Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Вдогонку к прошлому посту. Если в 20 я мог скинуть другу черновик новой песни, то сегодня, к своим 36 годам, я скинул, как впервые приготовил холодец. С Наступающим! :)

Отцы и дети Услышал прекрасное описание извечного конфликта отцов и детей: Старшее поколение старается хоть что-то сохранить, в то время как младшее — хоть что-то изменить. Так сохраняется баланс. Точнее и не скажешь. @plotnikov_spb

Желания Этот год был крайне насыщенным для меня, и хочется потихоньку начинать подводить итоги. Как бы это ни было избито и опошлено, это очень важный процесс, позволяющий присвоить опыт. Начну с простого. Год назад в январе, к своему дню рождения, я составил вишлист подарков. Знаю, что многих он вдохновил тогда на составление собственного. И ещё в течении года многим клиентам, которым сложно идентифицировать свои желания, рекомендовал сделать похожее. Сейчас, спустя год, могу подвести собственные итоги. Из 50 желаний реализовано 18, причём одних из самых сложных и дорогостоящих (переехать в дом, купить машину, отправиться на ней в родной город в Карелию и пр). Я доволен. И, вместе с тем, список желаний не уменьшился, теперь их 70. И мне нравится этот список вести, дополнять. Нравится понимать, что я знаю, что хочу, что есть так много ещё чего, что хочется реализовать. Делюсь с вами для вдохновения, ну и если вдруг вам что-то хочется мне подарить :))) https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552 А как вы обходитесь со своими желаниями? @plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 8. Продолжим говорить о зависимости, и для начала вспомним, что уже я выделил. 1. Зависимость и отсутствие выбора 2. Перенос ответственности и треугольник Карпмана 3. Избегание зависимости 4. Размытые границы 5. Запрос на контейнирование 6. Нарушение семейной иерархии 7. Неспособность сочувствовать Что-то пропустили? Читайте выше. В этом же посте я расскажу ещё о двух феноменах. Оба они настолько объёмные, что можно писать о них бесконечно долго, я же попробую вкратце. Первый феномен — вина. В зависимых отношениях она прячется за каждым углом, и её становится настолько много, что невозможно уже переживать. Партнёры перекидывают её друг другу, как горячую картошку, но никто не готов принять её в полной мере. Основные причины возникновения вины: 1. реальные ситуации, за которые нормально испытывать вину и стыд; 2. перекидывание ответственности, превращающееся в обвинение; 3. инфантильное поведение, инфантильная обида; 4. размытые границы. И второй феномен, который тесно вплетён в каждый мой пост о зависимости — отыгрывание детско-родительских сценариев. Другими словами, зависимые партнёры ждут друг от друга чего-то, что не получили от своих родителей. И потому обижаются, порой ведут себя, как дети, ранятся, бесконечно надеятся, требуют. И, как дети не могут увидеть в родителе другого человека, понять его, посочувствовать ему, так и зависимым невыносимо сложно вырваться из своей эгоцентричности и заметить другого равного взрослого рядом. Что делать? Замечать, осознавать и пробовать решать свои детские травмы с психологом, а не партнёром. @plotnikov_spb

Кризис, как норма В институте учили, что кризис — это что-то, что возникает периодически. Живём-живём, потихоньку прежнее устаревает, а как по-новому не ясно, и вот — кризис. Он может быть возрастным, профессиональным, семейным, финансовым и т.д. По крайней мере, так я это понимал. И, может быть, это только моё, а ко мне приходят соответствующие мне люди, но то, что я замечаю последние годы — сейчас для людей 30-40 лет перманентное состояние кризисов, сменяющих друг друга, становится нормой. Не успел выйти из одного, как следующий уже в самом разгаре. Самые яркие факторы, которые этому точно способствуют: — активность (от изменений не спрятаться); — семейность (кризис каждого члена семьи влияет на общий процесс); — осознанность (на что-то сложнее закрывать глаза); — самостоятельность (некем укрыться). Парадокс, но эти же факторы помогают кризисы преодолевать. А значит, кроме необходимости нескончаемо их проходить, становится важным принять наличие кризиса, как данность, отгоревать спокойную и размеренную жизнь. Иначе к очередному кризису прибавляется ещё и внутренний бунт, сопротивление замечать его и проходить в очередной раз. А ведь каждый раз это ещё и что-то новое... Остаётся только перестать бороться с переменами, расслабиться и получать удовольствие. Такой вот получается мета-процесс (процесс над процессом). Мета-кризис. Ну что, это только моё, или вы тоже наблюдаете что-то похожее? @plotnikov_spb

