Анна Лето

Есть ещё один важный поворот в ЭТОЙ теме. Мы часто не знаем о своих талантах именно потому, что они кажутся нам чем-то обычным или не попадают под привычные стереотипы. Например, есть стереотип, что талант - это что-то из сферы искусств: красиво петь, писать картины, танцевать мастерски и прочее. А если умений или интересов таких нет, то приходит вывод, что природа-матушка обделила. Но разновидностей задатков и талантов - десятки, и они имеют описание. Вы можете уметь структурировать хаос, видеть суть и связи в потоке информации, тонко чувствовать состояния других людей, собирать вокруг себя сообщества или организовывать процессы так, что всё работает без сбоев, и другое… Более того: у одного и того же таланта может быть множество форм реализации. И в каждой из них вы можете чувствовать себя на своем месте, в своей самости. На то, чтобы подсветить эти слепые зоны, направлен мой практикум «Грани таланта». В нём минимум теории и конкретные упражнения, которые помогают раскопать свои задатки и понять, через какие формы и дела ваш талант может раскрываться, добавляя чувство смысла в жизнь. Это один из самых востребованных моих практикумов. По случаю такой темы в блоге я решила сделать спец предложение - открываю доступ к записи практикума со скидкой 20% (действует 24 часа). Промокод на скидку: ТАЛАНТ. Узнать подробности и почитать отзывы можно по ССЫЛКЕ

Что такое талант? Что хотят сказать люди фразой «Тебе везет, у тебя талант!» В этой теме я часто привожу пример о мальчике, который родился в бедной семье каменотёса. У отца он научился работать молотком, стал подмастерьем по фрескам в церкви и лет десять ходил в учениках опытных скульпторов, тяжело работая день и ночь. В свои 24 года он создаёт скульптуру “Оплакивание Христа”, которую весь мир сочтет великой, мы увидим сотни её копий, и узнаем её автора как Микеланджело. Вот что он скажет позже в ответ на восхищения его талантом: “Если бы люди знали, сколько я работал, чтобы достичь мастерства, это бы не казалось таким удивительным.” Талант - следствие приложенных усилий по развитию задатков и способностей. Также как роза - следствие приложенных усилий садовника к росту саженца. Психология считает, что задатки есть у всех людей. Но многие не прилагают или не знают как приложить усилия по их определению. И часто развивают не свои сильные данности, а что попдвернулось. Сами по себе задатки ничего не гарантируют. Если человек с прекрасным музыкальным слухом никогда не сядет за инструмент, он не станет музыкантом. Если человек с выдающимся чувством цвета не будет годами рисовать, он не станет художником. Путь от задатков к способности и таланту всегда связан с долгим трудом. Считается, что на это требуется минимум 10 тысяч часов регулярной практики. И ещё тысяча встреч с ошибками, разочарованием, повторением и верностью своему пути. И именно это часто остаётся невидимым. Поэтому, если вы что-то умеете действительно талантливо - важно осознать и присвоить себе всю ту вашу силу, котрая была нужна для развития этого. Когда люди говорят: «Тебе везёт - у тебя талант», - они далеко не всегда говорят о вас, а чаще чаще о себе. Иногда они просто не могут представить, сколько за этим стоит труда. Иногда - это способ снять с себя ответственность за то, что не приложили силы на поиск своих задатков и вложений в их развитие. А бывает, что это действительно в сути комплимент. Просто очень неточный. И тут я понимаю ваши чувства, потому что он будто стирает историю ваших усилий и они превращаются в удачное стечение обстоятельств. Это может ощущаться как обесценивание. В качестве реакции - вы можете вернуть эту ценность, описав, какой путь проделали к текущему мастерству. Мне вообще нравится определение таланта как способности долго оставаться в отношениях с тем, что для тебя по-настоящему важно. Потому что очень многие что-то начинают, но немногие продолжают, когда становится скучно, трудно, когда не получается, когда никто не восхищается. А вы можете присвоить себе эту свою суперспособность - продолжать. Почувствуйте сечас, как это в сути ценно для вашей жизни.

