Анна Лето

Почему я раздражаюсь, когда кто-то не согласен со мной, и делает это заносчиво и без обоснований? Можно ли научиться иначе реагировать? Выдерживать разность мнений, сохраняя при этом связь и своё спокойствие - это важный навык зрелой психики. А если еще и мнение с резким тоном - подавно. Но начинает этот навык развиваться очень рано - в возрасте 5-9 лет. Ребенок выходит в социум и учится быть в отношениях с равными себе. Тут ему нужно выражать мнение, отстаивать или уступать, слышать других. В идеальном мире, где родители уважали мысли ребенка, позволяли ему спорить, аргументировать, а своё несогласие выражали бережно, с сохранением теплой связи - этот навык формируется без искажений. Тогда вырастает взрослый с огромным запасом внутренней гибкости. Он может проявлять свои взгляды без стыда и страха. А чужое, даже бурное несогласие, принимает устойчиво, без чувства краха самоценности. Он ощущает: «Мы можем видеть по-разному, но со мной и с тобой всё в порядке». Но в идеальном мире мало кто из нас бывал. Чаще всего мы живём с пушистым набором бессознательных программ в структуре мнений. Например: - если я не докажу, что я прав, то я ничего не стою - другим неважно, что я думаю - всегда важно, чтобы моё мнение поддерживали другие - мнение всегда должно быть обосновано и аргументировано - я всегда прав(а) - менять мнение - бесхребетно … и другие. В основе этого почти всегда опыт отвержения, когда мнение ребенка высмеивали, затыкали или обесценивали значимые взрослые. Это запечатляется как атака на его ценность целиком, как угроза хорошести или безопасности. Отсюда он либо замыкается и избегает выражения своих мыслей, если это может привести к конфронтации. Либо, наоброт, будет хлестко настаивать на своём, даже когда это уже вне логики. И спустя годы проекция этого включается во многих контактах. Когда кто-то открыто и заносчиво заявляет: «Вы не правы», ваша система может считывать это как опасность. Желание кого-то «поставить на место» - это мобилизация внутренней защиты, которая призвана не допустить снова это трудное переживание, уберечь свою детскую часть, ощутить силу и свои границы. Мы взрослеем, когда снимаем эту проекцию и научаемся разделять: «Если со мной не согласны, это не делает меня плохим целиком. Если кто-то заносчив - это про него, а не про меня». И постепенно достраиваем дефицит принятия себя в правоте и в неправоте, свою внутреннюю поддержку. Это может быть также через опыт терапевтических групп, личную терапию или целительные отношения, где вас увидят, услышат и примут в разных гранях. Так развивается сила выдерживать отличия взглядов и даже грубые формы их подачи.

Анонимный вопрос из Летней беседки:

Хотела бы разобраться в своей реакции на ситуации, когда люди открыто и довольно категорично выражают несогласие с моим мнением, например, на групповых занятиях. Меня задевает не столько сам факт несогласия, сколько манера его подачи: иногда мне кажется, что человек слабо аргументирует свою позицию, но при этом говорит с уверенностью или даже некоторой заносчивостью. В такие моменты возникает сильное желание «поставить его на место». С чем может быть связано такое желание? И можно ли научиться реагировать на подобные ситуации более спокойно, не испытывая сильного раздражения?

Это очень понятный, живой страх, и бывает не только у психологов, а во многих переходах в новую профессию. Давайте разделим его облегчение на два важных слоя: Первый - про время на новую индентичность. Диплом - важный шаг, но он ещё не укореняет нас в новой роли. Проф. идентичность, а следом и смелость проявляться из неё, вырастает всегда постепенно. Она не рождается в тишине кабинета перед зеркалом, а только в процессе того, как вы рискуете двигаться в видимость на том уровне, какой сейчас возможен. Здесь «риск» - главное слово, опорное. Когда вы рискуете брать первых тестовых клиентов, пишете первые посты, на практике видите пользу работы и присваиваете своё «я могу». Когда вы ходите в проф. сообщества и через чувство причастности укрепляетесь в своём «я ТОЖЕ психолог» /подставь любое/. Когда вы сохраняете контакт с языком профессии: учитесь дальше, наблюдаете за работой опытных коллег, наматываете часы погружения. Время помноженное на усилия растит нас в новой роли. И предъявляться миру постепенно становится естественным, а не насильственным. Второй - про глубинную самоценность. Часто наше чувство ценности крепко сцеплено с тем, ЧТО и КАК мы делаем. Работает травматичная связка Я = моё дело. Это хорошо знают те, кого в детстве любили и одобряли только за достижения: пятерки, успехи, хорошее поведение. У такого человека закрепляется страх несоответствия ожиданиям, потому что за этим раньше следовала потеря связи со значимым взрослым, отвержение или даже наказание. Представляете, какой это тяжелый вес для психики, когда вам нужно идти в новую профессию? Ведь на пути новичка совершенно точно будут моменты неумелости, путаницы и промахов. Это нормально. Но ваша система будет сопротивляться любому первому шагу, потому что у неё нет опыта безопасности, ценности или поддержки в неумелости. Отсюда и ступор. Как с этим быть? Выход из этого тупика там же, где и вход - в восполнении недостающего опыта и разрыве связи между своей ценностью и действиями. Вы учитесь опираться на внутреннее знание: «Я в порядке, я хорошая и нужная, даже если мои действия в какой-то ситуации оказались несовершенными или неумелыми». Учитесь поддерживать себя или запрашивать поддержку у близких. Учитесь смотреть на себя хорошо даже в неудачах. И это снижает страх проявляться и заявляться. Проявляться в профессии и мире легко из базовых глубинных состояний: Я есть. Я существую. Я имею право занимать свое место и брать внимание. Мне можно быть заметной. То, что я делаю - нужно и ценно. Меня уже достаточно для следующего шага. Попробуйте прямо сейчас произнести эти фразы. Как они отзываются в теле? Какие приходят мысли? Что внутри вас соглашается легко, а на каких словах приходит внутренний критик? Отсюда можно начать внутреннюю работу.

