رسائل

في الليلة الماضية حتى النوم قد أجاد النوم..! شدّ لحافه المُخبأ تحت السرير وخلد إلى نفسه.. تركني هكذا في يقظتي وحيدة، أعاود النظر إلى جوانب الأشياء التي لم تعد موجودة، إلى نفسي التي لم أعد أعرفها، إلى العالم الذي لا يمت لي بصلة ورغم أن النظر قد أجاد النظر أيضًا إلا أنني لم اتمكن من الرؤية..! أنا وبكل عدد الأنفاس التي أتنفسها في اليوم بكل ثباتي الانفعالي على ما يحدث، كذباتي البيضاء بأن غدًا هو اليوم الأخير وعلى الرغم من مفارقتي للحياة، لكنني لا زلت أجيدها.. ربما هو قلبي الوحيد الذي لا زال يصر على النبض بداخلي، يحاول خداعي بأساليب متنوعة بأنها أيام وستمضي إذا رغبت في ذلك أم لا..! يرفع جميع راياته مستسلمًا يعلن عن رغبته في الانصياع لأيٍّ كان من أجل طلب صغير، من أجل أمنية بسيطة لكنها ستجعله بخير يوجهها كل ليلة للنوم مسائلًا إيّاه ألن تغشاني..؟؟ هديل هشام 22/6/2024

وأنا أضع الجُرح على الجرح كي أواسي رهق الأيام داخلي وأقنع فطرتي الداخلية بأن الجروح دائمًا ما تلتئِم، أُخادع قلبي قليلًا، أُطبق عليه بالشرائط اللاصقة ظنًا مني بأني هكذا سوف اسكته. ولعدم وجود مكان اضافي أحيانًا أغش بوضع الواحدة فوق الأخرى، لا أدري إن كان هناك ثقب جديد في قلبي أم أنها جروحي القديمة لا زالت تنزف ولكنني أتدفق تعبًا، الضمادات متراكمة فوق بعضها البعض وأنا انهمر سيلًا لا ينفك عن تغيير مجراه كي يتمكن أي عابر سبيل من إنقاذي. هذه الحياة السيئة للغاية، لا توفر لي أي سبيل للنجاة، أو ليس هُنالك أي مرتفع قد يعصمني من التدحرج ويحتجزني بعيدًا حتى لا أصل إلى أعماق انهياري..؟! هديل هشام

‏إنّ المهرَب وَهم. كلّنا نعلم أننا نحملُ أنفسنا معنا أينما ذهبنا. - إريكا يونغ.

كيفَ عليّ أن أمرّر حزني بخفّة يا ليان؟ دون أن أكون ضعيفة. أردتُ كثيرًا أن أكون أقوى، رغم أنّي قوّية، أفعلُ الأشياء الخطِرة دائمًا، أقولُ ما لا يستطيع الآخرين قوله، حتّى إني لا أكترثُ للمحرقةِ التي ستحصلُ بعد أن أمشي. ولكنّه قلبي يا ليان، قلبي! أخفّ الأشياء في هذا العالم، وأحزنُها الآن. أكتبُ إليك لأنّني لا أستطيع أن أكتب بكلِ حزنٍ إلى أحد غيرك، وأعرفُ أنّي قد أبالغ في الحزن. لكنّها الخيبات الصغيرة جدًّا جدًّا، تغرز نفسَها في قلبي كالإبر، وبكل بطء كي أتوجّع أكثر. والكتابة لكِ مساحتي الصغيرة، كي أتقيأ كلّ الدّماء التي خلّفتها جروح الكلمات في فمي. مع أني كتبتُ لك في رسالتي السابقة أن الكتابة وهم ليسَ إلّا. الهشاشةُ لا تنفعُ يا ليان، والحبّ أيضًا. يصيرُ الإنسان ضعيفًا مع نفسه وإن كان قويًّا مع العالم الآخر. الحبّ يجعلُ الإنسان ينتظر، ويصمتُ، ويقلق، ويحزن، وينامُ كثيرًا. مثلما يجعله يطير، ويحكي، ويطمئن، ويفرح، وينامُ كثيرًا أيضًا. وهذه الأحجية اللامفهومة، والسّر. أن يكون الحب متناقضًا بهذا الشّكل، وبكلّ حدّية. كالسّكين. أكتبُ في الحزن أكثر من الفرح، وأنا إنسانة سعيدة، وراضية. لكن السّعادة وحدها لا تكفي، ربّما عليّ أن أحزن، كي أتذكّر أن أكتب. الليل طويلٌ، وموحشٌ بعض الشّيء ولكنّها الحاجة إلى الإنسانِ الآخر يا ليان. -زينب قاروط

‏"لا بأس.. فاصلُ استراحةٍ لن ينال من سعيك الطويل، وقتٌ مستقطعٌ يستوعبك لن يَسِمَك بالإهمال، لحظة صمتٍ تسكنُ إليها لن تحدّ من حديثك البارع، تواجدك المُهمّش مرةً لن يسلبك مجد الظهور، والهفوة هنا لا تعني التعثّر للأبد. هي أطوارٌ يفضي بعضها إلى بعض. ولك في كل طور معنى تكتسبه ودور تعيشه."