Вопрос из Летней беседки:

Вкладываю во что-то силы, пробую часто новое, несмотря на страх иду вперед, полученный опыт в чем-то помогает добиться чего-то другого уже легче, а в чем-то совсем с нуля приходится изучать то, что делаю. Люди часто говорят про талант. И что талантливые в чем-то люди - талантливы во всем. Что вот в работе я талантлива - поэтому и музыку красивую пишу, поэтому и рисую красиво, и ремонт своими ручками поэтому могу сделать (делаю же, красиво). Если честно - это триггерит. Может, потому что слышу это часто. И часто в формате «тебе везет, у тебя талант». А то что ушли годы на изучение музыки, на рисование, на освоение в профессии, и ремонт тоже не сразу получался, как будто обесценивается в этот момент (в моем понимании). И для себя пока не нашла ответа. А может даже еще больше запуталась. Что вообще такое талант? Как реагировать на такие комментарии, что хотят люди этим сказать? Оправдать свое бездействие, или похвалить? Искренне не понимаю. Интересно вообще узнать вашу версию, как психолога и человека, про талант. Что это такое, как понять, что есть талант, а что - усилия человека. Буду рада ответу ☺️

Когда наши вложения в отношения не взаимны Отдавать, подпитывать, вкладываться и не чувствовать встречного движения в отношениях - очень истощает, ранит и фрустрирует. Меня тронул финал вашего текста. Вместо ожидаемой злости и вопроса «как МНЕ защитить себя и свои потребности?», вы спрашиваете: «как сделать так, чтобы ЕМУ было комфортно?». Другим словом, как отдавать ещё больше? Давайте посмотрим, какая динамика здесь может быть: Отвержение и холод значимого близкого запускает наши глубоко запечатленные ранние сценарии привязанности. Это про то, что мы делаем, когда ощущаем угрозу разрыва связи. Одна из таких программ заставляет нас в ответ на холод не отойти, а начать вкладываться еще больше, затапливать связь своими стараниями. Вы решаете: «если мне плохо - это потому, что я плохая». За этим следуют попытки стать удобнее, покладистее и заслуживать любовь. Здесь ещё сохраняется иллюзия контроля. Ведь если дело во мне, то я могу что-то в себе изменить, и тогда отношения спасутся. Но когда речь идет о паре, дело всегда в обоих, и спасение тоже, и созидание. И бывает важно признать, что вашего вклада уже достаточно, а партнер не хочет или не может делать свою часть усилий. Понимаю, что это сложно, и сталкивает с необходимостью принимать взрослые решения. Второе важное. Фраза «нет возможности сфокусироваться на отношениях, много работы» - может указывать на способ партнера оставаться в контакте потребителем. Да, работы может быть много. Но холод и осуждение - это не следствие, а выбор. Даже в кризисном времени можно находить способы питать связь и опираться на неё. Как с этим быть? Если коротко - разворачиваться к себе, укреплять право на свои потребности и учиться привносить их в отношения. Эмоциональный отклик и взаимность внимания - это базовое условие жизнеспособности пары, а не особое излишество. Вот ещё вопросы для рефлексии: • Если всё останется таким, как сейчас, каким вы видите будущее этих отношений через 2-3 года? • Какая ваша часть держится больше всего за эту связь, даже не получая достаточного внимания? • Что останется от отношений, если вы перестанете так много в них вкладывать? Станет ли партнер что-то делать, заметив ваше отдаление, или его это вполне устроит?

Анонимный вопрос из Летней беседки:

3 года в отношениях. Много в них вкладываюсь эмоционально и физически, но не чувствую обратного вклада. Как будто последний год я приношу, это просто забирают и все. Много разговаривала, каждый раз слышу, что сейчас не время, нет возможности сфокусироваться на отношениях (работы правда было много). Но эмоционально все равно чувствую холод, отстранение и осуждение от человека. Не хочется расходиться, но не понимаю, как сделать так, чтобы и человеку было бы комфортно в этих отношениях. Как будто со мной плохо.

