Сююмбике daily

По просьбам трудящихся ещё порция тарелок для вдохновения — принцип простой 1/4 тарелки белок, 1/4 сложные углеводы и 1/2 овощи и фрукты (картошка не считается, мне жаль). Плюс я ещё во все добавляю кунжут, тыквенные семечки, масло холодного отжима, самые разнообразные приправы. Мне лично нравится, когда много разных цветов.

В конце февраля я хвалю себя по многим направлениям и в особенности с физическими нагрузками. Я не ленилась и тащила себя сквозь пургу, по ледяным бульварам на йогу, даже когда казалось, что сил у меня нет. Каждый раз оказывалось, что не зря — после занятия появлялись и силы, и настроение, и спокойствие. Что касается работы с нутрициологом 🤍 я считаю, что мы молодцы, я весь месяц питаюсь гарвардскими тарелками, не ем сахар, отказалась от молока и вообще угораю по готовке. Для всех, кто знает, какие проблемы у меня с уборкой — шок-контент, несмотря на ежедневную активную готовку я умудрюсь поддерживать порядок. Как? Не знаю. Возможно, из-за батареи БАДов, которые мы подобрали, у меня прибавилось сил. Что совершенно революционно — я ХОРОШО сплю. За месяц я всего один раз выпила сероквель, а так спала сама. Это шок, ребята. Так вот как вы живете! Неплохо! За месяц ушло два килограмма и некое количество сантиметров. Нога почему-то в объеме выросла. Возможно, дело в приседаниях, но это не точно. Такие дела!

Бесплатная лекция «Автофикшн: как превратить личный опыт в текст» Друзья, привет! Если любите литературу, а особенно литературу и психологию и вас хлебом не корми дай порефлексировать — я знаю, как вам нужно провести сегодняшний вечер! Сегодня в 20:00 (мск) в школе писательского мастерства Band пройдет бесплатная лекция «Автофикшн: как превратить личный опыт в текст» от Марины Кочан. Марина Кочан — писательница и автор проекта «Что я знаю о папе» — интернет-зина, посвященного воспоминаниям об отцах. Автор романа «Хорея», личной истории принятия тяжелого семейного заболевания и собственного материнства Как научиться деликатно переводить опыт в текст и стать автором собственной жизни, разберемся с писательницей Мариной Кочан. Обсудим, как появился роман Марины «Хорея» и автофикшн-проект «Что я знаю о папе?». Поговорим про историю и специфику популярного жанра. А еще вы узнаете: Когда появилось понятие автофикшн, и что отличает его от документальной прозы? Какие события на самом деле находятся в центре такой прозы? Можно ли писать, когда кажется, что невозможно быть честным? Встречаемся сегодня в 20:00 мск Лекция бесплатная, но нужна регистрация

Завтрак в начале месяца и завтрак в конце месяца.

Думаю теперь о горохе. Я его вкусовые качества не очень высокоу ценю, но с социолингвистической точки зрения любопытно. Что мы говорим? Как об стену горох? Хотя я не могу сказать, что я часто в речи использую. Но "принцесса на горошине" говорю, метафора идельная. Говорю, что что-то было да царя Гороха. Сайт Культура.РФ утверждает, что это яркий образец народного юмора, но я не то чтобы трясусь от смеха. На английском я часто поражаюсь каким-то диким идиомам, происхождение которых настолько туманно и загадочно, что кажется, что в них нет никакого смысла. При этом я не смогу объяснить иностранцу, что за царь Горох, и по правде говоря, ни разу в жизни об этом не задумывалась. При беглом гуглении обнаружились такие пословицы про горох — которые, слава богу, мирно устарели и вышли из употребления, но какой-то комплекс у русичей был на тему того, что горох над кем-то смеётся. И какая-то даже ненависть к гороху. Жёстко. Не смейся, горох, над нами (над бобами): будешь и ты под ногами. Не смейся, горох, не лучше грибов, грибы поджарим и тебя отставим. Не смейся, горох, не оскаливай зубов. Не смейся, горох: не лучше бобов — намокнешь и сам лопнешь. Не смейся, горох, кислым щам — не прокисни и сам. тем временем, в английском ещё говорят pea-brained в значении экстремально тупой. Пример по ссылке — удивительное исследование на тему того, что горох первым в животном королестве замечен за умением рисковать. Как вы понимаете, вы стали свидетелем вопиющего случая прокрастинации, и мне следовало бы заняться работой вместо того, чтобы исследовать феномен гороха с разных точек зрения. https://www.ox.ac.uk/news/2016-07-01-not-so-pea-brained-after-all-pea-plants-demonstrate-ability-gamble-%E2%80%93-first-plants

Когда мы хотим сказать, что кто-то очень похож, мы говорим «как две капли воды». Англичане и те, кто интенсивно готовится к IELTS, скажут «как две горошины в стручке». #идиоманаобед

