رسائل

"يا أيها الزمن الجميل، يا أيها الوطن الذليل، يا أيها الإنسان.. عبثًا تُحاول، فلا عودة لماضٍ، ولن تشتاق لك الأرض. فاجعل لِكُل وجهةٍ بدلا، واركض.. علك غدًا مفقودٌ، واترك كُل مأوىٰ أنت منه مرفوضٌ، انفض غِبار ثوبك.. لتحيا بِالأمل.. والأمل فيك، وانزع لِباس اليأس عنك، فإنك قنوطٌ قنوط، وقم.. قيامتك مِن الموت، واختر بأي الطريقين تلوذ، وازهد فيمن ليس لك حظٌ فيه، تمر مُرور الكرام، وتُؤخَذ أخذَ عزيز..

"كنا أطفالًا نرتعب.. إن رأينا حذاءً مقلوبة جهة السَّماء، فَنركض لنُسوّيها، وكنَّا إذا رأينا قطعة خبزٍ مُلقاة على الأرض، نركُض ونحملها لمكان عالٍ، ونُرسل قبلة إعتذارٍ إلى الله. أيّة أرواحٍ بريئةٍ طاهرة.. خسِرنَاها في الطرِيق؟! _ليلى شعراوي

أفكار لم تُكتَب، أشعار لم تُنطَق، احساسيس لم نبوح بها، الكثير من كل شيء، لم يخرج للعلن .. للحياة. دفاتر لم تُسجَل، وقضايا صُنفت ضد مجهول. هنا ما لا تستطيع البوح به. وكيف تُخرج شيء لحياةٍ، توّد أنت الخروج منها! اللجوء إلى خالقها، الهروب من جدرانها! هنا كل شيء يُدفَن! على سبيل المثال.. الأحلام، وتلك أعز وأكثر ما فُقِد منّا، رغمًا عنا، دونًا عن سواها، بعيداً عن كثرت ما دون ذلك.. هنا الزُهد في الأرواح.. صفةً مكتسبة، ويكثُر الطلب عليها. هنا كل ما تشِيبُ له الولدان، وتُزهَق به العقول، هنا كل ما يُقذِف الرعب في القلوب. هنا كل ما يهوي بك إلى الهلاك، ما يجعلك ترى الموت جائزة، أمنيةً لا تملك رفاهية نيلها، تنتظره بحفاوةٍ مبالغ فيها.. كأنها أحد أمنياتك التي لطالما انتظرتها، ولطالما كُتِب عليها أن تُدفن بداخلك.. أن تُدفن معك.. _ليلى شعراوي

‏"قدَّمتَ عمركَ للأحلامِ قربانَا، ‏لا خنتَ عهدًا ولا خَادعتَ إنسانَا، ‏والآن تحملُ أحلامًا مبعثرةً.. ‏هل هانَ حُلمُكَ، أم أنتَ الذى هانَا؟"

في الليلة الماضية حتى النوم قد أجاد النوم..! شدّ لحافه المُخبأ تحت السرير وخلد إلى نفسه.. تركني هكذا في يقظتي وحيدة، أعاود النظر إلى جوانب الأشياء التي لم تعد موجودة، إلى نفسي التي لم أعد أعرفها، إلى العالم الذي لا يمت لي بصلة ورغم أن النظر قد أجاد النظر أيضًا إلا أنني لم اتمكن من الرؤية..! أنا وبكل عدد الأنفاس التي أتنفسها في اليوم بكل ثباتي الانفعالي على ما يحدث، كذباتي البيضاء بأن غدًا هو اليوم الأخير وعلى الرغم من مفارقتي للحياة، لكنني لا زلت أجيدها.. ربما هو قلبي الوحيد الذي لا زال يصر على النبض بداخلي، يحاول خداعي بأساليب متنوعة بأنها أيام وستمضي إذا رغبت في ذلك أم لا..! يرفع جميع راياته مستسلمًا يعلن عن رغبته في الانصياع لأيٍّ كان من أجل طلب صغير، من أجل أمنية بسيطة لكنها ستجعله بخير يوجهها كل ليلة للنوم مسائلًا إيّاه ألن تغشاني..؟؟ هديل هشام 22/6/2024

وأنا أضع الجُرح على الجرح كي أواسي رهق الأيام داخلي وأقنع فطرتي الداخلية بأن الجروح دائمًا ما تلتئِم، أُخادع قلبي قليلًا، أُطبق عليه بالشرائط اللاصقة ظنًا مني بأني هكذا سوف اسكته. ولعدم وجود مكان اضافي أحيانًا أغش بوضع الواحدة فوق الأخرى، لا أدري إن كان هناك ثقب جديد في قلبي أم أنها جروحي القديمة لا زالت تنزف ولكنني أتدفق تعبًا، الضمادات متراكمة فوق بعضها البعض وأنا انهمر سيلًا لا ينفك عن تغيير مجراه كي يتمكن أي عابر سبيل من إنقاذي. هذه الحياة السيئة للغاية، لا توفر لي أي سبيل للنجاة، أو ليس هُنالك أي مرتفع قد يعصمني من التدحرج ويحتجزني بعيدًا حتى لا أصل إلى أعماق انهياري..؟! هديل هشام

‏إنّ المهرَب وَهم. كلّنا نعلم أننا نحملُ أنفسنا معنا أينما ذهبنا. - إريكا يونغ.