Свидетель бытия Каждому человеку необходим свидетель его бытия. Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего. В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве. @plotnikov_spb

Как психологу строить работу с клиентами, имеющими нарциссическую организацию? Мы живем в век нарциссизма, поэтому для психолога сегодня очень важно глубоко разбираться в этом явлении, чтобы различать: - патологический нарциссизм, требующий серьезного и длительного психотерапевтического вмешательства - нарциссические черты, которые есть у каждого человека и помогают в достижении целей и преодолении трудностей. 18 декабря в 19:30 по мск приглашаем вас на бесплатный вебинар по здоровому нарциссизму. Обсудим: ✔️ ключевые признаки, ✔️ особенности детских и взрослых сценариев поведения, ✔️ способы поддержания и развития здорового нарциссизма у клиентов. Вебинар от Учебного центра имени Н.П. Бехтеревой Спикер: Наталья Искра, детский и семейный психолог, канд. психол. наук, доцент. 👉🏻Регистрируйтесь по ссылке: https://psy.education/bv_zdorovyj_narcissizm/?utm_source=tg&utm_medium=zak&utm_campaign=danil Реклама ООО «УЦ имени Н.П.Бехтеревой» ИНН:7813260463 erid: 2Vtzqx9rvDF

Сила осуждающего Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус. Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества. Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией. Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея. Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете? Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека. Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна. Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя. Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это. @plotnikov_spb

🌲 В честь НОВОГО ГОДА разыгрывается 5 премиумов на 3 месяца. Подписывайтесь на канал «Работа в полях», где при помощи полевых расстановок можно решить любой вопрос за 20 минут. Итоги автоматически подведет сам телеграм 31 декабря. #реклама

Ку-ку, это Софа, я тут начала традиционно подводить итоги года и пришла идея сделать это вместе: уютно, бережно и с поддержкой. Настасья выше писала про стройную понятную картину ценностей и целей — для меня рефлексия года тоже относится к этим темам, особенно в той практике, на которую зовём вас 🌟 Мастерская «Итоги года» Онлайн, в Zoom, 14 декабря 18:30-21:00(мск). Присвоим свой опыт, заметим важное, сделаем выводы, разделим чувства. Этот процесс будет вести Дарья Плотникова — психолог и психотерапевт с опытом 11 лет. Она создаст для нас безопасное пространство для размышлений и открытий. ✨ Что взять с собой? – Лист бумаги, ручку, цветные карандаши (если хотите добавить красок). – Ежедневники, фото, заметки или другие напоминания о вашем году, которые помогут вспомнить важные моменты. – А можно ничего не брать и на встрече решить, что для вас будет важным и любопытным. – И чашку с любимым напитком, конечно) ✨ Когда: 14 декабря, 18:30 (мск). ✨ Где: онлайн, Zoom. ✨ Стоимость: 600 ₽ ✨ Для участия пишите @sofie_kuman

Какая классная мастерская тут намечается с ведущей, моей женой ;) Рекомендую!

Феномены зависимых отношений. Часть 7. Часто зависимые отношения пестрят страстью. Притяжение друг к другу, из-за ужаса потерять и остаться в одиночестве, может быть настолько сильно, что его становится легко спутать с любовью. «Несмотря на наши вечные ссоры, думаю, мы созданы друг для друга, не представляю никого другого рядом». Но этот пост не о страсти, а о другом полюсе, который часто в зависимых отношениях оказывается без внимания. Это способность сочувствовать и сопереживать. Не раз наблюдал такое, что созависимые, вроде, много думают друг о друге, фантазируют о том, как другой может отреагировать на их поведение, но ответить на вопрос «а что он чувствует?» не могут. Более того, не моргнув и глазом могут спокойно ответить: «Понятия не имею, он для меня закрытая книга». Как же так может быть, если вы говорите, что созданы друг для друга? Кажется, этот феномен во многом объясняется инфантильным эгоцентризмом, неспособностью контейнировать собственные переживания и, одновременно, зацикленностью на них. И выход-то из этого как раз может быть не во всё большем погружении в себя и свои переживания, а в попытке понять другого, учиться сопереживать и сочувствовать ему. В качестве самодиагностики можете задуматься, чем сейчас живёт ваш партнёр? Что чувствует? В чём нуждается? Чего ждёт от вас? @plotnikov_spb