Примерно сразу как женщина становится мамой, к составу её психики подъезжает огромненький такой вагон для вины. Цепляй и грузи! А у неё, по совпадению, так много рождается идей, чего грузить, за что можно себя тут повиноватить, где она недомать и как сильно не справилась, особенно если сравнить себя с чудо-женщинами, у которых всё якобы идеально. Сюда же довесок из комментариев специалистов и врачей всех мастей о том, как её ребенку нужно правильно развиваться, есть, двигаться, дышать, думать и выглядеть. А если ещё и в анамнезе вина невротическая с раннего детства у такой женщины привилась, и привычно ей себя часто чувствовать виноватой, то тут такая поляна для её размаха открывается, что держите семеро. И вот она я - смотрю на этот вагончик и как-то не хочу его цеплять к своему паровозику. А могла бы, я ведь такая ответственная. Но вот как пробую - быстро становится ясно, что с ним я далеко не уеду, а мне же надо выполнить такую важную и большую работу любви. Я в этот опыт пошла не вину искупать, а за радостью сердца. Поэтому повторяю себе, вживляю в себя другую оптику. Это не аффирмации и попытка себя в чем-то убедить, а внутреннее разрешение и присвоение: 🧳Я классная, умелая, чуткая мама. 🧳Я подхожу своему ребенку. 🧳У меня уже есть самое главное, что сейчас нужно моей дочке. 🧳Когда я чего-то не знаю и не умею, то просто найду способы узнать и научиться. 🧳Не всё зависит от меня, не всё я могу, но у меня получается то, что в моих силах. 🧳Жизнь выбрала меня на эту роль, и я с ней справляюсь. 🧳Во мне уже есть опыт и мудрость моих лет, и эта опора во благо ребенку. 🧳Я такая мама, у которой и сама бы хотела родиться. 🧳Хорошая мама тоже устает, но даже в это время любовь продолжается. 🧳Я доверяю не только советам других, но и своему чуткому сердцу. 🧳Со мной спокойно и безопасно. 🧳Со мной и моей дочкой всё так. _ Самое ценное, что я могу дать своему ребенку, - это не безошибочное материнство, а опыт надежных отношений с живым человеком, который умеет любить, меняться, справляться и ошибаться, замечать это и всегда сохранять связь. #дневникмамы

Почему я раздражаюсь, когда кто-то не согласен со мной, и делает это заносчиво и без обоснований? Можно ли научиться иначе реагировать? Выдерживать разность мнений, сохраняя при этом связь и своё спокойствие - это важный навык зрелой психики. А если еще и мнение с резким тоном - подавно. Но начинает этот навык развиваться очень рано - в возрасте 5-9 лет. Ребенок выходит в социум и учится быть в отношениях с равными себе. Тут ему нужно выражать мнение, отстаивать или уступать, слышать других. В идеальном мире, где родители уважали мысли ребенка, позволяли ему спорить, аргументировать, а своё несогласие выражали бережно, с сохранением теплой связи - этот навык формируется без искажений. Тогда вырастает взрослый с огромным запасом внутренней гибкости. Он может проявлять свои взгляды без стыда и страха. А чужое, даже бурное несогласие, принимает устойчиво, без чувства краха самоценности. Он ощущает: «Мы можем видеть по-разному, но со мной и с тобой всё в порядке». Но в идеальном мире мало кто из нас бывал. Чаще всего мы живём с пушистым набором бессознательных программ в структуре мнений. Например: - если я не докажу, что я прав, то я ничего не стою - другим неважно, что я думаю - всегда важно, чтобы моё мнение поддерживали другие - мнение всегда должно быть обосновано и аргументировано - я всегда прав(а) - менять мнение - бесхребетно … и другие. В основе этого почти всегда опыт отвержения, когда мнение ребенка высмеивали, затыкали или обесценивали значимые взрослые. Это запечатляется как атака на его ценность целиком, как угроза хорошести или безопасности. Отсюда он либо замыкается и избегает выражения своих мыслей, если это может привести к конфронтации. Либо, наоброт, будет хлестко настаивать на своём, даже когда это уже вне логики. И спустя годы проекция этого включается во многих контактах. Когда кто-то открыто и заносчиво заявляет: «Вы не правы», ваша система может считывать это как опасность. Желание кого-то «поставить на место» - это мобилизация внутренней защиты, которая призвана не допустить снова это трудное переживание, уберечь свою детскую часть, ощутить силу и свои границы. Мы взрослеем, когда снимаем эту проекцию и научаемся разделять: «Если со мной не согласны, это не делает меня плохим целиком. Если кто-то заносчив - это про него, а не про меня». И постепенно достраиваем дефицит принятия себя в правоте и в неправоте, свою внутреннюю поддержку. Это может быть также через опыт терапевтических групп, личную терапию или целительные отношения, где вас увидят, услышат и примут в разных гранях. Так развивается сила выдерживать отличия взглядов и даже грубые формы их подачи.