كيفَ عليّ أن أمرّر حزني بخفّة يا ليان؟ دون أن أكون ضعيفة. أردتُ كثيرًا أن أكون أقوى، رغم أنّي قوّية، أفعلُ الأشياء الخطِرة دائمًا، أقولُ ما لا يستطيع الآخرين قوله، حتّى إني لا أكترثُ للمحرقةِ التي ستحصلُ بعد أن أمشي. ولكنّه قلبي يا ليان، قلبي! أخفّ الأشياء في هذا العالم، وأحزنُها الآن. أكتبُ إليك لأنّني لا أستطيع أن أكتب بكلِ حزنٍ إلى أحد غيرك، وأعرفُ أنّي قد أبالغ في الحزن. لكنّها الخيبات الصغيرة جدًّا جدًّا، تغرز نفسَها في قلبي كالإبر، وبكل بطء كي أتوجّع أكثر. والكتابة لكِ مساحتي الصغيرة، كي أتقيأ كلّ الدّماء التي خلّفتها جروح الكلمات في فمي. مع أني كتبتُ لك في رسالتي السابقة أن الكتابة وهم ليسَ إلّا. الهشاشةُ لا تنفعُ يا ليان، والحبّ أيضًا. يصيرُ الإنسان ضعيفًا مع نفسه وإن كان قويًّا مع العالم الآخر. الحبّ يجعلُ الإنسان ينتظر، ويصمتُ، ويقلق، ويحزن، وينامُ كثيرًا. مثلما يجعله يطير، ويحكي، ويطمئن، ويفرح، وينامُ كثيرًا أيضًا. وهذه الأحجية اللامفهومة، والسّر. أن يكون الحب متناقضًا بهذا الشّكل، وبكلّ حدّية. كالسّكين. أكتبُ في الحزن أكثر من الفرح، وأنا إنسانة سعيدة، وراضية. لكن السّعادة وحدها لا تكفي، ربّما عليّ أن أحزن، كي أتذكّر أن أكتب. الليل طويلٌ، وموحشٌ بعض الشّيء ولكنّها الحاجة إلى الإنسانِ الآخر يا ليان. -زينب قاروط

‏"لا بأس.. فاصلُ استراحةٍ لن ينال من سعيك الطويل، وقتٌ مستقطعٌ يستوعبك لن يَسِمَك بالإهمال، لحظة صمتٍ تسكنُ إليها لن تحدّ من حديثك البارع، تواجدك المُهمّش مرةً لن يسلبك مجد الظهور، والهفوة هنا لا تعني التعثّر للأبد. هي أطوارٌ يفضي بعضها إلى بعض. ولك في كل طور معنى تكتسبه ودور تعيشه."

قالوا "أتيت" ولم أرك! قالوا هُناك، يقِف جوار المدخل وأنت تعلمُ جيداً بشأن قصر قامتي أقِفُ على أطراف أصابعي أرفع رأسي عالياً لكي أراك ولا أتمكن من رؤيتك! ليس هُنالك سوى ظلّك المُتسرسِب من تحت عُقب قلبك؛ لِيقف على باب قلبي ويخبرني بأنّه قد اشتاق ظلّك يلِجُ إلى قلبي يعبُره قبل جُلوسهِ على الأرض يأخذ من قلبي إذناً؛ لِيتمكن من الظهور على مرأى سِواي أتأمله جيداً أتفحصُّه بتمعُنٍ واضح بِرّويّة وحِرص بِهُدوء لا تغشاه مُقاطعة ربما نتحدث سراً في تلك الأثناء أخرج من هذا الجسد آتيك على أطراف أصابعي كي لا يُلاحظ غيابي متأكدة بأني لستُ هنا أنا هُناك جوار الباب أُبادلك الحديث في موعد لن يفهمه سِوانا حتى هذا الظل يبدو كأوسم رجل قد أُصادفه يوماً في حياتي! عجّل بالدخول رجاء أنا أنتظرك على بُعد عشرة أشخاص أمامي قد يُعرقِلون عليك رؤيتي غني لي إن كنت لا تراني غني لي "في ثنايا صوتك هَدلُ حمام خلصي قلبي المكسور فيه ودعيه ينام رفقاً به فيه نامي فالمَدى مرٌ ويالي منكِ يالي رُبّ طيرٍ غافلٍ يصحو بِصدري حين يلمس صوتُكِ العذبُ حُطامي" أخبرهم بأن أكثر ما تعشقه فيّ صوتي! تُخبرني دوماً بأنّه يُربِّت على قلبك فَتطمئن وبأنّه قد فاق عينيّ جمالاً وبأننا وإن طالت المسافات بيننا لا يُسكِّنُها سوى صوتي حين أُخبرك بأني "أُحبك" في مكالمة هاتفية بالنسبة لي أكثر ما أُحبه فيك حين تُناديني "ستي" بدلاً عن "سيدتي" حين تُوجِهُهَا إليّ بِملء فيك حين تُبلِغ الكون أجمع أنيّ أمتلكُ سِت جهاتك كناية عن كم هذا العِشق! تعال كي تُنادي علي "يا ستي" كي تختل جميع موازين اللغة كي نُخبر الكون بأن ما يعرفونُه عنّا ظنّ وأن ما بيننا لا يعرف إلا أن يكون يقيناً وأننا لن نكترث لأمر أحد ولن نسمح بأن يتغلب ظنّهم على هذا اليقين هديل هشام

- مَرحبًا يا صديقي ، إنّه مُنتصف الليل وإن هذا الوقت صعب ، ولا أُخفي عليك فإنَّ الروح تائِهة والوضع يزداد سوءًا ولا شَغف يتحَرَّك ولا ضوء يكسر العتمة ، والوحدة تُحاصرني أينما كُنت والحرب مُستمِرّة بِداخِلي كنار لا تُريد أنْ تنطفئ ، وإنّي أُكابِر وأسرفت في التَظاهُر لكنّي الليلة أناظر السقف بمللٍ يخنقني ، و لستُ بِخير.

