Это нормально

Снова поясню: такие вот “панельные дискуссии” — это не какой-то полиаморный must. Это то, как устроено конкретно у нас все эти годы. У полиамории, как известно, множество форматов. Это не одна, а целый веер механик и сопутствующих им договоренностей, по которым строятся отношения. Теоретически когда-то мне казалось, что мой вариант — это DADT-полиамория (DADT — Don’t Ask Don’t Tell). Мол, если я доверяю, люблю и чувствую себя любимой, на кой черт мне все эти подробности? Но очень быстро стало понятно, что я задыхаюсь в этом формате, словно меня поместили некий в диковинный аквариум, и откачали из него весь воздух. Лишили чего-то супер важного, даже смыслообразующего. Для меня полиамория — это как раз про ask и tell. Да, соглашусь, возможно, тут есть какой-то элемент установления контроля за ситуацией, авторство которой объективно не твое. Но главным образом для меня это про новую точку контакта со своими партнерами. Да, бывает колковато слушать про то, что они чувствуют к сторонним людям, чем они там занимаются, что обсуждают наедине, как это все ими проживается с точки зрения эмоций. Но для меня это способ узнать любимого человека с той стороны, которая обращена не ко мне. Мне важно и ценно проживать его историю, как нашу историю. Сообща. В эмоциональном плане. Нет, в чужой секс я никогда не лезу; тем более, так сложилось, что у нас троих в этом плане слегка разные преференции. Короче, подобные разговоры для меня — важнейшая точка контакта. Та, которая стоит всех взъерошенных нервов, часов психотерапии, гигабайтов мыслей и тонн неловкостей. Возможно, это что-то из серии “раннего импринта”, потому что ровно с этого мы с Мистером В и начинали. У нас была достаточно длительная фаза, когда мы просто обсуждали свои симпатии, желания и фантазии в адрес посторонних людей. И уже тогда, раскусив эту сладко-горькую пилюлю (а такие разговоры одновременно и возбуждали, и разъедали кислотой, и каким-то совершенно непостижимым образом сближали), я почувствовала: вот оно! Вот что-то супер ценное для меня. Вот тот редкий, сложный сорт близости, которая мне нужна, и которая, получается, добывается таким вот немного необычным способом. Когда вы запускаете партнера буквально под кожу или, как спел Сергей Николаевич, в кратеры своей души. **** Да, разумеется, не каждому потенциальному метамуру все это подходит. Бывало и так, что человек пропадал с радаров уже на моменте, когда Мистер/Миссис В просто заикались о том, что хорошо бы нам всем вместе встретиться…. Ну так это — давайте хором — нормально. Развитие любой истории становится возможным только при совпадении хреналиона факторов. И это — опция ask и tell — просто один из них. #винтовкина_прополиаморию

Ask & tell Я из тех “душных” полиаморов, что предпочитает задавать “сложные” вопросы метамурам (метамур — это партнер твоего партнера) ровно в том честном и сыром виде, в котором они ворочаются в моей голове. Без особой редактуры. Без желания звучать ровнее и индифферентнее. “Что вы чувствуете друг к другу?” “Ты влюблен(а) в него(ее)?” “Какой у тебя запрос? Чего ты хочешь от этих отношений?” “Какой телесный контакт уже у вас есть? У тебя есть интерес его развивать и в какую сторону?” и т.д. (не знаю, что вам там может нарисовать фантазия — может, что я выслеживаю и отлавливаю метамуров на улице, чтобы устроить им допрос, — поэтому уточню: на старте, когда уже между моим партнером и неким третьим человеком полыхнула аттракция, и им хочется двигаться дальше, у нас есть практика встретиться всем вместе и проговорить какие-то важные штуки, присмотреться друг к другу, откалибровать ожидания и ограничения; вопросы задаю не только я, но и мне, если они есть) Да, это бывает (почти всегда) дико неловко и нервозно. Да, иной раз ты получаешь ответ, от которого у тебя кишки начинают гореть. Да, иногда ты очаровываешься, а иногда совсем наоборот. Но иначе для меня не работает. Мне больнее не знать, чем знать. #винтовкина_прополиаморию Продолжение👇🏻