Вопрос из Летней беседки:

Здравствуй🙏 я этим летом получу диплом о пройденной переподготовке на психолога, и...очень страшно заявлять о себе как о психологе, начинать практику, выбирать метод работы и т.д. Не знаю даже с чего начать. И это касается не только работы, а в целом проявления себя в мире. С чем это может быть связано и как с этим взаимодействовать, пока не понимаю.

Летняя «Беседка с психологом» 🌿 На летнее время, пока я еще в декрете и не веду полноценных встреч, открываю в этом канале «длинную» беседку. Это знакомый нам с вами формат вопрос-ответ. Длинную - потому что обычно она длилась неделю. А теперь я оставлю окно для ваших вопросов открытым дольше, и в медленном, бережном темпе буду приходить к вам с ответами. Моё время с младенцем сейчас - это размах любви, нежности и труда. Но я не только мама. Мне важно продолжать быть здесь той частью себя, которая реализуется через смыслы и психологию. О чем можно спросить? О любой теме из жизни, которую хочется принести к психологу. О том, в чем сейчас ваш вызов, сложность или неясность. О том, что хочется распутать, или где нужно просто расширить видение. Что звучит, стучится или бьётся внутри - давайте посмотрим в это вместе. Как задать вопрос: ➡️ЗДЕСЬ ссылка на анонимный бот для вопроса (если вам так комфортнее). ➡️Либо пишите прямо в комментариях к этому посту (для меня это чуть удобнее). ❤️ Ваши сердечки на вопросы других дадут мне знак, что тема откликается. А реакции на мои ответы - что это было полезно и формат стоит продолжать.

Как превратить любовь к кино в твердую помогающую профессию? Кино можно использовать как обычное развлечение на вечер. А можно превратить его в точный психологический инструмент, который вскрывает застрявшие эмоции, расширяет видение реальности и открывает перед человеком новые сценарии действия. Разница лишь в том, кто ведет процесс, задает вопросы и держит рамку обсуждения. Мы открываем набор в седьмой поток Школы Ведущих кинотерапии. Это не просто обучение. Это передача готовой технологии ведения встреч и точка входа в крупнейшее русскоязычное профессиональное сообщество ведущих, где кино становится ключом к осознанности и инструментом роста. ДЛЯ КОГО ЭТА ШКОЛА: ➡️ Для психологов, коучей и терапевтов. Если вы устали от потока индивидуальных консультаций или ищете новые вдохновляющие форматы. Кинотерапия – идеальный инструмент для работы с группами. Фильм задает понятный фрейм и служит безопасным контейнером для движения участников по заявленной теме. Он помогает обойти рациональные защиты, экологично вскрыть установки и чувства, позволяя вам работать глубоко, красиво и структурно. ➡️ Для тех, кто хочет войти в помогающую профессию. Если вам страшно начинать практику из-за синдрома самозванца, киновечера – это формат с комфортным порогом входа. Вы получите детальные сценарии и пошаговый план подготовки, чтобы уверенно провести свою первую платную группу. Кроме того, киноклуб — это лучший способ познакомить людей с вами как с профессионалом. Участники выстраивают к вам доверие в безопасной обстановке группового обсуждения, после чего органично переходят в личную работу. ➡️ Для организаторов ретритов, комьюнити-менеджеров и HR. Вы научитесь использовать кино для командообразования, интеграции смыслов и создания уникальных смысловых мероприятий для организаций и бизнес-клубов. КАК ЭТО БУДЕТ: За три летних месяца вы освоите твердую методологию: от разработки структуры встречи до тонкой настройки группового поля. Вы научитесь превращать обсуждение кино в глубокий личный процесс, который вдохновляет участников и помогает им увидеть свою жизнь под новым углом. И главное: вы не останетесь с дипломом один на один. После выпуска вы получаете базу готовых материалов и поддержку комьюнити. Все это поможет сделать первые шаги к созданию своего клуба онлайн или офлайн, в любой точке мира. Кинотерапия обладает редким сочетанием: это по-настоящему глубокая, осмысленная работа с понятной финансовой отдачей и возможность вести практику в любой точке мира, оффлайн или онлайн. ✔️Если вы хотите разобраться, как эта профессия устроена изнутри и с чего начать свой путь, приходите на День открытых дверей Школы Ведущих. Мы подробно разберем изнанку профессии, форматы работы и покажем, как из любви к кино можно создать дело жизни. 👉 Занять место на Дне открытых дверей