Радость и счастье 🥲 Дорогой Серёжа Пароходов (он же Господин Литвинович) снова выбрал мой стих для своего невероятного прочтения. Я в мурашках, слезах и с разорванным сердцем. Выложу сюда и текст стиха: Ищи себя ищи себя, без устали ищи в орлиных гнездах, в трещинках морщин, в пещерах, в барах, на вершинах гор, в руинах храмов, в тьме кротовых нор. копай себя, вглубь до ядра копай, исследуй каждый кратер, каждый край. мой золото своей сырой земли, и тишине, как голосу, внемли‌. верни себя, из чистоты верни, зажги костёр и в озеро нырни. рой толщу вод большими плавниками, признайся наконец, что ты не камень. храни себя, как лес тропу хранит, как горы греют в недрах свой гранит. прими себя как есть. светись лучом. с пятном на майке. с богом за плечом.

Стихи моего давнего друга Саши Кафтанова. Когда-то обсуждали с ним, что делаем одно дело, только разными инструментами. Это его стихотворение кажется очень уместным в моём канале.

С днём психолога! Предлагаю здесь делиться поздравлениями и всеми плохими словами о психологии ;) Спасибо Косте Потапову за видео.

Феномены зависимых отношений. Часть 6. Дал вам времени чуть дочитать прошлые посты, пора продолжить. Ещё один важный феномен дисфункциональных отношений (в частности зависимых), на который хочется обратить внимание — это нарушение семейных ролей, семейной иерархии. Это когда я вижу в супруге не равного, а отца/мать/дочь/сына; в своём ребёнке — наоборот, вижу равного: друга или брата; ну а ребёнка, наоборот, вижу в своём родителе, и всё пытаюсь за него отвечать, не доверяя ему взрослых решений. Кажется абсурдом, если бы не было настолько сильно распространено. Ведь что ещё остаётся ребёнку алкоголика, когда тот уходит в запой, кроме как самому становиться взрослым? А потом в своей собственной семье от супруга ожидать всего того, чего не добрал от своих родителей? Не хочется здесь слишком детально расписывать, как и почему это устроено. Скорее хочется пригласить вас к самоанализу своих отношений с близкими. Это даст вам больше ответов. Что делать? Представьте своих близких, обратите внимание, что чувствуете к каждому из них. Попробуйте заметить, есть ли какие-то нарушения семейных ролей в ваших отношениях, постарайтесь мысленно поставить близкого на то место, где он должен быть. Заметьте, что чувствуете. Дайте этим чувствам какое-то время побыть внутри вас. Скажите себе что-то из этого, или подобное этому: — Это мой супруг(-а). Он мне не ребёнок, и не родитель. Он равный мне. Такой же сильный, как я. Такой же взрослый, как я. — Это мой отец, это моя мать. Я не должен за них отвечать, как за маленьких. И даже не должен преуменьшать до равных. Они старше. Мне стоит это признать и, одновременно, я вправе ожидать от них большей ответственности и мудрости. И если этого нет, я вправе на них злиться. — Это мой ребёнок. Он не равный мне, не моя подружка. Я взрослее, и от меня всегда будет требоваться больше ответственности и мудрости. Он вправе от меня этого ожидать и злиться, если этого нет. Сопротивление, которое может возникать в ответ на эти фразы — это проявление стремления системы сохранить свой привычный, нарушенный порядок. @plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 5. Вроде вот все говорят, что для близости важно делиться своими чувствами, не сдерживать их, быть искренним с партнёром, но что делать, если другой не выдерживает моих эмоций? Он неспособен к близости? Как жить с таким человеком? Делиться, конечно, очень важно, но есть одна загвоздка. Попробую объяснить, в чём беда, как устроен ещё один значимый элемент зависимых отношений, приводящий к бесчисленному множеству конфликтов и ссор. Вот у Васи, например, есть какой-то обьем чувств и переживаний. Этот обьем заполняет его внутреннюю кастрюльку, но не переливается за край. Он приходит к Маше и показывает: «У меня вот так. Я чувствую вот это». Вместе с тем, Вася понимает, что он отдельный человек, и его запрос скорее в том, чтобы разделить одиночество в своём переживании. Маша слушает