На твою девушку упал космодесантник

Это все лирика (Пока писала, думала, что-то пост какой-то хейтерский. А потом подумала - ну что есть, то есть.) Я увидела комментарий на Youtube. Комментарии на Youtube бывают такой невиданной глубины, которой никаким писателям и никаким философам, никаким сабстекам и пабликам и не снилось. Тупо комментарии в пять строчек.  Один раз я заскринила комментарий под песней "Я слушаю и думаю - а что, если я однажды получу все то, чего так хотел, вообще все, но так и не буду счастлив?"  Другой раз я заскринила "Ты заслуживаешь любви, анонимный пользователь. Понял?" А комментарий, про который речь, находится под вторым концертом Рахманинова, для фортепиано с оркестром. Пять, что ли, тысяч лайков (у комментария, не у концерта - концерт заслуживает их миллиард).  Его автор говорит.  "Каждый день я хожу на работу, которую ненавижу. Там токсичные люди, постоянные интриги и сплетни. Все борются за место под солнцем и как бы им выжить врагов. Я слушаю этот концерт каждый день, чтобы как-то выдерживать жизнь, чтобы напомнить себе, что красота еще есть и ради нее стоит жить в этом мире". УУУУУУУУУ!  Mic drop.  This shit is what books are made of. Это то, из чего создаются книжки. Это как раз та случайно оставленная в интернете лужа человеческих чувств, которую художники находят и ныряют туда, как в океан. И там и оказывается океан - его работа. Его жизнь. Его нежелание жить. Красота. То, как проходит время.  Кто-то должен написать роман об этом человеке - о человеке, который ходит на ненавистную ему работу, терпит это все и ставит концерт Рахманинова номер два для пианино с оркестром каждый день, чтобы напомнить себе, что если есть такая музыка, то есть и для чего жить.   Но я думаю не об этом. Я думаю, как и любой другой комментатор, о себе. О том, что у меня тревожная начальница, и как следствие она спускает эту свою тревожность ниже, и стоит ли мне написать в не очень анонимном фидбеке, что если ты не умеешь себя эмоционально регулировать, то твоя команда будет, прямо или непрямо, от этого страдать. Перестань бояться, хочется мне сказать. Ты боишься не того. Бояться надо не сделать чего-то стоящего по жизни, а не того, что члены совета директоров найдут ошибку в твоих вычислениях. Бояться над не того, что большой босс раскритикует, как ты рассчитала индикатор икс, а того, что ты не запомнишь последние шесть месяцев, оттого, что ты слишком мог работала, и эти шесть месяцев тебе никто не вернет. Время, спущенное в люк. Просранное навсегда.  Это все не стоит того, чтобы бояться. Это все хрень.  (У вас тоже был этот момент в жизни, когда вы вдруг подумали "Да это все хрень! Это вообще неважно! Как я раньше этого не видел?") Я думаю о том странном разговоре, который у меня был со слегка подвыпившим коллегой, кажется, в Мадриде, кажется, под новый год, и кажется, что после полуночи (рабочие корпоративные ужины до двух часов ночи - это то, что я до сих пор вспоминаю с содроганием). Один из моих абсолютно любимых коллег на все годы работы и все компании (мы работали вместе в двух). Один из тех, кто верил в меня и помогал мне больше всего всегда.  Мы почему-то заговорили про полеты. Он мне сказал тогда, что налетал за пятнадцать лет работы почти миллион миль. Очень близко к миллиону миль.  А как ты не боишься летать, спросила я. Ты же летаешь так часто. Как тебе не страшно?  И он дал мне странный ответ.  Он сказал:  - У меня договор с Богом. Между Богом и мной. Что я умру как-нибудь по-другому. Не в самолете. Не в воздухе. Не в авиакатастрофе. Я с ним договорился. И спокойно летаю.  И, возможно, мне стоило бы вставить эту историю в какую-нибудь книжку.  И, возможно, я туда ее и вставлю.  Я помню тот вечер - масляное блюдо то ли с мидиями, то ли с креветками, испанская речь с двух сторон, от которой у меня загорались уши, темная ночь, холодный ветер проходится по затылку, когда садишься в такси. Белые льняные салфетки. Его резные черты и дорогие часы, и руки - одна лежит на столе, другая на спинке стула.

2026 The year is 2026. Again.  Ф. наклоняется ко мне через стол, на котором стоят наши плошки с супом, и говорит:  - Слушай, я волнуюсь за тебя. Как-то мало социальных контактов. Ты с кем-то вообще общаешься? Мы слишком хорошо знаем друг друга, чтобы я обиделась. Раньше у меня почти не было такой роскоши в Париже - людей, которые бы хорошо меня знали. А теперь их все больше и больше. Надо же. И я знаю, что Ф. имеет в виду.   - Да ладно тебе. - говорю я, и подбираю с стола толстую пластмассовую суповую ложку. - Не так все и плохо. Ты ж меня знаешь.   - Ну у меня есть компания друзей, а у тебя...  - А у меня нет. Я обычно-то не рвалась общаться, а теперь, когда сконцентрировалась еще больше, вообще трудновато поддерживать дружеское общение. В реале. Ну, ты знаешь.  Я говорю Ф. , что хочу сделать. Какая у меня мечта. Вернее, не мечта, а план - раньше она была мечтой, а теперь стала планом. Он опять кивает. Он не выглядит удивленным.  - Я ведь никогда не читал ничего твоего. Если дашь прочитать, на английском или французском, я с удовольствием прочитаю.  - Спасибо.   - Да не за что. - Ты чего не ешь?  Он кивает на свою лапшу:  - Сейчас.   У Ф. волосы отросли, и теперь ниже плеч. Он смотрит на меня, и беспокойство в его лице реальное. Знаешь, есть такая строчка, не помню из какого репера, we used to share a connection, now it feels like it's wearing and streching, пишу я ему потом смску. Я наконец-то могу себе позволить говорить, что думаю. Никакое первое свидание такого не позволит. А наш коннект не ощущается так, пишу я. Не ощущается, как протертая веревка, которая висит на одной ниточке. Ощущается, как та, которая крепкая и все еще там. Просто другая теперь. Понимаешь, что я хочу сказать?  Ф. говорит да. Понимаю. Я хотел сказать то же самое. (Хоть бы сказал, что метафора хорошая, а!) Ты звони и пиши, говорит Ф. И я буду звонить и писать. И после половинки пойдем выпить куда-нибудь. Ага, киваю я, так у меня будет два пост-ужина, один с беговым клубом, а другой с тобой. Или наоборот. Ну и что. Ага.  No dicks, no sex, no attraction, no foolery or bullshittery. I will probably never do that again. Honestly, sometimes i think I never should.  Ага, ага.  Ты не позволяешь себе получать удовольствие, говорит Д. Не спускаешь себя с поводка. Секс же признак жизни, энергии, которая бьет и оживляет. Он говорит это какой-то другой фразой, но смысл такой. Смысл такой, смысл такой, смысл такой, и я понимаю, о чем он говорит. Д. вообще часто говорит вещи не целясь, но в цель. Вот что бывает, когда человек всего Ницще прочитал. Почему меня так всегда шокирует эмоциональный интеллект у мужчин? В смысле что он не на уровне чайной ложки, как у Рона Уизли, или табуретки? Почему, когда меня читают столько мужчин, у которых он выше потолка (и у все равно каждый раз открывается рот*). Почему это каждый раз так шокирует, когда тебя понимают? Когда ту картинку, которую ты пыталась создать, видят насквозь, и с улыбкой такие: - Ну да, ну да.  Поводок натягивается, отпускается, натягивается, отпускается. Я не только про секс, я про творчество, я про внутреннюю свободу, я про все. Есть люди, у которых этого поводка никогда не было. Никакого.  И есть я.  *Ну а если по уровню эмоционального интеллекта вы табуретка или вообще томат, то не волнуйтесь. Здесь вам тоже рады. Это как в том твите парня по имени Георгий, который знать не знает, что я знаю его имя и его помню, "она спрашивает у пацана, что он к ней чувствует, а пацан уже давно был бы рад почувствовать впринципе хоть что-нибудь". 😘 [если вас бесит стиль текста с английскими фразами, то я очень извиняюсь. это не признак выпендрежа, честное слово].