إلى بعضِ الماكثين في المُتشبِثين بأطراف فُستاني الطويل المُحيطين بي من جميع الزوايا أولئك الذين لا يتقبلون فكرة الحياة من دُوني! لكنهم يشتهون خُروجي من حياتهم! ولا رغبة لهُم بالخُروج من حياتي! هذه العلاقات مُعقدّة بطريقة لا تُمكنُنِي من الاستيعاب..! المكان يعُجُّ بفوضى المشاعر تستدرجُني؛ لأُعبر عنها لأُسلِّط الضوء عليها أعجبَها أن تشتهِر على حساب يدي التي تُدوّنها؛ لتُصبح مرئية بما يكفي للناس مُعتمة بما يكفي للمقصود بها. الاحساس أو الشعور وإن كانا يُعبِران عن شيء واحد كلاهما قاتل صامت لا تدري من استأجرهُ؛ ليفعل بكَ كل ذلك. الغُموض ألا تعرف ماهية ما يحدث لا تفهم عقلية من هم أمامك إن كان حقًا يعجبهُم بقائُك أم يتوسّلون إليك سِراً بالرحيل. الشك الأخطرُ إطلاقًا يُفقدك الوعي بِبَراعة يوقعك في متاهة للأسئلة تلك التي لا اجابات لك عليها فيحتجِزُك بين كلا وبلى. الخوف يتناولك حيًا دون رحمة يُجيد إغلاق الأفواه كي لا تتمكن من طلب العون. الندم أن تتأكد بعدما فات الأوان بأن كل ما سعيت لأجلهِ لم يكُن مُقدرًا. الحسرة هي أنك حين اخترت ذلك الهدف لم تكن بِداخلك سوى قناعة واحدة أنهُ لك. الوحدة كثرةُ الأحبة بِجوارك ورغبةٌ مُلِّحة بداخلك تترجاك بالانفراد. الغَباء بالرغم من كل ما علِمته وتَعلمتَهُ بالرغم من كل الرفض الذي تلقيته وبالرغم من تيقُنِك بأن الأمر ليس صائبًا لا زلتَ تُصِّر على المُحاولة. الشغَف قناعتُك بأنك ستصِل حين كان كل ما حولك يؤكد بِمُستحيل. الحُب أن تُراودني كُل تلك المشاعر دُفعة واحدة وأنا أُفكر فيك فاستمر بالتغلب عليها كي أبقى معك وأنت ليس لديك أدنى فكرة عن استهلاك جميعها لي..! هديل هشام

أودُّ مُشاركتك باعترافٍ مُصغّر من الرُوح لنصفِها الآخر المُستوطِن لديك، لا يهمُني إن لم أكن كبيرًة في ناظرك بقدر ما أنتَ تعني الكون في عيني، ولا أهتمُ أبدًا باستبدال الوضع ولكنّي لن أُمانع إن قررت منحي المزيد منك! تأكد بأنيّ أحببتُك لأجل الحُب فقط، أنتَ الذي اِصطفاك القلب وميزك عن العالمين. أؤمن بأن بداخل الجميع شيءٌ جيد كالنور يطغى على أي سُوءٍ سواه حتى وإن كان ذلك النور خافتًا وضئيلًا، فهو يظلّ موجودًا في النهاية، اسمح لي باستكشافه! فإن كان ما بداخلك كالضياء فذلك عِشق، وإن كان خافتًا فذلك عِشقٌ أكبر. سنُحاول معًا أن نُسلطّ الضوء على جميع مساوئِنا ونتخطاها معًا شيئًا فشيئا فإن نجحنا فذلك خير؛ لأننا سنُصبِح أفضل لأنفُسنا قبل أن نكون لأيّ أحد آخر وإن لم ننجح فأنا لا أرى رجلًا يصلح للحُب غيرك، فأنتَ السلام ومنكَ السلام وفيكَ السلام وأنا يُرضيني فقط أن أشكر ربي عليك. هل أخبرتُك يومًا بأنه يكفيني بأنك مُلهمي! هديل هشام

أُعلن عن حوجتي الماسة إلى عُمرٍ آخر لا لأعيشه، بل لأكتب فيه فقط عن المَرات الأولى عن كل شيء حدث بيننا ما كتبتُ "لأول مرّة" في نص إلا وكنت المعنيّ بها، وأهلها إلا وكانت تخصّك دعني أقصُّ عليك اليوم قصةً أُخرى عندما أخبرت أمي عنك "لأول مرّة" عندما أخذت الإذن علناً لأول مَرّة؛ لأُقابلك أخبرتها أنك ستأتي أخبرتها عن اسمك وظيفتك كيف تم التعارف بيننا.. لا أقدر على وصف كم الراحة وقتها؛ لأنها تعلم لا ترفضنا وتقبل بنا معاً شاركتها حيرتي في ماذا سأرتدي! أخبرتها بأنك تُحِب الأزرق سألتها إن كان من اللائق أن نرتدي ذات اللون وهي رشحت عدم ذلك لذلك لم تجدني بذات اللون يومها.. عندما عُدت منك كان السؤال الأول لها "أها قال ليك شنو؟" تقصد عن ثيابي أجبتها "هو كان مفروض يقول حاجة يعني! وضحكت.." صدقني في حضرتك أنسى أسُس العِلاقات وما يتوجب عليك قوله لي.. في حضرتك لا يعنيني شيءٌ سوى حُضورك.. أعتقد بأنّك تتذكر التكمِلة اتصلت بي كي تتأكد عن حال وصولي إلى المنزل، اطمأننت عليّ بعدها أخذتنا الأحاديث لا أتذكر شيئاً منها سوى أنّك كنتَ في حضرة أصدقائك وفي منتصف حديثنا صمتَ لوهلة، أخبرتني بأنني جميلة جداً اليوم سرقتَ ما تبقى من قلبي بذلك، واستحوذت على ما تبقى مني.. ابتسمتْ، وتذكرتُ أُمي حتى أنني لا أتذكرُ بماذا أجبتُك توقف كل شيء عندما أخبرتني.. لعلّني أردت إخبارك بشأن سؤال أمي وأنها ستحصل على الإجابة عليه بعد قليل ولكنني لم أفعل حتى أنني لم أُخبرها بما أخبرتني لم أفعل شيئاً سوى أنني أحببتك أكثر؛ لِمُجرد مُصارحتك إيّاي بأنني جميلة.. وإلى هذه اللحظة وبعد كل هذه السنين في كل مرّة تُخبرني فيها بأنني جميلة ينبض قلبي بعشقِك أكثر سأبقى تلك، حبيبتُك التي تختلقُ أسباباً، كي تهواك وتُقسِم بعدها بأنها تهواك بلا سبب! هديل هشام 8/5/2021

لأن الهنا توجعك أنت هناك..

