رسائل

وفي إحدى المُحاولات اليائسة جدًا لتقليد نصٍ ما، أعتقد أن بامكاني أن أُصرح عن ما دار بيننا من خلاله..! الرابعة والعشرون بتوقيت العُمر، عامٌ على فراقنا، تخرجت من الجامعة بتخصُص طبيبة صيدلانية، أي أنهم الآن ينادوني "بِالدكتورة وفاء" ولكنني لا اشتاق إلا لذلك اللقب الذي ما سئمت تدعوني به، بحجّة أنك فقط تُداعِبني. تأخرنا قليلًا في الدراسة وأنت تعلم بِوضع هذهِ البلاد وما فعلناهُ بها وفعلتهُ بِنا. لم أتمكن من أن أحظى بحفل تخرج؛ لظرف وفاة وقع قبله بأيام، ولكن الصور التي تم تداولها له إلى اليوم توحي بأنّه قد كان بقدر كافٍ من الجمال. رشحتني صديقتي إلى وظيفة، فاخترتُ التجربة هربًا من التفكير بِك، وحين قُمتَ أنتْ بزيارتي خسرت أمام القَدر كالعادة. مرَّت الأعياد بيننا ولأول مرة لم نُمضي لياليها سويّة، لم تكن حُجّتنا أن النوم لا يجوز له أن يكون خيارًا في ليلة العيد، وأننا سنأخذ قسطًا من الراحة بعد العودة من صلاة العيد. مضت الليالي وهي خالية منك وأشرقت الشمس والحياة تخلو من تلك الأغنية التي تُحب إرسالها إليّ في كل عيد. حتى وأنا أعلم أنك الآن في بلدتك خلال فترة العيد، لا مقدرة لي من أن اسألك عن النيل، وهل تنتظر شروق الشمس أمامه كالعادة؟، وكيف حال الخريف لديكم؟، هل ستخبرني أن الأجواء مُشابهة للأجواء الأوربية كما تفعل في كل مرة؟، كيف حال الساحة المقابلة لمنزلكم؟، وكم مباراة شاهدتها إلى الآن وفي كم منهم شاركت مع أولاد خالاتك؟. لم تخبرني بأنك تودّ الحديث معي في آخر دقائق من نهاية العام السابق، وأنه ليست لديك المقدرة على أن تبدأ دورة جديدة حول الشمس من دُوني. أحاول الابتعاد عن تسجيل المقاطع الصوتية قدر الامكان؛ كي لا يخبرني شخصٌ من بعدك أن صوتي جميل وأني وإن أصابني الحزن بامكاني فقط تسجيل القليل من المقاطع الصوتية لنفسي وما عليّ إلا أن أُعاود الاستماع إليها؛ كي أعود بخير. في عيد ميلادك لم أعلم إن دعتك صديقتك هذا العام أيضًا على العشاء هي وصديقها. وأهدتك حذاء كرة قدمٍ آخر كالعام السابق، لعلمها بشأن ما تحب. لا أعلم إن كان مقاس اثنين وأربعين يُناسبك أم ازداد قليلا.. لا يممكني تقليد النص الأصلي والتحدث عن مرور الأعوام، عن المنزل والسيارة الجديدين، وكيف أني تزوجت وغدوت أُم. ولكن حاول بعض الأشخاص الدخول إلى حياتي، لدرجة أنهم اختارو اسماءً لأطفالنا، ولكني لم أجد فيهم أبدًا من يُشبهك. لم أمتلك الشغف الكافي لتسيّير الأمور. الأحلام المُشتركة بشأن زيارة إيطاليا، لا أدري إن ما زالت مُشتركة، الوعود بشأن أن نتمشى سويّة في روما، دعوة على العشاء في فينيسيا، وكيف أنك ترى تورينو من أجمل مدن العالم. سنشاهد مباريات فريقك المفضل هُناك، فأنا لا زلت أُتابع كرة القدم مُذ علمتني كيف أشاهدها معك، وأن فريق ميلان لا يمكن أن نُناديه إلا عظيما. نسيت رقم هاتفك، لا يمكنني أن أتذكره مهما أخذت من فرص للمُحاولة، ولكنني في كل مرة أشتاق إليك فيها، تُنقذني الرسائل المُميزة بنجمة. لن ينتابك الاستياء لأننا توقفنا عن كتابة الرسائل، ليست هُناك حوجة لِتُصحح أخطائي الإملائية، ولا أن تُنبهني في كل مرة أنسى فيها إضافة حرف "الياء" إلى الكلمات التي قلت بأنها جزءٌ منها وأنت توبِخُني. أنا بكل بساطة ما كنت أودّ إلا أن تكون تلك "الياء" ياء ملكية لا يحقُّ لها إلا أن تضُم سوانا، فأخبر جلّ الكون أنك تُناديني بِها.. إن النص الذي وجدته مُشابهًا لنا في كل مرة اطالعه فيها، كانت خاتمتُه وفاة الحبيبة، ولكنني لا زلت على قيد الحياة، وحده قلبي وافته المنيّة مُذ تركتني، ولم يبقى لي إلا أن أكتبك كصَدقٍة جارية… هديل هشام 6/4/2023

رحل الجميع منذ زمن لم يتمكن أحد من أن يفهمني مثلك، بعقليتي المُتبلدة بصمتي المُستمر وثرثرتي في مواضيع فارغة في بعض الأحيان قد أكون أحد الأعباء الثقيلة عليهم لذلك رحلوا ! تركوني أسيّر دفة الحياة وحدي أبحر نحو الشمال بلا رفاق ولكن الآن يداي تؤلمانني بشدة فَهلا تأتي قليلًا؛ لتُساعدني..! هديل هشام

لا تعليق ولا ألف كلمٍة بامكانها التخفيف عني ولا عشرةُ آلاف عناق سيُجدي، أوليتكِ التزمتي الصمت تركتيني أُصدق خيالاتي أفسرُ ما بيننا بطريقتي، لم أكن على قدر كافٍ من الاستعداد للمواجهة، أن أستمع إليكِ وأنتِ تُخبرينني بأنني عبءٌ ثقيل وأنكِ مللتِ من إنتظار رحيلي، كيف أقنعتِ حِبالك الصوتية بقول هذا! دعستي على كبريائي بقدميكِ هكذا دون اكتراث! ما عُدت أعرف معنى الثقة بالنفس، وفي أي الطُرق عليَّ أن أسير، وإلى أين وإلى متى سأسير! تاهت خُطاي وأنا ما عهِدتُكِ بكل هذه القسوة! اكتشفت أني كنتُ أحيا على صمتك، أقنع نفسي بأنك تُحبينَنِي و لكنكِ تخشينني قليلًا، أخترعُ وعودًا وأردِدُها لفترة حتى تستند بجدار الصدق، فاطمئنُ بأنكِ لي، عشتُ على الاطمئنان استمسكتُ بأطراف خيط البقاء، لا أخافُ الغرق، بل بي رهبةٌ تجعلني على يقين بأن لا أنثى سواكِ يمكنها أن تحتويني، فلِم حكمتي علينا بالوضوح! جلبتي عُنصر الشفافية ليحكم! أنا لم أشتكِ ولم أطلب منكِ شيئًا، تبدين أنانية اليوم، تأتين بكل ثقة لتقتلعِي الطُمأنينة مني من أعطاكِ الحق في تدميري بهذهِ الطريقة! هديل هشام

وأتمنى فقط لو أصبِحُ فنجان قهوة لتتناوليني ثلاث مراتٍ في اليوم، فقد أثير بكِ شغفًا مثلها فَهل لديّ فرصة..؟ ♥️♥️♥️

