Era of Paprika

Как рождаются имена. Часть 2. Часть 1. Помимо паспорного "человеческого имени" у нас на протяжении жизни возникают разные другие. Придуманные нами или придуманные другими для нас. То, что больше всего приросло ко мне - Свинюша. Если мы с вами переписывались где угодно, то это ник, который вы видели. Это придумала моя подруга, когда я была на 3м курсе универа и мы только познакомились. Почему-то оно так приросло, что даже мама меня так называет и несколько очень близких людей. Я очень люблю свинок, они красивые и потрясающие животные и горжусь ником, имеющим связь с такими крутыми животными. Последнее время я думала про смену внешнего имени на фоне множества разных процессов. Хочется зафиксировать ту часть себя, которую хочу ощущать больше и действовать больше из неё. Из всего возможного, о чём я думала и пыталась нащупать ничего не ёкало, пока я не поговорила со своим терапевтом, который поделился, что у него два имени и одно для ролевой тусовки, но отторжения от своего имени тоже нет. После сессии я начала перебирать то, что ложится на меня, но в итоге поняла, что возвращаюсь к тому, что было первым. Когда я играла в WoW, то у меня была персонажка — кровавая эльфийка маг и поняла, что хоть я сто лет не играю, то образ мне очень нравится и это что-то желамое, чего мне не хватает, но что у меня есть. Поэтому мое второе выбранное имя - Акари. Забавно, что по смыслу и значению оно немного близко к Ольге. И то и другое про свет. Меня всегда поддерживает мысль, что я могу откатить в любой момент, а ещё девушка, к которой я хожу на творческую лабораторию, очень поддержала меня тем, как вообще с этим можно играть и относится менее серьезно (это я так интерпретировала) и вообще тестить и пробовать всякое разное. Идея тестить реальность одна из базовых для меня в своей жизни и терапии. Ведь правда, когда мы пробуем новые штуки мы тестируем мир и себя и как нам с этим. Будь то имя, практика осознанности, новый спорт, нахождение в новой стране или общение с новыми людьми. Ещё Ольга для меня как что-то более холодное и сильное, а Акари теплее и мягче. Тоже очень разные части меня. Поняла, что хочется закрепить два состояния себя - Ольга и Акаари для разных контекстов и моментов в жизни. В общем, такие вот дела. Считайте, что это было такое долгое представление и знакомство и некоторый стейтмент.

Кринж кринж кринж 🤡 Лично для меня это самая сложная эмоция для принятия и внутренней работы. В каком-то роде жизнь это бесконечная экспозиция к своему кринжу (чаще всего воображаемому). Помимо других штук, конечно. Поэтому я обожаю и меня оч поддерживает и вдохновляет читать персон, которые embrace к переживанию своего кринжа. Если вам тоже сложно с этой эмоцией, а вы хотите, чтобы было проще, то я составила список того, что можно поделать: 🌿Делать намерено то, что даёт немного ощущение дурацкости. 🌿Задавать себе вопрос «какая часть меня кринжует от …? что её беспокоит?» 🌿Другой вопрос, который снижает градус серьезности: «это смертельно или небезопасно?» Я уверена, что абсолютное большинство ситуаций потенциального кринжа безопасны, поэтому why not. 🌿Вспомните как вы относились, когда другие люди делали то же самое или похожее? 🌿Какая ценность в том, чтобы это всё-таки сделать? Всё это поможет посмотреть на ситуацию с разных оптик и более реально оценить действительно ли стоит себя притормозить и ситуация реально не очень или вообще-то ничего такого не происходит и хочу и делаю и убеждаюсь, что всё супер. В разные моменты ответы могут быть разные и это тоже окей. Как и делать странные и дурацкие штуки (скорее всего дурацкими их считаем только мы).

Созависимый и контрзависимый. Тревожный и избегающий. внезапно большой текст про отношения. Понятия, которые очень популярны в поп.психологии и часто это простой способ объяснить себе и другим, что не так с собой или другим человеком, почему у вас конфликт и почему ничего не вышло в отношениях. Но с этими феноменами (как бы мы их не назвали) не всё так просто. Это не просто данность и противоположности, которые по классике притягиваются, но ещё это и разные модели поведения. Которые, кстати, с разными людьми могут срабатывать по-разному и вообще всё не так линейно. Например, если человек1 знает, что он склонен к созависимости и ему это не нравится, то при сближении с потенциальным партнёром (человек2) может транслировать условно избегающее поведение, но мотивация этого поведения другой стороне неизвестна и поэтому может быть считана как нежелание сближаться и вызывать логичное отдаление "если ко мне не идут на встречу, то зачем мне это" или наоборот повышенный интерес из-за того, что "избегает, значит безопасно" или "избегает, значит надо догнать". В таком примере человек1 транслирует поведение, которое ему свойственно скорее как защитное, а при безопасном контакте защиты могут пропадать и проявляться уже другая сторона и вот тут может возникать диссонанс для человека2, ведь всё было совсем не так, как ожидалось и вместе независимости и дистантности возникает бОльшая потребность в близости, времени вместе и тд. Такая перемена может напрягать и пугать. Но важно понимать, что здесь никто не плохой и это просто механизмы, которые работают внутри одного человека и внутри пары. Добавим сюда, что человек2 тоже может быть не так прост и вообще стремиться в близость и открывается, но при реальном сближении боится раниться и дистанцируется, человек1 тоже не понимает что происходит. И вот ситуация, где два человека хотят быть вместе, но разные реакции на близость, ворох тревог и болезненного опыта из прошлого влияют так, что это становится сложным. Но вообще даже такая ситуация не безнадёжна. Особенно, если получается понимать свои механизмы, получается объяснить их другой стороне и вернуть контакт на фоне этой открытости и искренности в том, что "что-то страшно и непонятно". А чего может разворачиваться уже в этом процессе поиска контакта и большей аутентичности — отдельная большая штука.