Анонимный вопрос из Летней беседки:

Хотела бы разобраться в своей реакции на ситуации, когда люди открыто и довольно категорично выражают несогласие с моим мнением, например, на групповых занятиях. Меня задевает не столько сам факт несогласия, сколько манера его подачи: иногда мне кажется, что человек слабо аргументирует свою позицию, но при этом говорит с уверенностью или даже некоторой заносчивостью. В такие моменты возникает сильное желание «поставить его на место». С чем может быть связано такое желание? И можно ли научиться реагировать на подобные ситуации более спокойно, не испытывая сильного раздражения?

Это очень понятный, живой страх, и бывает не только у психологов, а во многих переходах в новую профессию. Давайте разделим его облегчение на два важных слоя: Первый - про время на новую индентичность. Диплом - важный шаг, но он ещё не укореняет нас в новой роли. Проф. идентичность, а следом и смелость проявляться из неё, вырастает всегда постепенно. Она не рождается в тишине кабинета перед зеркалом, а только в процессе того, как вы рискуете двигаться в видимость на том уровне, какой сейчас возможен. Здесь «риск» - главное слово, опорное. Когда вы рискуете брать первых тестовых клиентов, пишете первые посты, на практике видите пользу работы и присваиваете своё «я могу». Когда вы ходите в проф. сообщества и через чувство причастности укрепляетесь в своём «я ТОЖЕ психолог» /подставь любое/. Когда вы сохраняете контакт с языком профессии: учитесь дальше, наблюдаете за работой опытных коллег, наматываете часы погружения. Время помноженное на усилия растит нас в новой роли. И предъявляться миру постепенно становится естественным, а не насильственным. Второй - про глубинную самоценность. Часто наше чувство ценности крепко сцеплено с тем, ЧТО и КАК мы делаем. Работает травматичная связка Я = моё дело. Это хорошо знают те, кого в детстве любили и одобряли только за достижения: пятерки, успехи, хорошее поведение. У такого человека закрепляется страх несоответствия ожиданиям, потому что за этим раньше следовала потеря связи со значимым взрослым, отвержение или даже наказание. Представляете, какой это тяжелый вес для психики, когда вам нужно идти в новую профессию? Ведь на пути новичка совершенно точно будут моменты неумелости, путаницы и промахов. Это нормально. Но ваша система будет сопротивляться любому первому шагу, потому что у неё нет опыта безопасности, ценности или поддержки в неумелости. Отсюда и ступор. Как с этим быть? Выход из этого тупика там же, где и вход - в восполнении недостающего опыта и разрыве связи между своей ценностью и действиями. Вы учитесь опираться на внутреннее знание: «Я в порядке, я хорошая и нужная, даже если мои действия в какой-то ситуации оказались несовершенными или неумелыми». Учитесь поддерживать себя или запрашивать поддержку у близких. Учитесь смотреть на себя хорошо даже в неудачах. И это снижает страх проявляться и заявляться. Проявляться в профессии и мире легко из базовых глубинных состояний: Я есть. Я существую. Я имею право занимать свое место и брать внимание. Мне можно быть заметной. То, что я делаю - нужно и ценно. Меня уже достаточно для следующего шага. Попробуйте прямо сейчас произнести эти фразы. Как они отзываются в теле? Какие приходят мысли? Что внутри вас соглашается легко, а на каких словах приходит внутренний критик? Отсюда можно начать внутреннюю работу.

Вопрос из Летней беседки:

Здравствуй🙏 я этим летом получу диплом о пройденной переподготовке на психолога, и...очень страшно заявлять о себе как о психологе, начинать практику, выбирать метод работы и т.д. Не знаю даже с чего начать. И это касается не только работы, а в целом проявления себя в мире. С чем это может быть связано и как с этим взаимодействовать, пока не понимаю.