قالت "ليست لديّ موهبة، ولا أعتقد أني أنتمي إلى هذا العالم" لذا.. لنوضح بعض الأمور، مختلفةٌ أنتِ عن باقي النساء عن البشرية أجمع عن السابقين واللاحقين وتلك حقيقةٌ لا مجاز فيها، أراكِ مُنيتي وسماء أُمنياتي وأتمنى فقط لو أصبِحُ فنجان قهوة لتتناوليني ثلاث مراتٍ في اليوم، فقد أثير بكِ شغفًا مثلها فَهل لديّ فرصة..؟ كما أن جمال الأشياء يتمركز في بساطتها وأنت متقنةٌ لذلك، البساطة هي سركِ الأوحد، موهبتك التي نسعى إلى تعلمها ولكننا قد نحتاجُ إلى بعض الدروس الخصوصية فَهل تسمحين..؟ أما حين تضحكين، تعودين للخلف واضعة يدكِ اليُمنى لا إراديًا على وجهك يُزين خاتمٌ فِضي إبهامك أحببتهُ عليكِ أهنئه لانتصاره بأحد أناملك، أهنئ ذلك الحِجل أيضًا في قدمك اليُمنى، فستان أزرق إرتديتيه هذا الاسبوع لندع الأزرق لكِ ولنمضي في صمت. أشعر بأن كل ما يجب علينا فعله، هو مُحاوطتِك بإطار إخبار الجميع أنك لا تقدرين بثمن الوقوف أمامك وعدم النقاش. أَأُخبرك سِرًا..! خاسرٌ كل من قال أنكِ غامضة من حكم عليك من الخارج من لم يتوطد فيكِ من فاتتهُ مراقبة عينيك الناعستين اسمحي لي أن أُفتن بهما فحسب يا فتنتِي وفاتنتِي وفتونِي.. هديل هشام

“ Wish me the best “ كانت تلك أول جملة تُوجِهُهَا إليّ بِلُغة أخرى وقفتَ قبل رحيلك وقُلتها لم تستدر لتُخبرني بها وجهاً لوجه لم تُعطني الحق في أن أراك لِمَرة ختامية وأنت تُحدثني بلُغة أخرى لا تنفكُّ تلك الجملة تُذكرني بنفسها بين الحين والآخر ولا أتوقف عن سؤال نفسي بعدها ماذا كان سيحدث يومها لو لم أكن قد تمنيت لك الأفضل! لعلّه ما كان سيتم قبولك لتلك المنحة في بلد مجاور ما كنا سنفترق ولا كنت سترحل ولَكُنتُ حظيّت بفُرصة اقتراب كاملة قد يُباغتك الحُب في أي لحظة وقد تراني جميلة في يوم! إن ارتديت فُستانيّ الأخضر مثلاً لِمرة ثانية! لكُنَا لا زلنا نبتدئ اليوم مُنذ السادسة صباحاً بمُكالمة! كنت ستأتي متأخراً لمُقابلتي وسأستمر في انتظارك ما كنتُ سأُعاتبك على الثلاثين دقيقة التي تتأخرها وسنلتقي في السابعة وأربعين دقيقة كالعادة هل لاحظت ! "كنت ستأتي" أتدري ! إن سُمِح لي بالندم على شيء واحد سأندم على أني تمنيت لك التوفيق يومها وعلى أنني كنتُ أول من تُخبرها بأنه قد تم قبولك وهنأتك أوليتني التزمتُ الصمت فقط ولم أُهنئِك على شيء لا أدري من أين أتيت بتلك القوة وقتها لأتمكن من إيصالك للمطار وتسليمك بيديّ هاتين للمسافة لِتفصل بيننا! بالأمس صادفتُ صديقتنا سألتني عنك بعد كل هذه السنين هذا القلب الذي شقَقتهُ أنت لِتخرج منه وخِطّتهُ أنا بعدها بِمَدامعِي أتَتْ هي وحلت عُقده الخيط سحبته شيئاً فشيئاً وذكرتني بك قد نكون انفصلنا لكنّ اسمينا لا زالا مُرتبطين، هُناك على حافة الشِفاه لا يتم اللفظُّ بهما إلا معاً تعال خُذ اسميّنا من أفواههِم اِملأ بهمَا حقائبك واحتجب باسمِي مع اسمِك خلف الغياب وابتعد ! وإن حدث حقاً وأتيت وَراودك الفضول لرُؤيتِي خُذ سجل عندك عُنواني الذي ارتحلتُ إليه بعدك أنا ماكثة في تلك الزاوية التي تركتني فيها مُنذ أعوام مُرتديةً قميصيّ الوردي تَنورتي الرمادية شالي الأسود لا زلت مُمسكة بحقيبتي ذات اللونين الأسود وَالأبيض لا زلتُ واقفة تحت تلك الشجرة أستمع إليك وَأنت تؤكد عليّ بضرورة الإلتجاء إليك إن احتجتُ لأيّ مُساعدة ولكن كيف سأحتاج إليها وأنا بالأصل لا زلتُ هُناك! بالقرب من "كان" قد أصبحتُ من أخواتها! أمتلك هويّة فعل ماضٍ ناقص حتى حسرتي الآن ناقصة ينقصُّها ماضينا وَأنت! Hadêêl...

تتسائل ضي رحمي عن أشياء تشبه البيت ولا يساور تفكيري سوى أمي ومقدرتها على أن تُخرج أفضل نُسخة مني في كل مرة نتشارك الآراء فيها، وهي تقف إلى جواري حتى أتمكن من اتخاذ جميع القرارات العصيّة وهي على ثقٍة كاملة بأنني أستطيع. تستمر في دفعي إلى الأمام بلا تخاذل أو تهاون حتى أتمكن من تحقيق ما أريد، تُعلمني كيف أخلص الأشياء من زيفها وأعيدها إلى حقيقتها. تطوقني بأمان الدنيا ولا تطيق أن يصيبني أيّ مكروٍه مهما كان، تخبرني كم أنني ذكي ومجتهد ويمكنني التغلب على العثرات وأنني بالتأكيد سأجد جميع الثغرات المناسبة. أمي أو كما أحب أن أناديها -نوارة البيت- لطالما ظلّت صاحبة الفضل الأول في كل ما تمكنت من تحقيقه إلى هذا اليوم، إيمانها بي هو الوحيد الذي يجعلني أثابر على الوقوف على قدمي، وسكينة حضورها هي من تشبه البيت.. هديل هشام

أوقفوا عداد الزمن رجاءًا، أبعدوا الساعات من أمامي، توقفوا عن الحديث، اتركوني وحدي لدقائق؛ لأتمكن من التقاط أنفاسي فثمّ شيءٌ ثقيل يُطبق باحكام على صدري، وأنا أُقسم أنني لا أودّ الهرب، سأُكمل كل الذي تريدون مني مُعايشته، سأنفذ مطالبكم جمعاء بدون نقاش، سأشعر بكل ما تطلبون، سأسقط لن أمانع ولن أُكَذِبْ كذبتكم إن قلتم بأنني سأستطيع النهوض، سأبكي ملء الأرض دموع، لن أُشكك في أن الحزن واجب كي نعيش، سأتقبل أي شيء وكل شيء، لن أجادل أعدكم ولن أشكو من تعب، لكن دعوني أغمض عينيّ الآن وآخذ بعضًا من شهيق، فحتى هو لن أطمع بالكثير منه، دعوني أطفئ مفاتيح عقلي قبل أن ينفجر من كثرة الأسئلة التي يُمليها علي، وحتى هي لن أزعجكم بها، لن أتسبب بأي أضرار لكم ولكن اقبلوا استرحامي هذا، دعوني أتنفس لمرة واحدة أخرى فقط حتى لو تم احتسابها على أنها النفس الأخير.. هديل هشام 31/3/2024