For fucks sake. 😁❄️

She Кроссовки стучат по дорожке. Суч-ка, суч-ка, суч-ка.  Двадцать секунд. Сорок. Минута. Полторы. Наклон на полтора. Суч-ка.  Сил много, бежать можно. Музыка бодрая, условия идеальные. Еще даже не очень поздний вечер, голубой воздух висит над улицами, и опять потеплело - я зашла в клуб только потому, что так было проще, чем где-то оставлять вещи и бежать по людным улицам.  И на бегу стал рваться гнев. Прям из груди, из середины груди стал рваться гнев. Кусками. Вот сучка, думаю я про одну очень дальнюю знакомую, как она только смеет перетягивать на себя все внимание в комнате. Вот сучка, думаю я про еще одну девушку, телеграм-канал которой я временами читаю - и у нее отличный слог. И темы глубокие. И на меня бесит. Даже не так, БЕСИТ. До такой степени, что я даже хочу прийти к ней в комментарии и сказать - бесишь. Бесишь ты меня.  Потому, что помада красная. Потому, что ничего не боишься. Потому, что тебе не страшна критика и то, что о тебе скажут. Потому, что ты не стесняешься делать то, что тебе нравится, в открытую - касается это отношений, или творчества, или работы, или одежды, или материнства. Потому, что не стесняешься показывать свою жизнь. Потому, что твои фото открыто, вызывающе сексуальные. Потому, что ты так живешь. И, главное, потому, что своих мужчин ты тоже показываешь - и я считаю, какая-то часть меня, очень немаленькая часть, считает, что так делать нельзя. Ах ты сука, хочется мне сказать. Ах ты удачливая, привлекательная, талантливая суч-ка. Как ты осмеливаешься их выставлять. А если ты с ними расстанешься? А если в ваших отношениях что-то пойдет не так? А если потом прилетит и взорвется тебе в лицо? А если все эти глаза незнакомцев, которые рассматривают тебя, будут ощущаться на коже, как иглы - иглы чужого острого, горячего, как кипяток, любопытства? Иглы зависти? Иглы стыда? Иглы осуждения? Как ты осмелилась? Как ты осмелилась на такое, а? *** Мы сидим на слегка мокрой лавочке посреди серого и темно-зеленого Люксембургского сада. Я нахохлилась, как воробей, и завернулась в свое пальто, как в куль, а Д., как обычно, с сигаретой и без шарфа. Я встаю со скамейки и говорю Д.: - Я хочу быть ей. Может быть. Точно. Я хочу быть ей.  - Да ты и можешь быть ей! - говорит Д. Сигарета дымит. - Я только думал, ты не хочешь. А ты, оказывается, хочешь. Внезапно. Я хочу. Мы идем по голубой парижской улице, и думаю о ней, а она даже не знает, кто я и как меня зовут. Так и работает мир - одни осмеливаются, пока другие только хотят. The are two kinds of people in the world - the ones that entertain, and the ones that observe. Я хочу. Накрасить губы красным, иметь фигуру, которую мне не стыдно показать на всеобщее обозрение, иметь мужчину, который бы любил меня настолько, что согласился бы на всю эту хуйню и прокатить его по всем социальным сетям. Я не хочу быть хорошей. Мне надоело. Я хочу быть ей. Может, я тоже хочу, чтобы меня так хотели. Может, я тоже хочу сочиться сексуальностью. Может, я тоже хочу, чтобы мои чувства не плавились под поверхностью, а чтобы они взорвались и сорвали крышку с кастрюли. *** Что интересно. Иногда твою жизнь меняют вовсе не те, кто ты думала, а те, кто сидят напротив, машут в воздухе сигаретой и смотрят на тебя с таким выражением, с которым только настоящие друзья умеют смотреть. А именно "Ну я тебя знаю, опять всякую херню творишь".  - Работай над этим, и будешь. - говорит Д. Недавно я окончательно потеряла крышу и попробовала записать свое первое видео. Это такой ужас, ребята. Где она и где я. Кроссовки продолжают стучать по дорожке. Д. аккуратно тушит свою сигарету и бросает ее в урну. Не зря говорят, что когда что-то белым огнем загорается внутри тебя, это значит, что ты этого хочешь. Хочешь настолько сильно, чтобы надеть свою черную толстовку, натянуть на голову капюшон и поговорить с камерой. И, может, даже запостить. Кто знает. *** Когда-нибудь кто-нибудь спросит у меня, в чем заключается успех. И я скажу "В преодолении страха. И в том, чтобы продолжать".

