это требуется минимум 10 тысяч часов регулярной практики. И ещё тысяча встреч с ошибками, разочарованием, повторением и верностью своему пути. И именно это часто остаётся невидимым.
Поэтому, если вы что-то умеете действительно талантливо - важно осознать и присвоить себе всю ту вашу силу, котрая была нужна для развития этого.
Когда люди говорят: «Тебе везёт - у тебя талант», - они далеко не всегда говорят о вас, а чаще чаще о себе. Иногда они просто не могут представить, сколько за этим стоит труда. Иногда - это способ снять с себя ответственность за то, что не приложили силы на поиск своих задатков и вложений в их развитие.
А бывает, что это действительно в сути комплимент. Просто очень неточный. И тут я понимаю ваши чувства, потому что он будто стирает историю ваших усилий и они превращаются в удачное стечение обстоятельств.
Это может ощущаться как обесценивание. В качестве реакции - вы можете вернуть эту ценность, описав, какой путь проделали к текущему мастерству.
Мне вообще нравится определение таланта как способности долго оставаться в отношениях с тем, что для тебя по-настоящему важно.
Потому что очень многие что-то начинают, но немногие продолжают, когда становится скучно, трудно, когда не получается, когда никто не восхищается.
А вы можете присвоить себе эту свою суперспособность - продолжать. Почувствуйте сечас, как это в сути ценно для вашей жизни.
2 204
Вопрос из Летней беседки:
Вкладываю во что-то силы, пробую часто новое, несмотря на страх иду вперед, полученный опыт в чем-то помогает добиться чего-то другого уже легче, а в чем-то совсем с нуля приходится изучать то, что делаю. Люди часто говорят про талант. И что талантливые в чем-то люди - талантливы во всем. Что вот в работе я талантлива - поэтому и музыку красивую пишу, поэтому и рисую красиво, и ремонт своими ручками поэтому могу сделать (делаю же, красиво). Если честно - это триггерит. Может, потому что слышу это часто. И часто в формате «тебе везет, у тебя талант». А то что ушли годы на изучение музыки, на рисование, на освоение в профессии, и ремонт тоже не сразу получался, как будто обесценивается в этот момент (в моем понимании). И для себя пока не нашла ответа. А может даже еще больше запуталась. Что вообще такое талант? Как реагировать на такие комментарии, что хотят люди этим сказать? Оправдать свое бездействие, или похвалить? Искренне не понимаю. Интересно вообще узнать вашу версию, как психолога и человека, про талант. Что это такое, как понять, что есть талант, а что - усилия человека. Буду рада ответу ☺️
2 204
Вкладываю во что-то силы, пробую часто новое, несмотря на страх иду вперед, полученный опыт в чем-то помогает добиться чего-то другого уже легче, а в чем-то совсем с нуля приходится изучать то, что делаю. Люди часто говорят про талант. И что талантливые в чем-то люди - талантливы во всем. Что вот в работе я талантлива - поэтому и музыку красивую пишу, поэтому и рисую красиво, и ремонт своими ручками поэтому могу сделать (делаю же, красиво). Если честно - это триггерит. Может, потому что слышу это часто. И часто в формате «тебе везет, у тебя талант». А то что ушли годы на изучение музыки, на рисование, на освоение в профессии, и ремонт тоже не сразу получался, как будто обесценивается в этот момент (в моем понимании). И для себя пока не нашла ответа. А может даже еще больше запуталась. Что вообще такое талант? Как реагировать на такие комментарии, что хотят люди этим сказать? Оправдать свое бездействие, или похвалить? Искренне не понимаю. Интересно вообще узнать вашу версию, как психолога и человека, про талант. Что это такое, как понять, что есть талант, а что - усилия человека. Буду рада ответу ☺️
2 204
Когда наши вложения в отношения не взаимны
Отдавать, подпитывать, вкладываться и не чувствовать встречного движения в отношениях - очень истощает, ранит и фрустрирует.
Меня тронул финал вашего текста. Вместо ожидаемой злости и вопроса «как МНЕ защитить себя и свои потребности?», вы спрашиваете: «как сделать так, чтобы ЕМУ было комфортно?». Другим словом, как отдавать ещё больше?