"ثم تدرك متأخرا، بأن كل الذين نظرت لهم بعين الدهشة يوما، كنت أنت من جملهم في داخلك!"

‏"المتشائم، هو متفائل يمتلك حقائق كاملة!" _ شوبنهاور

‏حتى الآن لم يفهمني أحد، لا أحد يعرفني على حقيقتي، لطالما اعتقدت أنني وجدت ذلك الشخص الذي يفهم الإنكسار خلف قوَّتي، الإكتئاب خلف هروبي والحُزن الذي خلف عزلتي حتى أيقنت أن لا أحد معي سواي.

"وغالبًا لا تحمل الناس الذين تحبهم في قلبك لأنهم أنقذوك من الغرق أو جرّوك من مبنى يحترق، غالبًا ما تحملهم في قلبك لأنهم أنقذوك، بمليون طريقةٍ هادئة ورائعة ، من أن تكون وحيدًا."

في مَنزلنا لا نُبدي إهتماماً واسعاً لِمن يبكي وَ ينهار، نُشيح عنه وَ كأننا لم نرَ شيئاً وَ في الليل لا أحد مِنّا يَنام نَدّعي جميعنا الأرق بسبب القهوة، وحدهُ الباكي مَن يَنام في تِلك الليلة.

‏" إنّ البشر لا يقتنعون بأسبابك و صدقك و جدّية عذابك إلا حين تموت ، و ما دمت حيًا فإن قضيّتك مغمورة في الشك، و ليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم ".

وأنا استمع إلى صوت أنفاسك بعد أن تغلب النعاس عليك وخلدت للنوم كالعادة، بعد أن تركتني وحدي على هذا الأثير وتواردت إلى ذهني الكثير من الأفكار المُنمقة التي يجب علي أن أعلمك إيّاها عساك تتمكن من البوح. أتدري ماذا يعني أن تقف فتاة مثلي مشدوهًة هكذا بعشقِك رغم كل ما يحدث لها وما يفعله بها العالم؟ ذات الفتاة التي اعتقدت بأنها وأخيرًا نجت من كُره الدنيا وعقدت صلحًا مع الأيام حتى تفاجأت بقدٍر لا يرحم وعادت مرة أخرى لتتوسط بين الحياة والموت فلا هي بمفارقة الحياة لتستحق الراحة ولا هي بحية لتتمكن من العيش في ظل الهدوء. لن أطلب منك القدوم هذه المرة ولكن أخبرني بأي شيء قبل أن نموت في صمت الأشياء، قُل أي شيء وساصدقك، أنت لا تحتاج إلى مراسلين أو سبق صحفي، لا تحتاج إلى شهود عيان أو أدلة، كل الأنباء التي تمر على شفتيك قابلة للتصديق، قدم لي نشرة أخبار عاجلة، أخبرني بأنهم قد اتفقوا مثلًا أو أن من فعل بنا كل هذا قد لقي حتفه كما يقولون، أنه لم يعد هُناك قناصين على أسطح المنازل، لم تسقط دانتين على منزلي وأن أغراضي لا زالت بمكانها الذي تركتها فيه قبل عام، أن البيت خاوٍ مني فقط وليس من ما به من أشياء، أن الطرق إلى الخرطوم من الغد ستغدو آمنة للعودة، أن الأذان قد رفع في كل شبر فيها وأن عليّ الاستعداد كي التقيك في نهاية الاسبوع بكامل أناقتي، أخبرني بأي شيء وساصدقك دون أدنى مقاومة، سأمضي باقي العمر في ارتشاف ما تقول فحسب دون تخوين؛ لأنك آخر ما تبقى لديّ ولن اسمح لشيءٍ بأن يتسبب في خسارتك وإن دارت حرب. الحياة موجعة جدًا يا عزيزي والحروب فواجع تقتلع أبسط مقومات البقاء، وقلبي المسكين يعجز عن ايجاد الحلول، لقد هرم في صدري وأصبح لا يشبه سوى شواهد القبور، كتبوا عليه اسمي بالرصاص بينما لا زلت على قيد الحياة. هديل هشام 2/5/2024

بصوت الجميلة دعاء خطاب❤️❤️🌸

أني لا أخلد للنوم إطلاقاً أن أبتسِم لنفسي أمام المرآة أن أكذب الكذبة وأصدقها حتى أقتنع بأني سعيدة ولكن لا ينتابُك القلق حيثما ذهبت سأعود إليك موعِدُنا المساء بعد إغلاق الأضواء في مُنتصِف غرفتي اِطمئن لن أنسى ذلك هديل هشام