Откладывала прочтение этой книги на время моего материнства. Но вот дочитываю её и вижу, что она подходит и тем, у кого нет детей, и кто их не планирует вовсе. Уверена, что многие из вас уже слышали про эту кнугу и читали. Но я все же напишу от себя. «Тайная опора» - это прекрасное погружение в основы того, что такое привязанность, как она формируется и развивается с годами. Своего рода «библия» в области психологии раннего развития. Кроме полезных настроек, поддержки и рекомендаций для родителей, с ней можно совершить ретроспективу своего детства и многое понять про свои реакции, состояния, паттерны в отношениях, которые проявляются сейчас во взрослом возрасте. Мне нравится, что она написана простым житейским языком без потери глубины. Я читала про привязанность гораздо более сложные работы от авторов самой теории, их исследования и статьи. Ценю, когда появляется такой изящный мостик к простой повседневности. Напомню, что последствия нарушений привязанности и трудности построения отношений в связи с этим поддаются терапии, хоть и требуют времени. Книга - мой рекомендасьён. Напишите, если читали, в чем она вам помогла, если да?

МЫ УЖЕ НА ВТОРОЙ ФАЗЕ УТРАТЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СВЯЗИ 1️⃣ Первую запустили соцсети. Обещая невероятно расширить круг общения, они привели к обратному эффекту. Всё настоящее, неудобное и живое мы спрятали за идеальными аватарами, которые служат лишь для сбора социального одобрения. 2️⃣ Вторая фаза разворачивается прямо сейчас. С приходом искусственного интеллекта можно вообще не идти в контакт с реальными людьми. В одном клике от нас безупречный собеседник, который всегда поймёт, примет и откликнется на любую идею или эмоцию. Итог? Мы окружены сотнями чатов и виртуальных связей, но переживаем самую масштабную эпидемию одиночества. По данным ВОЗ, социальная разобщённость уносит 871 000 жизней ежегодно. Почему это происходит? Дело в том, что настоящая близость требует мужества. Мы банально разучились выдерживать непредсказуемость, злость или слабость живого человека. Нам страшно открываться, поэтому мы прячемся за удобными подменами: совместным бытом, функциональными отношениями или цифровыми суррогатами. 🎬Предстоящую киновечеринку мы посвятим самому важному навыку в жизни: умению строить подлинную близость. ЧТО БУДЕМ РАЗБИРАТЬ: 🟡Что такое подлинная близость и каковы условия для её возникновения. 🟡 Как отличить настоящую связь от инфантильного слияния и зависимости. 🟡 Как преодолеть внутренние запреты, начать открываться другому человеку и выдерживать его в ответ. 🟡 Как меняется жизнь, когда в ней появляется время для искренних отношений. Исследовать эту темы мы будем через пророческую картину Спайка Джонса «Она» (Her). Снятая больше десяти лет назад, сегодня она невероятно актуальна. Картина обнажая механику того, как мы выбираем безопасный суррогат вместо сложной, но живой человеческой связи. И к чему это приводит. ⚠️Важно: это не кинокритика и не светская беседа. Фильм здесь – лишь инструмент. Через его метафоры мы сможем обойти рациональные защиты психики и мягко, бережно, но очень глубоко трансформировать ваши внутренние установки. А чтобы перевести эти инсайты в реальные действия, мы дадим лучшие проверенные практики из нашего 15-летнего психологического опыта. 🗓 Встречаемся уже совсем скоро: 16 мая в 16:00 (мск). Успевайте запрыгнуть в последний вагон! ➡️ Занять свое место

Дорогие друзья, пока я ещё погружена в дела декретные, но наш киноклуб продолжает работу. Оставлю здесь для вас анонс-приглашение на новую встречу.