✅Инвестициями. Мне кажется важным и правильным одаривать свою вульву тем, что ей нравится. Например, игрушками. Красивыми, интересными, разными, качественными. Для меня это примерно из той же категории, что побаловать себя новым платьем или украшениями. Условно: как мне нравится моя форма пальцев — и я покупаю себе красивые кольца, так мне нравится моя вульва — и я покупаю ей классные секс-цацки:) Для меня это про внимание, заботу и уважение к собственному телу (серьезно: не каждый девайс достоин того, чтобы получить доступ к моему телу, поэтому меня нереально соблазнить игрушками с “Алика”). Или, например, всяким интимным декором. Понятно, что это дело вкуса. Но глобально для меня эпиляция в зоне бикини носит (носила; до того, как я сделала лазер) слегка ритуальный характер. Для меня это не про “хоть немного привести в порядок ЭТО”, а про “поухаживать, декорировать и сделать красиво тому, что и так красиво”. Ну примерно, как в любимую квартиру мы покупаем тарелки — не абы какие, а те, от которых глаз радуется:) Я с той же интенцией — поухаживать, проявить заботу — крем на кожу наношу, делаю красивую стрижку, крашу ногти в алый. Мне так нравится. Я себе так еще больше нравлюсь. (я тут вдруг поняла, что понятия не имею, как больше нравится моим партнерам — потому что ориентируюсь сугубо на свое представление о прекрасном) ✅Регулярными чекапами. Опыт перенесенных заболеваний передающихся половым путем может сильно испортить отношения с собственными гениталиями. Кто-то из нас может начать относиться к ним как к грязным, опасным, репутационно опороченным. Вокруг этой области, увы, все еще витает налет стигматизации. Хотя, конечно, загадка, почему условной ангиной болеть не стыдно, а каким-нибудь хламидиозом должно быть стыдно? И то, и другое заболевание. И то, и другое может быть, как результатом безответственности, так и элементарным совпадением нежелательных обстоятельств (даже я не проверяю срок годности презерватива, который принес любовник, и не допытываюсь, а не лежал ли, случаем, кондом на солнышке? — а значит, возможны эксцессы). Энивей, ощущение, что я контролирую здоровье собственных гениталий настолько, насколько мне это под силу (контрацепция + регулярная сдача анализов) — рождает ощущение, что у нас с ними выстроены отношения, основанные на ответственности и уважении. Я к ним с добром, и они мне отвечают тем же. И оргазмами:) #винтовкина_просексуальность

✅Натроганностью. Та же насмотренность, но тактильная. Я оч хорошо помню недоумение (граничащее отчасти с испугом), которое у меня возникло, когда мои пальцы впервые оказались внутри моей вагины. Я по юности почему-то была уверена, что влагалище внутри ровное и гладкое, как водосточная труба. А оказалось, что там гораздо более сложная архитектура — какие-то углубления, выпуклости, где-то гладко, а где-то ребристо. Со временем недоумение и оторопь сменились любопытством и завороженностью (а как тут не заворожиться, когда там блин целый мир!). Дальше эмоции становились тише, а по итогу вылились в спокойную и устойчивую уважительную симпатию. Да, вот такой у меня интересный внутренний мир:))) Как и у каждой из нас! ✅Доброй обратной связью от партнеров. Я точно не вспомню, кто и в каких выражениях хвалил мои глаза, улыбку, походку, голос. Зато имена тех, кто отвешивал комплименты внешнему виду моих гениталий, навеки-вечные высечены на моих внутренних скрижалях (...как бы двусмысленно это ни звучало:))) Печальная правда в том, что этой части женских тел критически не хватает добрых слов. Хотя, казалось бы: столько радости они приносят людям, и детей рожают, и такой насыщенной жизнью живут (чего стоят одни только месячные). Короче, будь у меня возможность обратиться с высокой трибуны ко всем, кто сексуально взаимодействует с женщинами, я бы точно сказала: “Не знаешь, чем восхититься, — восхитись вульвой партнерши. Мир от этого только лучше станет, честное Винтовкинское!” (а для всех, у кого не хватает мозгов, такта и секспозитивности, чтобы держать свои негативные оценочные суждения, основанные сугубо на стереотипах и узком кругозоре, по поводу женских гениталий при себе, — в аду точно заготовлен специальный котел) #винтовкина_просексуальность