Переименовала канал во имя всех друзей, которые видя публикацию в ленте, думают, что это я им пишу сообщение. Осознала, насколько это misleading. В выходные погрузилась в чтение (а точнее слушание) исландского детектива «Остров» by Ragnar Jónasson. Not bad! Всем, кто учит английский, рекомендую, идиомы буквально через предложение. Кто убицйа становится понятно только в конце, в общем, хороший детектив. Ну, и про Исландию интересно. Слушала и пила какао — господи, было так уютно. На прошлой неделе угорела и каждый день занималась йогой. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И не просто, когда в разные стороны потянулся и подышал, а такой, когда выходишь мокрый до трусов. Зачем? Не знаю. Захотелось похудеть БЫСТРЕЕ. Вечная ловушка. На этой неделе расплачиваюсь — силы все куда-то делись, хотя очевидно, что я не создана для спорта высоких достижений. Плюс никто не отменял работу, английский и прочее, и прочее. Короче, берегите себя и не насилуйте себя. Не будьте как я. На йоге в один день была замена и вместо полюбившейся мне йогини, была новенькая, которая после асан говорила: "А ОТСЮДОВА мы переходим в следующее положение". Я сначала даже не поверила, и подумала, что мне послышалось, но нет, отсдюдово преследовало меня полтора часа. Я злой человек, и меня так и подмывало переспросить — "простите, откудово?", но я себя сдержала, потому что надо быть добрее.

В английском языке очень много идиом связано с едой, что неудивительно — сложно представить себе счастливую жизнь без хорошего питания. Поэтому мы предлагаем учить новые выражения в обеденный перерыв — следите за нашей новой рубрикой «Идиома на обед». Так, легко и играючи, вы выучите пять идиом за неделю. С такой же легкостью учатся дети в LGEG. Очень важно, чтобы занятия были не зубодробительной зубрежкой, они должны быть интересными, а иногда даже захватывающими. LGEG — это место, куда дети хотят приходить снова и снова, именно потому что каждый преподаватель рассказывает о своем предмете так, что хочется его слушать. Тогда даже самые сложные штуки становятся a piece of cake. #идиоманаобед

1. Неделя без сигарет. Нестерпимые физические муки закончились, пришла черная меланхолия. Веду себя как девка! Могу внезапно начать рыдать и говорить, что все меня бросили. Чувствую себя раздавленным, а казалось бы — просто дымящиеся палочки! 2. Соседка Ленка вернулась из больницы, где ей делали операцию. Я не хотел бы ничего об этом знать, но стенки тонкие и все слышно. — У меня дырка в пузе, а ты даже по голове меня не погладишь! — кричит Ленка своему мужику и вдруг начинает так сильно, раскатисто, по-детски рыдать, что на три секунды становится её жалко. «У меня дырка в пузе, а ты даже по голове меня не погладишь» — хорошая фраза. 3. Говорили о том, как быстро теперь забывается любая новость и ничего уже не удивляет. Нормально ли это? Нормально ли, что на следующий день все хочется забыть и жить дальше, как ни в чем не бывало? Наверное, нет. Но может и да. 4. Впервые в жизни сходил к остеопату. Остеопат потрогал меня везде и сказал, что у меня зажат блуждающий нерв и слиплась мозговая оболочка. Тоже хорошие формулировки. 5. Видел вчера на переходе между Комсомольской кольцевой и Комсомольской красной мертвеца. Прямо на полу лежал, окруженный полицейскими, совсем молодой таджик. Весь вечер об этом думал. Очень не хотелось бы умереть на Комсомольской. В общем, он лежал мертвый — такое событие! — а сотни и тысячи людей просто шли мимо, чуть ли не спотыкаясь о него, и я так же прошел. 6. Посмотрел спектакль «Тахир и Зухра» в театре Шалом. Там в один из самых патетичных моментов главный герой говорит умирающей возлюбленной: «Я буду любить тебя во всех мирах». До сих пор хочется плакать от этой фразы или от недостатка никотина в крови. 6. Вспомнил, как три года назад избил человека за то, что он поступил со мной как последняя паскуда. Человек меня, впрочем, тоже избил. Вообще мы были пьяные как свиньи, но драку все-таки затеял я. Помню, что на следующий день испытал великое чувство вины, просил прощенья на коленях. А сейчас бы еще и наподдал этой гниде. Вот такая деградация! 7. Психотерапевт однажды сказала, что какая-то часть моего мозга (со слипшейся оболочкой) всегда будет думать и скучать о некоторых людях — бороться с этим бесполезно. Какая-то часть мозга, конечно, всегда знает, что сейчас происходит — бороться с этим бесполезно тоже. В общем, все становится фоном. Есть ощущение, что общий этот фон может скоро накрыть оползнем и снести. 8. Но большая часть мозга хочет все-таки курить. Зажатый блуждающий нерв — это я. А ты даже по голове меня не погладишь! (бьется в истерике).