Летняя «Беседка с психологом» 🌿 На летнее время, пока я еще в декрете и не веду полноценных встреч, открываю в этом канале «длинную» беседку. Это знакомый нам с вами формат вопрос-ответ. Длинную - потому что обычно она длилась неделю. А теперь я оставлю окно для ваших вопросов открытым дольше, и в медленном, бережном темпе буду приходить к вам с ответами. Моё время с младенцем сейчас - это размах любви, нежности и труда. Но я не только мама. Мне важно продолжать быть здесь той частью себя, которая реализуется через смыслы и психологию. О чем можно спросить? О любой теме из жизни, которую хочется принести к психологу. О том, в чем сейчас ваш вызов, сложность или неясность. О том, что хочется распутать, или где нужно просто расширить видение. Что звучит, стучится или бьётся внутри - давайте посмотрим в это вместе. Как задать вопрос: ➡️ЗДЕСЬ ссылка на анонимный бот для вопроса (если вам так комфортнее). ➡️Либо пишите прямо в комментариях к этому посту (для меня это чуть удобнее). ❤️ Ваши сердечки на вопросы других дадут мне знак, что тема откликается. А реакции на мои ответы - что это было полезно и формат стоит продолжать.

Как превратить любовь к кино в твердую помогающую профессию? Кино можно использовать как обычное развлечение на вечер. А можно превратить его в точный психологический инструмент, который вскрывает застрявшие эмоции, расширяет видение реальности и открывает перед человеком новые сценарии действия. Разница лишь в том, кто ведет процесс, задает вопросы и держит рамку обсуждения. Мы открываем набор в седьмой поток Школы Ведущих кинотерапии. Это не просто обучение. Это передача готовой технологии ведения встреч и точка входа в крупнейшее русскоязычное профессиональное сообщество ведущих, где кино становится ключом к осознанности и инструментом роста. ДЛЯ КОГО ЭТА ШКОЛА: ➡️ Для психологов, коучей и терапевтов. Если вы устали от потока индивидуальных консультаций или ищете новые вдохновляющие форматы. Кинотерапия – идеальный инструмент для работы с группами. Фильм задает понятный фрейм и служит безопасным контейнером для движения участников по заявленной теме. Он помогает обойти рациональные защиты, экологично вскрыть установки и чувства, позволяя вам работать глубоко, красиво и структурно. ➡️ Для тех, кто хочет войти в помогающую профессию. Если вам страшно начинать практику из-за синдрома самозванца, киновечера – это формат с комфортным порогом входа. Вы получите детальные сценарии и пошаговый план подготовки, чтобы уверенно провести свою первую платную группу. Кроме того, киноклуб — это лучший способ познакомить людей с вами как с профессионалом. Участники выстраивают к вам доверие в безопасной обстановке группового обсуждения, после чего органично переходят в личную работу. ➡️ Для организаторов ретритов, комьюнити-менеджеров и HR. Вы научитесь использовать кино для командообразования, интеграции смыслов и создания уникальных смысловых мероприятий для организаций и бизнес-клубов. КАК ЭТО БУДЕТ: За три летних месяца вы освоите твердую методологию: от разработки структуры встречи до тонкой настройки группового поля. Вы научитесь превращать обсуждение кино в глубокий личный процесс, который вдохновляет участников и помогает им увидеть свою жизнь под новым углом. И главное: вы не останетесь с дипломом один на один. После выпуска вы получаете базу готовых материалов и поддержку комьюнити. Все это поможет сделать первые шаги к созданию своего клуба онлайн или офлайн, в любой точке мира. Кинотерапия обладает редким сочетанием: это по-настоящему глубокая, осмысленная работа с понятной финансовой отдачей и возможность вести практику в любой точке мира, оффлайн или онлайн. ✔️Если вы хотите разобраться, как эта профессия устроена изнутри и с чего начать свой путь, приходите на День открытых дверей Школы Ведущих. Мы подробно разберем изнанку профессии, форматы работы и покажем, как из любви к кино можно создать дело жизни. 👉 Занять место на Дне открытых дверей

