На твою девушку упал космодесантник

Километры Еще один текст,  который написать - день, отредактировать - месяц. Думала весь его убрать под телеграф, а потом думаю, да ладно. Но он ОГРОМНЫЙ. Извините. Тут же Телеграм канал не как у других, так что. Вернее, очень даже как у других. Просто длиннее и извилистее в плане букв. (мат) Эх, не так надо начинать этот текст. Не на усталости.  Но именно так я его начинаю - это текст про полумарафон 7 сентября. Я еще когда бежала, знала, что я его напишу, и думала, а как, ну как, без того, чтобы не раскрывать слишком много личных деталей. Огромное отступление про личные детали Я ведь очень стараюсь не раскрывать личное, а проводить четкую черту между жизнью других людей  и тем, что чувствуют они, и тем, что чувствую я. Поэтому я, кстати, никогда не думала, что этично писать в соцсетях о деталях расставаний, или отношений, или жаловаться на то, что сделал или не сделал другой человек, потому что везде контекст важен - как правило, город, который как пирамидка из колечек, и каждый человек в нем наполовинку искалечен (в тему строчек из русского репа, которые первыми приходят в голову), строят двое. Их двое в этом самом городе, и кто искалечен почему, надо еще разобраться. Никогда не была фанатом однозначных мнений “эта - крыса”, “этот - мудак”, “этот - козел”, “эта  понторезка”, “эта - двинутая мечтательница”, “эта - искательница денег”, “эта - отлетевшая”, “а разошлись потому и вот еще поэтому и ЕЩЕ ВОТ”.  Ну потому что так просто проще, засовывать людей туда, где все с ними понятно. А это ведь не так. Обратно к бегу Полумарафоны бывают разные. Как и тренировки. Как говорил тренер Бретт Ратнер, известный тем, что готовил многих триатлетов и вытаскивал их на лучшие результаты в карьере, но человеком был не очень, “некоторые тренировки похожи на камни, некоторые на звезды. Из них мы построим свой собственный дом”. А, может, это говорила Крисси Веллингтон, одна из его самых знаменитых подопечных. Но в любом случае, один из них двоих это сказал. И я много лет назад эту фразу запомнила, и иногда вытаскиваю ее из себя, когда семеню и кроссовки мокну на залитой дождем улице. Некоторые тренировки похожи на камни, а некоторые на звезды.  Полумарафоны, как и все остальное, совершенно не что-то уникальное. С одной стороны. Я одеваюсь, как обычно, беру с собой самый минимум - карта на метро, карт банковская, ключи, перекус - кусок шоколадки, который мне измажет потом всю беговую сумку, и сахарные печеньки из waitrose, которые рассыпаются в этой же самой беговой сумке. И телефон, конечно. Куда без телефона.  Обычно перед важными датами что-то происходит - закон подлости, когда бутерброд, раз падал-падал, то уж должен был упасть, а раз упасть, то маслом вниз. То не тот день календаря для девушек (а это большая проблема, когда бежишь 21 км), то съешь что-то не то и в желудок как будто положили огромный камень, а ты на пятом километре, то заболеваешь и начинаешь кашлять, то травма прямо перед (повезло, ттт, такого не было), то дождь проливной (было), то какая-то привычная одежда или кроссовки начинают адски натирать и становится невыносимо (было). Выбирайте ваш вариант, короче. Но также - choose your fighter. Тут было практически идеально. Не побоюсь этого слова. Да, транспортная забастовка, и до места старта пришлось добираться почти 1.5 часа на 4 автобусах, да, много народу, но это нормально на больших забегах. Но - главное - шикарная погода. Шикарная, шикарная погода, ветер и голубое небо. Что для города, где дождь начинается по 3 раза за день, да еще и в воскресенье, да еще и в сентябре, потрясающее стечение обстоятельств. А потрясающим стечением обстоятельств остается что? Пользоваться. Пользоваться. Жить его. Бежать его, врубив музыку и кнопку на плеере. На полную.

#мем_и_история Иногда я думаю, плохо ли желать кому-то, кого ты знаешь и с кем работала и кто в общем-то хороший человек, упасть в Амазонку в отпуске в Латинской Америке? Плохо? Да. Очень. У нас, кстати, саббатикалы, то есть длинные оплачиваемые отпуска за счет компании, можно брать с 5 лет работы только. Когда в общем-то уже либо выгорел до углей, либо тебе наплевать. Хотя какая разница. В некоторых компаниях-конкурентах с 4 лет, например. В некоторых можно по прохождении испытательного срока. В этом году много было и саббатикалов, и декретов, и долгих больничных (недавно девушка буквально за 2 дня предупредила и ушла просто НА МЕСЯЦ). Такое ощущение, что люди как-то... переоценивают и себя и работу в 2025, какой процент времени они тратят на себя, а какой на работу, чего хотят и к чему вообще гребут. Это радует, и, с одной стороны, я сама в их лагере, а с другой иногда очень хочется сказать типичное миллениальское (или поколения Х?) "а кто работать-то будет?".