Москва. Город, где я была моложе до такой степени, что понятия не имела, кто я, в самом буквальном смысле. Мне пришлось искать себя потом, найти себя потом, попытаться определить себя потом. Мне пришлось искать, копать, копать и искать, и я до сих пор это делаю. Теперь уже стало понятнее, теперь, спустя почти десять лет, стало сильно понятнее. Но все равно не до конца. Возможно, никогда не станет.  Москва. Я не могу сказать "любимый город", хотя у меня все было любимое - то утро в Макдональдсе перед работой, студии йоги, где мы все дышали в один ритм, фитнес в Москва-сити, вся моя жизнь в Москва-Сити, бегание вверх-вниз по лифтам и эскалаторам, и С. звонит мне с утра, пока я только поднимаюсь на эскалаторе, да с Ораклом там опять что-то, они мне с утра звонили, ты где Ксюш вообще. Я здесь. Сейчас приду. У меня кнопочный телефон, что смешнее всего. Очень поздно у меня появился нормальный мобильник. Москва. Километры, исхоженные, набеганные, хотя я никогда, кроме публичных полумарафонов, не бегала по улицам. Даже на Воробьевых Горах. Странно, почему это никогда не приходило мне в голову? Мое последнее московское лето. Чемоданы.  Ты как, вернешься, Ксюш. Хочешь вернуться. Это странное чувство, что ты всегда был кем-то, всегда знал, что ты на это способен, но все равно у тебя такое чувство, что тогда ты был кем-то другим. Тогда, в олимпиадном коридоре, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты писал ЕГЭ и ходил в оранжевых кроссовках, ты был кем-то другим. Тогда, когда соседки по комнате смеялись и уговаривали тебя попробовать коктейль с водкой, ты был кем-то другим. Тогда, когда ты шел по ночной Москве, переходил Красную площадь в зудящем холоде, и заходил, по-моему, в Нескучный, и резко вдыхал воздух - ты был кем-то другим. Хотя была ли я кем-то другим? Была ли? Или это всегда была я? Просто прошло десять лет. Почти десять. Всего-то. На расстоянии многое стало гораздо хуже видно, а многое, как ни странно, гораздо лучше. Не знаю, что я хочу всем этим сказать. Наверное, это текст для того, кто когда-нибудь чувствовал, что его жизнь прямо сейчас делает огромный поворот. И они чувствуют этот поворот, чувствуют, как вписываются в него, как когда самолет взмывает вверх, и у них захватывает дыхание. The year is 2016. Yeah. Somewhere, always, the year is still 2016.

Каким бы был этот блог, если бы я осталась в Москве? Когда стояла, замерзая, притоптывая ногами в рыжих меховых ботинках, на Бауманской и тоже ждала трамвая - 45го, больше номеров не помню. Трамваи были видны издалека, и видно было, как несколько их собирается один за другим, и первый скользит через перекресток. Я наизусть помню ту остановку, провела там, наверное, сотню часов - в сторону Следственного комитета, в сторону Курской, в сторону Авиамоторной, через мост, большое открытое пространство, поворот, который я знаю наизусть. Вернее, не знаю. Помню. Трамваи движутся навстречу друг другу. I wanna tell you I love you but I cannot reach you. Я лежу, скрючившись, на кровати, и читаю чудесную книжку Ромы Свечникова "Рома едет". Про то, как двадцатилетний парень просто вышел из дома, поднял руку, поймал попутку... и вернулся через год. Или полтора года. Как парень без денег, без мысли о том, что дальше, без понятия о том, что делать, объехал весь мир. Книга очень цельного человека, на самом деле. До сих пор ее помню. Не знаю как сказать - человека, на которого еще не успели повлиять мнения других, и который идет из своего, внутреннего компаса, а не из того, что говорит ему общество. У меня ушло десять лет, чтобы это узнать, а он знал уже тогда. Это после полумарафона. Почти сразу после. Жара удушающая, пыльная, забивающая горло, ноздри и легкие. Тексты не занимают тогда такого места - я что-то пишу, конечно, но в блокнотовских файлах и по большей части не воспринимаю это всерьез. Уж точно нет мыслей начать какой-то публичный блог. Для кого? Зачем? Кто будет это читать? При переезде я решаю завести блог, чтобы топнуть ногой о землю и сказать, что начинается новая страница. Что я так хотела все изменить, так стремилась к этому, что вот оно наконец произошло. И что теперь все будет по-другому. Сколько людей говорят эту фразу "теперь все будет по-другому"? Только у меня, невероятно, но все и правда стало по-другому. Совсем не сразу, совсем не с первого дня, но, когда я бежала тогда по листьям в Гайд-парке, что-то фундаментальное тогда сдвинулось, как плита, и встало по-другому. И никто, кто меня тогда видел в этом парке, не знал этого, а я знала. Я знала. Я знала, что что-то стало по-другому. И что будет по-другому теперь. "Я не хочу тебя отпускать, но я тебя отпускаю". Выжженная земля, которую оставили у меня внутри эти слова, и агония тех нескольких дней после того, как они были сказаны. Если это не любовь, то что же тогда. Если это не любовь, то что же. Это лето 2016го. Мое последнее московское лето. Пригородные электрички - если бы кто-то знал, сколько времени своей жизни я провела в пригородных электричках, где один туалет на весь поезд и в тот страшно заходить, где в тамбурах курят, ну вы знаете, и поддувает из окна, и надпись "не прислоняться". Я даже сейчас, сидя в хипстерском парижском кофе-шопе, где слово "электричка" никто и не слыхивал, закрываю глаза и вижу этот шрифт. Да что там. Мне даже не надо закрывать глаза.

Мое последнее лето в Москве. Суздаль. Качающиеся травы. Я иду по жаркому, по невозможно жаркому полю, и меня слегка шатает из стороны в сторону. В руке у меня плеер, а в плеере Сплин, я где-то между 18м и 25м километром дистанции, и я надеюсь, что не потеряю создание. Мимо пролетают два мужика в полном беговом обмундировании - гетры, трубки для воды, шорты, запас снеков, банданы. На горизонте бежит лошадь, и я отсюда, через все поле и дрожащий июльский воздух, вижу, как она бежит. - Вы главное не останавливайтесь, девушка! - Вы главное не останавливайтесь. Я так хочу пить, что сканирую бутылки, лежащие по ходу дистанции на земле в поисках какой-нибудь, где еще осталась вода. Замечаю одну. Вторую. Не решаюсь взять ни одну. Бреду, шатаясь, дальше. Качающаяся трава. Жара. Вода проливается мне на лицо и мимо рта, выплескивается на руки.  - Вот черт! Асфальт. Московский полумарафон две недели спустя. Бегу его нормальным медленным темпом, без происшествий, с начала и до конца. В конце поднимаю руки, и меня щелкает камера. Я даже разочарована - ничего не произошло. Середина августа. Зубовский бульвар. Почти ничего. Кроме того, что мне дали визу. Кроме того, что теперь я точно знаю, что уеду. Кроме того, что я иду в угловой кабинет своей начальницы, со стеклянными стенами, где за ее спиной видна бесконечная стройка Москва-Сити - краны, люди в оранжевых куртках, шлемы и каски, подвешенные мойщики окон, песок, щебень и камень. И стекло, конечно. Башни напротив. Уже тогда мне казалось, что это все немного спектакль. Она, ее кабинет, стопка договоров на подпись у нее на столе. Однажды мы все будем не здесь. Она будет не здесь. Я буду не здесь, и уже очень скоро. Кажется, она удивлена. Она меня поздравляет, но еще явно хочет от меня избавиться - от этой молодой странноватой сотрудницы, которая уже дважды писала объяснительные по опозданиям, и вообще не очень-то и вписывается. Мое последнее московское лето. Каким бы был этот блог, если бы я осталась в Москве? Про моих друзей, про всех тех людей, с которыми мы шли бесконечно по улицам, ботали, покупали кофе, спорили, приходили к далеко идущим выводам, сидели на полу общажной комнаты, сидели в машине, смеялись, повышали голос по телефону и закатывали глаза на пропускных пунктах в общаги друг друга.   Всегда. Всегда. Здание в виде винта от мясорубки, стекло башни напротив, на медали выбита кардиограмма, но также это панорама Москвы. Из всех моих полученных медалей это самая любимая медаль. Самая любимая, серебряная с красным, хотя та половинка даже не была особенно сложной. Я чувствовала тогда, не телом, не душой, а чем-то выше, что мне придется приложить еще очень много усилий, очень много усилий в те годы, что последуют за этим. Еще много придется работать, и идти, и идти, подниматься вверх, даже когда ничего не понятно, даже когда поднимаешься в тумане, даже когда навстречу летят огромные камни, даже когда ты сейчас сорвешься, даже если сейчас кажется , что твое сердце этого не перенесет. Тогда заканчивалось что-то - заканчивалось мое студенчество, заканчивалось вранье себе, что я могу продолжать тут, заканчивалось желание постоянно касаться кого-то рукой, чтобы знать, что он там, заканчивалось мое взросление. Я ужасно люблю на свиданиях задавать вопрос "А когда ты впервые почувствовал себя по-настоящему взрослым? Полностью взрослым?" Я почувствовала тогда, летом 2016го. Или чуть раньше. Или чуть позже. Но точно где-то в этом моменте, когда сидела, вытянув ноги после тренировки, на Авиамоторной и ждала трамвая - кажется, 37го? в ночи. Хотя могла ножками дойти, но мне было лень.