Давайте посмотрим, какая динамика здесь может быть:
Отвержение и холод значимого близкого запускает наши глубоко запечатленные ранние сценарии привязанности. Это про то, что мы делаем, когда ощущаем угрозу разрыва связи.
Одна из таких программ заставляет нас в ответ на холод не отойти, а начать вкладываться еще больше, затапливать связь своими стараниями. Вы решаете: «если мне плохо - это потому, что я плохая». За этим следуют попытки стать удобнее, покладистее и заслуживать любовь.
Здесь ещё сохраняется иллюзия контроля. Ведь если дело во мне, то я могу что-то в себе изменить, и тогда отношения спасутся. Но когда речь идет о паре, дело всегда в обоих, и спасение тоже, и созидание. И бывает важно признать, что вашего вклада уже достаточно, а партнер не хочет или не может делать свою часть усилий. Понимаю, что это сложно, и сталкивает с необходимостью принимать взрослые решения.
Второе важное. Фраза «нет возможности сфокусироваться на отношениях, много работы» - может указывать на способ партнера оставаться в контакте потребителем. Да, работы может быть много. Но холод и осуждение - это не следствие, а выбор. Даже в кризисном времени можно находить способы питать связь и опираться на неё.
Как с этим быть?
Если коротко - разворачиваться к себе, укреплять право на свои потребности и учиться привносить их в отношения. Эмоциональный отклик и взаимность внимания - это базовое условие жизнеспособности пары, а не особое излишество.
Вот ещё вопросы для рефлексии:
• Если всё останется таким, как сейчас, каким вы видите будущее этих отношений через 2-3 года?
• Какая ваша часть держится больше всего за эту связь, даже не получая достаточного внимания?
• Что останется от отношений, если вы перестанете так много в них вкладывать? Станет ли партнер что-то делать, заметив ваше отдаление, или его это вполне устроит?
2 204
Анонимный вопрос из Летней беседки:
3 года в отношениях. Много в них вкладываюсь эмоционально и физически, но не чувствую обратного вклада. Как будто последний год я приношу, это просто забирают и все. Много разговаривала, каждый раз слышу, что сейчас не время, нет возможности сфокусироваться на отношениях (работы правда было много). Но эмоционально все равно чувствую холод, отстранение и осуждение от человека. Не хочется расходиться, но не понимаю, как сделать так, чтобы и человеку было бы комфортно в этих отношениях. Как будто со мной плохо.
2 204
Примерно сразу как женщина становится мамой, к составу её психики подъезжает огромненький такой вагон для вины. Цепляй и грузи!
А у неё, по совпадению, так много рождается идей, чего грузить, за что можно себя тут повиноватить, где она недомать и как сильно не справилась, особенно если сравнить себя с чудо-женщинами, у которых всё якобы идеально. Сюда же довесок из комментариев специалистов и врачей всех мастей о том, как её ребенку нужно правильно развиваться, есть, двигаться, дышать, думать и выглядеть. А если ещё и в анамнезе вина невротическая с раннего детства у такой женщины привилась, и привычно ей себя часто чувствовать виноватой, то тут такая поляна для её размаха открывается, что держите семеро.
И вот она я - смотрю на этот вагончик и как-то не хочу его цеплять к своему паровозику. А могла бы, я ведь такая ответственная. Но вот как пробую - быстро становится ясно, что с ним я далеко не уеду, а мне же надо выполнить такую важную и большую работу любви. Я в этот опыт пошла не вину искупать, а за радостью сердца.
Поэтому повторяю себе, вживляю в себя другую оптику. Это не аффирмации и попытка себя в чем-то убедить, а внутреннее разрешение и присвоение:
🧳Я классная, умелая, чуткая мама.
🧳Я подхожу своему ребенку.
🧳У меня уже есть самое главное, что сейчас нужно моей дочке.
🧳Когда я чего-то не знаю и не умею, то просто найду способы узнать и научиться.
🧳Не всё зависит от меня, не всё я могу, но у меня получается то, что в моих силах.