Третью неделю на зоже. По-моему мои гарвардские тарелки очень красивые

Лучшие развлечения патриарших в двух частях

Как отдыхают девчонки 30+

Россия счастие. Россия свет. А, может быть, России вовсе нет. И над Невой закат не догорал, И Пушкин на снегу не умирал, И нет ни Петербурга, ни Кремля — Одни снега, снега, поля, поля… Снега, снега, снега… А ночь долга, И не растают никогда снега. Снега, Снега, снега… А ночь темна, И никогда не кончится она. Россия тишина. Россия прах. А, может быть, Россия — только страх. Веревка, пуля, ледяная тьма И музыка, сводящая с ума. Веревка, пуля, каторжный рассвет Над тем, чему названья в мире нет. Георгий Иванов

Какой мрак, господи.

Вы не поверите, но вчера, 14 февраля 2023 года, в самом центре города Москва, один молодой мужчина, высовываясь из окна автомобиля, кричал, что любит меня, я глупо улыбалась, прохожие оборачивались, и на всё это смотрел гигантский светящийся елочный шар на площади у Центрального рынка. Для полноты картины я должна вам рассказать одну историю из детства. В девяностые у многих были неидеальные финансовые возможности, и иногда у нас с братом не было денег на метро. Поэтому в гости к бабушке надо было ехать на троллейбусе или час тащится пешком. Брата моего это не устраивало. Он сам легко перелетал через турникет, потому что уже тогда достиг своего двухметрового роста, а мне предлагал пройти бесплатно, прикинувшись ребенком до семи лет. Мне было уже лет девять, и к несчастью, я тоже уже приближалась к своим 1,78 см, поэтому дама в кабинке метрополитена мне никогда не верила, и я знала, что это будет страх, унижение, погоня. К тому же меня страшно бесило то, как я одета. На мне была какая-то кожаная куртка на несколько размеров больше и что еще хуже — вязаное фиолетовое кепи. Что? Да. Помню его как сейчас — эта ошибка текстильного производства была настолько ужасна, что застряла в моей памяти навсегда. Так вот. Метро Технологический институт, брат совершает свой прыжок веры, я невозмутимо прохожу через первый турникет для льготных категорий граждан. Делаю несколько шагов и слышу довольно противный крик: “Сиреневая шляпа! Сиреневая шляпа! Вернитесь! Оплатите проезд!”. И я со всех ног несусь вниз по длинному эскалатору, убегая от этого крика, от этой идиотской фразы, от позора на весь метрополитен, и надеюсь, что женщина, которая не в состоянии отличить сиреневый от фиолетового, не настигнет меня. Так вот, к чему это я. Иду я вчера вниз по Рождественскому бульвару, после полутора часов йоги, где я закидывала ноги себе на плечо в попытке изобразить позу мудреца Каундиньи. У меня в пакетике две жестяные банки кокосовой воды без сахара, две стеклянные банки греческого йогурта с 30% скидкой и гроздь очень зрелых бананов с коричневыми точками, похожими на точки на коже рук очень старого человека. Я хотела поехать на такси, но 8 минут езды на тарифе эконом стоили 1200 рублей, и я подумала, что это уж слишком. Иду в гости, никого не трогаю. Вдруг слышу крик: “Розовая шапочка! Розовая шапочка”. Я, к сожалению, сразу понимаю, что это мне, потому что я в дико модной и моей любимой розовой шапке, но делаю вид, что я не в ней, а в танке и ничего не слышу. Крики продолжаются. Меня мощно флешбечит в эпизод с сиреневой шляпой, я не выдерживаю и поворачиваю голову в сторону звука. В нескольких метрах от меня такси. Оконное стекло опущено вниз, из него торчит голова — я без очков, так что вижу размытое пятно, напоминающее лицо. Обладатель лица, обрадовавшись, что розовая шапочка наконец обратила внимание, снова орет: “Розовая шапочка! Я твой голубой фунтик”. “Дебил”, — тихо отвечаю я, отворачиваюсь и иду дальше. К сожалению, пробка, и машины едва едут — ровно с той скоростью, с которой я шагаю. Стекло сново опускается и мужчина орет: “Розовая шапочка! Не обессудь!” Я немного начинаю улыбаться. Неожиданное слово. “Розовая шапочка! Ну посмотри на меня ещё раз!” Я смотрю. “Я люблю тебя!”, — орет он. “Моё сердце навсегда разбито!”. Я смеюсь. Люди начинают оборачиваться. “Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя” — в каком-то совершенно лютом экстазе кричит мужчина из такси, люди с любопытством смотрят на меня, я хихикаю. Что они интересно думают. Вот такой день святого валентина. В целом — неплохо, спасибо.

Вам доставка 📦