#мем_и_история Почему-то в компаниях иногда люди думают, что они находятся в тесном теплом уютном кружке, куда все другие департаменты приходят, чтобы нарушить их покой. Вот я, а вот разработчики мои, а вот наш фикус Вася, а вот еще аналитика возьмем, а вот мои коллеги. А остальные отстаньте, отстаньте от нас! Не хотим мы знать, что говорит клиентская поддержка. Белый шум. Не хотим мы знать, что говорит операционка. Белый шум. Не хотим мы знать, что говорят рисковики, юристы, защита юзерских данных. Белый шум. Белый шум белый шум белый шум! Дайте нам делать красиво и функционально. Оставьте нас в покое. Это другое. Это нас не интересует. И вот я в последнее время прямо чувствую неприязнь от одного конкретного человека, который так яро охраняет свою территорию, что даже от разговоров с мной отказывается. И вообще считает меня не больше не меньше как раздражающим фактором, хотя я спасла его задницу "этими надоедливыми и долгими юридическими моментами" минимум один раз в этом году. Парам пам. Бесит.

#мем_и_история В корпоративной среде ведь как. Главное сделать вид, что все нормально, когда у тебя глаза будут лезть на лоб. Впринципе от этого навыка зависит уже многое - когда кто-то несет какую-то лютую дичь, ты просто улыбаешься и машешь, как тот пингвин, который уже выкопал себе туннель, который вынесет его на свободу. Ну или не выкопал, тогда просто надеешься, что тебя подберет круизный лайнер, проходящий мимо. Я работаю в сильно зарегулированной индустрии, где нельзя делать что попало (впринципе в проде вообще нельзя, вот новости-то), но все равно периодически бывают моменты как сегодня, когда я объясняю человеку, отвечающему за продукт (!), что-то в стиле "небо синее, вода мокрая, ты не можешь просто менять что-то, что мы прописали в договоре, по своему велению и своему хотению". И он отвечает - ну почему-у-у-у-у-у. А как ваше ментальное здоровье в последнее время? 😁

Ну, что же. Моя философия на этот счет - если вы еще не виделись, time is flat. Можно и переписку возобновить, и сходить на свидание. Мало ли, вдруг один из вас был в Северной Корее (хотя в этом случае конечно лучше не ходить, да) или тусил с пингвинами на Северном полюсе, или сломал ногу, как в культовом фильме Леонида Гайдая. Ну, вы поняли. Я ответила. После чего он... ну да, пропал снова. 😁 Самое забавное во всем этом то, что на сайте у некоторых людей написала профессия, и у него... внимание.. CEO. Все мы, конечно, своего рода CEО (третий раз уже шучу эту шутку, но от этого она не становится менее смешной 😁😁😁). Друг мой С. со знанием дела говорит, что может он все лето выводил компанию на IPO, а потом в ночь перед запуском и написал, потому что стало человеческого тепла не хватать. А потом, когда запуск состоялся, ему очевидно снова есть чем заняться. Думаю, так и есть. Как только свободная минутка от IPO - сразу ко мне, сразу ко мне. К матчам то есть. P.S. А вот если вы уже виделись, а потом кто-то возникает X месяцев спустя, то сразу нет. В интернете возможно все, а вот если вы уже разговаривали лицом к лицу и встречались, а потом кто-то пропал - то это сразу билет на выход из жизни. В книжке Dolly Alderton "Ghosts" (на русском она называется "Мои нереальные парни") эта ситуация разобрана в деталях от А до Я. Если вдруг хочется почитать больше.

В другом канале, но тоже про свидания, прочитала пост о том, как мужчина возник после полугодового отсутствия. Важно - уже после того, как в автором канала у него было одно свидание. Если кратко, то он написал простыню текста о том, как сожалеет, просит дать ему второй шанс, а потом, когда после 300+ комментариев второй шанс был дан, он пропал снова. Я подумала-подумала и вспомнила, что у меня не так давно была аналогичная ситуация. Только в оффлайн мы еще не переходили. Летом начали переписываться, потом он пропадает, я про него забываю, а 2-3 месяца спустя он появляется снова со словами "Я отключился от сайтов знакомств на лето. А как твое лето прошло?" Да ничего, думаю, прошло. А у тебя, видимо, пошла инвентаризация предыдущих матчей на предмет того, кто ответит.

​​На следующий день у него день рождения, и он пишет - пришли 10 человек! Круто было! Я удивляюсь, что, в твою квартиру пятнадцать квадратов?  Ну да, в мою квартиру пятнадцать квадратов. А на новоселье пришли вообще двадцать пять. Как ты их уместил там, говорю. А часть стояла в коридоре. Вот ты богат, пишу я, богат потому, что к тебе не просто пришли двадцать пять друзей, но и то, что они готовы ради тебя стоять в коридоре! Да, это я понимаю, у меня прекрасное окружение, пишет он. Вообще. Понимаешь свое счастье.  Мне все еще все равно, но это даже отлично. Можно в конце концов расслабиться.