2016 I'm going on dates and I'm hanging my head I wanna share an apartment, a room, and a bed I want to say I love you but I cannot reach you I'm learning to lose, that's a thing they don't teach you (с) The year is 2016. Мое последнее лето в Москве. Последнее душное, пыльное, рабочее, конечно, но работа уже начала уезжать куда-то вбок перед перспективой того, что будет дальше. Мое последнее московское лето, и, мне кажется, я знала, на каком-то уровне уже тогда знала, что оно будет последним. Я сегодня так глубоко задумалась об этом, что провалилась в свои мысли минут на сорок, просто уставившись в пространство. То, что было тогда -  и двор с привядшими клумбами, и водитель, который вез меня через всю Москву с вещами и спросил что-то вроде "Вы не боитесь?", и я не помню, что ему ответила. Правда не помню. Н., которая везла меня через всю Москву, только теперь в другом направлении, без поворотников на своих вишневых "Жигулях", и мне одновременно было страшно и смешно, и еще немного гордо, что у меня такие друзья. К., которая помогала мне собирать икеевский стол, сидя на полу в той дыре на самом-самом конце синей ветки, не Митино, но почти в конце, где я тогда жила. Я нашла эту комнату, когда меня выперли из общаги, где я рассчитывала дожить до самого отъезда, и почему-то так боялась сказать родителям, что сняла комнату у незнакомого человека, что почти пять месяцев врала, что из общаги меня не выперли. А выперли меня драматически, со сменой замков к комнате (!). Но это история для какого-нибудь другого раза. А К. приехала и как ни в чём ни бывало говорит “У тебя отвертка есть. Где?” И мы с ней собрали стул и табуретку. И тумбочку, кажется. Кроме дивана и шкафа, и пыльного пола, это и было все, что было в той комнате. Еще почему-то помню четыре огромных граната на столе и красное пятно от сока, которое я потом не могла оттереть. Мое последнее московское лето. Почему я никогда не писала об этом? Почему не писала об этом тут? Потому, что это было на той странице, которую я решила перевернуть, взять и перевернуть, когда приехала - прилетела в Лондон, продралась через нахамившего мне офицера полиции на границе, который "никогда не слышал о такой школе", швырнула чемодан на пол, нацепила кроссовки и пошла бегать в Гайд-Парк, где уже кучами лежали на земле листья, и воздух был немного серым, хотя был всего лишь сентябрь. Начало сентября. Я пошла бегать, чтобы огромность того, что я только что сделала, не раздавила меня, как блин. Есть такие шаги, когда нельзя пойти назад. Пары были на следующий день. Аудитории и новые люди были уже на следующий день. Мой последний рабочий день был четыре дня назад. Вечер в пивной с человеком, которого я когда-то любила, но больше нет, больше нет, больше нет, был пять дней назад. Все это было почти десять лет назад. Назад. Назад. Сентябрь в Москве был другой, не такой, как в Лондоне - мы вчетвером шатались вокруг то ли Казанского, то ли Киевского вокзала, и фотографировались, и я была в пиджаке и водолазке, которая у меня до сих пор зашвырнута куда-то в чемодан,  и эти фотки потом оказались на фейсбуке - С. обнимает меня одной рукой на плечо ("Ты нравишься этому молодому человеку", говорит М., увидев фото. - "Да нет!" - "Ну да"), а Н. и С. наклоняются поближе к камере, но фотки все равно нечеткие, и все мы смеемся. С. и С. теперь уехали, каждый в свою страну, я теперь здесь, Н. теперь там и мама прекрасной девочки. С синими глазами наверное. Не знаю почему с синими. Я ее еще не видела, но так думаю. - Странно же говорить "я хочу стать писателем", - говорю я Н. в другой свой приезд. Она сидит напротив меня с округлившимся животом и улыбается. Когда живота не было, она не улыбалась так. Это новая улыбка. - Это как "я хочу стать художником". Странновато как-то. - А почему нет? - говорит Н. Почему нет. I'm learning to lose, that's a thing they don't teach you.