💕

Отношения в беременность. #дневникбудущеймамы Сегодня на прогулке благодарила мужа за то, каким он стал для меня чутким ситтером, опорой и защитным куполом во время беременности. Не многие мужчины понимают, что важно делать. Не многие женщины осознают, в чем на самом деле нуждаются в этот период и как об этом сказать. Любые большие события пары - это всегда колебания поля «третьего мира». И период беременности, даже запланированной, - также время, когда качество нашей связи проходит проверку, нарастает или ослабевает. Во многом это зависит от того, с какими ресурсами пары мы пришли к этому событию, в какой взрослости, с какой близостью. Все эти месяцы муж говорил «НАША беременность», вытаскивая меня из кокона «МОЯ», в котором я якобы должна уметь спрявляться сама, ведь многие женщины справляются. И эта фраза стала для меня символом партнерства в этом красивом и сложном труде. И партнерство это проявлялось по-разному. Например, в его принятии всех моих состояний: неподвижной часами или захваченной пассионарной энергией, закручивающей вихри событий и процессов, внезапно плачущей или нежно-спокойной, экстравертной с десятками контактов за день или же замкнутой даже от него, закутанной в плед и молчаливой. Все это находило его большое «Да» как правильное, как то, для чего есть место и время. И это давало простор проживания всех фаз моих гормональных горок. За эти месяцы я получила самый большой объем его восхищений и комплиментов. Я буквально обливалась эндорфином с головы до пят просто от того, как он порой на меня смотрит. У женщины в этот период много шатаний в восприятии своей внешности: тело набирает вес, вместо прежней грации приходит округлость и неуклюжесть. И этот блеск в глазах любимого помогает сдаваться этим изменениям. Он был со мной на всех приемах: мы вместе впервые слышали стук сердца малышки и видели её в мониторе, вместе обсуждали скрининги. Он находил научные статьи, чтобы аргументированно общаться с врачами, защищая наше право на мягкое течение процесса без лишних интервенций. И несколько раз на дню он льнул к животу лицом и руками, что-то нашептывая и согревая растущий там космос, запуская этим окситоциново-эндорфиновые мои волны. И я видела, что ребенок уже часть его самого - не принадлежащая как объект, но безоговорочно связанная. Эти месяцы он стал моей второй кожей, которая не пропускает в наш дом стресс, бережет от плохих разговоров и кортизольных новостей, фильтрует на входе трудные события, принимая удар на себя. Местами он оглядывался на меня и останавливал мои поднимающиеся брови тревоги одной фразой типа: «зачем тебе это сейчас, оставь это мне». И это давало спокойную маму нашей малышке, что так важно для её здоровья. Разумеется, он тоже проходил свои трансформации, не всегда был доступен моим капризам и работал даже больше обычного. Но даже в измотанности находил ту часть себя, из которой я чувствовала послание: «Я с тобой, мне важно, как ты». И тут я готова петь оду всем мужчинам, которые способны на это вместо нарочито холодной маскулинности, совсем уже не интересной, нет. За это время у нас были какие-то споры, мы злились или спотыкались о наши теневые части. Все как обычно в живых отношениях. И всё, что выше - не для идеализации картины нашей пары, а для признания: какой бы я ни была сильной, умеющей справляться, я нуждаюсь в опоре на партнера, когда мы идем в наш новый совместный опыт. В беременности я нуждаюсь в свидетельствовании, в бытовании с близким и в действиях, которые делают наш третий мир ещё более плотным, питательным и ёмким для любви. _ Я не знаю как мы пройдем этот путь дальше, гарантий нет. И сейчас мы на пороге возможного кризиса, который проживают многие пары - это кризис первого года жизни ребенка. Когда вместе с большим счастьем приходит испытание: смещение центра пары, фрустрация мужчины от нехватки внимания, изменение ожиданий женщины, вопросы телесности и проч., и проч. Но я верю в надежность опоры, которую мы строили каждый день - мы сюда не с пустыми руками. В остальном - будем идти по приборам, ловить «кукуху» на попытке отлета и взрослеть дальше.