Поэтому мы садимся в этом полукафе-полуподвале, в котором никого, кроме нас и группы, которая инструменты настраивает, пока нет, и он мне говорит, что его родители были друзьями, прежде чем начать встречаться. Ну хорошо, говорю я.  Знаете, бывает такое настроение (у меня сейчас такое), когда тебе в целом пофиг. Пофиг в том плане, что ты до такой степени живешь в своей голове, что тебе немного насрать, что происходит во внешнем мире, ну или ты до такой степени яро гнался за каким-то своими “целями” (специально беру в кавычки) в последние месяцы, что теперь скорость сброшена почти  до нуля. Ну потому что хорош. Надо просто вытащить штепсель из розетки на какое-то время.  Не  знаю, на какое. А на что жил Сократ, ты как думаешь, спрашиваю я. С этого надо начать, мне кажется. Возможно, я перешла на дефолтную мужскую позицию, или просто на другую позицию, но мне теперь и вкладываться неохота - не хочу я ничего никому давать. Ни приглашать к себе, ни контейнировать чью-то тревогу, ни утешать, ни понимать, ни вникать в положение, ни делать приятно. Ни нравиться вообще. Давать вообще не хочу. Особо нечего потому что. Все выдала. Вместо этого… вот знаете, бывает, скучаешь по чему-то конкретному, что у тебя было когда-то давно, но давно ушло в прошлое, а хотелось бы не то чтобы вернуть себе свой 2014, а вернуть то, что тогда было. Например, осенние вечера, вы идете в общагу и так долго разговариваете в общажном дворе на скамейке, или около скамейки нарезая круги, что оба холодные ужасно и промокшие немного от дождя, который кончился незадолго до того, как вы пришли. Или вы стоите на балконе, в разных его концах,  за стеклом ночь, и горящие окна многоэтажек, и базарите непонятно о чем, о философии, об эстетике, об истории, о том, что с вами произошло. Верхняя полка плацкарта, и нижняя - и разговор просто вьется, как дым сигареты, вверх, и ты смотришь в верхнюю полку, и в купе не горит свет, или горит, и газета и очки и телефон скользят туда-сюда по столику, когда поезд останавливается и снова трогается с места. И вагон трясет, и вы все разговариваете и разговариваете, и лампа за головой горит, или не горит, и слова все не заканчиваются. Момент, улученный где-то, не заканчивающийся никогда, случайный, когда два человека просто оказались рядом, и им ничего друг от друга не надо. Темнеет в семь тридцать, к столикам с стороны улицы подкрадывается темнота, дождь идет, десять шагов по листьям, холод забирается за воротник, темнота, фонари, дым твоей сигареты улетает в небо, и мы все еще почему-то живы, и можно не думать о том, сколько нам лет, и можно не думать о том, что будет, когда поезд придет на платформу, и можно не думать о том, почему не сбылись наши мечты, и сбудутся ли они когда-нибудь. Просто мы идет вверх по улице, идем вниз по улице, просто давай поговорим о чем-нибудь, что касается мертвых белых мужчин, и не будем говорить о чем-то, что касается всего остального.  Просто момент, можно поговорить, выдохнуть в форточку, улыбнуться в холодную темноту, и он говорит да мы можем просто поговорить, не обязательно же идти на свидание, он говорит, я готов умереть за свои идеи, и я думаю, твою ж, почему мне попадаются только такие, твою ж, опять и снова, твою ж, уже октябрь и улицы Парижа черные и мокрые, и на них все меньше людей, и все полнее автобусы и вагоны метро, и все быстрее запотевают стекла, и прохожие все быстрее торопятся домой.  Когда-то это уже было так. И теперь это снова так - можно просто жить и ничего не ждать, и перестать ждать, и прекратить ждать, и просто жить, так на что же все-таки жил Сократ, между Толстым и Достоевским я совершенно точно в лагере Толстого, и по многим причинам, про психиатрическую клинику я могу тебе рассказать, но ты же не поверишь. - А у тебя есть мужские черты, - говорит он, улыбаясь. - Что, это так видно? - говорю я. Потом говорю да. Толку скрывать.