🧳Жизнь выбрала меня на эту роль, и я с ней справляюсь.
🧳Во мне уже есть опыт и мудрость моих лет, и эта опора во благо ребенку.
🧳Я такая мама, у которой и сама бы хотела родиться.
🧳Хорошая мама тоже устает, но даже в это время любовь продолжается.
🧳Я доверяю не только советам других, но и своему чуткому сердцу.
🧳Со мной спокойно и безопасно.
🧳Со мной и моей дочкой всё так.
_
Самое ценное, что я могу дать своему ребенку, - это не безошибочное материнство, а опыт надежных отношений с живым человеком, который умеет любить, меняться, справляться и ошибаться, замечать это и всегда сохранять связь.
#дневникмамы
2 204
Почему я раздражаюсь, когда кто-то не согласен со мной, и делает это заносчиво и без обоснований? Можно ли научиться иначе реагировать?
Выдерживать разность мнений, сохраняя при этом связь и своё спокойствие - это важный навык зрелой психики. А если еще и мнение с резким тоном - подавно.
Но начинает этот навык развиваться очень рано - в возрасте 5-9 лет. Ребенок выходит в социум и учится быть в отношениях с равными себе. Тут ему нужно выражать мнение, отстаивать или уступать, слышать других.
В идеальном мире, где родители уважали мысли ребенка, позволяли ему спорить, аргументировать, а своё несогласие выражали бережно, с сохранением теплой связи - этот навык формируется без искажений.
Тогда вырастает взрослый с огромным запасом внутренней гибкости. Он может проявлять свои взгляды без стыда и страха. А чужое, даже бурное несогласие, принимает устойчиво, без чувства краха самоценности. Он ощущает: «Мы можем видеть по-разному, но со мной и с тобой всё в порядке».
Но в идеальном мире мало кто из нас бывал.
Чаще всего мы живём с пушистым набором бессознательных программ в структуре мнений. Например:
- если я не докажу, что я прав, то я ничего не стою
- другим неважно, что я думаю
- всегда важно, чтобы моё мнение поддерживали другие
- мнение всегда должно быть обосновано и аргументировано
- я всегда прав(а)
- менять мнение - бесхребетно
… и другие. В основе этого почти всегда опыт отвержения, когда мнение ребенка высмеивали, затыкали или обесценивали значимые взрослые. Это запечатляется как атака на его ценность целиком, как угроза хорошести или безопасности.
Отсюда он либо замыкается и избегает выражения своих мыслей, если это может привести к конфронтации. Либо, наоброт, будет хлестко настаивать на своём, даже когда это уже вне логики.
И спустя годы проекция этого включается во многих контактах. Когда кто-то открыто и заносчиво заявляет: «Вы не правы», ваша система может считывать это как опасность.
Желание кого-то «поставить на место» - это мобилизация внутренней защиты, которая призвана не допустить снова это трудное переживание, уберечь свою детскую часть, ощутить силу и свои границы.
Мы взрослеем, когда снимаем эту проекцию и научаемся разделять: «Если со мной не согласны, это не делает меня плохим целиком. Если кто-то заносчив - это про него, а не про меня».
И постепенно достраиваем дефицит принятия себя в правоте и в неправоте, свою внутреннюю поддержку. Это может быть также через опыт терапевтических групп, личную терапию или целительные отношения, где вас увидят, услышат и примут в разных гранях.
Так развивается сила выдерживать отличия взглядов и даже грубые формы их подачи.
2 204
Анонимный вопрос из Летней беседки:
Хотела бы разобраться в своей реакции на ситуации, когда люди открыто и довольно категорично выражают несогласие с моим мнением, например, на групповых занятиях. Меня задевает не столько сам факт несогласия, сколько манера его подачи: иногда мне кажется, что человек слабо аргументирует свою позицию, но при этом говорит с уверенностью или даже некоторой заносчивостью. В такие моменты возникает сильное желание «поставить его на место». С чем может быть связано такое желание? И можно ли научиться реагировать на подобные ситуации более спокойно, не испытывая сильного раздражения?