Откладывала прочтение этой книги на время моего материнства. Но вот дочитываю её и вижу, что она подходит и тем, у кого нет детей, и кто их не планирует вовсе. Уверена, что многие из вас уже слышали про эту кнугу и читали. Но я все же напишу от себя. «Тайная опора» - это прекрасное погружение в основы того, что такое привязанность, как она формируется и развивается с годами. Своего рода «библия» в области психологии раннего развития. Кроме полезных настроек, поддержки и рекомендаций для родителей, с ней можно совершить ретроспективу своего детства и многое понять про свои реакции, состояния, паттерны в отношениях, которые проявляются сейчас во взрослом возрасте. Мне нравится, что она написана простым житейским языком без потери глубины. Я читала про привязанность гораздо более сложные работы от авторов самой теории, их исследования и статьи. Ценю, когда появляется такой изящный мостик к простой повседневности. Напомню, что последствия нарушений привязанности и трудности построения отношений в связи с этим поддаются терапии, хоть и требуют времени. Книга - мой рекомендасьён. Напишите, если читали, в чем она вам помогла, если да?

МЫ УЖЕ НА ВТОРОЙ ФАЗЕ УТРАТЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СВЯЗИ 1️⃣ Первую запустили соцсети. Обещая невероятно расширить круг общения, они привели к обратному эффекту. Всё настоящее, неудобное и живое мы спрятали за идеальными аватарами, которые служат лишь для сбора социального одобрения. 2️⃣ Вторая фаза разворачивается прямо сейчас. С приходом искусственного интеллекта можно вообще не идти в контакт с реальными людьми. В одном клике от нас безупречный собеседник, который всегда поймёт, примет и откликнется на любую идею или эмоцию. Итог? Мы окружены сотнями чатов и виртуальных связей, но переживаем самую масштабную эпидемию одиночества. По данным ВОЗ, социальная разобщённость уносит 871 000 жизней ежегодно. Почему это происходит? Дело в том, что настоящая близость требует мужества. Мы банально разучились выдерживать непредсказуемость, злость или слабость живого человека. Нам страшно открываться, поэтому мы прячемся за удобными подменами: совместным бытом, функциональными отношениями или цифровыми суррогатами. 🎬Предстоящую киновечеринку мы посвятим самому важному навыку в жизни: умению строить подлинную близость. ЧТО БУДЕМ РАЗБИРАТЬ: 🟡Что такое подлинная близость и каковы условия для её возникновения. 🟡 Как отличить настоящую связь от инфантильного слияния и зависимости. 🟡 Как преодолеть внутренние запреты, начать открываться другому человеку и выдерживать его в ответ. 🟡 Как меняется жизнь, когда в ней появляется время для искренних отношений. Исследовать эту темы мы будем через пророческую картину Спайка Джонса «Она» (Her). Снятая больше десяти лет назад, сегодня она невероятно актуальна. Картина обнажая механику того, как мы выбираем безопасный суррогат вместо сложной, но живой человеческой связи. И к чему это приводит. ⚠️Важно: это не кинокритика и не светская беседа. Фильм здесь – лишь инструмент. Через его метафоры мы сможем обойти рациональные защиты психики и мягко, бережно, но очень глубоко трансформировать ваши внутренние установки. А чтобы перевести эти инсайты в реальные действия, мы дадим лучшие проверенные практики из нашего 15-летнего психологического опыта. 🗓 Встречаемся уже совсем скоро: 16 мая в 16:00 (мск). Успевайте запрыгнуть в последний вагон! ➡️ Занять свое место

Дорогие друзья, пока я ещё погружена в дела декретные, но наш киноклуб продолжает работу. Оставлю здесь для вас анонс-приглашение на новую встречу.