Критика чистого разума входит в чат А ей навстречу сила рационального аргумента, и говорит - да ладно тебе, чего сразу в чат, пошли в бар. Критика чистого разума говорит ладно. Только ты выбираешь. Так все и начинается. Как обычно, короче.  Эх, говорю я другу моему К., в мире есть я и есть чуваки, которые прочитали Кьеркегора, Ницше и Кафку, и еще чего позабористее (только бы не Вяземского) и есть я. А больше никого нет. Реально больше никого нет, и так и хочется пошутить, что больше никого и не надо, НО.  С другой стороны, ну что теперь делать, что если Ницше читает, то наш, а если сходу перечисляет в порно три любимых категории, то… извините, отвлеклась. О чем это я? А. Я вообще не в кондиции, чтобы куда-то ходить. Ментально в смысле. Опять же, хочется сыронизировать, что тело куда-то ходит и “я тебя не знаю, но я тебя причешу и увлажняющий тоник нанесу, чтобы на зум колле все не пугались” в зеркале, но ментально я еще в отпуске, где-то не здесь, посреди лета, там, где можно было один слой одежды носить, уворачиваться от фонтанов и мечтать, чтобы оно никогда не кончалось. Также ютуб мне тут сказал повысить свои стандарты, в смысле требовать к себе более бережного отношения, а кто я такая, чтобы не слушать ютуб. И я даже вроде доросла до того, чтобы понять, о чем он говорит - когда тебя любят и берегут, и не мотают тебе мозги, и сразу задаешь планку на входе, а не опускаешь ее туда-сюда по обстоятельствам. А если не любят и не берегут, то ты их посылаешь в сад  и сама себя любишь и бережешь, как последний пирожок с малиной на завтра (потому что остальные уже съедены сегодня).   Так вот. В кондиции не в кондиции, но я привела себя в горизонтальное положение, встала на каблуки, волосы назад и пошла. Как говорится, если четкий овал лица в кои-то веки, то не будем тратить времени, пока зимне-осеннее питание.. Так, опять отвлеклась. Я даже не знаю, как… блин. После всех свиданий и всех внутренних изменений, в этом году и до него, у меня очень изменилось восприятие людей. Я перестала прикладывать к ним рулетку, перестала так вцепляться за “желаемый” результат, перестала так ожесточенно чего-то ждать. Вот просто сидела-сидела однажды и такая - You need. To chill. The fuck. Out. По этому принципу и стараюсь проводить четвертый квартал 2025. Джакомо 33, и это флэш рояль всего того, против чего предостерегают посетительниц сайтов знакомств - он относительно симпатичный, высокий, начитан и прекрасно образован, философ, и при этом беден, как половина церковной мышки (задняя), живет в квартире в классном районе, но 15 квадратов (не стала спрашивать, туалет на площадке или нет), курит, пьет абсент, ходит в арт-бары университетского округа, полные студентов Сорбонны и ее же преподавателей, и имеет принудительную госпитализацию по психиатрии в прошлом. И бывшую девушку - тоже философа, но потом преподавательницу французского. Потому что все имеют бывшую. Даже те, кто сидели, имеют бывшую. Много бывших. (Не спрашивайте.) Да, кстати, возможно, это не тот момент, но я имею официально заявить - все мужчины, про которых я тут пишу, реальные. Реальные абсолютно, на 100%, никакие не лирические герои. Иногда я могу поменять имя, могу поменять профессию, если и то и то редкое, плюс стараюсь избегать идентифицирующих деталей, чтобы их можно было легко нагуглить. Но они реальные.  Еще бы. Next level - создать лирического героя, который ко мне пристает, потом жаловаться на него. Прямо на входе в бар (пустой), в латинском квартале (естественно), я возьми и спроси: - А ты каждый раз приводишь разных девушек, и каждый раз знакомые, которых ты встречаешь, спрашивают, а кто это? И сразу стало гораздо легче, гораздо легче. - Ну вообще-то нет. - говорит он, с некоторым удивлением. - А ты что, часто бываешь…в караване тех, кого куда-то приводят? 1:1. - Нет. - говорю я честно. - не часто.

#мем_и_история Как-то раз организовывала я, сотрудник А, и еще одна девушка, сотрудник Б, выездной семинар для подрядчиков. Это когда представители двух компаний, одна из которых оказывает услуги другой, собираются в одном месте и обсуждают, как идет бизнес. А потом идут пить, но это вариативно. И вот, и сотрудница А, то есть я, и сотрудница Б были в других городах, не в том, где будет семинар. И все организовали тем не менее - бронь переговорок, ресторана, слайды, согласование программы с всеми участниками, кто будет с той и другой стороны... а потом пришло им в голову попросить у общего босса, а можно ли, собственно, им обеим приехать на этот самый семинар, который делался на 100% их усилиями. На что их общий босс весело сказал: "Я бы рад, да бюджета нет. Я понимаю, конечно, вы очень важны, но я поеду, а вы останетесь и со своих мест поучаствуете. Ну и на ужин я схожу." И сходил. Парам пам. Пам.

Ловите следующий пак скринов - "Удивительный мир взрослого дейтинга в Сербии, мужчины 40+++ и презентация их интересов на тиндере" Такая вот aesthetic Love с копытцем особенно понравился

Вот редко я делаю репосты, но мимо этих скринов из сербского Тиндера не могу пройти. Я так впечатлилась, что теперь думаю - ну все. Если уж надо расширить свои возрастные фильтры, то заносите мальчиков 2002 года рождения (ну не буквально заносите, но вы поняли 😁. Завозите на электросамокатах). Потому что если в 40+ там ЭТО, то никакой нервной системы не хватит. Также почему-то вспоминается история про знакомого 1987 года рождения, который был железно уверен в том, что все лучшее произведено в восьмидесятых, включая его самого. Лучшее кино, лучшее вино, лучшие книги, лучшая музыка, истоки всех технических инноваций. А все, что после восьмидесятых, уже не то.