Как связаны история нашего рождения и то, как мы проживаем кризисы сегодня? Давайте по порядку. Уже шестой год мы живем в режиме непрерывной турбулентности. Внешние опоры рушатся, а привычная стабильность и безопасность стала дефицитом. Но почему в одних и тех же условиях кто-то продолжает строить свою хорошую жизнь в немыслимых обстоялтельствах, а кто-то коллапсирует в фоновой тревоге или замирает? Наше рождение - это самый первый серьезный кризис в жизни. Именно там прокладывается «рельсовый путь», по которому мы позже идем сквозь любые перемены. Мир материнской утробы, бывший «раем», внезапно начинает сжиматься и изгонять нас в неизвестность. Движение по родовым путям - это первый опыт прохождения сквозь давление. То, что помогло нам выжить и справиться в этом, запечатляется телесно и может быть использовано далее по умолчанию . Вспомните, как вы ведете себя, когда в жизни наступает трудный период или нужно решиться на шаг в новое: • Вы активно боретесь и чувствуете триумф преодоления? • Вы замираете и ждете, когда всё закончится само или кто-то поможет? • А может быть вы прогнозируете какое-то тяжёлое будущее в результате перемен или кризиса, и стараетесь избежать его приближения? Десятилетиями психологи и нейробиологи (от Отто Ранка, Станислава Грофа, Энни Брук до Майкла Мини) исследовали связь этих паттернов с тем, как был пройден тот самый первый кризис рождения. И связано это напрямую. Хорошая новость: этот первородный шаблон можно менять. Для этого нужно понять, какой ресурс у вас уже есть, а какого критически не хватает, чтобы не просто выживать, а активно «рождаться» в свои новые этапы жизни, не боясь давления обстоятельств. Это мы будем разбирать на практикуме. Он даст вам ясность: как помочь себе не замирать в переходе, не избегать сложностей, а проходить сквозь них к своему триумфу. Уже завтра онлайн-практикум «Миф начала моей жизни». Сегодня последний день, когда доступна ранняя стоимость участия. Осталось 3 места в группе. Регистрация и подробности ЗДЕСЬ.

Далеко не каждая трудность уходит корнями в перинатальный опыт. Но бывает так, что никакие другие пути не помогают решить проблему, и терапия приводит нас именно в этот период. В те слои психики, где еще нет слов, но уже есть глубокие телесные записи. Вспоминаю клиентку, которая постоянно ощущала себя отверженной, даже когда для этого не было объективных причин. Это буквально парализовало её в карьере и отравляло личные отношения. Мы снимали это состояние слой за слоем: работали с убеждениями, с телесными симптомами, с воспоминаниями. Становилось легче, но фоновое чувство «мне здесь не рады» не уходило, а снова проецировалось на новую фигуру. Глубокая разрядка случилась только, когда мы добрались до перинатального опыта, в котором её отец резко негативно отреагировал на новость о зачатии, а мама была в шаге от аборта. Её тело запечатлело угрозу жизни и отвержение как базовую настройку мира. Вспоминаю свой опыт: в одной из практик я встретилась со своим животным ужасом покинутости, когда обрезали пуповину и меня унесли от мамы на несколько часов. Те, кто рожден в советских роддомах, знают эти устаревшие протоколы на себе. Эта рутинная для врачей процедура стала для меня лейтмотивом всех первых отношений - я жила в постоянном опасении резкой утраты связи со значимым человеком. Ещё случай: мужчина с тяжелой тревогой перед любым начинанием. Эта тревога еще и отягощалась психосоматикой, которая укладывала его в постель и останавливала действия. Оказалось, что импульс двигаться вперед был сцеплен в его системе с болью из-за каскада медицинских вмешательств в родах. Все эти истории разные (пишу их анонимно и в допустимых деталях), но их объединяет одно: в психике подвисла сложная ситуация, которую не решить на уровне ума, но она ищет разрядки и проецируется на контакты с другими и миром. Вот почему так важно иметь представление о своей «первой истории». Не для того, чтобы обвинить родителей - идеальных не было ни у кого. А для того, чтобы помочь себе завершить эти истории, и жить дальше в новых ресурсных состояниях. Чем в этом вам поможет практикум «Миф начала моей жизни»: 🔵увидите, как отпечатки утробного опыта дублируются в ваших отношениях, и начнете менять эти сценарии. 🔵 поймете корни своих чувств и состояний, которые раньше казались странными или неуместными. 🔵 составите свой личный набор практик для работы с опытом от зачатия до рождения, часть из которых мы сделаем на самой встрече. 🔵откроете новые ресурсы для прохождения через жизненные перемены, кризисы или вызовы. Все это будет c теорией и примерами, основанными на исследованиях в перинатальной психологии. Приходите, если вы ощущаете в своей психике отголоски давних историй, с которыми хочется обойтись по-новому. Подробности и запись ЗДЕСЬ. В группе осталось 9 мест.