​​2025 / А не многовато ли чудес 🌲 Мне кажется, не было года, в котором я писала бы так быстро, так стихийно и бурно, как в этом. Просто выплескивала, вместо того чтобы себя останавливать. Не было года, в котором была бы такая... не знаю, такая яркость мира. Такая яркость настроек. Как когда смотришь сквозь дрожащий воздух над костром. Не буду врать - я понятия не имею, что будет в 2026. Я разметила некоторые даты в календаре, купила елку (НАДЕЮСЬ), замотала ее гирляндой, настроение ходить по снегу и скрипеть им, и дома есть мандарины и бутерброд с колбасой, и запивать это все чаем с чаинками. Но, честно скажу - мне как-то сложно планировать, что будет за углом. И когда он, этот "угол", будет - летом ли, осенью ли, очень скоро или совсем не скоро. Я не знаю. Я иногда смотрю прогнозы на год - и в одном из них было про то, что в 2025 иногда земля будет под ногами гореть (да), а в 2026 все будет складываться быстро, решения надо будет принимать быстро, "еще вчера", не медлить и не куковать. И от скорости реакции на те возможности, которые будут "падать", на те внезапные изменения, которые будут происходить, многое зависит. И - кто знает. Иногда это и есть самое интересное. Спасибо! Спасибо А., за паб с попугаем и скульптуру кота (блин, я даже не помню, чей это был кот, но это был такой красивый паб и такой кот. вообще). Спасибо М., за концерт в церкви и то, как мы перелезли через ограду Риджент-парка в ночи. 😁 Ограда, правда, была не такая высокая, но все же. Спасибо Т. за разговор и прогулку вдоль моря в Барселоне! Все жалею, что тогда не зафоткала море и на страве ее не записала, так красиво было и так тепло. И пляжный волейбол в мае уже. Спасибо К. за комплимент, который я не забуду "В период, когда было очень плохо и на работе и дома, я читала ваши тексты и думала, что если вы выбрались, то и я выберусь и смогу". Спасибо И. за комплимент тексту про полумарафон и то, что он помог! (внезапно). Спасибо еще одной И. за комплименты и за то, что теперь я вживую видела минимум одного человека, который прочитал мои художественные тексты - так-то никогда не знаешь, они, эти люди, существуют вообще или нет. 😁 Спасибо А. за помощь с редактурой текста про свидания - первого драфта, который мне надо было за день вычитать, и у меня не хватало сил. Спасибо другому А., который этого не прочитает, но который сказал "Поздравляю с попаданием в длинный список. Я буду за вас болеть". Это всегда очень приятно, когда кому-то, кого ты глубоко уважаешь, нравятся твои тексты. Спасибо, кажется, Н., с которой мы встретились на Nation и она заплатила за мой обед и рассказала несколько таких диких дейтинговых историй, что я и за деньги не смогу повторить, и мне до сих пор неловко насчет обеда. :) Спасибо всем, с кем мы встретились! (Если я не назвала, не значит, что я не помню, я просто потоком пишу, а встреч было много.) Спасибо Ф., который этого не прочитает. For the love. Thank you G. For being there when the times got tough. I didn't let it show (much) but they were tough, and I am sooo grateful. И Л., который не прочитает тоже, и слава богу. For igniting the fire, for changing my life. For tossing the dot of flame into a pile of leaves. Людей вообще было ТАК много, я даже все охватить не могу. Я просто не помню. На работе, вне работы, на свиданиях, в кругу общения, с которыми мы как-то пересекались через митапы или через совместные активности.... Спасибо всем, кто это читает, всем-всем, кто давал интервью, уделял свое время на интервью и встречи, писал комментарии, апдейтами делился, кто читает мой второй канал, кто все еще тут, хотя, по-моему, не каждый текст тут хорош и не каждый заслуживает быть прочитанным. Дорога продолжается. Счастливого вам Нового Года. Счастливого 2026! 🌲🌲🌲🌲

Итоги такие! Канал не рос, но комментариев стало больше - 2.1к было в 2024м, то есть почти на тысячу (!). Самих постов, правда, тоже больше - 341 против 225.

Если посты про внутреннее состояние вам не очень заходят, то "Тебе заняться нечем? Ну щас я тебе дело найду" тоже рабочая методика, отвечаю. 😁 Пятничный мем сегодня такой.

​​Постскриптум Почему вообще я решила эту серию постов выложить.  Потому что недавно вышел пост, в канале довольно известной... даже не знаю как ее назвать, женщины, которая делает, если называть это менеджерскими терминами, собственную методику личностного роста.  Я никогда ей не пользовалась и не планирую, хотя мне, конечно, интересно.  Но поразило меня не это. Не сам пост, а комментарии.  Там разыгрывалось место на ее 3-месячную и очень дорогую программу, где люди растут и избавляются от своих проблем.  Принцип простой - один из комментаторов получит место.  И... там была ТЫСЯЧА КОМЕНТАРИЕВ.  Развёрнутых. С историями жизни.  Почитайте, рот открывается от того, какие у людей истории.  Я читала и думала - это какая-то изнанка интернета. Такого нигде нет, никто об этом не пишет. Там люди с последней стадией онкологии, с хронической болью, которые десятилетиями не могут из плохих отношений выйти, с миллионными и многомиллионными долгами, без работы, без пути, без всего. Люди в зоне военных действий. Люди, которые прямо пишут "я пое*** жизнь". Люди, у которых болеют дети, которые детей потеряли, у которых болеют близкие, которые совершенно потерялись и просто не то что даже хотят на следующий этап, как я хотела, а которые на этом-то этапе буквально стараются выжить, цепляются руками за каменный уступ, за которым уже вообще ничего нет.  Я читала и не могла оторваться, и волосы вставали дыбом просто.  Но на самом деле - о чем я думала, пока читала - основной упор этой программы, на которую все комментаторы там так хотят место, не на то, как избавиться от долгов или вылечиться. Основной упор на то, как захотеть жить. Как почувствовать себя живым, почувствовать себя собой. Потому что, простите за коучинговый птичий язык, у людей стоит блок на жизнь. На удовольствие. На проявление. На рост. И этот "проворот со дна" все по-разному делают. Если делают, конечно. Но именно в этой программе, как я подозреваю, упор идет на психологические упражнения и менталку. Все решает то, что в голове.  Поэтому я в 2025 в многом сосредоточилась на том, что в голове. И в 2026 планирую double down. И продолжаю заботиться и думать и настраивать то, что в голове. Оттуда идет то, что снаружи.  Но комментарии там ух, конечно.