Чего-то прочитала пост про то, во что самое странное влюбляются девушки, и подумала. Там много примеров, как условные недостатки становятся достоинствами - кому-то нравятся неровные зубы, кому-то общая придурковатость ( :))) ), кому-то невысокий рост. Меня, например, удивительно, но довольно часто цепляет голос. Тембр и тон. Вроде человек как человек, а как слышишь голос по телефону, то сразу +100. Не то чтобы должен быть прямо баритон, а просто низкий голос и не слишком быстрый темп речи. А когда высокий голос, или уезжает в высокие тона - прямо режет. (Хотя, что странно, у почти всех моих любимых групп фронтмен как раз мужчина с высоким голосом. Ха.). А так.. даже не знаю. Рост. Это до сих пор поле сражения, на котором с одной стороны те, для кого принципиально важно, чтобы мужчина был определенного роста или хотя бы на пару сантиметров выше их, а с другой стороны те, кому ок, если он одинакового роста или ниже. Я на данный момент ближе к первому лагерю. Рост и голос, в общем. Голос и рост.

Что-то на длинные посты сил и запала не хватает, попробую короткие. Также, видимо, надо освоить жанр "как ныть, но чтобы это было весело". Также - если у вас есть каналы, где автор ноет, но весело, кидайте ими в меня. Очень надо. #мем_и_история Мой непосредственный начальник (вернее, через одного, технически говоря, но прямого нет, поэтому будем говорить что непосредственный) - director level - уходит в саббатикал. На пять недель. Никому из подчиненных не поставив это в календарь, и предупредив свою команду, немаленькую, за полторы недели до. И то потому, что они спросили. Замены нет. Хендовера (документа, где сказано, что делать и как его замещать в случае чего) нет. Ничего нет. Его напутствие? "Ну, вы можете написать мне в Whatsapp, так больше шансов, что я отвечу". И "Вы достаточно самостоятельные, думаю, справитесь. Если что-то надо эскалировать, скажите, до начала саббатикала еще 2 дня". А так он уезжает в Латинскую Америку на весь месяц, так что шансы, что ответит, невелики. Парам парам. Пам.

Про осенний сплин 🍁 / No rush, monsieur Знаете, я ведь тоже иногда разочаровываюсь. Мне иногда тоже бывает плохо. Давно не было, это правда - везло и с дисциплиной и уровнем энергии в этом году. Не то чтобы они на меня упали сверху и без усилий, но поддерживать их было не так сложно. А вот сейчас - сейчас упало. То ли пост-отпускная хандра, то ли hormone crash, то ли просто старые добрые отчаяние и ненависть к себе. Обычно я не позволяю себе валяться в этой грязной луже слишком долго, и начинаю себя вытаскивать, каждый раз одними и теми же методами - чтение, письмо, ходьба на улице, физнагрузка, разговоры с людьми, хорошие фильмы и сериалы, те, что давно планировала посмотреть, горячий душ и вкусная еда, ну и жестко ограничить соцсети - что мне пока на 100% не удалось за те много лет, что я пытаюсь это сделать, но прогресс есть. Но сейчас вот валяюсь уже неделю, и думаю… да что там думают люди в таком состоянии. Примерно одно и то же, наверное. Exhibit A - все бессмысленно. Зачем вообще все. Зачем работать эту гребаную работу, когда там люди, которые ни хрена не хотят делать, люди, которые не умеют никем и ничем управлять и для которых менеджмент это спросить в чате “ну как, какой статус” и пропасть еще на 3 дня. Либо просто счастливо сбросить все на подчиненных, а самим... ну, зачем что-то делать. Зачем работать, когда надо годами, снова и снова, делать что-то, что ты забудешь сразу же, непонятно зачем, непонятно для кого, тратить время, тратить жизнь. Зачем опять собирать миллион административных бумажек, чтобы получить еще одну бумажку, где будет сказано А или Б. Зачем влюбляться, так сильно влюбляться, что пишешь о любви за каникулы целую книжку, так влюбляться, что это ощущение физической волны, так влюбляться, что это в чистом виде сила, которая идет сквозь тебя и оставляет тебя пустой, когда ее больше нет. Зачем писать, для кого, чтобы что - каждый день появляются новые тексты, новые ролики, новый контент, новые переживания, новые шутки, новые поводы быть шокированным или уже совсем не удивленным. Зачем подставляться под критику, зачем похвала, зачем продолжать, зачем просить кого-то что-то оценить.   Зачем ходить на свидания с людьми, которые хотят получить от тебя что-то, что-то взять, и это так видно, как будто бы они прямым текстом тебе это сказали. Некоторые и говорят. Зачем быть в отношениях с людьми, которые даже не пытаются побороться за них - за тебя - после того, как они закончились (и ты повторяешь это урок каждый раз, как задираешь голову и смотришь на доску, где это написано, когда подходишь к своему подъезду, и внутри у тебя глупая надежда, что кто-то будет ждать тебя возле этого подъезда, и скажет, да ладно, ты чего, Ксюш, я же тебя люблю, ну хорош уже). Но никто не ждет тебя у подъезда, мокрая улица, мокрый Париж, мокрые и холодные скамьи, подоконники, черные камни. Дождь упорно стучится в окно за занавесками, как будто пытается тебе что-то объяснить. Над доредaктировать книжку про любовь и выложить, пустить этот заряд дальше. Я сдаюсь, потому что даже я сама не знаю, зачем я ее написала. Может быть, для кого-то, кому она была нужна. И сейчас нужна.   Называться будет уже знаю как - два варианта. Или по имени главной героини, или тремя словами, два из которых “техника безопасности”. Потому что техника безопасности и есть то, что я не соблюдала, что я обычно делаю, а в этот раз не сделала - I never lean into being in love with someone insuitable, and this time I did. https://www.youtube.com/watch?v=zuIoQwq6y3c А если хотите почитать отрывок, то например вот, чтобы эфирное место не занимать.