أُفكر في عدد المرات التي افترقنا فيها تجاهلي لبعضها عمداً نسياني لجُزءٍ منها سهواً والبقيّة تَترنح في الذاكرة الفُراق الأول فصلت بيننا الأمكنة حينها سيطر عليّ اليقين بأننا أبداً لن نعُد وداعٌ مُنقطع الأمل وجميع وعودك بأن الصُدفة التي جمعتنا لن تتخلى عنّا لم أُصدقها تفرغت جميعُ المشاعر فلم أعُد أريد التفكير في ماذا سيحدث لي بعدك ! تلك كانت المرة الأولى التي أُقبل فيها بصدر رحب على المجهول دون أن أُعِدّ عُدّتي وعتادِي الفُراق الثاني كان إثر صُدفة جمعتنا تلك التي آمنت أنتَ بها وأعلنتُ أنا إلحَادي عليها لكنني لا أُنكر إحساسي يومها بأننا سنلتقي لقاءٌ دامَ لرُبع ساعة روى شوق أحد الغُرف الأربعة ومكثتْ باقي الغُرف تودُّ لو أنك فقط قد أمسكت بِبَابها ! من يومها يا عزيزي وغرف قلبي قد أعلنت عصيّانها عليّ لا زالت أبوابُها تتأرجح لا هي مُغلقة ولا مفتوحة عدا ذلك الباب في الرُبع الأخير أزهر ! الفُراق الثالث المرة الأولى بالنسبة للزمان رُبما أراد أن يُجرب حظّه فينا بعد أن حكى له المكان عن أفعاله وكيف أنّه قد تغلب علينا لمَرتين بمُنتهى السُهولة و اليُّسر حقيقةً كان ذلك الفُراق أصعبهم وقوعاً عليّ تلك المرة الأولى التي أُدرك فيها بأنّه لا فرصة لي معك شهر ونصِف لم نتحدث فيها لم أعرف عنك شيئاً شهر ونصِف بلا أي رغبة في التحدث بلا أي اهتمام بمُتطلبات حياتي لم أنعم بالنوم طيلة تلك المُدّة استصعبتُه فيها كثيراً لطالما خطرت لي ليلاً أستيقظُ على رأس الساعة كأنّ شيئاً ثقيلاً وضع على قلبي ! وأوقفه عن أداء مهامه ! الفُراق الرابع لا أتذكر السبب خلفه ولكنه كان أطولهم أجلاً شهران مُتتاليان أكبرُ إنجاز لي في رحلة تجاوزي لك غير أنيّ لا أستذكر أبعادهم أستحضّر ليلة عودتنا بعدها فحسب السابع والعشرين من شهر رمضان المُعظّم رسالةٌ منكَ بعد الواحدة صباحاً بعد أن غادرتُ سجادتي واستودعتك لربيّ واستودعتُ شأننا له؛ لأجل أن يفصل بيننا كنتُ تعِبة في تلك الليلة ولم يُخيل لي أبداً أن تُباغتني بِسؤال لا أدري لمَ إنتابني يقينٌ وقتها بأنّ فُرصتنا لم تنتهي ! الفُراق الخامس أعلنت الدولة عن إيقاف خدمة الإنترنت لم أمتلك شجاعةً كافية لأُهاتفك أو لأبعث لك برسالة نصيّة كان فُراقنا عُنوةً رغم ذلك لا أُنكر إحساسي غير المُفسر بالراحة لعلّ إنتصار الزمان أخيراً قد أعجبني ! الفُراق السادس اشتاقت إلينا الأمكنة عادت لتُمارس حقّها في إبعادنا تلك المرة وجدتني مطمئنة بأننا وإن عزّ اللقاءُ سنعود بالتأكيد و نلتقي فأثرتُ حيرتها بما يكفي وامتعضتُ عليها فرحتها الفُراق السابع أكثرهم غرابةً بالنسبة لي نحنُ اقتربنا من بعضنا بما يكفي بتنا شبه حبيبين لمَ الفُراق إذاً ! أنتَ صمت و أنا لم أسأل وافترقنا هكذا والتعجُب يطرح نفسه ! الفُراق الثامن وقعتُ طريحةً لِتجاهُلك هذه المرة تمتلك وجعاً بنكهة خاصة بِوصفة سريّة مع الكثير الكثير من التوابل الحارة احتجبتُ فيها عن الدنيا تركتُ لك الحياة وألقيتُ بنفسي في منفى اعتزالك لا أنسى إصراري على ضرورة أن تكون تلك المرة الأخيرة أزفت الآزفة وقتها وقامت قيامة قلبي الفُراق التاسع كان نتاج غضبي الزائد ورداً مني على أفعالك تلك لم أقوى على المُجادلة ولا على احتدام النقاش فأخبرتُك بأني سأُمارس أحقيّتي في الصمت رُغم أنك لم تسمح لي بذلك وتَتالت أعذارك الواهية وعدم رغبتك في أن تترُكني لا أُنكر بأن هذا قد كان انتصاراً لي فقد واجهتُك واتخذتُ موقفاً ضد أفعالك وتلك هي المرة الوحيدة التي أخبرتني فيها علناً "أُريدك" الفُراق العاشر كالعادة ظننتُ أنّه الأخير وتيقنتُ بأنّه لن يكون كذلك قررتُ أن آخذ أنفاسي قليلاً أن أتدارك لهفة قلبي عليك وأختلي بنفسي لشهر مُتأكدة بأنك ستطمئنُ علي ولن تسمح لي بفعل ذلك وكالعادة أيضاً جرت الأمور خلاف اعتقاداتي عشرون يوماً مرت عليّ من دون سؤال منك خمسة أيام فقدتُ فيها السيطرة وتمكنتْ مني الرغبة في محادثتك وفي اليوم السادس و العشرين سلمتُ نفسي إليك وأعلنتُ انسحابي ختاماً إلى الرجل الذي لا زال يفترقُ عني مراراً و تكراراً ظنّاً منه بأن النهاية يجب أن تكون كذلك وأن تمرّدنا على الزمان و الأمكنة لن يُجدي نفعاً أرهَقني ما يحدث بيننا أرّقني بِشدة هذهِ الرُوح مُنهكة من رحلة الذهاب و العَودة فاجعلها تستقر رجاءً Hadêêl... 26/12/2020

أخبروني بأنّ الحياة ستَستمر ولن تقف ذات يوٍم عندك، هي تسير بي مهما أبديت من رفٍض لذلك، لكنّه قلبي، قلبي وحده من امتنع عن التزحزح من تحت قدميك واختار المكوث. أوجه أصابع الاتهام يوميًا إلي، ماذا لو أننا بقينا وانتظرنا مجيئك أكثر؟، لربما كنتَ معي الآن هنا، لكن كيف يمكن لهذا الاحتمال أن يلتهمني هكذا وأنت مُذ رحلت لم يخطر لك حتى أن تتأكد ما إن كنتُ لا زلت على قيدِ الحياة أم لا؟، وهذا أكثر ما خيب أملي فيك وأوجعني. الحياةُ سيئة يا عزيزي وأنا كم سائني أن أسوّل لنفسي كل هذا السُوء حتى وإن كنتَ أنتَ الأسوأ.. هديل هشام 29/3/2024

ولكنني علمت أني أحبه بشدّة حين أصبحت أهرول بكل حروفي إليه؛ كي يقرأها قبل أيّ شخٍص آخر حتى وإن كنت أنا، بمعانيها المبعثرة، افتقارها إلى علامات الترقيم، تشبعها بالأخطاء الإملائية والمعاني الدسمة، لم أترك أي شيءٍ في الحُسبان بل أردته فقط أن يقرأ. كتلميذٍة نجيبة ترفع يدها عاليًا في الصف معلنًة عن أنها أول من إنتهت من كتابة الدرس، بذلك القدر الذي كنُا نصل إليه من الشغف والبهجة أنا أحبه.. هديل هشام 28/3/2024