Про то, как измениться - 3 При всем при этом я не скажу, что жизнь менялась вот прям круто и кардинально. Но она менялась как будто изнутри, из моей внутренней способности видеть, чувствовать и испытывать счастье. Вообще начинают же не всегда приходить ровно те вещи и люди, что ты хочешь, в готовом виде. Начинают приходить возможности. Пути. Тропинки. Подсказки. А уж возьмешь ты их или не возьмешь, пойдешь по ним или нет, от тебя зависит. Я это так воспринимаю.  Главное не прекращать брать шансы, которые есть.  Еще одна штука - стало легче делать какие-то вещи, по поводу которых я очень “парилась” раньше, и делала их на difficult mode on. В каком смысле. Раньше мне каждая поездка давалась стрессово - сейчас я хотела сдать свою квартиру , а сама уехать, и чтобы не было проблем - Сдала. Уехала. Не было проблем. Я спокойно доехала, спокойно заселилась, спокойно прожила, все было идеально, все успела, нормальный чек ин, прекрасно провела время. И так все чаще и чаще.  Все просто легко и хорошо проходит, даже если я почти ничего не планирую. Даже те вещи, по поводу которых я бы беспокоилась месяцами до этого. Сейчас - дзен. Внезапно оказалось, что мое заморачивание по поводу проблемы и было 90% этой проблемы. 10%, собственно, сама проблема. Следующей штукой, после внимания людей и отсутствия проблем там, где они раньше были, стал перелом в коммуникации. Летом это было. У меня как щелкнуло, и я стала все чаще и чаще говорить что думаю. (До этого только друзьям говорила, и то не все). На свиданиях, на работе, везде. Просто стала говорить вещи, которые мне самой страшно, что они вырываются из моего же рта. Крайне странное чувство для человека, который примерно всегда очень думал над тем, что говорит и пишет. И очень сам редактировал, чтобы никого не задеть и не обидеть. Эта честность стала какой-то неудобной штукой, с которой я по правде говоря и не знала, что делать. Обидеть же можно. Но это правда, что рабочие отношения стали очень сильно ближе и лучше. Я впервые в 2025 могу сказать, что у меня есть друзья на работе. Такого не было никогда. И отношения в целом с людьми стали тоже ближе и лучше. Я впервые обзавелась другом, встреченным на сайте знакомств. Такого тоже не было никогда. Я стала больше вписываться в групповые митапы, мероприятия и чувствовать себя там проще. Раньше мне было сложно очень морально в группе, я либо все время молчала, либо пыталась произвести какое-то впечатление непонятно зачем, постоянно чувствовала прессинг поддерживать диалог, задавать интересные вопросы, рассказывать интересные истории, а после чувствовала себя выжатой как лимон. Сейчас я просто разговариваю с людьми и сняла с себя необходимость им нравиться или - даже - им запомниться. Ну не запомнюсь, и что теперь.  Все стало проще. Даже писать стало проще - сразу садишься, сразу пишешь, не позволяешь себе же себя критиковать - и все. А если что не так, то редактируешь потом. А так - посмотрим, что будет дальше. 🙂 Но пока у меня есть чувство, что я нашла какой-то ключ к отношениям с людьми, которого раньше у меня не было. Как будто энергетически что-то такое происходит при общении, что любое взаимодействие становится легче. СИЛЬНО легче. Это очень странно, но это как сорт магии - иногда думаешь, подействует или нет? И действует. И есть чувство, что этот “проворот внутри” был важнее, чем многие навыки, усвоенные более традиционными путями за предыдущие годы. P.S. Но также это не означает, что я полностью прекратила ныть. Не будем заходить слишком далеко! 😁 P.P.S. Но я еще раз повторю эту мысль - поверить можно во что угодно. В то, что вы красивый или красивая. В то, что вы миллионы зарабатывать будете. Во все. Главное себя в этом убедить и почувствовать до такой степени, чтобы никаких сомнений не осталось вообще. Убедить себя и почувствовать телом на самом деле довольно сложно. Натыкаешься на самые разные вещи. Но как убедишь, начинает происходить реально странная фигня, о которой, надеюсь, мы поговорим в следующем году.

Литературные и творческие успехи тоже были, все писать не буду. Я собеседовалась в компанию, в которую несколько лет назад даже и не рассчитывала попасть. Физическая форма все улучшается и улучшается. Снижается вес, который мне до этого много лет не удавалось сдвинуть вот просто никак. Даже многими километрами набеганными, даже отсутствием сахара -  ни-как.  Иногда в зеркале я вижу себя и испытываю странное ощущение - черты как-то поменялись. Лицо другое как будто, причем я вообще не могу понять, а что произошло. Просто лицо другое, выражение другое. Другая стала какая-то.

Про то, как измениться - 2 Также - очень важная штука. Я начала прописывать то, чего я хочу, так, как будто оно уже случилось. И писать до тех пор, пока сама в это не поверю. Что изменилось Вот казалось бы, да? Ну проговариваю себе там что-то, слушаю что-то, пописываю. Вбиваю в себя веру во что-то. Понемногу. С переменным успехом. Я начала это все делать в январе-феврале, потом летом doubled down, а потом, уже весной на самом деле… пошел эффект. Я вдруг стала замечать, как на мне задерживаются взгляды на улицах. Буквально вчера, блин, я ехала в метро, поезд стоял на платформе, я прислонилась к стеклу - с другой стороны подошел парень, постучал телефоном по стеклу, поднял палец вверх, улыбнулся, видимо, сделал комплимент, и ушел! Мне начали делать комплименты то коллеги, то незнакомые люди, то сотрудники сервиса - волосам, одежде, обуви, маникюру, да просто на улице в спину было даже. То просто на митап ли куда-то я прихожу, и люди делают мне комплименты. Мне за бесплатно дают кофе, причем регулярно. Даже близкие стали говорить, что я хорошо выгляжу, а это от них редкий комплимент. Со мной стали сами разговаривать и подходить люди, просто прохожие в парке, бариста в кафе, еще кто-то - просто сами заводить разговор. Притягиваться люди как таковые. Дальше. Я стала видеть интересных мужчин - вот рядом один на столик сел, вон идет, вон в вагон вошел, вот разговор поддерживает, хотя не должен был бы. Не в смысле все мне должны оказывать какие-то явные знаки внимания, но странно было начать даже видеть мужчин вокруг. Смешно звучит, но - я поняла, что они там.  ОНИ ТАМ. Мне это, если что, никогда не было свойственно - видеть вокруг мужчин и обращать на их внимание. Но как будто эта опция разблокировалась вдруг. Внзапно “упал” (так и хочется сказать - как трусы из-под юбки) страх первой кому-то писать в приложениях для знакомств. Я вообще не могла это делать, никак, а тут я в бамбле просто начала задавать вопросы людям, и все. И ВСЕ. Никаких ожиданий, никакой обиды, если они не ответили, никакого прессинга. Просто раз, написала, ответил, раз, написала, не ответил, и все.  И расставание, кстати, в середине года ничего не поменяло. То, что со мной происходило, началось еще до него и было как лампочка - как будто человек начинает светить сильнее, сильнее, сильнее. 20 ватт, потом 40, потом 60, потом 100. Можно даже тесты проводить - человека на 20 ватт в упор никто не видит, как в анекдоте “Доктор, меня никто не замечает... Следующий!” Их игнорят даже те, перед кем они стоят и с кем говорят.  А на человека, который светит на 100, вся комната оборачивается. Просто инстинктивно. Их спрашивают их мнение, их слушают, их уважают, их приглашают. Их все рады видеть. Они нравятся и запоминаются, про них первыми вспоминают, когда есть какая-то возможность. Они воспринимаются как главные, когда даже формально они не главные. Как красивые, даже когда они не красивые. Некоторые люди могут это регулировать - иногда они светят 100, а иногда на 20. Некоторые всегда 100. Некоторые всегда 20 и даже не подозревают, что они же могут светить на 100.    До сих пор помню одну женщину в салоне красоты - она была тонкая, очень хриплым сорванным голосом говорила, одета во все черное, за пятьдесят лет точно, но КАК она себя держала. Я не знаю, что это было, но я просто заставляла себя не пялиться на нее. Я ничего не видела и не слышала, когда она рядом была. Дальше. Когда свет “пошел”, у меня начала меняться жизнь. Я переехала в лучшую квартиру. Начали “разблокироваться” другие варианты как зарабатывать деньги, кроме основной работы - я попробовала размещать рекламу и зарабатывать на блоге, и также нашла вариант довольно хорошей подработки, но там не получилось именно по загрузке и часам - сколько-то я, конечно, заработала, и это было приятно, но основная работа не позволяла мне сидеть еще по 10+ часов в неделю на стороннем проекте. Хотя будь основная моя деятельность более “лайтовой”, я бы сидела, и заработала бы наверняка больше.