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя И третья часть! - Как вы в итоге вернулись? Вот что хочу сказать - если бы у нас не было “базы” дома, то это была бы другая ситуация. Мы не стали рассматривать другие страны, в смысле того, чтобы ехать куда-то дальше и искать работу там и так далее. Плюс если бы у нас были дети, то я не очень представляю, как такое провернуть, и мне это кажется пугающей перспективой. Для себя я сделала вывод - мне понравилось пожить в другой стране, но именно что временно. Для себя я вижу вариант оставаться в России на данный момент, в “своей среде” все же намного психологически комфортнее.  (Прим.ред. - от себя скажу, что деньги - это огромный сдерживающий фактор в переезде, в уверенности в будущем, в себе, во всем, и кто-то должен вести про это целый отдельный канал. Только не я, хаха. Сколько стоит визовый процесс (и это не только марки и сборы, это еще и перевод документов, например, а некоторых посольствах вообще чуть ли не за визит, сканы и копии документов, и чтобы получить свой собственный паспорт обратно, отксерить и сфотографироваться на биометрию, надо платить). Сколько стоит адвокат, если в визовом или трудовом процессе что-то пошло не так, и сколько раз надо ему или ей платить (много).   Прожиточный минимум. Бюджеты. Съем квартир и бюджеты, покупка недвижимости и бюджеты, семейный бюджет, когда переезжаете вдвоем, налоги, стоимость образования, если хочется получать таковое, где и как заработать кроме основной зарплаты, каким образом искать другие источники дохода и развивать их, и так далее, и так далее. Сейчас время, когда одни люди транслируют свой огромный доход в социальные сети, хвастаются покупками, деньгами, квартирами, вещами, путешествиями, и кажется, что большие заработки - это нормально, переедешь, получишь оффер и сразу много денег будет и на все хватит. Или муж-айтишник и сразу много будет. Или все можно себе позволить, а потом видишь стоимость авиабилетов и такой О. А другие не имеют такого большого дохода или видят реальность и грызут себя, а что же они делают не так. На самом деле часто ситуация совсем не такая радужная, как показывают первые. Особенно если на одной зарплате 3 или 4 человека, то есть два взрослых и дети. А те, кто демонстрируют доход, часто получают его ну совершенно не тем образом, как все думают, или скрывают реальные источники типа помощи от семьи, кредитов и так далее.)

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя  Вторая часть. - Как складывался ваш быт? Зарплата мужа была не очень высокая, и сама страна довольно небогатая, как и сектор науки. Практически половину мы отдавали за квартиру, плюс еще коммуналку, а остального не очень хватало на жизнь вдвоем. И моя московская зарплата, если переводить ее в евро, была довольно скромная. В Москве мы привыкли к комфортной жизни в собственной квартире, а тут денег хватало зарплаты до зарплаты. И получалось так, что либо, если мы хотим оставаться, надо копить и не путешествовать, сидеть в этом городе и ничего не делать, либо менять финансовую ситуацию кардинальным образом. В науке надо было либо искать другую позицию, либо попросить поднять зарплату, либо искать работу мне, что тоже не просто. Мы рассматривали варианты с социальными пособиями, но там тоже есть свои критерии, по которым надо пройти, и ситуацию они кардинально не меняют. Еще одна важная вещь - что у нас не было машины. Без машины мы были довольно ограничены в досуге, если сравнивать с Москвой.  - Чуть-чуть поменяю тему - а как вы искали квартиру на месте? Сложно ли это было? Довольно-таки. да. Мы пытались искать через агентство. В одном случае это просто оказались мошенники, которые нас кинули, забрав деньги, в другом они требовали заплатить комиссию, которая составит 100% от стоимости квартиры, плюс еще залог за 2 месяца, плюс саму ренту за первый месяц. При этом работа риэлтора тут - показать тебе квартиру. И все. В итоге от варианта с агентствами мы отказались и начали искать через местное авито.  Пока искали, жили в домике у коллеги мужа, и нам очень повезло, что он согласился дать нам пожить там бесплатно. Было очень комфортно.  По истечении месяца мы совершенно случайно наткнулись на объявление о сдаче квартиры, которая была симпатичная - поехали, посмотрели, там была хозяйка, никаких странных требований заплатить, чтобы забронировать, и почему-то из всех желающих она выбрала нас. Была только одна забавная вещь - она хотела посмотреть не только на контракт мужа, н и на мой контракт. Я пыталась ей объяснить, что он на русском , на что она говорит “всё равно пришлите”. Прислали. Вопросов больше не было. В сумме, пока искали, мы посмотрели не так много квартир  - это была где-то пятая. Контракт у нас, кстати, был временный - повезло, потому что и мы не были уверены, что хотим снимать на 2-3 года, и хозяйка сама была не уверена, что хочет сдавать эту квартиру на долгий срок. Единственный минус, который обнаружился уже после того, как мы заехали - это некачественный материал самого дома. Они тут все 70х-80х годов постройки, и внутри дома слышно все, что происходит, и ты живешь как в фанерной коробке. И абсолютно все дома такие, потому что построены в один и тот же период. (Прим. ред. - ужас. Не знаю, может я одна такая, но я как-то жила в комнате, где через стену был слышен соседский телевизор, который работал чуть ли не 24 на 7 - это как пытка. Я думала, что я сойду с ума. Ничего, наверное, меня не приводит в такое состояние нервозности, как постоянный фоновый шум, неважно, тихий он или громкий. Тихий дом, тихая квартира - потрясающе. А уж если звуки природы есть, вообще 10 из 10).