💕

Отношения в беременность. #дневникбудущеймамы Сегодня на прогулке благодарила мужа за то, каким он стал для меня чутким ситтером, опорой и защитным куполом во время беременности. Не многие мужчины понимают, что важно делать. Не многие женщины осознают, в чем на самом деле нуждаются в этот период и как об этом сказать. Любые большие события пары - это всегда колебания поля «третьего мира». И период беременности, даже запланированной, - также время, когда качество нашей связи проходит проверку, нарастает или ослабевает. Во многом это зависит от того, с какими ресурсами пары мы пришли к этому событию, в какой взрослости, с какой близостью. Все эти месяцы муж говорил «НАША беременность», вытаскивая меня из кокона «МОЯ», в котором я якобы должна уметь спрявляться сама, ведь многие женщины справляются. И эта фраза стала для меня символом партнерства в этом красивом и сложном труде. И партнерство это проявлялось по-разному. Например, в его принятии всех моих состояний: неподвижной часами или захваченной пассионарной энергией, закручивающей вихри событий и процессов, внезапно плачущей или нежно-спокойной, экстравертной с десятками контактов за день или же замкнутой даже от него, закутанной в плед и молчаливой. Все это находило его большое «Да» как правильное, как то, для чего есть место и время. И это давало простор проживания всех фаз моих гормональных горок. За эти месяцы я получила самый большой объем его восхищений и комплиментов. Я буквально обливалась эндорфином с головы до пят просто от того, как он порой на меня смотрит. У женщины в этот период много шатаний в восприятии своей внешности: тело набирает вес, вместо прежней грации приходит округлость и неуклюжесть. И этот блеск в глазах любимого помогает сдаваться этим изменениям. Он был со мной на всех приемах: мы вместе впервые слышали стук сердца малышки и видели её в мониторе, вместе обсуждали скрининги. Он находил научные статьи, чтобы аргументированно общаться с врачами, защищая наше право на мягкое течение процесса без лишних интервенций. И несколько раз на дню он льнул к животу лицом и руками, что-то нашептывая и согревая растущий там космос, запуская этим окситоциново-эндорфиновые мои волны. И я видела, что ребенок уже часть его самого - не принадлежащая как объект, но безоговорочно связанная. Эти месяцы он стал моей второй кожей, которая не пропускает в наш дом стресс, бережет от плохих разговоров и кортизольных новостей, фильтрует на входе трудные события, принимая удар на себя. Местами он оглядывался на меня и останавливал мои поднимающиеся брови тревоги одной фразой типа: «зачем тебе это сейчас, оставь это мне». И это давало спокойную маму нашей малышке, что так важно для её здоровья. Разумеется, он тоже проходил свои трансформации, не всегда был доступен моим капризам и работал даже больше обычного. Но даже в измотанности находил ту часть себя, из которой я чувствовала послание: «Я с тобой, мне важно, как ты». И тут я готова петь оду всем мужчинам, которые способны на это вместо нарочито холодной маскулинности, совсем уже не интересной, нет. За это время у нас были какие-то споры, мы злились или спотыкались о наши теневые части. Все как обычно в живых отношениях. И всё, что выше - не для идеализации картины нашей пары, а для признания: какой бы я ни была сильной, умеющей справляться, я нуждаюсь в опоре на партнера, когда мы идем в наш новый совместный опыт. В беременности я нуждаюсь в свидетельствовании, в бытовании с близким и в действиях, которые делают наш третий мир ещё более плотным, питательным и ёмким для любви. _ Я не знаю как мы пройдем этот путь дальше, гарантий нет. И сейчас мы на пороге возможного кризиса, который проживают многие пары - это кризис первого года жизни ребенка. Когда вместе с большим счастьем приходит испытание: смещение центра пары, фрустрация мужчины от нехватки внимания, изменение ожиданий женщины, вопросы телесности и проч., и проч. Но я верю в надежность опоры, которую мы строили каждый день - мы сюда не с пустыми руками. В остальном - будем идти по приборам, ловить «кукуху» на попытке отлета и взрослеть дальше.