В процессе мне, кстати, стало комфортнее со своим телом и внешностью. Комфортнее с тем, как я выгляжу на чужих фото (я вообще не могла их выносить, совсем, сейчас нормально отношусь). Мне стало комфортнее со своей сексуальностью - я больше не боюсь панически надеть что-то женственное и привлекать к себе взгляды людей на улице. Перестала одеваться постоянно в черное, темно синее и серое. Покрасила волосы! Чего много лет не решалась сделать - а мне, оказывается, идет. Для меня стало нормальным бегать в одежде, которая не в 3 слоя и не скрывает фигуру. Я перестала шугаться, глядя на себя в витрины.  Дальше. Я всячески укрепляю и укрепляла в себе идею, что я точно дойду до своих целей. Что я не просто дойду, что это так же гарантированно, как, скажем, отпуск, куда я уже купила билеты  забронировала отель. Если есть билеты и отель, то какая тут мечта? Это план. Я же просто жду этих дат, чтобы поехать в аэропорт. Я не мечтаю. И так же было и с партнером, и так же было и с работой. Я просто заставляла себя поверить, что это точно будет. Это не опция. Это определенность. Очень странное ощущение, я вам скажу. (речитативу конец) И да, естественно, это промывание самой себе мозгов, НО. Ощущения куда приятнее, чем когда веришь, что ты говно, никогда ты не похудеешь и никого ты не найдешь и ничего хорошего в жизни не будет, я вам скажу! Но. У промывания мозгов есть и свои плюсы. Это то, что человек может поверить ВО ВСЕ.

Про то, как измениться Много раз писала этот текст с разных точек зрения, потому что ну как такое напишешь, и каждый раз получалось примерно одно и то же. Предыстория Если кратко, то эта история начинается с того, что в конце 2024 мне было очень морально плохо. Несколько плохих событий у очень близких людей, плюс еще накладывающиеся мои обстоятельства - и яма. Как результат. Полная яма. Тревога, здоровье начало лететь, работу работала с трудом, общаться ни с кем не хотелось, выходить из дома тоже нет, панические атаки на ровном месте, переедать, недосыпать, часами смотреть бесполезный контент... полный набор. Я понимала, что надо как-то подняться, это раз. И еще очень, очень хотела на следующий уровень, это два. Вот просто глобально по жизни на следующий уровень. Я хотела и отношения другого статуса и лучше, и жилье лучше, и район лучше, и физическую форму лучше, настроение лучше, и работу лучше, и денег больше. Я хочу пройти дальше, подняться выше. Этого уровня уже недостаточно. Хочу, да только не знаю как. Поворот А потом, в январе 2025, я по чистой случайности прочитала книжку, которую мне никто не советовал, я просто слышала про нее пару раз и вдруг вспомнила. Рекомендовать ее не буду, она сильно эзотерическая, но суть в том, что там на все лады много раз подряд повторялась мысль - человек привлекает то, о чем он думает. У человека реализуется то, о чем он думает, во что он верит и что он телом ощущает. Все. Потом я прочитала еще много книжек про то же самое, поизучала всякие материалы, и в итоге получилось так, что я стала применять на себе этот принцип. И эта книжка - громкие слова, но - изменила мою жизнь. Я не буду тут писать, что она помогла мне привлечь 5 миллионов евро на счет и мужа-миллиардера, и 100к подписчиков, и за год я стала руководить корпорацией, хотя изначально я в ней только работала. И теперь еще я, кстати, имею идеальные фигуру и лицо тоже. Но. Она изменила мою жизнь по-другому. У меня действительно весь 2025 год был про то, как быть счастливой изнутри. Как убедить себя, что у меня все есть для счастья, что я могу быть счастлива - что я счастлива - сейчас. Прямо сейчас.  И как почувствовать, что все то, чего я хочу, со мной произойдет. Уже происходит. Не может не произойти. Промыть себе мозги, если хотите, на эту тему. Повторение Промывание мозгов, если вы не в курсе (хотя вы, думаю, в курсе 😁) делается очень просто. Повторением. Разные есть техники, методы, способы, но суть в повторении себе определенных вещей, пока ты в них не поверишь. Никому ничего не советую, если что. (дальше будет речитатив, который я не стала редактировать) Я постоянно, вот реально весь год в разных формах повторяла, вбивала себе в голову позитивные сценарии и установки. Я постоянно повторяла себе, что у меня все получится. Я постоянно повторяла, что я благодарна. Даже списки писала, в деталях, за что именно.   Я перестала концентрироваться на плохом, и делать это своим постоянным рефреном в голове.  Я стала постоянно повторять, что я здорова, что у меня прекрасное здоровье, что я красива, что у меня все работает и функционирует прекрасно.  Я стала постоянно повторять себе, твердить как мантру - каждый день приходят новые возможности, каждый день приходят новые люди, каждый день дает мне возможность двигаться вперед. Каждый день я получаю новые шансы. Каждый день есть возможность что-то изменить. Каждый день может быть прорывным, пробивным.  Я перестала постоянно пережевывать внутри плохие ситуации из близкого окружения, постоянно туда сливать энергию, представлять худшие варианты. Перестала бояться за людей, бояться, где сама я не могу ничего изменить. Научилась перебивать и обрывать собственную мысль прям на середине.  Я перестала бояться, что отношения кончатся. Huge!  Я стала верить и представлять, что у меня будет и уже есть то, чего я хочу.

​​Про точки роста По конкретные планы на 2026 я только думаю, но я напишу про точки роста - над чем надо работать, чтобы работало все. Одна из самых больших точек роста - это про то, как спорить, как говорить нет, как защитить себя, как за себя вступиться.  В 2023-2025 стало КРАТНО лучше, чем было, но есть куда двигаться. Другая - по поводу управления временем и деньгами. Однозначно. Третья - по поводу продавать себя. Я тут скажу в широком смысле, но как себя и свои проекты, так и на работе, свои идеи, свое видение. Я обычно к моменту, когда надо презентовать, выдыхаюсь от операционки и, собственно, дотаскивания до результата, и хочу спрятаться в кусты и чтобы меня никто не трогал и слайд пять раз поменять не просил, но так, как сказал мне не один коллега и не один человек уже, не пойдет.  Четвертая - про фокус. Про избавиться от лишнего. Это с пунктом 2 связано, очень я люблю разбрасываться, размазываться сразу на несколько задач.  Открытием стало то, что счастливее всего я была в этом году тогда, когда не было мелких дел и почти не было встреч. Когда день был "пустой". Больше всего счастливых воспоминаний - оттуда. Ощущения счастья - оттуда.  Вообще вся эта мысль про свободу, пустоту и чистое пространство, отсутствие плана, белую равнину, которая дает дикую креативную свободу, и идеи и мысли начинают бить ключом - заслуживает отдельного поста. Мысль про то, что надо только создать пустоту, и она начнет быстро заполняться. Пятая - про границы возможностей. Было у вас когда-нибудь такое, что "я не могу"? Что-то происходит, а вы такой или такая "ну я не могу". И в отказ. Это может быть в моменте, когда, например, ссора или агрессия в вашу сторону, это может быть связано с перегрузом, когда больше никак, это может быть связано с чем-то новым, что вам надо сделать, а вы не знаете, как. Но, главное - это такой ответ тела на то, что происходит. И тело четко говорит "я не могу".  Иногда это реально физический ограничитель, как не могу бежать со скоростью 4:34 на километр.  Иногда это психологический блок, затык. Как преграда. Я не могу поговорить об этом с подчинённым. Я не могу попросить такую зарплату. Я не могу сказать нет. Я не могу поругаться. Я не могу сказать родителям что думаю. Я не могу спросить партнера, а что происходит. Тело просто говорит "нет".  Иногда это зависимость или вредная привычка. Я не могу перестать слишком много есть, курить, пить, и т.д. Я не могу поломать механизм, который мной управляет.  Иногда боль или болезнь. Иногда еще что-то.  Но штука в том, что часто к этому "я не могу" стоит приглядеться. Хотя бы потоптаться там. И спросить - а чего не могу-то? Почему?  Это ОЧЕНЬ неприятно. ОЧЕНЬ некомфортно и страшно. Чувство, что сейчас сломается психика, что не надо себя туда выталкивать.  В конца 2025 лично я чувствую, что надо топтаться около этих "не могу", потому что в них скрыты важные вещи. Топтаться, топтаться, топтаться, а потом и перешагивать.