Лиза: про переезд в Италию и возвращение год спустя  Это интервью пока последнее в этой мини-серии, и оно про страну, про которую я, как это ни странно, все еще ничего не знаю, кроме искусства и красоты - про Италию.  Италия лично для меня какое-то белое пятно - вроде бы очевидное направление, для стольких людей это любовь к культуре, языку, архитектуре, моде… а у меня как-то не срослось ни с Италией, ни с итальянцами. Издалека восхищаться эстетикой да, поехать и испытать на себе - нет. Видимо, dolce vita это не мое. Или я просто пока не гуляла там и не петляла, и не могу оценить (Хотя итальянский сериал “Астрологический гид для разбитых сердец” крутой).   И еще одно отличие - это интервью про то, как уехать и вернуться. - С чего все началось? И как получилось так, что именно Италия? Мы уехали вместе с мужем, по его работе. Он ученый, и искал возможность, то есть контракт, в научных институтах, без привязки с какой-то конкретной стране. У него было несколько собеседований, и в какой- момент ему предложили место. Нам показалось, что это не очень хороший вариант, и мы отказались. Процесс застопорился. А потом, через целых полгода после начала его поисков, приходит письмо из итальянского университета, где сказано “Тут кто-то отказался от позиции, не хотите ли вы приехать?”. И мы поехали. Я журналист, и работала удаленно. Искать работу на месте я не думала, мне казалось, что это невозможно, и я всегда рассчитывала работать удаленно на Россию. - Куда именно вы переехали? В довольно маленький по сравнению с Москвой (200 тысяч человек) город в северной части Италии. Там сильный научный кластер, и, соответственно, университет. Контракт у мужа был на год, но нам никто не говорил, что через год его нельзя будет продлить, и нужно будет собрать вещи и уехать. На само оформление документов и визу у нас ушло несколько месяцев - работу предложили весной 2023го, а начало контракта, и, собственно, сам переезд были осенью того же года. - Знали ли вы язык? Итальянского я не знала, но по образованию я филолог-романист, и знаю испанский и французский. Меня незнание итальянского не пугало. Я собралась подучить его, и думала, что мне хватит. Мужу на работе итальянский был не нужен. Плюс у нас были друзья в Италии - не в этом городе, но все же, и они могли что-то подсказать, где-то помочь. - Для вас это было решение “переехать насовсем”? Или все же временный вариант?  Мы всегда рассматривали это как временный вариант. До каких-то серьезных моментов адаптации, мне кажется, мы не дошли.  Внутренне мы все равно чувствовали, что уедем обратно, и не инвестировали в местную жизнь так много, как могли бы. Я пыталась найти на месте друзей и знакомых, делала какие-то попытки социализироваться, но мне это не удалось. Мы дружили только с одним человеком в том городе, где жили, и он был русский. Ездили к друзьям, которых я уже упоминала, но территориально они были довольно далеко.  - Что оказалось самым тяжелым в этом опыте? Самым тяжелым это то, что не было круга общения и людей, на которых мы могли бы опереться. Есть люди, которым нормально жить и только друг с другом, или в условном одиночестве, но мы не из их числа.    - А что было позитивным? Что понравилось? Сейчас, через полгода после возвращения, я могу оценить позитивные стороны более объективно - у меня был балкон, было море, и я могла пить кофе и смотреть на море! Лучшая часть нашего переезда - это, конечно, природа и невероятная красота. Можно путешествовать как по Италии, так и по соседней Европе, видеть места, которые всегда мечтал посетить.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии И четвертая, финальная часть. - Оффер получен. Как работа в новой компании? На данный момент я работаю у них уже 4 месяца. В зарплате я сильно просела, это правда. Плюс меня взяли с расчетом, что меня научат именно под их деятельность (они занимаются дизайном офисных помещений) и формат. К мне относятся с большим терпением, все объясняют. Правда, оценка по той производительности, которая у меня тут, только предстоит. Тут компания большая, и люди работают по 10-15 лет. Офисов всего три, и каждый покрывает свой собственный штат. Формально график с 8 до 17, а по факту люди работают 12 часов в сутки. Приходят в 8, а уходят в 19-20 часов. Работы много, тяжело именно с ее количеством, все очень загружены - из текущих проектов всегда есть что доделать, а когда начинается новый, надо уже опять делать планировки, разрабатывать дизайн, согласовывать его с заказчиком, выбирать материалы, ездить на объекты и т.д.  Правда, тут заведено так, что в пятницу можно уйти в 12.  То есть получается 4 дня в неделю 10-12 часов, а в пятницу 4 часа. Я очень неловко себя чувствую, когда ухожу в 12, но с другой стороны, если постоянно в таком графике жить, но тебя надолго и не хватит. И еще. Я недавно сделала важную вещь - подтвердила свое образование здесь. Это заняло месяца два или три, и стоило почти полторы тысячи долларов. Нужен был специально лицензированный переводчик, плюс дипломов у меня было три, что вышло дороже. В итоге все получилось, и я этим горжусь, потому что это означает, что мне не придется идти доучиваться, переучиваться или даже получать высшее образование здесь с нуля. - Вообще по ощущениям поиск работы такой тяжелый, потому что рынок пошел вниз глобально.  Да. Не только в моем секторе, в других тоже. В ИТ секторе и рядом сокращения все идут и идут, волнами с 2023 года и до сих пор. Уволить одним днем в Калифорнии можно и человека на контракте, и человека на постоянке - разницы практически нет. Зарплата да, на контракте больше, но отпускных нет, benefits нет, сраховки тоже нет. В США сейчас горизонт планирования сузился, плюс экономическая политика, мягко говоря, странная - люди начинают делать индивидуальные проекты, блоги, тиктоки, предпринимательство,  чтобы зарабатывать самим и не зависеть от компаний и корпоративного сектора. Я бы рада сделать так же, но у меня, честно говоря, просто нет предпринимательского подхода, я человек коллективов, команд и более организованной работы. Есть варианты зарабатывать самому и “крутиться”, получить лицензию. Кто-то делает так. Для понимания - консультация у эксперта по дизайну интерьеров, часовая, стоит 300 долларов. И не у раскрученного или какого-то крутого, а у обычного. Люди ориентированы на то, чтобы сделать себе обеспеченную старость и накопить на financial freedom, потому что государство заботиться об этом не будет 100%.