Все мы родом из детсва. Все мы родом из УТРОБЫ. Это может казаться удивительным, но пока мы находимся в самом хрупком, уязвимом состоянии - в утробе мамы, а далее в переходе и рождении в мир - закладываются наши фундаментальные сценарии жизни. Тело запоминает то, что еще не умеет называть ум. Ощущение своей уместности и любимости в этом мире, базовая безопасность, сила проходить через трудности, открытость близости с другими или доверие поддержке - всё это запечатлевается в перинатальном периоде как бессознательная программа жизни. Как была принята новость о зачатии вас? Были ли у родителей сомнения? Какие события и стресс проживала мама в течение 9 месяцев? Были ли роды борьбой, угрозой жизни или мягким переходом? Как нас встретили? Как с нами устанавливали связь? Как реагировали на первые проявления? Ответы на эти и многие другие вопросы становятся идеей, вписанной в наше тело, восприятие и нервную систему. И даже спустя десятилетия эти перинатальные запечатления (от зачатия до рождения) влияют на поведение и принятие важных решений. Например: 🔵 Когда мы проживаем кризисы или переход в новое, будем ли мы смело идти вперед или замирать от необъяснимой тревоги? 🔵 В наших отношениях с близкими, будем ли мы ощущать надежность связи или постоянную угрозу быть отверженным? 🔵 В проявлении себя и реализации, будем ли мы ощущать себя лишними, неуместными, сколько бы дипломов и достижений у нас ни было? Из своей взрослой части мы можем рационализировать любые страхи. Но логика не изменит то, что было сформировано до появления речи. Для этого нужно оказаться на глубине, где этот "миф о жизни" создавался. В эту субботу, 11 апреля, я проведу онлайн-практикум «Миф начала моей жизни: как сценарий рождения управляет нашим настоящим». Это будет моя последняя онлайн-группа перед выходом в декрет. Многие давно спрашивали и ждали эту тему. И именно сейчас как никогда - находясь в моём особенном, тонком состоянии - я чувствую возможность раскрыть эту её глубоко и практично. Встреча будет длиться 3,5 часа. Мы совместим теорию, которая даст опору уму, и глубокие практики из перинатальной психологии. Они помогут вам прикоснуться к своему «Мифу начала» и сделать шаги к изменениям жизненных сценариев, чтобы чувствовать себя свободнее, целостнее и сильнее. Регистрация на онлайн-практикум и подробности ЗДЕСЬ

Сегодня многие каналы волнительно прощаются с подписчиками и приглашают куда-то вместе переместиться. Мы не знаем насколько слухи про блокировки 1 апреля оправдаются, но то, что телеграм стало читать сложнее - факт. Слышу об этом на каждой встрече с клиентами. Этот канал никуда не денется и будет жить дальше. Никуда не переезжает. Ищущий да найдет способ сохранить любимые площадки. Все мои близкие давно используют хороший платный КВН, шмокси и всё такое. На всякий случай, оставляю тут ещё три ресурса, где можно оставаться со мной на связи. Нельзяграм Здесь я чаще в сторис рассказываю о своей жизни (сейчас о беременности), но есть и проф контент. ВК Даю задачу помощнице в дальнейшем переносить туда посты из телергам. Почта (что? да!) У меня и раньше работала рассылка как полезных постов из канала, так и различных приглашений. Возможно, кому-то сейчас это будет более удобно. И даже Ютуб. Тут пока только записи надвних эфиров из этого канала. Спасибо, что доверяете и остаетесь со мной 💛

А если нет, то встретиться с реальностью, что партнер не может дать абсолютно всего, что мы хотим. И не просто потому, что не хочет. На это может не быть достаточного ресурса, не быть понимания или умения КАК, не быть ясности ЗАЧЕМ. А ещё эта ваша потребность может сильно не совпадать с его/её картиной мира, ценностями, топтать личные границы и прочее. Поэтому я и писала выше, что потребности и желания одного - это не долг другого, а предмет обсуждения и усилий поиска тропы навстречу. Какие-то потребности получится полностью удовлетворить в паре, а какие-то нет, что естественно. Против этого выступает наша иделизирующая мир часть, которая хочет, чтобы один человек стал и другом, и любовником, и всемогущим папомамой, и коллегой, и partner in crime, и много еще чем. Я тут с вами, я тоже бы так хотела. Но представляете, какую нагрузку ожиданий мы этим даем друг другу? И где тут место для нашей взрослости и самостоятельности? Когда мы снимаем с партнера эту проекцию, то встречаемся с фрустрацией, но именно в этой точке рождается реальная близость двух обычных, живых, ограниченных в своих ресурсах людей. . Иногда на сессиях или в группах, когда кто-то рассказывает, как долго не может добиться от своего близкого человека чего-то желаемого, я задаю простой вопрос: - А что тебе известно о том, почему он или она не отвечает на твою просьбу? Что у него/неё за этим стоит? Какие глубинные потребности? Тут часто бывает пауза, потом какой-то односложный поверхностный ответ, а иногда и вовсе обход моего вопроса и снова что-то про себя. Тогда я предлагаю попробовать увидеть другого с его частью картины, его правдой, сложностью, слабостью. Узнать об этом больше. Довольно часто этого бывает достаточно, чтобы сбавить градус своего напряжения или даже найти решение, удобное для обоих. Есть одно НО. Для этого нужно научиться слушать.

У меня в связи с этим один вопрос. Вот мы в паре, умеем проговаривать свои базовые потребности, желания, хотелки... Но что делать, если некоторые потребности и желания не закрываются? Ждать, когда партнер созреет? А если нет..?