حان موعِد النوم أخلعُ نظارتي أُطلق سراح شعري المُكبل بما يدعى "بِربطة الشَعر" أفُك الضفائر لتبقى أنت فقط لتُقيدنِي! أتناولُ كوب الحَليب أُغلق الضَوء وأجلس بعدها على الأرض في منتصف غُرفتي بِضعُ خطوات تفصِلُنِي عن الفِراش باتَ السرير طُموحاً بعيداً ملَّتِ الوسادة من دموعي إختنق اللِّحاف أُمسِكه بشده كل ليلة أضمُّه إليّ عساهُ يتمكن من السيطرة عليك لوهلة أن يُقنعك بعدمِ الصراخ داخلي بذاك الصوت المُريع لأنّه سَيُقدِم الجيران على رفع شكوى ضدِّي ذات يوم سأتهربُ منك على الواقع لتنفرد بي في حُلم! أخاف أن تسألني "هل اجتمعنا حبيبتي !" بماذا سأُجيبك وقتها! هل أخبِرك بأني فشلت! لم أستطِع الحصول عليك إلا كحُلم! وبأن جميع الوعود في الأحلام السابقة باتت مُحاولات فاشلة في الحقيقة بأنني استنزفتُ نفسي بما يكفي حتى فقدتُ الثقة بها فَلم أعد أصلح سوى أن أكون "خيال مآته" في مُنتصف أرضية غرفتي لا أُخيف سوى نفسي أصِل إلى الفِراش أخيراً يبدو مهجوراً كالعادة أصِل بعد رحلة عناءٍ طويلة إنه أطول مشوار في الحياة عَليَّ أن أسير إليه كل يوم زحفاً على الأقدام لأنه لا يسمح بدخول وسائل النقل إلى هنا هُنا المقبرة مقبرتي! يُسمح لي فقط بالنحيب على حالتي لا أشخاص حتى لأُشاركهم ذلك الحُزن لا صِيوان عزاء ولا حتى سأتمكن من رؤية جُثتي يبدو أنك حين تغرق في بحر الهوى لن تُلفظَّ جُثتك خارجه أبداً حتى إذا نجوت ستُمضِي باقي العمر بِبَقاياك فحسب لا جَسد! لا رُوح! يمرُ كل ما جرى بيننا أمامي لا تعليق! لا مفر! الأمر أشبه بالأفلام التي تُعرض بدون توقف أتقلبُ على السرير لا زلتُ أراك أيُّ تقنية هذه! أم أنك تُجيد أساليب المُحاصرة فحسب! الثانيةُ عشرة بدأت أفكار ما بعد مُنتصِف الليل خيبة الأمل تُزلزِلُ أرجائي تقوم بِهدم مشاعري نوبةُ صرع لا دواء لها لا تُصدق ذلك التماسُك الزائف نهاراً التظاهُر بِحصُولي على السُلطة القوة في صوتي اللا مُبالاة في تصرُفاتي حتى أنا لا أعرفُنِي نهاراً! أنا أضعفُ من امرأة عجوز أصبحتْ لا تقوى على رفع كوب الماء أُعاني الكثير من الأمراض المُزمنة أخطرُها أنت! قد أكون أحد أوراق الصَفصاف تلك التي حَكم عليها الخريفُ بالفناء أتساقط بسُرعةٍ بالغة وأنتَ لست هنا حتى لتُمسِك بي! يأيُّها النوم هل من سبيل! تُراني أحببتُ الوهم أكثر أم أحببتُك! ماذا أعني أنا إليك! هل تَراني جميلةً بما يكفي أم لا! هل أنا عبءٌ عليك! أتودُ مني مُغادرة حياتك! سيئةٌ أنا! تعتقدُ أنني لن أتمكن من أن أفهمك! ثرثارةٌ أنا! أم تضايقت من كوني أقصُّ عليك تفاصيل حياتي! سأصمتُ إن أردت ! ولتتحدث أنتَ فقط! لِمَ لا تتقبَلُني ! ولا تتمكنُ من رفضِي! لا تفعلُ شيئاً سوى أنك تُلقي بي في دوامةٍ للإحتمالات كم أتمنى أن يُحسم ما بيننا بِنعم أو لا! وليحدث ما يحدث بعد ذلك إبتسامةٌ ساخرة الآن يبدو أنه لا فائدة لن أتشرف بزيارة النوم لي اليوم أيضاً لا رفيق سوى الأرق حسناً ماذا لديَّ هُنا! صدفتي الصغيرة لنستمِع إلى الأمواج قليلاً لنجد رفيقاً غير الوحدة! لِمَ الصوت مرتفع هكذا على من تُنادي يا بحر! لا ينقصُني صُراخك أم أنك تطلبُ النجدة أيضاً! من أحزنك! حَكاوى العُشاق نهاراً! يجلسون أمامك يشاركونك القصص الخُذلان الدموع والحسرة إلى كم قصةٍ تستمع يومياً! ما هي قصة اليوم! هل كان فُراق أحدهم مؤلماً لهذه الدرجة لتُشاركه الصراخ ليلاً! الثُلث الأخير من الليل لا بأس، فقد إقتربنا أبتسِمُ الآن بدأت ساعات الحنين إنه موعِدي مع جميع الذكريات المُونِقة نقاطُ ضعفي؛ لأسامحك بعدها كالعادة. أتَذكُر! الصباحات الخريفية! أو حين تناولنا البُوظة! صُدفتنا الأولى! موعِدنا الأول! أو يوم تشاركنا الرقص! مُكالمات الظهيرة! سأكتفي بهذا القدر أصبحتُ لا أقوى على فتح عيني تمكن الإرهاقُ مني وأخيراً كم الساعة ! الرابعة والنصِف صباحاً لتُصبح الساعة صارمة قليلاً فَتحسِم الدقائق تُرهب الثواني إركضوا بسرعة حولها لينتهي هذا الليل يأيّتها الشمس أشرقي فحسب! لأستعيد الثبات! لو أنك تدعوني إلى رأسك لليلة واحدة؛ لأعرف ما يدور فيه وأيُّ حيز منك أشغلهُ أنا! لأتعامل معك بعدها على ذلك الأساس أو قد لا أفعل لا ضمان في العشق! قد أحترم المكان الذي وضعتني فيه ولكنّي لن أتمكن من إقتلاعِك من أراضيك التي لدي أعِدك بأنك لن تفقدها أبداً لن تفتقدني ولن تفقِد العشق ! إنهُ موعد شروق الشمس موعدي المنتظر مع الحُرية بعد ليلة طويلة كنتُ فيها أسيرة فِراش! تأخرتي قليلاً يا عزيزتي لا بأس كدتُ أصدق بأن لي فرصةً أخرى معه كدتُ أهاتفه كدتُ أستسلم لا تفعليها ثانية تعالي مُبكرة قدر الإمكان توسطي السماء لينقشع ظلام الليل ويرحل هو معهُ لم يكن رجلاً بما يكفي ليأتيني في وضح النهار وما يأتي في الليل يزول معه عليَّ أن أضع الكثير من مستحضرات التجميل على وجهي الآن أن أُخفي أنه مطبُوع على جبيني أن أُخفي التجاعيد كي لا يتمكن أحدٌ من معرفة