Плюс. Никогда до этого так не ценила то, что меня читают именно что разные люди - я фолловлю и слежу за многими, и иногда бывает так, что у человека вся аудитория такая же, как она или он. Например, она радикальная феминистка, и фолловят все тоже радикальные феминистки. Или она плюс-сайз блогер, в комментариях и в подписчицах точно такие же девушки либо хейтеры. И больше примерно никого. А мне хотелось всегда быть человеком, чьи тексты читают разные люди. Богаче меня, старше, младше, похожие по карьерному треку, вообще из другой индустрии, с другой историей эмиграции, которые совсем не эмигрировали никуда, которые не были в жизни ни на одном свидании, у которых вообще отношений не было, у которых было и много, которые никогда в корпорациях не работали, или работали только там, или одиноки, с детьми, без детей, в браке, разведенные, в поисках новой работы, с долгами, здоровые, не очень, в депрессии, в выгорании, вышедшие из него, те, кому больше 50, люди на разных жизненных этапах. Мне это кажется важным. Почему - потому что одинаковое сообщество отбирает одинаковые точки зрения, одинаковый фидбек. Все думают одно и то же, живут одно и то же, и куда ни повернись, натыкаешься на одни и те же 4 стены. И еще одно важное - я вообще не считаю, что моя история интереснее чьей-то еще истории, кто это читает. Вот правда. КАЖДЫЙ читатель имеет историю не менее интересную, чем моя. А то и куда более. 100%.

2025 год - да и нет [4] Еще про хорошее. - Было много поездок, и все офигенные. Я посчитала - я ездила каждые 1,5-2 месяца. Никогда столько не ездила, по-моему. И все поездки были офигенные. Я перестала беспокоиться и начала жить - а именно стала делать все спонтанно, организовывать спонтанно, не строить планов и не расписывать дни, не переживать, все ли я взяла, и на правильный ли вокзал я приехала, и все ли будет хорошо… и все было хорошо. Все реально был хорошо. Бонус - перестала болеть в поездках, простужаться, терять вещи, делать голову и себе и другим… вообще. Все круто. Не ожидаю плохого, ожидаю хорошего. Вообще не впадаю в панику ни по какому поводу, просто еду и все складывается замечательно.  Многие лучшие моменты года связаны с поездками. Многие осознания года тоже связаны с поездками. В ноябре я, правда, подумала, а не бегу ли я таким образом от свой жизни, и не надо ли мне исправить то, что есть, а не уезжать постоянно, чтобы глотнуть воздуха. А потом я подумала - а зачем себя оговаривать и ограничивать? Кто знает, может потом я так много ездить не буду, а будет какое-то другое время? И плюс - насколько много счастья было в каждой поездке, насколько много наслаждения жизнью, что просто язык не повернется сказать, что эти вложения были зря. - Сменила цвет волос и стала лучше выглядеть! Субъективно, конечно, но мне есть с чем сравнить, и по-моему да. Однозначно сейчас я могу сказать, что выгляжу лучше, чем много лет до этого.  - Перестала себя драконить. Когда не делаю что-то в тот же день по работе, когда на прохожу интервью, когда как-то не так получаюсь на фото, когда кто-то говорит что-то нелицеприятное, когда люди отписываются, когда погода отвратная, когда близкие обижают, когда сорвала дедлайн, когда отражение в зеркале в прыщах, когда что-то не так и день ну просто не задался. Перестала. Драконить. Себя. Научилась говорить себе "все равно ты офигенная", глядя себе в глаза в зеркале. Научилась улыбаться себе, и постоянно практикую "настройку на позитивную волну". Мб будет пост про внутренний разворот к позитиву, а мб нет, но это общий принцип. И, кстати, если бы этого разворота не было, это был бы херовый год. Я бы сейчас сидела тут и писала, что это был херовый год. Хочу вынести прямо в отдельный пункт еще вот что. Меня прямо перестало колоть завистью. К людям в отношениях, к людям в браке, к людям, которые успешнее меня, умнее меня, зарабатывают больше меня, которые знают больше меня, умеют больше и вообще всячески "больше". Вот совсем. Раньше у меня был укол внутри, когда я видела такое, или знакомилась - сейчас наоборот. Вижу пары, обнимающиеся и целующиеся на платформе, когда поезд пришел, у всех на пути - и такая сразу маленькая волна радости, что у людей все хорошо. А не раздражения, зависти, и т.д. - Стало значительно лучше с тревогой в целом. Связано с предыдущим пунктом. Тревожность по поводам, которые этого не заслуживают, очень сильно уменьшилась. У меня, например, был страх, что меня уволят, причем очень сильный, доходящий до паники - но по большей части я уже по-другому к этому отношусь. Страх, что отношения кончатся, отказа со стороны мужчин, "не выберут", блабла - сейчас вообще нет. Уровень доверия к жизни сильно повысился, что ли? Страх заболеть, серьезных болезней - сейчас заболеть я по-прежнему бы не хотела, но отношение к этому коренным образом изменилось. Я теперь понимаю, что все зачем-то, и все определенный путь, и еще крепче поняла, что своим отношением, и своим мышлением, и своим состоянием я определяю жизнь, и именно им надо учиться управлять, а не бояться.  - Люди. Уже писала про это и еще напишу, но это год совершенно четко - про людей. Про connection с людьми, причем чтобы его установить, мне часто ничего и делать-то не надо было. Поле работает. 😁 Я никогда до этого не чувствовала такого единения с самыми разными людьми. Это раз. Иногда ко мне прямо притягивались люди. Это два. Я чувствовала, что меня замечают, это три. (так было не всегда).