Взросление отношений в паре всегда связано с тем, что на место невротических, вызывающих трудные чувства и утрату связи конструкций приходят новые - бережные, сближающие, дающие больше ясности. Недавно вели практику для пар и разбирали тему выражения потребностей. Пишу по её мотивам. Часто ведь как бывает: Мы либо требуем «хочу, чтобы ты…», наделяем другого долгом исполнить что-то, а сверху чувством вины, наказанием, отвержением, если этого не происходит. Или, наоборот, ничего не сообщаем, выжидаем, когда партнер наконец догадается, чего от него хотят, грустим если нет. Ведь это якобы так просто понять, и должно быть очевидно всем. Конечно же, мы входим в отношения, чтобы исполнять свои глубинные парные потребности. Но реализация их - предмет договора , а не безусловного долга. И в прояснении этого договора порой придется услышать другого и его картину миру, проявить свои глубинные чувства и мотивы (почему именно я хочу, чтобы ты…? что для меня это значит?), учесть личные границы друг друга, да и вообще говорить вслух о сложном, оставаясь на одном уровне глаз, в равенстве. Пара взрослеет в этом еще и по мере того, как каждый из партнеров взрослеет с самим собой в теме осознавания и реализации своих потребностей. Оставлю здесь несколько вопросов для рефлексии по теме: Могу ли я говорить о своих желаниях прямо, не обязуя и не долженствуя? Насколько мы умеем создавать договор пары, наши правила жизни, где потребности обеих сторон замечены и размещены? Знает ли мой значимый человек, о моих глубинных потребностях настолько ясно и прозрачно, чтобы быть способным на них ответить? Как я выдерживаю право другого на отказ и свои чувства по этому поводу? Как я реагирую, когда близкий выражает мне свои глубинные потребности? Является ли это для меня ценной частью нашего третьего мира? #разговоры_о_близости #третиймир

Во время моей беременности ко мне стали чаще обращаться женщины с вопросами о трудностях зачатия или принятия решения об этом. Так часто бывает: когда терапевт проходит в новый опыт, синхронично ему приходят клиенты с похожими темами. Но и в прошлом, в моей практике уже бывали хорошие истории, когда рождались детки после долгих сложностей пойти в этот опыт. Каждый случай - совершенно уникален. А само решение о родительсвте - сакральное, личное. И у меня никогда нет цели помочь захотеть, если так не звучит в запросе. Иногда даже работаем в сторону принятия себя в нежелании этого, вопреки всем внешним ожиданиям и требованиям. Но бывают случаи, когда женщина решилась на ребенка, по медицинской части все пути открыты, а тело её будто не дает зачатию случиться долгое время. И не просто так не дает - это работает как психическая защита. Можно представить, что психика в этом вопросе делится на части. Одна из частей говорит «ДА!» будущему материнству. А другая кричит «НЕТ! Это опасно/ больно/ разрушительно». Такой тяни-толкай забирает массу энергии и времени. И если хочется понять себя, снять напряжение и сопротивление, то есть 4 уровня, куда мы обычно смотрим в терапии: 1. Уровень личного опыта. Когда женщина планирует стать мамой, допускает мысли об этом, на бессознательном уровне она активирует тождественный опыт своих родителей и себя-ребенка с момента зачатия. Как мне было быть ребенком? Как моей маме давались её роды и материнство? Что изменилось в её жизни после? Это происходит фоново, незаметно. Но да, влияет. Если в этом опыте накоплен заряд боли, трудностей, отверженности, если всплывают тяжелые воспоминания, то психика через тело ставит защиту, чтобы такое не повторилось, даже ценой отрезания опыта родительства совсем. 2. Уровень Пары. На этом слое значение имеют отношения с конкретным партнером. Конфликты, недоверие, нарушение ролей в паре (мама-сын или отец-дочь вместо мужчины и женщины) и прочее. Накопленные обиды могут блокировать наступление беременности, особенно если партнер считывается как ненадежный, опасный. Маленький пример: в пару, где один из партнеров (в том числе и сама женщина) в детской позиции ребенку прийти сложнее. Он становится будто конкурентом за то место, которое уже занято. Ситуаций тут может быть множество, и распутывая конфликт в отношениях, можно получить телесное согласие на новый этап в них. 3. Уровень рода и родовых историй. Здесь живут истории женщин рода, разных поколений, которые будто оставили запрещающие послания в будущее. Например, потери в родах, голод, тяжелая судьба детей и другие испытания. Женщина может даже не помнить таких историй, но замечает в теле иррациональное сжатие, замирание, а в бессознательном такую связку: дети - это очень страшно, это горе, и нужно этого избежать. Даже (напомню!), если из своей рациональной части она думает совсем иначе. 4. Коллективный или социальный уровень. На этом слое влияет то, какой образ материнства транслирует мир. Если запечатленный образ мамы - это уставшая женщина с гулькой, потерявшая себя, карьеру и свободу, и вечно что-то дОлжная другим, то возникает конфликт идентичности. Не очень привлекательно, правда? Вам хочется этим стать? И вот пока не найден другой образ, страх потери себя будет блокировать тело. Это очень краткое описание того, куда можно смотреть в этой теме. Разумеется, здесь много нюансов. Но всё перечисленное может быть разряжено, исцелено и трансформировано во внутренний ресурс на пути. Этим постом я хочу ещё напомнить, что тело не живет отдельно от психики, это единый, связанный механизм, который можно слушать и быть в сотворчестве нового опыта.