بينما أُخلده في الجُمل، تتراود إلى ذهني بعضٌ من ذكريات تعارفنا، وكيف بات للحروف أن تُصبح مدخلًا جيدًا لقصة عِشق؟، وكيف قادتنا -ممكن رقم تلفونك عشان ترسلي لي النصُوص؟- لكل هذا القدر من امتلاك السعادة في حضرتك أو حتى في حين انشغالك؟.. انصاع القلب وراء كل ما تقول، ولم تعد له رغبة سوى في رتابة حضورك، وأصبح موطئ قدمك هو حياتي التي أود السير خلفك فيها؛ لتحميني من أي عثرات قد تعترض هذا الطريق. غدًا تاريخٌ استثنائي، احجز لي موعدًا مُسبقًا لليلة مميزة قبل أن يزاحمنا عملٌ فُجائيٌّ طارىء، فلديّ بعض احتياجاتٍ ضرورية عليك قضاؤها من أجلي، أو كما تفعل مع البقيّة، سأكتبها لك بحروٍف من عشق لرجٍل اتخذ من حروفي سبيلًا للوصول إلي، فتحول إلى مصدر إلهام لكل ما يمكن ليديّ أن تخطّه. "غدًا 24/4/2024 أربعةٌ وعشرون قلبًا لن يتمكنوا من مُعادلة هذا الكم من الحُب بداخلي، وأربعُ حيوات ستغدو قليلًة جدًا لأصرح لك فيها عن كل هذا الشوق، فحقق لي أمنيتي وهِل عليّ غدًا بِقامتك المربوعة كقمٍر مُكتمل الأرباع، تربع على عرش هذا القلب، استوطن على جميع أرباعه، هكذا ستتوقف الحرب، سيعم الربيع ويتدفق الشوق ليملأ ربوع البلاد" هديل هشام 23/4/2024

شاركوني اقتباساتكم المُفضلة..!♥️🌸

يومها كان الفُراق صَعب والبقاء بقربك أصعب غاب العقل عن الوعِي خُدر بمخدٍر بصري، بعينيكَ فحسب، كيف..! لا أعلم..! حتى القلب ربما ترك مكانه المُحدد وبدأ بالتجوال أو لعلَّه أخذ إجازتهُ السنوية وبدأ بالإعداد لحفٍل كبير حقاً لا أعلم..! هي لم تكُن فوضى بقدر ما هو ضجيج داخلي، حتى أنا لم أفهم ماذا أردتُ وقتها، هل أنت حقًا هُنا أمام عيني وداخل قلبي..! أم هُناك..! قريبٌ أم بعيد..! تريدنِي أو لا تريدنِي..! بدوتَ فجأة كمسألة تخلو من المُعطيات، تركتني لتحليل الأمور كيفما أشاء لتحكم أنت بعدها على حسب ما رأيتهُ أنا، لم أعهدك غبيًا أبدًا و لكنكَ يومها بالتحديد اخترت ابداء عدم المعرفة حتى لو كنت تعلم.. ولكن لا نحنُ أذكياء بما يكفي ولذلك لطالما كان دهائنا حاضرًا أكثر منا.. لم تكُن هنالك أيُّ أريحية في الحديث كان الأمر أشبه بتحدي، يحاول كل مِنّا الإنتصار فيه أن يُظهر أنه الأكثر ثباتاً من الآخر. نعم أنت قريب قريب جدًا بالنسبة لي ولكن الوضع عاديٌّ جدًا بالنسبة لك طبيعي ومستقر كيف..! أيضاً لا أعلم..! هل هذا حُب أم إعجاب..! قد يكون تعودًا فحسب..! أو تمضيةً للوقت..! لإمرأة تودُّها حين الحاجة أو ظهرت عند الحاجة أمام رجلٍ لا يملك الكثير من وقت الفراغ لتكون هي ملجًأ لفترةٍ فحسب إلى حين انتهاء مشاغلهِ الحياتية ليُعِد فنجان قهوة بعد ذلك ويفكر..! إن كانت ستصلُح..! أما هي فتتجمدُ للأسف من بُرود أعصابك في غرفة الإنتظار مُنذ أعوام وأعوام لأجل تلك اللحظة لأجل كلمة واحدة فقط.. ببساطة كنتَ امتحانًا عسيرًا لطالما إستصعبتهُ وأدخلتُ الرهبة في ذاتي منه وستظل عبئًا ثقيلًا إلى أن تعترف.. وإن كنتُ مُخطئة في كل ما قلتهُ أترجاكَ صَوِّبنِي.. هديل هشام

بينما يمضي القليل من الوقت برفقة رفاقه، تترفق بي رئتيه هُنا وتسمح لي بطريقة ما أن أختبئ بجوار قلبه وأشعر أنني في أمانٍ تام بداخله وهو يحتوي هذهِ الروح حتى وإن لم يكن معها، فينبض قلبي بشدة، تتسارع أنفاسي لتدفق هذا العِشق في أوردتي، هذا الحب الذي لم تكن له بداية مقصودة وإنما حدث عن طريق الصدفة كما يقول هو تحول من صدفة إلى يقين لن يكون له منتهى. إنني أشتاق إليك بشدّة الآن، أكثر من أكثر مرة أخبرتك بشأن أشواقي فيها واعترف بأنني مخادعة قليلًا لعدم تحديدي لمقدار هذا الشوق ليظلّ دائمًا هو الأكثر حتى وإن لم تتوافق معي في ذلك وأقسمتَ أن شوقكَ أكثر من شوقي. أراك في الصور وبحر شاسع خلفك، أتذكرهم حين يقولون بأن السفن في المواني لا تشتهي سوى الرياح فحسب ولا تريد رُبانًا أو حتى بعضها من وقتها وأنا أتوق لأن أغدو سفينة تكون أنت رياحها وحسب، لنبحر معًا في هذا العالم الواسع ونتعرف على جزره الصغيرة، فكن طوفانًا يجرفني من هنا ويأتي بي إليك. حاول أن تعود باكرًا اليوم وأنا لن أخبرك بأن تأخذ قسطًا من الراحة بعد هذا اليوم الطويل، لن أقول لك - تصبح على خير - ولن تخبرني بأنني كل الخير الذي تحصلت عليه في حياتك، لن أتصرف بعقلانية إطلاقًا لأنني لن أتمكن من الصمود لخمسة دقائق إضافية من بعدك ولن أريدك إلا أن تبقى بجواري. لا تقلق سأمكث هادئة انتظر قدومك، بشغف وحب وتذكر دائمًا وأبدًا أن هذا القلب مهما تحمل فهو في النهاية يحملك ولا شيء يشفع لك أكثر من كونك هُنا.. هديل هشام 16/4/2024