أُردف إليكِ الآن قليلًا من تخاطرات الذهن العقيمة، تلك التي لن تنجبِك هنا مهما أبديت من التزام بمواقيت ذكراكِ اليومية. أثق تمام الثقة أنك تفكرين بي في هذهِ الأثناء وأن ما تم تداوله إلى أن بلغ مسمعك قد يثير بداخلك الكثير من الغيرة أو الشك ولكنه لن يندرج أبدًا مهما زعمتي تحت مسمى الخيانة؛ لأننا ببساطة لم نعد على وفاق مع العِشق. أعترف بأنني على علاقة صريحة بالعديد من أجمل ما يمكن لعينٍ أن ترى، أحسبك ستعرفين بعضهن رغم عدم سماحي لهن بالتواصل معكِ ولكنك ستتوقعين؛ لأنني لم أشكك يومًا في دهائك. دهائك الذي اختار كل شيء ورفض مجرد أن يتقبلني؛ لأنه زرع بداخلك فكرة أننا لن نصلح لكنه إلى اليوم لم يكشف لنا عن السبب؛ لذلك عاقبتني بالنفي بعيدًا عن مجرى حواسك فلم تعد لك المقدرة على الإحساس بِكل هذا الحب. من وقتها وأنا أردد "أحبكِ" كثيرًا لكل من قد تجمعني الحياة بها، بنبراتٍ وطرق مختلفة محاولًا اكتشاف تلك العلّة، تنتابُني دهشة بالغة حين أجدهن سعيداتٍ بها، وكأنهن امتلكن العالم، فما بالها لم تحرك أيّ ساكنٍ بِك! أرى كم ترقص قلبوهن من وقع كلماتي عليهن، وكيف أنهن يحاربن ليظفرن بهذا القلب، قلبي الذي تعلق بالوهم أكثر مما تعلق بي. يقول إحسان عبد القدوس "في حياة كلّ منا وهم اسمه الحُب الأول" فكيف أوقف الهديل الذي لطالما كان حاضرًا وأنا أختلي بِعينيكِ من أن ينشد حروف اسمك، وأطلعه على أن كل ما كان شاهدًا عليه وهمٌ كبير؟ أنا لا أودّ منكِ شيئًا ولا حتى أن تكوني لي، فقط ابتعدي قليلًا، لا تفسدي حياتي أكثر، لا تقفي بيني وبين كل ما أرى.. هديل هشام 15/3/2024

كان الوداعُ باردًا في آخر مرّة! 'أذكُر أنني وضعتُ عطري المُفضّل، أو فلنقُل أنه ليسَ جيّدًا بما يكفي، لكنّه كان منكِ ! طلبتِ منّي أن نفتَرق بدون ضجّة، كما ارتَبطنا، بدون صخب يُذكر.. تُدركين أنك الأولى بالنّسبة لي، في كُل شيء، تعلمين أن حُبّي لكِ لا يشُوبه إلا قليلٌ من غُبار الغيرة ! حبيبتي .. إنه لأمرٌ طبيعي أن أغار ! كيف لكِ أن تُسمّي الأمر قلّة ثقة ؟ كيف آلت الأمور بنا أصلًا إلى هنا ، إلى مفترق الطُّرق هذا ؟ ' ' لم يكُن الوداع بارداً عزيزي لقد خُدعنا فقد كان يجمعُ الحطَب في الفناءِ الخلفي لقلبينا ليبدأ بإشعال النار ، كُنا باردين جداً من الخارج ، عمَّ الصمت و لكن باتَ الحريق هائلاً في الداخل حتى طلبُ الإستغاثة لن يُجدي نفعاً . أحبُّ دائماً أن أُهديكَ عطراً ، لم أعد أتذكر كم زُجاجة عِطر أهديتك إياها ، ينتابُني الحزن قليلاً حين تبدأ بإستعماله لتُعطِّر به سيارتك أحياناً و لكني أعود لتفسير الأمور بطريقتي ، بالتأكيد لا يسعُك التنفُّس إلا على رائحتي أو على عطرٍ بديل عني أهديتُك إيّاه ! أنتَ الأول و الأخير عندي فقَبلك لم أكن ، و بعدك لا أريد أن أكون ، في الواقع أنا أغارُ عليك أكثر من غيرتك عليَّ و أحاولُ ضبط نفسي قدر الإمكان و أعتقدُ أني نجحتُ في ذلك و لعلِّي فشلت فقط في معرفة جواب سؤالك الأخير " كيف آلت الأمور بنا أصلاً إلى هنا ! " كيف ! ' ' تَساءلتُ كثيرًا كيف سَمحنا لأنفُسنا بالوصول لهذا البرد في علاقَتنا! لطالما كُنّا معاطِف بَعضنا، لا ينفَك أحدُنا يُدفِيء الآخر علامَ تُريدينَ إنهاء الأمر هكذا ؟ وأنا أعلم تمامًا أن البَراكين تنفجِر فيكِ كل دَقيقة ! لقد صدقتِ القول، لا يَسعني التنفّس وأنتِ لست هنا، لذا دومًا أستَخدم عطورك التي تُهدينَها لي ، حتى وإن فَرغت الزُّجاجة أبتاع واحدة أخرى، لقد أدمنتُك كمُدخّن لا يقوى على العيش بسَلام بدون عُلب سجائِره أنا المُدخّن وأنتِ عُلب السجائِر ! كنت تدّعين البرود وعدم المبالاة إذًا، مثلي تمامًا ستُكابرين ، وأكابِر.. أعلم ذلك جيّدًا، لكن عزيزتي في خِضمّ كل هذا "ما لينا غير بعض"! ' ' أنا ! نسيتُ من أنا مُذ التقينا ، مُذ عشقتُك من النظرة الأولى و ناجيتُ الله عنكَ في السجدة الأولى بعد أن تيقنتُ بأنّهُ لا منفذ من عشقِك . أنتَ من سمح للإنفصال أن يمتطي حِصانه الأسود و يأتي مُسرعاً لينتصر علينا دُون مبارزة ، أنتَ من جافيتني في مشاعرك ، تصور أنك لليوم ما وقفت أمامي و أخبرتني بأنك تٌحبني على مرمىً من ناظِري ، عيناي تتمنى رؤية شفتيك تبُوح بها !! قد أكون عُلبة سجائر ! تنظر إليكَ بإستغراب في كل مرة تُقرر فيها التدخين ! تسألُ نفسها ألف سؤال و هي في يدك كيف اِئتمنتِ نفسكِ مع رجُل احترف التدخين ! اعتاد على حمل القدّاحة و الكبريت ! به شغفٌ لمشاهدة النار خمس مراتٍ في الساعة أو أكثر ! هل يصلحُ حقاً لكلِّ ما تُكابدين من أجله ! و في خِضمّ هذا كلّه " إنت متأكد إنو إحنا ينفع نستمر؟ " ' ' تغلّبتِ عليّ هذه المرّة سأبوح لكِ بالحروف الساحِرة لقائنا القادِم أظنّك تتساءلين : " أهناك لقاء قادم ؟ " الكثير يا عزيزتي، الكثير ! اخلَعي قناع الكِبر هذا، لقد خلعتُ خاصّتي لأخبرك : " إنو إحنا لازم نستمر " لا مفَر لكِ مني ولا مفر منكِ لي ! ' ' سنلتقي سنختلف و نتفِق و نَتشاجر و نتصالح ونلتقي ! صدقني نحنُ لا نقوى على شيء سوى عشقِ بعضنا ، و لا يٌمكننا البقاء إلا بعشقِ بعضنا ، سنكون الخاتمة الأجمل لكل شيء " الرِّيدة اللّيك جواي أكبر من مُجرد حُب عابر! " لا مفَر لقلبك مني و لا مفر لي من عشقِك !❤️ ' - عَبيـر بابِكـر - هديل هشام