Morning 🪷

Мне 10 лет и я лежу в больнице и во время сон.часа чиллю и слушаю этот альбом на кассетном плеере. Мне 34 и я учу новую хореографию на pole dance, а там оно. "Могла ли я подумать..." одна из мои любимых фраз описания жизни. Могла ли 10летняя Оля подумать, что мы окажемся в такой точке реальности? Вообще нет. В целом 30летняя Оля тоже, но обеим этим версиям меня всё нравится 😛

Как рождаются имена. Часть 1. Мама хотела меня назвать Камила, а папа был против (я совсем не Камила если так подумать). Я родилась в день рождения близкой подруги мамы, которую зовут Ольга, ну и собственно дальше всё понятно. В моей семье две Ольги - моя тётя (мамина сестра) и я. И это очень мило, когда я звоню бабушке, то, чтобы объяснить дедушке, кто из нас звонит она добавляет "маленькая". И, кажется, кровная семья — это единственный контекст с моим именем, где мне комфортно, когда его изменяют как попало. Это даже не связано со степенью близости, просто они меня правда знали ещё вот такую маленькую крошку и поэтому мне мило. Люди, с которыми я была\есть в близких отношениях (партнёрские или дружеские) практически не используют уменьшительных форм моего имени, но используют разные другие милые слова (это не расскажу, оно слишком личное). Но почему-то совершенно незнакомые люди, которых я вижу впервые вживую или онлайн, с кем дистантные или деловые отношения так и наровят меня именовать Олечка. В мире существует несколько человек, которым я готова это простить и не злюсь (непонятно почему), но в основном я вхожу в режим берсерка, которому нужно категорично и вежливо сказать, что так нельзя. Я помню, что когда работала в детском саду, однажды очень волнуясь, сказала старшей воспитательнице, чтобы она не называла меня Олечка. Она это приняла и даже исправляла другую старшую воспитательницу, что надо Оля называть (я принципиально на Олечка не откликалась потом). Для меня большая загадка что побуждает людей называть меня так, ибо я совсем себя так не ощущаю и, кажется, не презентую. Ну допустим. Интересно, что когда пишу этот текст, то фокусируюсь на форме Ольга и совсем упускаю то, что Оля тоже я, но устно оно мне ближе, чем письменно. Ассоциативно Ольга для меня что-то холодное, ледяное и стальное и очень с поднятой головой и мощью, а Оля бегает, лазает, смотрим по сторонам и читает книжку и спит в парке. Прикол, только сейчас сформулировала это. Нравится 😅

Вы не спрашивали, но кисе лучше и я безумно рада. Ещё подружилась с бабушкой с собачкой, которая кормит местных кошек и тоже переживает за эту малышку, теперь по вечерам видимся, когда приходим к кисе.

Вот такая крошка и она тут!

Последние 9 дней в моей жизни существует большая драма, много слёз, переживаний и бессилия, которое я не могу принять, и потому раз в день точно оказываюсь во всепоглощающем чувстве вины. Всё это время я пытаюсь спасти уличную кису, которая запала мне в сердечко. Обычно я таким не занимаюсь и поэтому опыта у меня нет, скорее ношу вкусняшки кошачьи с собой. Но эту я встретила полгода назад, покормила и больше её не видела, но думала про неё каждый раз, проходя это место. В прошлую среду она оказалась там, ещё более больная и я решила, что в этот раз точно спасу. Купила переноску, заморочилась с поиском передержки на всякий случай заранее, решила, что готова потратить деньги на лечение. В итоге 4 попытки поймать мной и другими людьми, с разной степенью опытности, не увенчались успехом, а ей всё хуже и я даже не знаю как она так убегает в её состоянии. Эти дни я ходила и хотя бы кормила её. Сегодня её снова не было на месте дважды и каждый раз, когда её там нет мне ужасно грустно и страшно. Я вообще переживаю за кис, но эта особенно даёт мне ощущение того, что такая малышка должна быть в тепле, охотиться за бантиками и быть почёсанной, а не вот это вот всё. Один раз даже получилось заманить её в переноску, но я растерялась и не успела закрыть, она убежала, а я виню себя. Я не очень понимаю почему мне настолько больно и плохо от этой ситуации и деятельно справляюсь лучше, чем эмоционально. Даже не понимаю как и зачем, будто бы только проживать этот опыт и можно.

Дневник эмоций такой. Эх, если бы дорогой, если бы.

«Yes, that’s me. Out and proud” Очень понравилась эта фраза из сериала, потому что да. В общем, хочется, чтобы у всех была такая возможность out and proud и чтобы макро и микро мир этому только способствовал и поддерживал, а не как обычно 🐱

Грузинские группы это нечто, каждый раз просто в сердечко 🥳

А вообще конец мая в Тбилиси типа такой: толстовка, свитер, шарф и чай. Испытываю недовольство 😐

Выходной в парке у дома be like: