мазэфакинмонста/ Марина Козинаки

Любая фотка меня в инстаграме – и комменты от французских мужиков (есть несколько подписчиков) Делают мне самооценку☺️☀️

Осталась последняя сессия последнего рабочего дня❤️

Когда сознательная и животная часть человеческой личности вступают в конфликт с внутренним процессом роста, распятый человек мучительно страдает; как раз в такой ситуации бог оказывается повешенным на дереве и пригвожденным насильно к бессознательному развитию, откуда он хочет вырваться, но не может. Мы оказываемся пригвожденными к чему-то более масштабному, чем мы сами, что распространяется за наши границы и не позволяет нам двигаться дальше. В мифе об Аттисе, который много старше мифа о распятом христианском боге, эта психологическая ситуация представлена особенно своеобразно. Аттис, возлюбленный сын Великой Матери, воплощающий вечную, нестареющую божественную юность, представляет паттерн puer aeternus - вечно прекрасного юного бога, который никогда не грустит, ему не знакомы человеческие ограничения, увядание и смерть. Многие молодые люди, имеющие ярко выраженный материнский комплекс, подобно этому богу, в какой-то момент понимают, что сама жизнь не позволяет им оставаться вечно молодыми; юность должна закончиться. Их будущее видится блестящим, полным изобилия, славы и богатства; но мы знаем, что ничто никогда не продолжается вечно - всему наступит конец из-за воздействия темной стороны жизни. А потому этот юный бог всегда умирает рано, пригвожденный к дереву, которое снова становится ему матерью. Материнское начало, которое прежде его породило, забирает его к себе обратно таким ужасным образом, и там его настигает увядание и смерть. Иногда нечто подобное становится заметно у юношей, которые должны жениться, или выбрать профессию, или которые вдруг открыли, что юность закончилась и что им придется принять обычную человеческую судьбу. В это время многие из них предпочитают умереть либо на войне, либо в результате несчастного случая - лишь бы не становиться старым. В критический период, между тридцатью и сорока годами, дерево растет против их желания - их внутреннее развитие уже не сочетается с сознательной установкой, а происходит наперекор ей, и в этот период они переживают нечто подобное смерти. Такое переживание должно повлечь за собой изменение установки, но может означать и реальную физическую смерть, похожую на замаскированное самоубийство, так как Эго не может сдать своих позиций - в тот критический момент, когда они жертвуют процессом внутреннего развития, который обернулся против них. Если внутренний рост становится врагом сознания, значит нечто внутри человека хочет его перерасти, значит он должен умереть; своевольная сознательная личность должна быть предана смерти и подчинена процессу внутреннего развития. Мария-Луиза фон Франц "Феномены Тени и Зла в волшебных сказках"

А лето тут пахнет так же, как там☀️ Я незаметно прониклась к утренней доставке продуктов. Заказываю регулярно, чтобы успеть забрать перед сессиями. И чаще всего это единственная причина выйти из дома в такую рань. И вот я снова и снова удивляюсь, как лето тут, в моем подпарижье, пахнет совершенно точь в точь, как пахло по утрам в смоленской деревне, куда я сбегала писать книги. Этому же удивлялась и весной. И этот запах — то, что связывает прошлую меня и настоящую, прогулки вдоль Сены (айфон исправляет на «Стены», как будто я Старк в дозоре, блин😂) с «По ту сторону реки», моих бабушек, друзей, котов с новым окружением в эмиграции. Мы тут все вместе, в этой волне прохладного раннеутреннего воздуха – за минуту до жары и работы.

Спасение придёт к тебе из отвергнутого. Твоё солнце поднимется из мутных болот. (Юнг) Вчера на сессии с терапевткой я сказала вслух, что хочу на год уйти из соцсетей. Вряд ли уйду, но хочу. В этот момент стало темно и легко. Если честно посмотреть на мой путь, то это желание сбежать в чащу леса было всегда, оно мне просто свойственно: поездки в деревню без связи, путешествия во французские Альпы, какие-то бесконечные дачи и долгие прогулки по полям. Это ритм. Как дышать. Как напрягать и расслаблять мышцы. Но раньше хватало недели. Если слишком устала, то — месяца. Но вот чтобы год! Так что мы тут с вами точно не про усталость, а про алхимию и большие изменения. То, каким раньше было мое творчество, какой я была в блоге и публичном пространстве, стало мне мало и я уже сто раз об этом писала, видимо, думая, что вербализация как-то поможет. Но раз за разом я, чего-то требуя от себя и ожидая, возвращалась, чтобы что-нибудь сказать. И несмотря на то, что мои материалы, тексты, проекты помогли многим людям, следом все равно тянулось липкое ощущение «не то, не так, уже не так, надо как-то иначе». Что важно, это «надо» — требование не внешнее. Оно звучит из внутренней чащи, им ревут волны, налетая на внутренние скалы. Я читаю это в небе, когда плыву звездой по черной реке. Но слов не нахожу и все делаю по-старому. Я все ближе к той точке, в которой большие специалисты, психологи, ученые, творцы делают паузу и уходят в длительную аскезу, уезжают в монастыри, идут тропами святых, получают посвящение в тантру или проводят несколько месяцев с шаманами. Я пишу пишу пишу пишу пишу. Дневники, утренние страницы, дневник самопрограммирования. Тексты и почерк стали причудливо меняться, желания выписывает вообще словно кто-то иной. Я ищу тот самый полутон, тот слой себя, который захочет говорить, а не аккумулировать. Те глубины, из которых можно светить другим. Метафоры кризиса все уже думаны-передуманы, и вам я их тоже приносила: и словно на фоне всего играет девятая симфония Малера, и словно под всей внешней жизнью течет огромная темная река, и я плыву по ней без движения, и смотрю сама на себя сверху, словно я — блеклая маска-полумесяц из моих детских снов. Это река течет под бурлящим летним Парижем, под прекрасными новостями друзей, под страшными кадрами войны. И то ли уносит прочь все смыслы, то ли эти смыслы заглубляет и усложняет — так, что я пока не способна их читать. Зато отчетливо видны двери, в которые я упираюсь. Механизмы, которыми я останавливаю себя даже в коротких творческих импульсах. (Хочу поразмышлять об этом отдельным постом, вдруг вам тоже такое надо) К счастью, я собрала себе стаю дерзких девиц, крутых женщин, девчонок в темноте и тысячелетних старух, с которыми можно разделить закрытый чат и искренне обсудить что-то на проектах, которые я делаю. Безумно рада, что придумала оффлайн формат, и с такими же ищущими и переосмысляющими себя женщинами мы встретимся на Самайн в Нормандии, в моей творческой резиденции. В общем, этим хочу сообщить, что я в поисках. Возможно, надолго. Поэтому в ближайшие месяцы мои тексты и фото будут об этом. Предупреждаю на случай, если это совершенно не то, чем вы хотите забивать свое информационное пространство. Ну и всем, кто тоже сейчас придет сквозь мутные болота с горящим черепом на палке, welcome. Я вижу ваш свет!

За последние недели перед отпуском (сюда же третий месяц аллергии) сильно ускорилась из-за тревожности. Поездка в Берлин до сих пор под вопросом, потому что никаких ответов из префектуры по поводу документов нет, неопредленность возрастает. Я знаю, что в такие моменты мне нужно отходить от активной деятельности и погружаться в себя, чтобы найти баланс. Стала снова рисовать в скетчбуке, для моих больших проектов обзавелась союзницами: с Женечкой мы планируем новый подкаст, с Мартой уже начали работу над замковой резиденцией, а с Крис планируем созвон по помогающему боту, который будет включать в себя все прошлые Лаборатории Состояний, только с дополнительным погружением. И еще решила вернуться «к классике» и впервые пишу утренние страницы. Пока только третий день, но именно сегодня под конец третьего листа прорвалось кое-что интересное! В голове действительно проясняется, начинаю медленнее дышать, лучше слышу, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу сейчас делать.

На днях мы с Мартой ездили смотреть, слушать и чувствовать дом под это мероприятие. Кое-что покажу!

Дом для посвящений Помните, во всех историях, где герои обретают магию или какие-то другие суперсилы, есть специальные, отделенные от остального мира места: поселок, дом, замок, нехорошая квартира, избушка, школа, заброшена с привидениями, академия, храм? И все мы до сих пор тайно ждем письмо из Хогвартса, весточку из Заречья, приглашение на бал (сатаны, разумеется) и пр. Особенно в тяжелые времена. Конечно, у всего этого есть исторические корни, но я сейчас хочу поговорить совсем не об истоках) Эмиграция последних лет снова изменила карту мира, перетасовала народы, смерчем вырвала нас с корнями, как Элли и Тотошку. И так возникла целая толпа людей, нуждающихся в своей стае, заново ищущая корни и отращивающая их в первую очередь внутрь себя. Наше нутро хочет домой. Хочет обрести дом. Хочет возвращаться домой хотя бы иногда. И мы находим этот дом в своей душе, пока еще не до конца веря миру, что физический дом мы когда-то снова обретем, и что никакие ветра его больше не унесут. Я поняла, что очень хочу такой проект: Заречье для взрослых. Хогвартс для уставших девочек. Дом странных детей, но только для странных женщин – решившихся на отчаянный шаг, многое потерявших, но идущих за внутренним светом сквозь тьму (многое потерявших, никуда не уехав, разумеется, тоже!). Ну знаете, собираемся в старинном доме на Самайн, на время покинув весь мир, чтобы обновиться, замедлиться, вернуться к себе и набраться сил. И все это с длинным столом со свечами, скрипучими винтовыми лестницами, столетними шкафами, каминами. Много писательских и творческих практик, много танцев, много работы с нашей глубиной и суперсилами. Вы пока первыми об этом читаете: моя резиденция будет уже в этом году, примерно с 31 октября по 6 ноября! На 10 человек. В старинном доме в Нормандии (час от Парижа на электричке), бывшем когда-то монастырем (с 11 по 18 век). Я придумала просто бомбезную программу, вызывающую хохот и всплеск либидо😂 Теневую, хулиганскую, трикстерскую, сексуальную и, конечно, при всем этом дающую возможность плавно и сознательно войти в темную половину года. Хотела выйти с каким-то безумным анонсом, но так сложно держать все это в себе, поэтому давайте я вам тут в телеге буду рассказывать о подготовке и идеях) А вы расскажите мне вот что! В какие волшебные места для инициаций вам хотелось бы попасть? Что было вашим любимым, когда вы про это читали/смотрели?

Полдень вторника — лучшее время напомнить вам (и себе), о планере и личном дневнике. Вдогонку вчерашнего поста про самопрограммирование) Так интересно, что я, уже точно зная, что эти инструменты помогли мне в том числе кратно вырасти в заработке и справиться с частью сдвгшнных проявлений, до сих пор испытываю сопротивление и периодически «забываю» об этой рутине. Хотя в моменте заполнения и письма чувствую себя очень кайфово, легко и как-то структурировано что ли.

Вернула реакции в канал)