في القرى حين لم يتعلم إلا القليلين القراءة والكتابة كانوا يبتدعون أساليبًا ضمنية لمعرفة إن كانت الرسائل تحتوي على أفراح أم أتراح، كانوا يبتُرون أطراف الأوراق زعمًا منهم بأنّها هكذا ستدل على وفاة شخٍص ما وأنّه وإن أُرسلت الرسالة كما هي فبالتأكيد هُنالك خبرٌ سار. أنا أعلم جيدًا بأنّكِ قارئة قريتنا الوحيدة لذلك لطالما نزعت جزءًا من أوراقي؛ حتى لا تهرب في الطريق أولًا وحتى تعلمي بأنني أموت هنا بسبب هذا الغياب، لطالما كانت الرسائل لا تحتوي إلا على اسمي، لا أعلم كم عدد الأسماء التي اخترعتها لهم وأنها على صلة بكم لكنني لم أتمكن من كف نفسي عنكِ، من أن أجمع أطراف الأوراق المبتورة وأنجبك بجواري هُنا، من أن أمعن النظر في جميع الوجوه العائدة وأنا أحاول قراءة كل ما تحمله في تعابيرها وكأنها رسائلك. سيدتي، كل ما لا يمكنك أن تشاركيني إيّاه غريب وأنا غربتي في كل أرض لا أراك بها حتى وإن كُنا نقطن في ذات البلاد.. هديل هشام

لحظة واحدة، من الـ ٣٠ سحرًا أضع فيها تمرة حبك في جوع قلبي الشديد هي كل ما أريد. - الشيخ محمّد باقر كجك

الوسائد في الديار تشتاق إلينا أكثر مما يطغى علينا الآن من أشواق، ترتجف بردًا وحيدة، تبحث عن كل تلك الرؤوس التي تُلقى بين يديها بعد يوم مليء بالتعب، تبحث عن من تهدهِد روحه حتى ينام. تشتاق إلى الأطفال، إلى رفع رأس طفل صغير برفق ليتم وضعها من تحته فيصبح تحت أمانتها إلى أن يرغب في الاستيقاظ، إلى أن تستلقي بجواره بعد أن تعلم الجلوس على السرير؛ كي لا يسقط. يراودها حنين بالغ إلى جميع تصرفاتهم الطفولية، عدم رغبتهم في النوم ليلة العيد، مشاركتهم للدمى معها، لمخاوفهم من صباح المدرسة الأول، لكل ما يمكن أن يجدّ عليهم في الحياة، تفتقد رائحتهم بشدة وتقسم أنها لن تنزعج منهم ثانيًة أبدًا حتى وإن أقيمت حرب الوسائد. وسادتي الآن تحرس الليل وحدها دون رائحتي، دون أن تطلب مني أن أفك قيد الضفائر وأسمح لشعري بالانسياب عليها؛ كي تلملم الليل عنه وترعاه. تفكر بي ولا تدري إن ما كنت سعيدًة هذه الأيام أم لا!. تشتاق أن نمضي أنا وهي ليلًة كاملة ونحن نفكر في احتمالات الحب، كيف أنك قد تعترف صباحًا ونتقصى امكانية حدوث العديد من الأشياء. تمضي الليالي محاولًة إقناعي أن الموت حياة أخرى وأني حين أخسر أحدًا بالتأكيد سيكون في مكان أفضل، تفعلها كثيرًا وهي تحاول التخفيف من حدة بكائي، أضمها إلى صدري بشدة، تطبطب على قلبي وترتق جراحه إلى أن أنام. تخفف من توتر التفكير في الدروس المتراكمة قبل النوم،رهبة ما قبل امتحان الصباح، تجتهد حتى تقنعني بأخذ قسط من الراحة وأنني بالتأكيد سأكون الأفضل، تواصل الاستماع إليّ وأنا أكرر ما سأقوله في معاينات البحث عن وظيفة ولا تنفك عن قول نعم في كل مرة أسألها فيها، هل سأكون جديرة بتلك الوظيفة؟، تضحك عليّ قليلًا وأنا أحاول ألّا أتلعثم، بعدها تمضي ليلة كاملة وهي تخبرني بأنها هنا وأن بامكاني أن أغمض عيني عن العالم قليلًا وهي ستتكفل بالباقي. تتمكن من مواساة شهور الاكتئاب المتتالية، تحترم رغبتي في أنني لا أود فعل شيء سوى أن أرتمي بين ذراعيها، تحزن لحزني وتسعد لسعادتي، تفضل موسيقاي وإن لم أفعل شيئًا سوى إعادة تشغيل ذات اللحن ألف مرة، ترقص معي على أنغام خفيفة ليلًا بعد كل انتصار وهي تؤكد لي بأنني الأفضل وأوضح لها بأنها لطالما كانت السبب. ستظل الوسائد تحرس الأرواح ليلًا، من ظلام الذاكرة، تخبطات الأفكار، ما يجب علينا إنجازه صباحًا، ما فشلنا به اليوم وحتى من ما حققناه. هديل هشام

"المنطق لا يسمح للحظّ بأن يحدث" أكررها عشر مرات قبل النهوض من السرير، قبل محاولة إقناع الصرخات المكبوتة بداخلي أن علينا مواجهة هذا العالم ليوٍم آخر، أحاول أن استشعرها حرفًا حرفًا لعلّها تكف عن بثِّ الحزن بداخلي، عليّ أفهمها واتمكن ولو لمرة من التصديق بأن يديّ قد أمضت كل هذا الوقت من دون أن تمسكين بها، وأنها ستظل هكذا تنتظر عجاف سنينك كي تمضي عساكِ تعودين.. المنطق يحاصرني من جميع الاتجاهات، يجمع الدلائل ويجلبها إلي، يؤكد لي بأن هذا يستحيل، فلا مقدرة لاسترجاع مواعيد الأعوام التي لم نلتقي فيها ولن نحظى بأخرى مستقبلًا؛ لأننا خسرنا كل الأماكن التي كان بامكاننا أن نزورها سويًّة ونخلق لعشقنا الكثير من الذكريات فيها. لم نعرف يومها حبيبتي أن موعدنا الأول سيغدو هو ذاته الأخير، لم نصدق أن القدر قد يصبح بهذِه السذاجة، وإلا لكنت احتضنتك لفترٍة أطول من العادة، لحشدتكِ داخلي ولم أسمح لكِ بالعودة مبكًرا حين زعمتي أن الوقت تأخر، فماذا يمكننا أن نفعل الآن حيال هذا التمهّل في مضي الوقت..؟! عداد العمر لن يمضي للخلف كي أستحق تعويضاتي وأتمكن من إخبارك بأنّ كل عام وأنتِ الخير على جميع أعياد مولدِك التي مرت من دونك، لن تسمعي مني أنكِ أجمل شيء قد حدث في الدنيا ولن تجيبي بأن عِشقي هو الأجمل. لطالما قُلتي بأن صوتي وحده يكفي لتصبحين بحال أفضل، من يومها و أنا أفكر كيف لك أن تكوني بحالٍ أفضل هناك من دوني..! لن تكوني هنا حين اتتبع الخيالات وحيدًا في أعياد ميلادي وأصاب بغُصّة أن هذا الميلاد ينقصه حتمًا مولدي، فتبتلعني الأعوام الواحدة تلو الأخرى، تغير بداخلي العديد من الأشياء حتى وإن حاولتُ جاهدًا ألا أتغير، أكبرُ بسرعٍة بالغة، لا تتوقف الأرقام من أن تزداد، وقلبي..! اهٍ على قلبي المسكين..! هو الوحيد من يصغُر.. أجبرتني والدتي على القيام بالعديد من الفحوصات المعملية حتى تطمئن على حالتي بعد أن تكررت حالات فقداني للوعي بصورٍة مفاجئة مراتٍ عِدّة هذا الشهر، فلم تجد الطبيبة أيّ سبب علمي لما يحدث ورشحت لي بأن العامل النفسي قد يتسبب في ذلك ونصحتني بالبحث عن رفقة. لم تعلم بأنِك دائي ودوائي، حبيبتي ورفيقة الروح الوحيدة وأنني لا أحتاج إلى سواكِ في كل مرة يريد فيها هذا العقل أن يتخلى عني فأقبلي سريعًا، قفي بكامل الحب في الهاوية التي تفصل بيني وبين أن أفقدني وأنقذيني.. يخبرني البعض بأنني دقيقٌ جدًا حتى استرسل في الحديث عنكِ بهذا الشكل؛ حتى أصف قلبي المعطوب هكذا كلمًة كلمة مصاحبًا إيّاه بمواقيت أوجاعي وأنا أراها تمر عجافًا هكذا، لذلك أعدّها واحدًة تلو الأخرى وأقنع نفسي أننا عند المرة السابعة سنلتقي. أُخادع نفسي أو أن الغد هو من يخدعني كما قال سليم بركات: "الغدُ خُدعة، يتدبرها يومكَ الذي أنت فيه" كم أتمنى أن أكون أنا المخطئ الوحيد وينتهي كل هذا، أن أؤمن كما تؤمنين دائما بأنّ لنا أوقاتًا سعيدة قادمة بالتأكيد ولكنّه المنطق يا عزيزتي، المنطق الذي لا يسمح للحظّ بأن يحدث.. هديل هشام 27/2/2024