Как связаны история нашего рождения и то, как мы проживаем кризисы сегодня? Давайте по порядку. Уже шестой год мы живем в режиме непрерывной турбулентности. Внешние опоры рушатся, а привычная стабильность и безопасность стала дефицитом. Но почему в одних и тех же условиях кто-то продолжает строить свою хорошую жизнь в немыслимых обстоялтельствах, а кто-то коллапсирует в фоновой тревоге или замирает? Наше рождение - это самый первый серьезный кризис в жизни. Именно там прокладывается «рельсовый путь», по которому мы позже идем сквозь любые перемены. Мир материнской утробы, бывший «раем», внезапно начинает сжиматься и изгонять нас в неизвестность. Движение по родовым путям - это первый опыт прохождения сквозь давление. То, что помогло нам выжить и справиться в этом, запечатляется телесно и может быть использовано далее по умолчанию . Вспомните, как вы ведете себя, когда в жизни наступает трудный период или нужно решиться на шаг в новое: • Вы активно боретесь и чувствуете триумф преодоления? • Вы замираете и ждете, когда всё закончится само или кто-то поможет? • А может быть вы прогнозируете какое-то тяжёлое будущее в результате перемен или кризиса, и стараетесь избежать его приближения? Десятилетиями психологи и нейробиологи (от Отто Ранка, Станислава Грофа, Энни Брук до Майкла Мини) исследовали связь этих паттернов с тем, как был пройден тот самый первый кризис рождения. И связано это напрямую. Хорошая новость: этот первородный шаблон можно менять. Для этого нужно понять, какой ресурс у вас уже есть, а какого критически не хватает, чтобы не просто выживать, а активно «рождаться» в свои новые этапы жизни, не боясь давления обстоятельств. Это мы будем разбирать на практикуме. Он даст вам ясность: как помочь себе не замирать в переходе, не избегать сложностей, а проходить сквозь них к своему триумфу. Уже завтра онлайн-практикум «Миф начала моей жизни». Сегодня последний день, когда доступна ранняя стоимость участия. Осталось 3 места в группе. Регистрация и подробности ЗДЕСЬ.

Далеко не каждая трудность уходит корнями в перинатальный опыт. Но бывает так, что никакие другие пути не помогают решить проблему, и терапия приводит нас именно в этот период. В те слои психики, где еще нет слов, но уже есть глубокие телесные записи. Вспоминаю клиентку, которая постоянно ощущала себя отверженной, даже когда для этого не было объективных причин. Это буквально парализовало её в карьере и отравляло личные отношения. Мы снимали это состояние слой за слоем: работали с убеждениями, с телесными симптомами, с воспоминаниями. Становилось легче, но фоновое чувство «мне здесь не рады» не уходило, а снова проецировалось на новую фигуру. Глубокая разрядка случилась только, когда мы добрались до перинатального опыта, в котором её отец резко негативно отреагировал на новость о зачатии, а мама была в шаге от аборта. Её тело запечатлело угрозу жизни и отвержение как базовую настройку мира. Вспоминаю свой опыт: в одной из практик я встретилась со своим животным ужасом покинутости, когда обрезали пуповину и меня унесли от мамы на несколько часов. Те, кто рожден в советских роддомах, знают эти устаревшие протоколы на себе. Эта рутинная для врачей процедура стала для меня лейтмотивом всех первых отношений - я жила в постоянном опасении резкой утраты связи со значимым человеком. Ещё случай: мужчина с тяжелой тревогой перед любым начинанием. Эта тревога еще и отягощалась психосоматикой, которая укладывала его в постель и останавливала действия. Оказалось, что импульс двигаться вперед был сцеплен в его системе с болью из-за каскада медицинских вмешательств в родах. Все эти истории разные (пишу их анонимно и в допустимых деталях), но их объединяет одно: в психике подвисла сложная ситуация, которую не решить на уровне ума, но она ищет разрядки и проецируется на контакты с другими и миром. Вот почему так важно иметь представление о своей «первой истории». Не для того, чтобы обвинить родителей - идеальных не было ни у кого. А для того, чтобы помочь себе завершить эти истории, и жить дальше в новых ресурсных состояниях. Чем в этом вам поможет практикум «Миф начала моей жизни»: 🔵увидите, как отпечатки утробного опыта дублируются в ваших отношениях, и начнете менять эти сценарии. 🔵 поймете корни своих чувств и состояний, которые раньше казались странными или неуместными. 🔵 составите свой личный набор практик для работы с опытом от зачатия до рождения, часть из которых мы сделаем на самой встрече. 🔵откроете новые ресурсы для прохождения через жизненные перемены, кризисы или вызовы. Все это будет c теорией и примерами, основанными на исследованиях в перинатальной психологии. Приходите, если вы ощущаете в своей психике отголоски давних историй, с которыми хочется обойтись по-новому. Подробности и запись ЗДЕСЬ. В группе осталось 9 мест.