Как повышать свою генитальную самооценку? Расскажу, на личном опыте, как я повышаю свою генитальную самооценку. ✅Насмотренностью. В первую очередь на себя саму — путем разглядывания себя в зеркале, фотографирования, видеографирования. В белье и без, сразу после секса, в состоянии возбуждения и в покое, во время месячных, короче, при разном свете и в разном контексте. Чисто для себя, в психолого-антропологических целях. Мы, рожденные с вульвами, объективно слишком редко видим собственные гениталии (в отличие, например, от цис-мужчин, которые контактируют с с своими пенисами при каждом походе в туалет, т.е. по факту, несколько раз на дню), поэтому важно искусственно создавать условия, при которых мы можем себя поразглядывать и поизучать. Очень часто неприятие к собственной вульве — это, по сути, элементарный эффект неожиданности. Не смотрел туда, не смотрел годами — а потом глянул и опешил, КАКОЕ там все оказывается…. А все, что непривычно, скорее пугает, чем радует. И наоборот: чем больше насмотренность, тем ровнее и спокойнее отношение. ✅Насмотренностью. На другие вульвы. Благо, сейчас полно фем-артов, книг и галерей с фото или слепками, где представлены самые разные по строению, цвету и размеру образчики. Не в раздевалке же бассейна тайком других женщин разглядывать:) Очень много женщин живут в капкане иллюзии, что есть какие-то канонически прекрасные вульвы, а есть объективно уродливые. Нет ни первых, ни вторых, и нет тут никакой объективности. Мы слишком разные, чтобы тут был какой-то единый стандарт. И все они по-своему прекрасны. А те, что мы считаем красивым, — это проосто те, что активней растиражированы, например, в порно. Причем, если копнуть чуть глубже, растиражированы сугубо по утилитарным причинам. Я оч хорошо помню интервью с порно-режиссером, которого спросили, почему у него в фильмах появляются сплошь девушки с очень компактными половыми губами? Мол, что, другие ему не кажутся достаточно красивыми? На что дяденька ответил: “Пффф, что за глупости! Дело вовсе не в красоте, — а в том, что на крупных планах и при макросъемке так просто лучше все виднее”. Крупные половые губы могут перекрывать обзор, а, публике, мол, нравится, наблюдать за механикой пенетративного процесса. Так, собственно, и появился культ “аккуратных писечек”, а мы (как общество) истолковали это, как: “что снимают, то и красиво; значит, красиво — это, когда так”. Удобно, когда так. Порно-режиссерам удобно:) Если хотите знать мое частное мнение, те же крупные половые губы (которых многие стесняются, а вообще напрасно!) — это подарок для любознательного и неленивого партнера. Во-первых, они часто гораздо более чувствительные. А, во-вторых, с ними можно вытворять сильно большее количество финтов во время орального и мануального секса, чем со, скажем так, плоскими. Просто представьте, например, ухо и лоб — и прикиньте, как по-разному можно ласкать ухо, у которого есть и объем, и рельеф, и податливость. **** Сейчас более корректным принято говорить не “большие” и “малые” половые губы, в “внешние” и “внутренние”. Потому что слово “малые” как бы намекает нам, что они должны быть меньше, — что НЕ обязательно так. В одном из крупных исследований (в нем приняло участие больше 600 женщин, в возрасте от 15 до 84 лет), длина внутренних половых губ у испытуемых варьировалась от 01, до 6,1 см. И все это — варианты нормы! **** #винтовкина_просексуальность