لكنها تمكنت مني، عبثت بآخر ما تبقى لدي، مزّقتني بمخالبها إلى ما هو أصغر من الأشلاء، ارتكبت بداخلي الكثير من الانتهاكات، خاضت في روحي ما خاضت دون شفقة، دهست على قلبي المقطوع من شجرة، أخذت حقها كاملًا دون أن تنتقص منه شيئًا على جميع الأوقات التي كانت لها و لم أعطها إيّاها، فعلت بي كل ذلك انهياراتي المؤجلة. هديل هشام 5/3/2024

أمضينا ليلة كاملة وهي تحدثني عن نظرية الاسقاط النجمي وكيف أنها قد تجمعنا، تحدثت كثيرًا كي تشرح ماذا سيحدث بالضبط، ولكنني من فرط الاشتياق غُصت لا إراديًا في صوتها رغم رغبتي العارمة في أن أعرف كيف سنفعلها. حسنًا أتذكر قليلًا من ما قلتِه بأن علينا أولًا أن نرسم نجمة مكتملة بجوارنا كتلك التي لطالما كنتي ترسمينها على يدي في كل لقاء مقنعًة إيّاي أنها مكافأة على أحد إنجازاتي الصغيرة وأنت تعدين لي موعدًا مفاجئًا بعدها؛ كي نحتفل. قلتِ أنه بمجرد أن تكتمل أجزاء النجمة سيخرج منها ضوء لامع يثقب السماء، ويلتقي بِضوء نجمتك، وحينها يمكننا اللقاء تقريبًا. حبيبتي أفشل في التذكر كعادتي ولكن ماذا عليّ أن أفعل كي لا أرضخ هكذا أمام صوتك ولا أتمكن بعدها من التركيز مع ما تقولين، ولا أفعل شيئًا سوى أن أخبرك ككل مرة أن الشوق قد إزداد وأنني أحب فيك حتى همسك وكم أن نظريتك هذه تبدو بعيدًة جدًا وأنا أودّك الآن هنا. بامكاني الخروج لك من سماعة الهاتف لو أبعدته عن أذنك قليلًا فقط أو يمكنك أنتِ أن تأتي رجاءً، أو كما أقولها عادًة "تعالي".. أتذكر كيف تجلس بِجواري وتحدثني عن حُبكَ لكلمة "تعالي" وأنتَ محمل بالكثير منها، تُسمعني جميع الاقتباسات التي تشملها وتوجه لي إنذارات عدّة بأنه لا يجوز لي أن أسمعها إلا منك. لا زلت أحتفظُ بجميع الاقتباسات وأحفظ ما قلته لي عنها عن ظهر قلب.. "حَسب مواقيتِك، عقارب السَاعه مشدوهّة، تفتش عن مواعيدِك، تعالي خَلاصنا في ايدك" تناقشني وأنتَ تنظر في عيني، كيف أن للنساء أن يحملن جميع معاني الخلاص هكذا!، تضحك بعدها وأنت تخبرني أن هذا الرجل قد سلم نفسه كاملًة لها دون أدنى مقاومة. قلتَ لي ذات مكالمة "لقد عانق قلبي البارحة اقتباس وجعلكِ تأتيني قبل النوم، فرجاءً شدي الخيال إلينا، مدديه قليلًا وكأنني أنا من أسرد النص أمامك..! "ما رأيكُ..؟ بأن نفتح جبهًة جديدة، نطلقُ النيرانَ على طائراتٍ من ورق، نشنُّ حرباً على الألوانِ الخشبيةِ، تعالي دعكِ من خوفِك الزائدِ، حديقةُ العمرِ خَربة، ما عاد متسعٌ للصبر، ودعواتُ الأملِ الكاذبةِ" تتلو الاقتباسات عليّ واحدًا تلو الآخر، تفصح عن عشقكَ لكلمتي "عودي وتعالي"، أخبركَ أنني أُفضِل "تعالي" أكثر وأشعر أنها تُخبىء كل الكلام الذي لم نستطع أن نقوله علنًا فتمت تخبئته سرًا بين اللام والياء،وأن نبرة الصوت وحدها من تعد مكيدة وتفضح جميع الأسرار، فتخيل ما كانت تأتي لي به نبرة صوتك في كل مرة تقول لي تعالي فيها.. سأواصل رفع طلبي إليكِ دائمًا حتى تأتي، سأرسم العديد من النجوم على راحة يدي قبل النوم لأحظى بعدة لقاءات لا واحد، سأتتبعك كثيرًا علّ القلب يتمكن من استرجاع رونقه، سأفتح جبهًة وأطلق النار على جميع الأوراق إلى أن تسلمني طائرة ورقية وأشنّ حربًا على الألوان الخشبية حتى تلون لي طائرتي بأزرقِك المفضل، سأصعد عاليًا جدًا عليها وأنادي عليكِ ملء السماء وحد انتهاء الصوت، فرجاءً تعالي.. هديل هشام 18/2/2024

تعال مرة أخرى أخبرني بتاريخ السفر الأشياء الواجب عليك شراؤها المشاوير الأخيرة وداع خالاتك موعد الطائرة ومن سيوصلك إلى المطار. صافحني مرة أخرى لمرة أخيرة أخرى لو سمحت فأنا أودّ أن أحظى بوداع أخير متجدد. هديل هشام 10/2/2024

تعال مرة أخرى أخبرني بتاريخ السفر الأشياء الواجب عليك شراؤها المشاوير الأخيرة وداع خالاتك موعد الطائرة ومن سيوصلك إلى المطار. صافحني مرة أخرى لمرة أخيرة أخرى لو سمحت فأنا أودّ أن أحظى بوداع أخير متجدد. هديل هشام 10/2/2024

تُثير تساؤلات قلبي كالعادة تدعوها لجلسة نقاشٍ مستعجَلة، أهرول بِكُل ما فيّ إليك، تَلتَفِتُ جميع الأنظار؛ كي تُفشي عني تُفْلِتني أنتَ دون إجاباتٍ مُقنعة وتُتْلِفُني..! لم تخافنُي السعادة وكأنّ بي حزنٌ عتيق، يُرهِبها! هو ذات الحزن يا قلبي لا ينضبْ لا ينقصْ ولا يملْ. كيف أني مثلما لم أكن سعيدًة في حضورك لا أتمكن من استشعار الراحة حتى بعد أن اخترت الغياب..؟ أشعر دائما أنني خاويةٌ من الداخل وكأنني رحلت ونسيت جميع أغراضي عندك لا نبض بداخلي يفرغني من كل هذهِ الهَرطقات قلبي خامد ليس بِغاضٍب ولا مشتعِل، أُشْبِه تلك الألف التي فقدت همزتها في مكان ما وأنت تعلم جيدًا كما قالت فاطمة الصباغ معنى أن تفقد الألف همزتها حين وصفتها بأنها ستصرخ مُستغيثة في كل مرة تودّ فيها أن تُفهم السامِع مطلبها وأنها ستطلق العنان للمد؛ كي تقول "لا" بالقلب لا بالفم. كل ما حدث بيننا هو أنني صرخت في وجهك راحلة، كل ما سمعته مني كان من فمي لا قلبي، أنا أيضًا أحتاج أن أقول لك أشياءً بِقلبي لا فمي حتى أتمكن من العودة إلي. يحتاج قلبي إلى الصراخ حتى لا ينسى أنه لا زال حيًّا بداخلي يحتاج لأن يلفِظ "لا" طويلة بوجهك عساك لا تُراود ذهني نهائيًا بعد ذلك. عزيزي الذي لا زلت لا اتمكن من مناداته إلا بها أبْيض هذا القلب من الحزن عليّ، لا سبيل له ليرى غيرك ولا هو بكظيمٍ عنك، يفتقر إلى الكثير حتى يبلغ الرشد يتَفَقَدُ بالجوار عساهُ يجد سبيلًا للنجاة ويفْتَقِد الحياة خلف قُضبانِك. هديل هشام 9/2/2024