Наталья: поиск работы дизайнером-архитектором в Калифорнии Третья часть. - Писк работы занял год? о_О. За год у меня было около 400 откликов. В процентном соотношении количество собеседований к отзывам было просто минимальное. Морально было очень тяжело, я сразу скажу, вплоть до того, что я даже хотела переучиваться или идти работать в магазин. Я искала в абсолютно разных направлениях, разные компании, разные вакансии, и все заканчивалось ничем - вакансий мало, отказы, отказы, отказы. Я ходила к коучам и как писать правильно резюме, как структурировать информацию, как подать свою заявку, чтобы она выделилась из общей массы. Рекрутер тратит на резюме 6 секунд своего внимания, и сразу же решает, стоит или не стоит показывать его дальше. И рынок труда очень жесткий - когда подаешь, видишь, что на эту же вакансию подалось уже 200, 300 человек. Воронка сужается очень сильно, и всех, кто хотя бы немного не подходит, откидывают. Также про разницу двух моих поисков работы - в первый раз мне писали рекрутеры, во второй раз вообще тишина. Либо они тебе вначале 15 раз позвонят, говорят, мы передадим ваше резюме дальше, а потом тишина. Я, кстати, не только подавалась на уже существующие вакансии, но и писала компаниям, где не было открытых вакансий, напрямую, их сотрудникам в Linkedin, добавляла людей, чтобы расширить свой нетворк, и вообще пробовала пятьсот тысяч разных подходов.  Это сильно выматывало, потому что ответ всегда был один: нет, нет, нет, нет.  У меня, кстати, были собеседования через AI - собеседование, когда мне задавались вопросы, меня записывали на видео, чтобы потом кому-то передать или как-то это проанализировать. Человек со мной не разговаривал, только голосовой бот. - В итоге что помогло? Или как оно получилось? В ноябре 2024 я отправила заявку в компанию, где открытых вакансий не было. И 2 января они мне пишут и приглашают на собеседование. Оно было недели через три после этого первого письма, и я очень нервничала, а когда я нервничаю, английский у меня становится хуже.  Я это им сказала в конце интервью. Я думала после собеседования, что не прошла, честно говоря. И через неделю меня позвали на второе собеседование, с их главным архитектором. Я пришла, показала портфолио, проекты, которые я делала для Starbucks (там было 10-11 кофеен), и плюс объекты, которые уже были реализованы. И мне сделали оффер.