Генитальная самооценка Могу поспорить, что в какой-то из своих статей я использовала это словосочетание в качестве классной райтерской находки — и звучит здорово, и суть передает. А сегодня на учебе — у нас как раз идет блок “Тело и дисморфобия” — я узнала, что вообще-то есть такой термин (и не я его придумала:))) Генитальная самооценка (GSI) — субъективное восприятие, опыт и чувства людей относительно своих гениталий. Как и образ тела, она может быть позитивной, негативной и нейтральной. Исследований в этой области не сказать, чтобы много (и в основном на гетеро-персонах). Но те, что есть, говорят нам: чем ниже у человека генитальная самооценка и чем более негативный образ тела в целом, тем меньше удовольствия он получает от секса и тем с большей вероятностью будут возникать проблемы с оргазмами. В частности, потому что такая персона во время близости имеет тенденцию фокусироваться не на, собственно, получении удовольствия, а на бесконечном мониторинге ситуации: мыслях том, как она выглядит, как ей так извернуться, чтобы выглядеть поэстетичнее, не в ужасе ли там сейчас партнер(ша) и не собирается он дать деру, увидев “такое”.... Это еще называется “спектаторингом”— излишняя озадаченность человека тем, как он выглядит во время секса. Интересно, кстати, что в случае с женщинами, эта зависимость (низкая гениальная самооценка ▶️ плоховато с оргазмами) справедлива не только для секса в компании с другими людьми, но и для соло-секса. И, тут, когда ты одна, вроде бы, незачем спектаторить. Но здесь включается другая зависимость: мы не можем наслаждаться тем, что мы в себе презираем/недолюбливаем/чего стыдимся и т.д. #винтовкина_просексуальность

…ну и бонусом еще несколько рандомных фактов обо мне, как о блогере В жизни многих я отпечаталась, главным образом, как автор “Это нормально”, “Словами через рот” и “ДХЦМ” (ДоХуяЦенноеМнение) Со мной можно на “ты”. Для меня это не про фамильярность, а про доверительность и горизонтальные отношения. (если вам комфортно на “Вы”, переучивать вас ни в коем случае не буду, но лично мне дополнительные расшаркивания не нужны) У меня нет контент-плана и продюсера с хлыстом. Я пишу и снимаю, когда мне пишется и снимается. У меня нет менеджера, который бы отвечал на сообщения. Если вам отвечают в личку, то это отвечаю я. После введения цензуры в инст там я в основном в формате сторис, а в телеграм — больше текстами. Мне давно перестало быть интересно разбираться, почему люди пишут блогерам гадости, и пытаться возвращать кого-то на “светлую сторону”, поэтому за попыткой задеть меня или кого-то из членов моей семьи всегда следует бан. Заочное спасибо всем, кто не тегает меня под постами, где обо мне несут всякую ересь, не присылает мне ссылки на всякие недобрые видео и т.д.. Я догадываюсь, что такого в мой адрес много. Но мне правда это не интересно и ни для чего не нужно. Я дико щепетильна в вопросах рекламы. Делаю ее мало и очень выборочно. Если я что-то и берусь рекомендовать, то только то, чем пользуюсь(лась) сама. Я давно не рекламирую свой блог. Люди приходят ко мне по сарафанному радио, после интервью, подкастов и благодаря вашим отметкам/репостам, которым я всегда рада, потому что приходят “свои”. А другие мне, признаться, и не нужны:) #винтовкина_личное