تُباغت أحلامي، تقتلع النوم من عيني، وأصبح بعد ما كنت أرجو أن تأتيني في الحلم كي اطمئن، ألوذ إلى الاستيقاظ؛ كي لا أراك.. إنني وللأسف الشديد أخسر قلبي والسَرد..!💔 هديل هشام 1/2/2024

إليكِ مرة أُخرى لا أنفكُ عن الكتابة عنكِ عن التشرُب منكِ عن التحديق بكِ فحسب عن التفكير فيكِ كمحور أساسي لِسُويعات العُمر المُتبقية ماذا يحدث حبيبتي! مُنذ متى والحياة راضيةٌ عني بهذا الشكل! متى توقف سُوء الحظِّ عن مُلاحقتي! أم أني أضعتُه قبل أن يحاول إفساد كل شيء كالعادة!! هناك في أزقة العاشقِين حيثُ السعادة تُريح كل من وقع في العِشق تَتَخلَلُه فتسري فيه تنتشرُ بشكل لا يثير أي مقاومة التحليق ومُلامسة النجوم أمر إعتيادي وامرأة مثلك في رونق الصِّبا تتمشى حافية القدمين تتراقصُ بالقرب من أضلُعي تتسللُ إلى قفصِي الصدري لتُدخن عشقها بالقرب من رئتي وأبقى في حالة يُرثى لها غبي كل من قال بأن التدخين ضار ولكنّه أساء اختيار ما سَيُدخِنُه فحسب أنا أستسلم لا أملك خياراً سوى أن أغرق فيكِ أكثر اسمحِي لي أن أُدخنك أيضاً في زُقاقٍ يحمِل اسمينا وكأننا قادمون من قصة خيالية.. يا حبيبتي يا هَائي وهوائي وهنائي بعد طُول إنتظار يا زادي وَزُوادتي وزيادة للإطمِئنان في قلوب المُتعبين أتذكُرين! بدأ كل شيء بيننا بِشِبه مُستحيل! ثم وصلتُ مرحلة من اليأس جعلت كل ما أفعله غير مُجدٍ فَفقدتُ المنطق قررتُ مغادرة الحيّ ليلتها حينها ابتسمتْ الحياة فجأة أم أنتِ من ابتسمتي وقتها! فعلمتِ الحياةُ بأنك نبضُها وتوقفت عن فعل ما يحزنك فَأعادتكِ؛ لتُؤكد بأنكِ حُسن اختياري صائبةٌ إلى درجة مثالية بات بعدها كل شيء مُمكن فَأخذتْ لنا موعداً في حديقة الوجود لا تدعينا نُغادرها إلا وقد إتضح الأمر تعالي إليَّ كحظِّي المُخبأ في سراديب الدنيا اجعليه فقط على هيئتك وأقبلي كَمُكافأة نهاية الخدمة وَباقي المُستحقات Hadêêl... 17/11/2019

كيف يزاحمني كل هذا الهدوء في المواقف فقط لأنك هنا وأني بك اغدو اهدأ بطريقة لا اتمكن من وصفها، وكيف يصير هذا العِشق نجاةً وَواقع يبعد نفسهُ عن اي احتمال أو زيف، وكيف يمكن أن تكون أنت حقيقتي الوحيدة التي تنير حياتي وتجعلها أجمل من أي تصور أو أمنية؟ تساور مُخيلتي، تسير بِجواري،تتيسر بِك كافة الأشياء تسيّر ما بالكون لي، وتَسُر سري وسريرتي❤️ هديل هشام 28/1/2024

كيف يزاحمني كل هذا الهدوء في المواقف فقط لأنك هنا وأني بك اغدو اهدأ بطريقة لا اتمكن من وصفها، وكيف يصير هذا العِشق نجاةً وَواقع يبعد نفسهُ عن اي احتمال أو زيف، وكيف يمكن أن تكون أنت حقيقتي الوحيدة التي تنير حياتي وتجعلها أجمل من أي تصور أو أمنية؟ تساور مُخيلتي، تسير بِجواري،تتيسر بِك كافة الاشياء تسيّر ما بالكون لي، وتَسُر سري وسريرتي❤️ هديل هشام 28/1/2024

الجمال شئ نسبي .. لو حبيت زول حتشوفوا جميل شديد، حتحب تفاصيل أفعالوا، حتى تعابير وشو لما بتتكلم معاهو، معايير الجمال الحقيقيه بعيده كل البعد عن الشكل .

وما المعنى أن نكتب حين نحزن يا ليان؟ وهل سنصدّق الخدعة التي لقنونا إياها، حين أوهمونا أنّ الكتابة تفريغ نفسي ونجاة! لم أعد أصدّق تلكَ الخرافة. صرتُ أصدق حدسي فقط، وعن تجربة. كلّ المرّات التي كتبتُ بها، عدتُ مختنقة بكلّ الكلمات التي ابتلعتها، حتى أصابتني تخمة صمتٍ، للآن أغلي الأعشاب من أجلها. ومن قال أنّ أوجاعنا النفسيّة لا تظهر على هيئة صداعٍ أو أرق أو قولون مثلًا؟ راودتني كثيرًا فكرة أن أشتري كتاب "عندما يقول الجسد لا" لـ "جاوبر ماتيه"، لكنّي في كلّ مرة كنت أستسخفُ الفكرة. وما الفائدة؟ ما دامت هذه "اللاءات" كلّها تسكنني. أنا حزينة وضعيفة يا ليان، الأرق لا يفارقني، والإرهاق يلاحقني كظلّي. كلّ هذا، وأنا أبتسمُ يوميًّا. هل يجب عليّ أن أبتسم طوال الوقت كي أداري حزني؟ أم أنّي سأجد حيلة أخرى! -زينب قاروط

تُدبّر لي موعِدًا مع الشفاء من كل ما قد يتسبب لي في حالة إعياء، تُعيد إليّ صوابي حين ترتد عقلانية الأشياء، حين أتمكن من أن أنظّم عشقك في أنفاسي لدقائق قبل أن يعاود زّخْم اشتياقك، تساعدني على أن أتجاوز عثراتي بك، أن أُلملِم قوافل التعب وأتمكن من النوم دفاعًا عن النفس، تُرمم كل ما أتلفه الزمان في قلبي؛ كي تشغل أنت وحدك كل حيّز به. أنت الأمان الوحيد الذي يستحق عناء البحث، يكفيني أنك لا تتصنع الأشياء وكيف أن البقاء بقربك هادئ وجميل، وأن بك من التقبل ما يكفي لاحتواء المواقف؛ لتَتعلق الروح بكل ما هو منك وإن كانت تنهيدة، فأنت كفايتي التي لا أود الكَفّ عنها.. هديل هشام 12/1/2024

وذهبتِ فأنسحب الضياء أحسست بالليل الشتائي الحزين ، وبالبكاء ينثال كالشلال من أفقٍ تحطمه الغيوم .. -بدر شاكر السياب