تخبرني جارتي بأن علي التوجه إلى التدريس وترى بأنني سأكون صالحة لذلك بشدّة، تواصل الإلحاح علي من دون توقف على مدار شهرين سابقين، لا تكف عن طرق الباب يا عزيزي وأنا إلى هذه اللحظة لم أتمكن من مصارحتها بالحقيقة، فكيف لي أن أخبرها بأنني من وقت رحيلك وأنا أصبحت لا ترُجى مني فائدة فكيف سأصبح ذات نفع وأنا لم أنفع حتى نفسي؟ ولكنها تذكرني بك كثيرًا حين كانت هوايتك الثانية بعد كرة القدم هي أن تفيد غيرك بالكثير من المعلومات، لدرجة زادت من شهرتك وقتها وزادت من مقدار تعلق هذا القلب بك. أتذكر بماذا كانوا يلقبونك ولكنني لن أتمكن من كتابتها حتى لا يفشى أمرنا ولكن تأكد تمامًا بأنني رغم العمر ما نسيت عنك شيئا، فأنا إلى هذه اللحظة عندما تشاركنا العديد من الصور على مواقع التواصل، أتفقد أصابعك لأطمئن على حالتك الاجتماعية ودومًا ما أجدك لم تتزوج بعد ولم تخطب، لا زال قلبك فارغًا مثلي أم أنك لا زلت تحاول مع إحداهن ولم تمنحك بعد فرصة..! لن أنسى أبدًا حين تأتيني وأنت تحمل العديد من الأوراق وتخبرني بأنك ستعطي درسًا بالجوار بعد ساعتين، تطلب مني أن أحتفظ لك بالعديد من الملازم، تحاول إيجاد الوقت لغيرك رغم انشغالك، ولكم كنت عظيمًا يا عزيزي. أعلم أنك الآن تغطّ في نوم عميق بينما تأكلني الذكريات هنا، لا أدري من ما يستبق الثاني في التوقيت الآن ولكن لابد أنك نائم لأن لديك عمل صباحي في دولة مجاورة، ولكنني أريد أن أبكي قليلًا، أن أعرب لك عن ندمي الشديد لأنني ولا لمرة أخذت درسًا عندك، ربما كنت سأتحجج به اليوم كي أستحضر بعض المعلومات التي أخبرتني عنها ولكنني كنت طالبة جيدة مع الأسف. يبدو أنك حقًا كنت الأذكى بيننا لأنك اخترت دولة مجاورة كي تنساني فيها وأنا أخذتْ مني هذه البلاد كل شيء حتى الطريق الذي سلكته لنسيانك. هديل هشام 14/4/2024

إليكِ، أنتِ المنقُوعة سِرًا في جداولي الزرقاء، وأنا العالقُ فيكِ حد الغرق! أنتِ المُحلِّقة في سمائي وأنا المسافرُ بكِ إلى العَدم! أنتِ العابثة بنجُوم فضائي وأنا العالمُ المُعترف بالتيهِ أمامك! أنتِ سِحر! أية في الجمال، أنتِ المقياسُ لكُل شيء وأنا المُتيم بكِ فحسب! أنتِ جزيرتي، كُوخي الصغير، زاويتي المُفضلة، الأسوار الفاصِلة بين كل شيء؛ للانعزال عن ما سواك! أنتِ الأساسِية، الثانوية والهامشيةُ بينهُما... البُعد والقُرب والمسافةُ بينهُما... أنتِ الكُل والبَعض والبقايا بينهُما...! إليكِ، إلى عينيكِ التي تبوحُ بي، همساتُكِ الدالة علي، إلى قلبي الماكِث في يسار صدرك، إلى بعضّي المُتواجد في قفصِك الصدري، إلى نبضاتي المُتسارعة في معصمكِ الأيسر، إلى أنفاسك التي تُناديني بالرُغم من صمتك، متواجدٌ أنا بين كل شهيقٍ وزفير، أنا الذي يسري فيكِ حد الهلاك، أنا النتيجة الوحيدة التي ستحصلين عليها بعد جلسة تفكير عميق، ستؤدي جميعُ الطُرق إلي، أنا كلماتٌ متقاطعة، تجلسين طوال الليل لتجميع حُروفي؛ لأن الحل الوحيد هو أنا..!♥️ هديل هشام 18/1/2019

قبل النوم أراكَ وهم دربًا طويل نبضًا عَليل وحُلمًا نرجسِيًّا لا ينتمي للواقِع فَكيف كُلما استيقظت! غدوتَ اليقين! ! فتبقى وسطَ الخلائق بلسمًا، ترياقُ رُوح تبقى قرين! ! أَتذكُر! عندما رحلَ الجميع عمّ الهُدوء حلَّ الشتاء ودعتُ أسراب الحمائم ودعتُ قلبِي في الحنايا وبدوتَ لي أنتَ المُعين ! وعندما نادى المُنادِي "حيَّ على الجِهاد" شُيِّدت الخيام فلم نعُد نسمع سوى وقعِ السِهام فَكيف حين حُفرت الخنادِق صرت أنت حِصني الحصِّين! ! تُراكَ نجم! مُضيءٌ في فضاءٍ القلب أحدَ أسباب السلام أو تُراك أرض! أحدَ أسباب البقاء أو مهما كُنت ستبقى قُوتي كنزي الثمين.. ! أنتَ لحنٌ شرقي تُريحُنِي، تُداعِبُني حين استماعٍ إليك، فَتلتهِمُني وتُلهِمُ أنامِل الشعِر لتفصيل غزل يليقُ بك يليقُ بلحن، بمُعجزة، بأُمنيةٍ تحققت حين أكملتُ أعَوامي العشرين.. ! هديل هشام