и говорит что-то о своём понимании и сочувствии. Чувства из Васиной кастрюльки не выливаются за край, но какая-то лишняя муть сходит, что-то оседает или даже испаряется, становится уже не так одиноко, и от этого хорошо. Другой случай, если у Васи чувства во внутренней кастрюльке не умещаются. И он бежит со всем этим к Маше, надеясь перелить излишки в её кастрюльку. Ведь, как он считает, они одно целое, и кастрюлька у них должна быть одна, иначе о какой близости может быть речь? Может это и не так, но кастрюльки у них правда тесно связаны, местами слиплись, границы размыты (читай прошлую часть). И он выливает это всё на Машу, как есть: обжигающее, липкое, зловонное, отравляющее. А у Маши ведь то же самое. У неё тоже не хватает объема для своих переживаний, переливает через край. И тут на неё выплёскивают это. Итог — оба тонут в своих помоях; утопая, переполняются  ещё больше, пугаясь, обижаясь, стыдясь, злясь в ответ; выливают это наружу, пока само помещение не наполнится до потолка. Бульк. По умному это называется запрос на контейнирование. Когда сам я сконтейнировать свои чувства не могу и обращаюсь с этим к другому. Это адекватный запрос к психологу или к маме, особенно, когда тебе три. В равных же отношениях предполагается, что каждый учится нести ответственность за свои чувства самостоятельно. Понятно, что чувства могут переполнять. Особенно если всё один за другим валится, да ещё и кризисы: индивидуальный, семейный, мировой... Но это не значит, что кто-то другой должен нести за вас ответственность за контейнирование ваших чувств, тем более на постоянной основе. Что делать? Опять же — брать ответственность, исследовать себя, разбираться в своих чувствах (в этом, кстати, может помочь мой курс лекций), увеличивать собственный контейнер (этому способствуют, например, забота о себе, навыки саморефлексии, образование, путешествия, психотерапия, спорт, йога, творчество, поддерживающее сообщество, сопереживание и сочувствие другому и т.д.) И это пока ещё далеко не всё, что мне хотелось написать о зависимых отношениях. Я продолжаю, есть ещё заметки в черновиках. Как вам? Вмещаете? @plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 4. Ещё один феномен, глубоко пронизывающий зависимые отношения, где кто-то или что-то имеет надо мной больше власти, чем я сам — это размытые границы. Логику этой взаимосвязи может быть легко отследить, если вместо сложного понятия психологических границ представить сад, за которым вы ухаживаете, а рядом есть участок соседа, заросший сорняком. Сорняки заползают на вашу землю, и вы бесконечно ругаетесь с соседом, может даже залезаете на его участок, чтобы всё постричь. Хотя вопрос может решаться качественным забором. Что-то внешнее сильнее всего влияет на меня там, где размыта граница между моим и чужим. Но как размываются психологические границы? Начинается это с размытия внутреннего — когда внутри меня всё сливается и слипается: что я хочу, чего не хочу, что мне нравится, что нет, что чувствую, как отношусь к происходящему. Если на эти и подобные вопросы ответов у меня нет, то, конечно, мне не определить, где ставить психологический "забор". Да и вообще, принять любое решение — мука. Ну а если мне никакого решения не принять, его за меня быстро примет другой. И тогда мне останется только сетовать на то, как плохо он на меня влияет или боготворить за то, как он преобразил мою жизнь. Без него я б никак не справился. Без него я ничто. Зато избежал сложностей принимать какие-то самостоятельные, отдельные, рискованные решения. Что делать в этом случае? Опять же — исследовать себя, знакомиться с собой. Учиться отвечать на вопросы, что мне нравится, что нет? Что я хочу для себя? Что я чувствую? Как отношусь к происходящему? Что мне ценно? И так далее. Можно начать с еды, и каждый день серьёзно задаваться вопросом, что я хочу съесть на завтрак, обед, ужин. Принимать это решение самостоятельно. У многих уже на этом этапе возникает ступор. — Я не знаю. А ты что хочешь? @plotnikov_spb