…и еще несколько рандомных фактов обо мне, как о человеке, который говорит с вами о сексе Мое “Это нормально” основывается не только на внутреннем убеждении и личном опыте, но и на образовании секс-терапевта и многочисленных сертификациях. Свое первое образование в этой сфере я получила 15 лет назад. Я глубоко убеждена в том, что подавляющее количество проблем, которые есть у людей в сексуальной сфере, связаны с отсутствием адекватного и своевременного секспросвета. Я больше 20 лет пишу про секс. Моя первая статья на эту тему, которая была опубликована в печатном издании, вышла, когда мне было 17 лет. При этом у меня нет журналистского или филологического образования. Первые годы после начала сексуальной жизни я не могла взять в толк, что такого люди находят в сексе, настолько он мне был “ни о чем”. Я идентифицирую себя как цисгендерная женщина, би, полиамор, кинкстер. Так сложилось (воспитание, окружение и т.д.), что “неконвенциональные” части меня для меня самой никогда не ощущались как проблемные или какие-то “нетаковые”. В моем анамнезе есть достаточное количество травматичных штук, способных деформировать отношения с сексом и телом: опыт сексуального насилия, в том числе и в раннем в детстве; две замершие беременности. И я знаю на личном опыте, что всё преодолимо. У меня были этапы (связанные с приемом антидепрессантов; на фоне длительного стресса и т.д.), когда мне казалось, что либидо окончательно покинуло меня. Но и это оказалось преодолимо. За 9 лет сексблогерства я сделала обзоры на порядка 300 секс-игрушек. Оглядываясь назад, я понимаю, что, пожалуй, сейчас нет ни одной кинки-практики, которая мне была бы интересна, но при этом я её еще не попробовала. В моем персональном топе кинки-практик давнишний намбер ван — шибари. Если говорить про просто секс и то, чего у меня еще не было, но точно бы хотелось, — пожалуй, это секс в компании >2 девушек. Самое несексуальное для меня в потенциальном партнере — это невозможность говорить с ним о сексе пресловутыми “словами через рот”. В числе моих персональных табу — секс под ПАВ/алко. Мои любимые книги по теме — “Сексуальный интеллект” Марти Кляйна и “Право на лево” Эстер Перель. Моя дочь уже в 3 года знала слово “вульва” и все прочие корректные обозначения частей тела. По этому поводу, помнится, у меня был знатный файт с моей мамой, которая считала, что такого ребенка в детском саду будут считать “маргиналом”, и другие родители запретят своим детям с ней дружить:) (опасения её не оправдались) Я стараюсь сдавать анализы на ИППП раз в год. Последний раз я лечилась от чего-то такого более 10 лет назад. Полиамория сильно прокачала меня в вопросах контрацептивной сознательности:) #винтовкина_личное

С учетом того, что ко мне после выхода выпуска “Нежного редактора” пришло какое-то количество новых людей, решила отметиться типа-постами-знакомствами. Но в действительности это, скорее, несколько рандомных фактов обо мне, как о человеке Сегодня, 2 мая 2023 года, мне исполнилось 43 года. Я родилась, выросла и прожила 40 лет в Москве (уезжала максимум на месяц и сугубо в туристических целях), а сейчас я живу в городе с населением 16 000 человек. Отчасти поэтому эмиграция дается мне непросто. Я закончила школу как лучшая выпускница параллели и первый институт (юрфак) с красным дипломом, но ни дня не работала по профессии. Я не играю ни на одном музыкальном инструменте и ни черта не смыслю в поэзии. Я ношу одежду размера L. Мой рост — 174, а размер ноги — 40ой. У меня нет ни одной тату. Единственный человек, которому я всерьез пообещала сделать парные татуировки, — это моя дочь. Посмотрим, передумает ли она к своему совершеннолетию:) Я за редким исключением равнодушна к украшениям, сумкам, машинам, технике. Но по необъяснимой причине очень падка на солнцезащитные очки. Устоять не могу — регулярно их покупаю (но и регулярно же их теряю:))). К людям в очках я, к слову, тоже по-особому неравнодушна. Муж шутит: “Поставь перед тобой Брэда Питта и Брэда Питта в очках — ты выберешь второго”. Я много чего смотрю, слушаю и читаю. Но, когда меня спрашивают о любимом, первыми на ум приходят книги Водолазкина, Крусанова и Улицкой; музыка групп “Местецкий” и OQJAV и фильмы Альмодовара. Я 5+ лет не употребляю алкоголь. Сейчас из регулярных рутин в моей жизни стабильнее всего обосновались — спорт дома, английский, учеба по секс-терапии, сериалы. #винтовкина_личное

Есть ощущение, что я давно так глубоко никого не впускала в себя, как впустила "Нежного редактора". ...С другой стороны, когда нежно-то, чего бы и не пустить:)) В общем, энджой моим, пожалуй, одним из самых больших и личных интервью: https://youtu.be/4WMzNB08QWo?si=hk21_RmQ9PnO-Qyb #винтовкина_прополиаморию