النص الأول الذي خطّطتُه بقلم منك تعمدتُ أن أدُّس فيه "أُحبك" في كل سطر مُتغاضية عن كل ما عليّ أن آخذه بالحُسبان من خطوات كتابة النص المُتقن من أخلاقيات الكتابة رميتُ بكل ذلك في الزاوية واكتفيتُ بحُبك وحسب سأُطلعك على ما أردفتُه عنك إلى ما وجهتُه إليك حين اختلائي بقلم حبر منك لم نلتقي مُنذ أمد بعيد وأنا أمتنع عن طلب موعد منك وأتحجَجُ بكبريائي ولكنني حقاً أتوّق لأن تأخُذني في نُزهة وأن تتنازل قليلاً عن غرورك لأجل إسعادي بالأمس حين تراكم الشوق على كتفيّ واستلقى على خصيلات شَعري كأنّ كُل الكون تَحته ! ظلّ يُردّد اسمك على مهل يتلذَذُ به حرفاً حرفاً يردّدُ ذلك الإقتباس الذي لا أنفكُ عن الولوج إليه في كُل مرة ينجحُ فيها ذلك الشوق في الإقتراب منّي والإختباء في خصائل شعري "أشتاقُك حتى وأنا أشتاقُك وبعد أن أشتاقك يحصل أن يُحاصرني الشوق ثانيةً كأنني لم أفِ إشتياقك حقّ أن يكون شوقاً يعكسُ نُور صعقتيّ بِجمَال إشتيّاقك!" أنا لأجل إسكاته أُحاول إقناعهُ بأننا خرجنا في كلمة تصوّر ! جمعتنا كلمة حين لم تجمعنا الحياة ! تعاونت معنا مخارج الحُروف رتبت لنا موعداً مُستعجل هُناك يا عزيزي على أشباه الأسطر وقف كلينا على الهَمزة في "أُحبك" وضمَمتني إليك فضمدّت جراح الأوقات التي مرت عليّ من دُونك تأرجحنا قليلاً على "الهمزة" ثم اختبئنا عن هذا العالم في جوف "الحَاء" التي كُسرت من تدافع الأشواق عليها وتراكم اللقاءات التي كان يجدر بنا أن نلتقيها ولم نفعل ! هُناك تحديداً أخبرتُك كم أنني أتذكر كل أوقاتك التي تُسلف لي عنها التي تُشركُني في مُجريات أحداثها وكم أنها ترتدُ على قلبي بأثار غريبةٍ طويلة الأمد هذهِ الأمواج التي أقِف أعلاها وأدعي أنني أتقنتُ رُكوبها وأنني معكَ الآن على القمة تنحدر بي إلى قاع مُحيط قلبك لأغرق فيك بُسرعةٍ غير مسبُوقة حتى حين أردتُ الخُروج حين رفعتُ مرساتي من مُحيطك وأردتُ مغادرة نطاقك نُطقت "البَاء" فَعصفت بِنا رياح الضمّ المؤبد فأطبقتَ عليّ بذراعيك لِتحميني ! فلم أعُد أقدر أن أجزم بأنّي أستطيع البقاء من دونهما لدقيقة ! عزيزي إن "أُحبك" التي جمعتنا وهي لا تحمل أي حركة قصيرة على "كافها" ولا تُخبرُنا إن كنتُ أنا من فتَحتُها "أُحبكَ" مثلما فتحتُ نوافذ قلبي لِتعصف بي أم أنتَ من أنزل عليها حُكم الكسر "أُحبكِ" مثلما أنزلتَ أشرعة سفينتك لتنضّم إلى رحلتي و تبقى معي لا نستطيعُ أن نعرف منها مَن منّا قد استبق الآخر واعترف ! هي فقط تُحكم قفل باب "بَائها" وتأبى خُروجنا منها هذهِ الكلمة أحنُ عليكَ وعليّ من كلينا ! في النهاية تسحبُنا تلك الكاف إلى الأسفل نُغادر شفاه الشوق ونعود أدراجنا إلى الداخل نستقرُّ في حلق العِشق نتناول -تُفاحة آدم- المُخبَأة هُناك نُحاول ارتكاب جُرمٍ يسمح بنفينا هُناك إلى الأبد كي نواصل العيش مكتفين ببعضنا فحسب Hadêêl... 16/12/2020

في ليلة العيد أكتب مُعايدة أُخرى، أضمُّها إلى صدري، أعِدها بأنها ستصِل ولن تلحق بإخوتها تحت الوسادة. في ليلة العيد، تأتيني على هيئة أُمنيات مُستحيلة "يمكن يضرب لي بعد صلاة العيد!" "يمكن يبقى أول واحد يعايدني السنة دي برسالة!" "يمكن يفقدني لو ما رسلت أنا!" "يمكن يعترف!" بينما يقضي العُشاق ليلة العيد في تبادل الأمنيات واستحضار العهود، أُمضي ليلتي مع الممكن وغير الممكن. وبين الممكن وغير الممكن "أبتسم خِلسةً" "وأُحبك فقط" هديل هشام 12/5/2021

مرَّت الأعياد بيننا ولأول مرة لم نُمضي لياليها سويّة، لم تكن حُجّتنا أن النوم لا يجوز له أن يكون خيارًا في ليلة العيد، وأننا سنأخذ قسطًا من الراحة بعد العودة من صلاة العيد. مضت الليالي وهي خالية منك وأشرقت الشمس والحياة تخلو من تلك الأغنية التي تُحب إرسالها إليّ في كل عيد.

مرَّت الأعياد بيننا ولأول مرة لم نُمضي لياليها سويّة، لم تكن حُجّتنا أن النوم لا يجوز له أن يكون خيارًا في ليلة العيد، وأننا سنأخذ قسطًا من الراحة بعد العودة من صلاة العيد. مضت الليالي وهي خالية منك وأشرقت الشمس والحياة تخلو من تلك الأغنية التي تُحب إرسالها إليّ في كل عيد.