الغريب في الأمر أنني وبطريقة ما أجذب كل من يجذب انتباه غيري ولا أُحْدِث أي جاذبية عندك، وبطريقة أخرى أنت تستحوذ على انتباهي بطريقة لا تمكنني من الانتباه دونك. هديل هشام 22/1/2024

واُسأل عنك يطيب القول في صدري يفوح المسك من ذكرك وبطريقة ما أخالِج ذهنك هُناك فتتصل! تُخبرني بأمر شوقك أخبرك بأنه يتم سؤالي عنك في هذه الأثناء، وأنني معبَقة بك أكثر من الأمكنة تُراك عرفت بأني أراك! تُراك اكتشفت بأنك تأتيني قبل السؤال وأني آتيك قبل الإجابة! لذلك تتوارد خواطرنا فنقرر أن تجمع مكالمة صوتي بك عوضًا عن أي تعقيب! "وأجيءُ إليك دائمًا، مجيئًا أحبه، على رغم اتساع الأماكن وكثرة من أعرف، إلا انني أجد دائمًا برفقتك كل ما هو ليس موجود في شيء أو أمر آخر" أنتَ الذي أَمِن القلب له مُحصلة ما بعد الصبر لأعوام وحصيلتي التي لا رغبة لي في الحصول على سواها.. هديل هشام 13/1/2024

تخطر على البال تُخاطر القلب تخطرهُ بأنّك المالك الأوحد تَدنو مني تُدّون ملامحي وتدِين كل مُسببات المسافة تحاول لفت انتباهي تُحيل جميع المُعِيقات جانبًا وتتحايل على بقايا ذكائي تُقسِم بأنني مالكة روحك تُقَسِّم الهوى على قلبك وتتقاسم باقي العِشق مع الجوارح تُجيز لنفسك أن تعبث بي بشدة تتجاوز عن امتناعي وتُجازي كل ما يمكن أن يقاطع طريقك تَشق جميع الطرقات إلي تشتاق إلى أن ترتمي بين ذراعي وتتشوق إلى أن تغرق في عيناي مرة أخرى تتمسك بي تمسك بأطرافي وتتمساك أنفاسي متشبثة بكل دوافع العشق تستنِد عليك الروح تتساند الخلايا بك وتسود على كل المشاعر تتصبب عشقًا يا عشقي تصيبني بِك وتُصوب جميع أخطائي هديل هشام 11/1/2024

‏كل الذين قطعت علاقتي بهم بطريقة أو بأُخرى هم الذين ناولوني المقص. - فرناندو بيسوا

خلقنا هكذا ، بساقٍ واحدة بشوق لن يهدأ #ماريوس

تمكن مني الأرق لليلة أخرى أم أنني أنا من تمكنتُ منه! أقنعتُه بالبقاء قربي، ألّا يسمح لي بأن يغاشني النُعاس أو يقترب أن يبقى كحارس ليلي يحرس أوردتي من أن تغفل. مصابة بالوحدة أنا بوحدة نهارية أرفض أن تتكرر ليلًا لذا أحبس الأرق وأقسم أنه هو من يحتجزني؛ كي لا أبقى مساءً وحدي. هو لن يتمكن من الرد من الدفاع عن نفسه لذا أمارس مقدرتي على الضجر منه، على إلقاء شهادات الزور بأنّه قد فعلها ووحدي أنا الفاعلة. كل ما يحدث هو من أخطائي التي ارتكبتها من تفكير عقلي الباطن في تلك الأخطاء، حتى وإن لم أكن أنا المذنبة، حتى وإن تعرضت للأذى ولم أفعل العكس أفكر..! تتمكن مني جميع الاحتمالات وأتمكن أنا من الأرق أجلِسه تارًة بجانبي احكي له عن ما حدث أقصُّ عليه القصص أخبره بما تمنيت أن يحدث أوبِخه على فشلي في بعض الأشياء حتى وإن لم يكن هو الفاعل أوبِخه..! أحاول عقد الصُلح معه قبل شروق الشمس، الاعتذار عن ما بدر مني وأحيانًا لا أفعل، أخبره بمقدرتي على البقاء من دونه أترجاه أن يرحل وأنا من يكبِله بقربي و يمسك بالمفاتيح، أنا من أمنعه من الرحيل وأمانِع بقائه. أعلم أن عدم النوم لساعاتٍ كافية مؤلم جدًا وأن أخذ قسط من الراحة بشكل متقطع مؤلم أكثر، أعاني منهما بشدّة ولكنني اخترت ألّا أبقى وحيدة مساءً ألّا تنفرد بي كل تلك الأفكار التي تهربت منها نهارًا؛ لذلك اخترتُ الأرق واقنعت نفسي والجميع بأنّه هو من اختارني. هديل هشام 6/11/2023

أقع في ذات الفخ كعادتي دون حوجة لأي أحد كي ينصِبه.! أواظِب على العمل وملء الوقت قدر الامكان، اعتقد احيانًا أن الأمر يفوق مقدرتي وأنني وبالرغم من كل شيء لا زلت اقعُ فيكِ بكامل الوفاء القديم. ولعدم مقدرتي على فهم الوضع وكيف للحب أن يتجسد كوفاء يحاصر الوقت ويبقيكِ انساكِ ولا انساكِ أسلم لنفسي ل "واو العطف" فتوقع بي تارة فيني وتارة فيك. اتذكر جيدًا وقت انفصالنا حين اطبقت عليّ الكثير من الأوراق؛ كي اقرأها، وكنتِ انت من سلمني لها؛ لتفعل ما فعلته بي وها أنا اليوم أسلمك لها، اكتبكِ واكتبك ربما يجمعنا الحنين في السطر الاخير على حافة الأوراق. ولكنني أفشل في الاعتراف بأن العمر لا يزال يمضي رغم البعد وأن الأرقام، آهٍ من الأرقام تتزايد بسرعة، تفقدني مقدرتي على الرصد، اخر ما أتذكره أنني اكملت عامان عامان على الفراق عامان لم تحتفلي بي فيهما لم تعترفي بوجودي عامان وغرفتك تخلو مني من اسمي في الثانية عشرة مساء حين يحين الخامس من أيلول في كل عام فَتحتفلين بي أولًا في غرفتك إلى أن نلتقي وأعود لا أهتم لشيءٍ سواك. تتذكرين..! مكالمات الصوت والصورة حين أراكِ أمامي بكامل أناقتك وأنتِ تحشدين جمال الكون في عينيك..! وشعرك..! آهٍ من شعرك وهو ينسدل على كتفيك وأنتِ تحاولين أن تطبقي عليه بربطة الشعر وأنا أترجاك "رجاءً دعيه" فلا أعود انتبه لاسمي الذي كتبته على الحائط خلفك. "أنتِ التي تجمع كُل المتضاداتِ رغم ثباتها، الثابتة رغم اختلافها، أنتِ الجميلة الثبات والمتناقضة بأناقة" أقع في التدخين كثيرًا رغم نصح طبيبي النفسي من واجب التقليل. بي من اليقين ما يجعلني أجزم بأن هذا الدخان يتجسد على هيئتك في كل مره أنفخ فيها بغضب، يحرقك داخلي مع نهاية كل عقب سيجار، يعاقب رئتي على محاولاتها المستمرة على مواصلة التنفس بعدك..! يخبرني الطبيب أنني الآن أفضل، أنني تخلصت من كل ما بداخلي من عقبات وقفت بينا، يؤكد لي أنني الآن أحسن حالًا في التفكير وفي تقييم الأوضاع وهو لا يدرك بأنني لا زلت هُناك أُلملِم كل ما يجمعني بِك وإن كانت أغنية "لو وشوش صوت الريح في الباب يسبقنا الشوق قبل العينين" أشاركها الجميع، أراقب الأبواب أراك في جميع المداخل ألّا تأتين..! هديل هشام