Часто теперь обнаруживаю себя в слезах, внезапных и захватывающих где-то в простых по сути событиях: на уроке вокала, в чтении сообщения от мужа, когда листаю книгу, говорю с подругой или покупаю билет на концерт… После второго триместра, полного устойчивости, опоры, энергичной силы, ко мне пришла хрупкость и плавность. А расстояние от ума до чувств стало не больше толщины крыла бабочки. В третьем триместре многие женщины становятся особенно уязвимы в контакте с грубым, но и особенно могущественны в восприятии тонкого внутреннего опыта. Гормоны, конечно, удивительный и мудрый механизм природы. И вот я здесь. Мне осталось три месяца ожидания моего чуда. Я не знаю как и когда об этом пора было бы говорить в моем блоге. И, кажется, мне стало сложно не написать совсем, посему блог молчит уже месяц. Я не хочу затопить этот канал хрониками будущей мамы. Должны ли они оставаться сакральными только для меня? Я не знаю, и двигаюсь за импульсом. Каждый день при этом я по-прежнему держу свой любимый пост - веду группы, личные сессии, и Аня-психолог все еще так же сильна в том, что делает. Но теперь к ней добавилось новое измерение. Будто бы к моему космическому кораблю пристыковался новый модуль, и вся конструкция стала увесистей, сложней и совершеннее для разных форм жизни. Я впервые стану мамой на 39м году жизни. Мне подходит это время, этот возраст, это место жизни, этот мой объем сердца и ума, которыми я могу сегодня осознавать такой выбор и опыт. Ничего бы не стала из этого менять. Я пришла к этому решению как луковица, которую счистили до сердцевины от всей шелухи. Мне понадобилось время, чтобы ответить себе на вопрос: для чего мне ребенок и материнство, если моя жизнь так любима мной уже как есть? На каждом из витков работы с этим вопросом отпадают иллюзии долга государству, роду, природе и званию женщины, своей хорошей девочке, которая умеет исполнять общественные протоколы, голодным духам моих травм и даже моему мужу и Мужскому в нём. Потом приходит взрослость, в которой никакая внутренняя дыра или дефицит не просятся быть закрытыми ребенком. И вот я - ни от чего не бегу в материнство, и ничего себе этим не заслуживаю. Остается только главная причина - желание пройти ещё одной дорогой Любви и познания, в продолжение той большой дороги, которую, и мы уже идем с мужем и каждый сам с собой. И мы решились пригласить ребенка, с осознанием сложности, стоящей за этим, объемы которой пока нам только воображаются. Я не утверждаю, что это всё правильное для всех. Но только так правильно для меня. Страшно ли мне? Конечно. Возможно впервые я в таком размахе этого чувства. Мне нужно заплатить за этот опыт ценными частями себя, которые я взращивала годами. Им станет сильно меньше места и времени. Моё тело изменится, возможно, навсегда. Моему вниманию и ответственности добавится безотложный и безвозвратный вес. Я точно с чем-то не смогу справляться и буду попадать в бессилие. И позволить себе несколько горевать об этом - часть процесса. Но теперь это всё ощущается как небольшая цена за весь опыт чуда зарождения жизни в моем теле, трепет ожидания встречи, ощущение новой сердечной глубины и постижение материнского принципа связи, которым соткан наш мир. А ещё за это новое мистическое умение ходить между мирами: тем, куда я хочу наше дитя привести, и тем, откуда я её приглашаю. Наверное, только женщина, проходящая этот опыт понимает, что значат эти слова. В одной из серий «Даррелов» был короткий диалог: - Так тебе не страшно рожать ребенка? - О, нет! Для чего огорчать радость страхом? Держусь еще и за эту простую мысль. Мне очень трепетно позволять этому тексту разместиться здесь. Многие из вас доверяли мне свои истории, и тут я тоже доверяю частичку своей. Обещаю не делать из этого блога портал в мамскую жизнь, но наверное буду писать о ней иногда то в личном, то в проф ключе (я ведь еще и перинатальный психолог), чтобы оставаться тут той, кто я есть прямо сейчас, в моем времени и пути.